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22歳の娘に疲れ果てた

レス49
（トピ主 3 ）
😭
こたつ
ひと
22歳の娘に疲れ果てました。正月に家族旅行に行き、その留守を娘に任せました。娘は大事な試験の前で勉強したいから行かないと自ら決めました。我が家は、私以外の人間が物を片付けず、服が山積みだったり使った物がそのままあるような家です。注意しても夫と子供達もなかなか片付けないので、最近はわざと放置していました。絶対に誰も家に招かないのは家族の暗黙のルールでした。旅行前に、絶対に誰も入れないと約束させ、玄関に監視カメラがあって人の出入りはスマホに通知が来るから誤魔化しもきかないよと娘に説明しました。 なのに彼氏を招いたのです。4時間近く。カメラの通知でわかり、旅行先から電話をしたら、嘘をついてしらばっくれ、お手上げと分かってからは開き直り。帰宅したら家が片付き洗濯もされていて、謝罪されましたが、私は許せませんでした。私は軽い扱いをされた＝大事にされていないのだと傷つきました。 1カ月間挨拶のみにし、今日試験が終わったので、話し合いたいと直接伝えたら、はあ、いつ？みたいな態度で日にちを決め、今はその日を待っています。 大事に育ててきましたが、私が過干渉や過保護なところもあったと自覚はしています。夫がとにかく甘いので、私が感情的に怒ったり注意したりは沢山あり、高校生の反抗期はバチバチでした。反面私の支えで平和に暮らし、本人が志望する大学に入れたのも事実です。頭ごなしに怒るママの事が嫌だったと２０歳頃に言われた事があり、私は反省して謝り、1〜2年間距離を取りつつ態度で見せてきました。最近は昔のように仲良くやっていいました。そうしたら今回の事があり、初めて娘に嫌気がさしました。 一人暮らしをさせたくても、本人もしたくても、大学の事情でさせられず、あと数年は無理な状況です。どうしたら娘は反省するでしょうか？私は追い出したい訳ではなく、私の気持ちを理解して貰いたいのです。

トピ内ID：11c740458e359322

#５０代
#子ども
#子育て

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大人同士

🙂
なみこ
旅行中に彼を家に入れたのが破廉恥だと怒っているのかと思ったら、汚い家に他人を入れたことに怒っているようですね。 家も綺麗に片付けて、家族の帰りを待っていたなら、「やればできるじゃない、今度から片付けなさいね」と言えばいいのにと思いました。 感情的に頭ごなしで怒るお母さん。改善されていないようです。もう娘も大人です。今後の娘との関係を良いものにしたいなら、トピ主さんが変わらないといけないのではないでしょうか。

トピ内ID：aaa50a60cd6d4b03

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もはや大人の娘さん。

041
ですね。
22歳ともなれば大人で恋人を家に招き入れるのもありありかもですが、何せ親の家で親の居ぬ間に隠れて逢引って感じで親としては娘の女の顔見る感じで不愉快で言葉悪いけれど気持ち悪いかもですね。 しかし娘さんもカメラ通知が母親のスマホに行くの分かっていて堂々と彼氏入れて居るのがね。 其処まで頭回らない、とか片付け出来ないとか、ん？と思うところも有るけれど。 そもそもそういう約束から忘れてしまう性格とか？ 生まれつきそういう性格とか特性とすると、もはや直らないと言いますか。 でも娘さんも母親大切に思ってないとかではなく単に本能の方が強く働いたって感じかもですね。 トピ主さんも娘大切は分かるけれど「感情的」になっては話し合いも出来ない感じですね。 また娘さんの希望の大学に入れたのも娘さんの努力でありそうだけどトピ主さんのお陰なのでしょうか？ しかし大学の事情で一人暮らしが出来ないってどんな大学なのでしょう。 学生は決して一人暮らしはしてはならず親元に住んで大学に通えという学則でもあるのでしょうか？ そうなると遠方からは誰も入学出来なそうで幼稚園の様な大学ですが。 本当は大学の事情ではなくトピ主さんが娘さんに出てもらいたく無いとか？ 何れにしても今回は黙って彼氏を家に入れた事に不愉快として、その家は親の家で好き勝手はしないでねと言うことは伝えて置きましょう。 何れにせよ。娘さんも大学卒業したら家から出した方が良いですね。 一緒に居てもお互いストレス溜まりそうで。

トピ内ID：8002a688a8c99c03

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怒りのポイントは汚い家？

🙂
さくら
トピ主の怒りのポイントが分かりません。 相談を読んでいると汚い家に彼氏を入れた＝私のメンツが丸潰れ！ みたいに思ったのですが…… 怒りのポイントを教えてほしいです。

トピ内ID：670cebf70c08d11e

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よかったと思いますけど？

🙂
左京
家が綺麗になってたですよね？ よかったと思いませんか？ やるときゃやる、って感じ。 22才の娘が親のいない間に家に男を連れ込むなんて想定内でしょ。 だから監視カメラ付けたのでしょ？ それより綺麗にしたこと褒めてあげた方が良いと思うけどね。 綺麗にしたのか彼が来る前だったならもっとよかった。 何故ならこれからどんどん家に彼を招いたら綺麗を保てるから。 娘成長を自覚してそれを上手く利用すれば良いのに。

トピ内ID：168dd92ab3d00781

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母親業はつらいよ

🙂
蟹座の男
父親は甘やかして 母親はガミガミ言うのが担当。 主なりに心を砕いて育ててきたのでしょうに、自立まであと一歩というところで、破廉恥が発覚かあ。 なんだか、自分の育児を全否定されたような、自分はどこで育児を間違えたんだ？と自問自答してしまうような事案ですね。 開き直っている娘を前に 私ならどうするか考えてみました。 たぶん、家から出します。 卒業までの学費と家賃、生活費を一括で渡して出て行ってもらいます。 それくらい怒り心頭だし、 それくらいしないと自分の気持ちを理解してもらうのは無理だと思ってしまいますね。 娘がやったー、実家から解放される。 と考えようが、 大学を退学しようが 娘の人生、好きに生きたら？ と思います。 お金を出した段階で親の努めは終了とします。 もう、顔を見なくて済むなら 私自身の心は安定するかも知れません。

トピ内ID：db7578871910f0d7

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私の子は大学から出てます

🙂
大学の事情？
一人暮らしをさせたくても、本人もしたくても、大学の事情でさせられず、あと数年は無理な状況ってどんな状況？生徒全員が実家暮らしの大学？？？？？そんなところある？ どうしたら娘は反省するでしょうかって追い出す一択では？追い出したい訳ではなく、私の気持ちを理解して貰いたいって過保護以外の一体何だろう？

トピ内ID：f89a8930689f58c8

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ごめん、何がそんなに腹立つのか分からん

🙂
ヨーコ
同世代の娘（学生）がいます。 うちの娘も部屋を片付けなくてザ・汚部屋で困っており「彼氏ができたらちょっとはキレイにするんじゃなかろうか」と期待しているので、トピ主さんの状況がちょっと羨ましいぐらいです。 ちゃんと謝って、掃除までして・・・、私はいい子だと思うんですけどね。 年頃ですから恋人とイチャイチャしたい気持ちは、よく分かるんだけどなぁ。 心配なのは妊娠なので、それさえ気を付けてくれて、あとはちゃんと学業と就活をやってくれれば御の字じゃないですか？ トピ主さんがそこまで怒るのは、恋愛に対して潔癖症だからでしょうか？ それとも散らかった部屋を見られるのが嫌がだったのか。 いずれも、今回の件ではそこまで怒る事とは思わないです。

トピ内ID：464c3af5f88f9908

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理想の娘でいてほしい感が出てる

🙂
さるとりたつ
トピ主さんほど母親歴長くないので恐縮ですが、それって愛情の押し付けではありませんか？ 『大事に育ててきたんだから、その見返りとして、私の理想通りの娘でいてくれないと許せない！』 って心の叫びを文面から感じるのですが、それって私だけ？ 「私の支えで平和に暮らし、本人が志望する大学に入れたのも事実です。」 ←こんなこと普通書けます？どんだけ自意識過剰な母親なのか？と思いました。 家の片付けができて洗濯も娘さん自分でできるんですよね？ できる娘さんだってことがわかってよかったじゃないですか。 （いやまさか彼氏さんと一緒に片付け洗濯しないだろう？） 家族に対して、彼氏とのお付き合いの印象を完全に悪くさせたので、そこは娘さんの反省どころかなぁ、とは思いましたが、、、 娘さんがまだ成人もしないお年頃なら、疲れ果てようが嫌気がさそうが面倒みるべきだと思いますが、もう22歳ですよね？ 話し合いたい理由が 娘に反省してほしい、私の気持ちを理解して貰いたい ←だとしたら、これ説教ですよね？感情の押し付け。 だから娘さん「はあ？」って態度になったんだと思いますよ。

トピ内ID：2906e6d756e410ce

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「答え」は「過去の中」にあるのでは

🙂
ライムカレー
＞どうしたら娘は反省するでしょうか？私は追い出したい訳ではなく、私の気持ちを理解して貰いたいのです。 ２２歳の娘さんの「現在の姿」は、トピ主さんが育てたように育った、というふうな姿のはず。 「トピ主さんが丹精こめた作品」ですよね。 それが…親にウソをつき、実家に男性を連れ込むような女性になっていた…。 ですので…「育て方が間違っていた」ということは、認めたほうがいいのでは。 こればっかりは、「自分の娘」ですから、「他人のせい」にはできませんものね。 どこでどういうふうにしたらよかったのか、振り返ってよく考えてみるとか、たぶん「答え」は「過去の中」から見つかるように思いますが…「どこが悪かったのか」がわからなければ、「今後、どうしたらいいのか」も、わからないと思いますので…。

トピ内ID：bb31d00f77544e02

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諸刃

🙂
とろろ
「自分の気持ちを理解して欲しい」は感情を押し付けて終わることが多いです。 娘さんが「私の気持ちも分かってないじゃない」で反論してきた場合、なんて答えるのですか？ トピ主が疲れ果てたのは「娘が気持ちを理解してないから」ではなく「娘が思い通りに動かなかったから」ではないのですか？

トピ内ID：240478c47452ef74

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自分の怒りを冷静に判断してみる

🙂
りん
自分の気持ちを理解してもらいたいと言いますが、娘さんの気持ちは考える事は無いのでしょうか そりゃ家に娘さんしか居ないのに、会った事も無い彼氏が来てたら腹が立つのは多少理解出来ます だからと言って、１ヶ月挨拶のみとか１ヶ月も過ぎてから話し合いとか、ちょっとしつこいなとも思いました 過干渉や過保護は表面に出すか出さないだけで、一般的に親の気持ちとしてはある事だと思いますが、やり過ぎると支配になりますよ 支配になってないか自問自答してみても良いと思います 娘さんを反省させたいのは、娘さんの将来を案じて直させたいのか、それとも自分の今のストレスを解消したいからなのか、それによって違うと思いますよ

トピ内ID：0bead6d65ec4c8a7

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私がバカにされてる！

🙂
親子が逆転
ってところが問題なんですよね。 私が下に見られてる、 私が理解されてない、 っていう寂しさがトピ主の中にあって、 それを娘に埋めてもらおうとしています。 そこが何か共感を得ないところなんだと思う。 もっと私を見て、かまって、 と求めるのは子供の方です。 子どもが、親に愛情を求めるのは普通なのですが、 トピ主家ではそれが逆転しているように思うのです。 もっとお母さんを敬いなさい、 構いなさい、愛しなさい、 という圧が娘にいってる。 でも娘はいま、自分のことと彼氏のことが最優先。 まだ実家に住む娘が親の言うことを聞くべきと考えるのは わからないではないのですが、それだって思い通りには いかないのですが、 トピ主家においては、それが、母親の心の穴を埋めなさいと 要求しているように見えてならないのです。 娘にそれを求めてはいけない。 娘が親の言うことを聞くのとトピ主の心の隙間を埋める役割を 果たすのは全然別のことです。

トピ内ID：082c11507955f7ee

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自分の思ったように人が行動しないと嫌なのね

🙂
佐為
最初は「汚い家」に人を招くのが嫌 と言っていたはずなのに、「(きれいでも)人を招く」ことが嫌だと言い張り。 その理由は「自分が言ったことを守らない人」が嫌いなだけだから。 全て自分が操りたい、把握していたい、一番のトップでいたい。小山の大将。こやま。 例えば、脱いだら脱ぎっぱなしのことが嫌だとしたら、それを直したら「あ～よかった」のはず。 汚い家に誰かを招くのが嫌だとしたら、招けるくらいきれいになったことに「あ～よかった」のはず。 なのに、あなたは「誰も入れるなと言った私の言葉を聞かなかった」ことに対して怒りを出す人。 独裁者みたいですよ。 柔軟に考えられない母親は、夫からも娘からも呆れられますよ。

トピ内ID：473c4e30b5996a23

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あんがい気にならないみたいです

🙂
わーまま
お恥ずかしい話、私も片付けが苦手 夫なんてもっとできないし、その子供もしかるべき それでも汚部屋にならないようにはしていますが ここ最近は、忙しさと体調不良がかさなって、まさに生きているだけで精一杯 それでも、夫も子供も気にせずに過ごすし こどもなんて、気にせずに我が家に友達を連れてきます なんで気になんないの？ってマジで思う それが子供にとっての日常だから（いや普段はもう少し片付けてますよ） 彼らにとって部屋を見せるという気はなくて、本来の目的友達と遊ぶが叶えば十分なんでしょうね ごめん、私もそのタイプ ご自身でも書いてある通り、娘さんに干渉しすぎです これが１７歳なら激おこですが２２歳 そりゃ、旅行についてこないし、親がいなきゃ彼氏を呼ぶこともあるだろうし その間に何してたは考えないでおきましょう 彼氏がいるだけましだと思います 彼も似たようなタイプでしょう 私も友達と遊べるような子でよかったと目をつぶっています あんがい小学生も自由な時間って少ない現代ですから、あまり口うるさく言うのは辞めていますよ 娘に嫌気がさす、ようやく自分と違う人間と認めた瞬間だと思いますよ 子離れの一種です

トピ内ID：4695cd4e820582e7

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んん？

🙂
うりぼう
あなたの家なの？ いやいや、家族みんなの家のはず。 お客を招く権利くらいあるでしょう。 誰も家に招かない暗黙のルール？？ これはコワイ スマホで通知がくる？？ 監視コワイ 彼氏招いたらすぐ電話？？ いやいや、デートの邪魔しないで。馬に蹴られるヤツ 正しい反応は・・ 「彼氏来てたでしょ。いや、いいけどさ笑。いや、どんな人かなって思ってさ。あ、あと、掃除やろうと思ったらできるんじゃん。普段からやってよ」 「ママの下着とか落ちてなかったよね？片付けるからつぎから呼ぶなら言っといてよね。少し普段から掃除しようね〜」 「今度はみんないるときに呼びなさいよ。お寿司とかとってあげるわよ」

トピ内ID：2ed5f70234a1ffcb

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あまり追い詰めない

🙂
甚平
過干渉の毒親になりかけていますね。 娘さんは、家を片づけ、洗い物もして「謝罪」の意を表したのだから、 その辺で、寛容になるべきだったのでしょう。ワタシならそうします。 人はあまり追い詰めると、逃げ場を失って開き直り、却って拗れてしまう。 叱る時も、相手の逃げ道まで塞がないことです。

トピ内ID：312b5ab18672f13e

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疲れ果てるのがおかしい

🙂
ばじる
どこに怒りを感じているのかいまひとつ分からないです。 誰も家に入れるなとの話はちらかった家を見られるのが嫌なのがメインということで良いでしょうか。彼氏さんに見られるのが恥ずかしい状態だったとして、恥をかくのは娘さんです。男性を連れ込むという面が問題であったとしても、それは同じことです。 娘さんの大学入学についても、あなたの頑張りがサポートにはなったとしても、娘さんが頑張ったことによる成果です。あなたの自分の成果のような書き方には違和感を感じます。娘さんを自分と同一視しているように見えます 娘さんはあなたではなく、22歳の成人した個人です。数年もすれば社会人になって出て行くのでしょう。 自分で片付けをするといった個別の項目は反省するように叱っても良いと思いますが、その他の面はあなたが考えを変える必要の方が大きいと思います。

トピ内ID：b8f969199c6a1c84

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うーん

🙂
ぴの
彼氏を迎えるために家をきっちり掃除したんですよね 腹立つかもしれませんがそこはちょっと安心するところじゃ？その気になればやるんですよね 家に誰も呼ばないのが暗黙のルールって変わった家ですね。うちは子供の友達や私(妻)の友達はよく来ていましたが 呼ばないから家が荒れてたんじゃないですか 人呼びする時って片付けますし 結局のところ家に関するトピ主様のマイルールが強過ぎてお子さんが「そんなら全部自分でやって」になってしまってるんじゃ 監視カメラって娘さんに対する信用もひとつもないし まずは夫さんや他にもいらっしゃるらしいお子さんとお話されてはどうでしょう どんなにご本人と話し合っても「家に人を入れては行けない」には納得しないのでは せいぜい「彼氏といちゃいちゃしたいなら外でやれ」くらいでしょうね。普通に呼んで食事やお茶とかなら何故ダメなのか私もわかりませんし納得も反省もできないと思います

トピ内ID：256ca4801d602fd2

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そもそもそのルールみたいなのがおかしい

🙂
ぼんちゃん
家がきったなくてみっともないから人を連れてこないでね、この程度の暗黙のルール的なもの、あってないようなもんだろ。 みっともないから入れない、それが前提なら掃除されていれば入れてもいいってことだろうが。 ２２歳にもなった子供が友人やら彼氏を家にいれちゃならねぇって、その縛り自体がおかしいわ。 ２２歳の子供が彼氏を家にいれたくらいで、軽い扱いされたとか、大事にされてねぇとか、反応が過剰すぎる。 ２２歳の子供にそんなもん求めるなや。子供は、特に若いうちはそんなに親のことなんて考えてくれない。子供の些細な行動で「傷ついたぁ」とか、いらねえよ。 あなたが無用なルールで縛ったことと、頭の中が不安定であることが疲れとやらの原因だ。

トピ内ID：0808223c54bfc52f

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恋愛に潔癖とかじゃなくて

🙂
むっちりもっちり
自宅でそういうことされるのがイヤってことですよね 大人なんだからよそでしてくれたらいいのにね 家族が暮らす家でそんなことされたらイヤだわな だけどあなた親なんだから大事にされてないとか 傷ついてる場合じゃないでしょ そんな安い言葉を使ってるから娘になめられる 反省なんてしないと思うよ だって悪いことしてるとは思ってないもの 出ていくまで我慢するしかないね

トピ内ID：fd5dfdbca2a7b421

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あなたが原因では？

🙂
なす
彼氏を黙って二人だけの家に呼んだことに対して怒っているのかなと思ったんですが、レスには「片付いてない家に呼んで恥かいたこと」に対して怒っているの？とありましたね？あなたの怒りの沸点はどこ？？ そもそも怒り云々前に「絶対に人を招かない」そのルールってトピ主さん夫婦（もしくはトピ主のみ）が決めたことでしょう？お子さんは友達の家に呼ばれたり遊びに行ったりした事があるのに、うちには絶対に友達が呼べなかった。それに関して小さい頃は悲しい思いがあったのでは？ うちは小さいうちからたくさん人を招き、大人子供いろいろな人との関わりを持ってきました。子供達の友達のことも知りたかったし家に招くと子供達も友達のこと彼のことオープンにし親に話したり会わせたがる。トピ主さんが彼に会わないからいないときに家に呼んだんです。招待させないそういう家庭を作ったのはご自身。 娘の友達にもいましたよ、うちにはよく遊びにきてたし夕食も一緒に食べたり泊まったりしてたけど友達の家の母親が「家に呼んではいけない」というから娘は1度もあちらに行った事がなかった。小さいうちは招待されない子は家にも入れてくれないんですよね。だから娘さんも言わなかっただけで仲良い友達たちでも家に自分だけ入れてくれないってことがあった可能性があります。 片付けを誰もしないのはトピ主さんが全てやってきて子供達に一緒にやらせてこなかったから。でも娘さんは親が教えてこなかったけどやればできるようですね。それに関しては褒めないで大事にされてないという感情になったんですか？助かったじゃないですか？ もっと彼に対して風通しよく家をオープンにするべきでした。今からでも遅くないですが。そうすればあなたももっと相手のことを知る事ができるし絶対に人を呼ばないなんて閉鎖的な家庭にするより娘さんがあなたに彼を紹介させやすい家庭にするほうが内緒にしないですよ。

トピ内ID：0a20aff89d04a1ad

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追い出したいんじゃないんかい

🙂
ねこの散歩道
っておもいました。気持ちを理解してほしいだけなの？それで良いの？問題はそういうところじゃないの？ だって（もう遅いかもしれませんが）この娘のだらしならを教育し直すのではなく、自分の辛い気持ちを理解してほしいって、正気かな？と思います？ このままじゃ自立してもゴミ屋敷だし、結婚できませんよ？そんなズボラな女。娘さんそれでいいのですか？彼氏も結婚もできず、ずっと実家に居座るかゴミ屋敷で一人暮らしして、あなたが時々片付けに行く未来が予測できます。 そんな時に気持ち理解して欲しいとか言ってて良いのですか？すべきことは他にありませんか？

トピ内ID：64c00ccdf6aa08bf

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4時間何してたのかはどうでもいい？

🙂
とんちゃん
わたしも他の方と同じように疑問に感じました。 家が片付いてない、そこへ他人を入れた。だから怒ってますか？ え？ 4時間、家で何してたのかはどうでもいいんですか。 4時間あれば、やろうと思えばあんなこともこんなこともできますが。 なんだかズレてるなぁと思いました。 いずれにしても相性の悪い親子なんだと思います。 家族を監視カメラで見ないといけないなんて・・・悲しいですね。 わたしは自ら母の視野狭量に嫌気がさして、大学進学と同時に学生寮に入り、いかに自分がおかしいかを改めて知りました。 両親に育ててもらったことには感謝しましたが、親が偏ってるとこっちもおかしくなるもんだなぁーと自分を客観的にみることができた経験でした。 あなたも、娘さんを追い出して規律の厳しい女子学生会館にでも入れてみるといいのでは？ 男を連れ込むほうがよほど問題なのでは？ まあ、22歳なので、そういうご経験があっても全くおかしくはないと思いますけれども。

トピ内ID：71e6676bc3951da8

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娘さんを

🙂
のこ
あなたの機嫌のために行動をコントロールしきるのは不可能だとあなたが知ることが大切かと思います。 監視も過剰な対応だと思いますし、見て見ぬふりするとか自分で出来る対応を考えるのが現実的かなと。そのときは通知を切っておくとか。掃除をしないで放置するのと同じように。コントロール可能だと思うから腹が立つのだと思いますし。 理解を迫ったところで余計に苦しむかと。

トピ内ID：e4ce791bfa532629

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反省はしない

🙂
軟骨ピアス
＞どうしたら娘は反省するでしょうか？ しません。 どうしたって、反省などしません。 　 ＞私は追い出したい訳ではなく、 この時点で、アナタの負け。 男女でも、母娘でも、人間関係は惚れた方が負け。 嫌われたく無い方が、嫌われて困る方が、いいなりになるしかない。 　 ＞私の気持ちを理解して貰いたいのです。 しない。 なぜなら、立場が、子供だから。 永遠に、娘がトピ主の子供である以上、●●してあげる側にはならない。 理解はしない 助けもしない 譲歩もしない それが子供という立場。しかし娘は、 結婚し、出産し、子供を育て母親になって初めて、同じ立ち位置になって初めて、母親という生き物を理解するかも知れませんね。

トピ内ID：bfe3b4f75b3fafd4

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自分の機嫌は自分でとる

🙂
争いが嫌いな親子
何で、娘さんがトピ主さんのご機嫌取りをしないといけないのだろう？ トピ主さんと娘さんの価値観は違うのに、なんで、母親に絶対、従わないといけないの？ 私は中・高生の母親だけど、価値観を押し付けないように気をつけてます。 ママはこうして欲しいけど、あなた達はどう思う？ と聞きます。 子供は所有物ではなく、意志のある人間だから。 反抗するのは親の価値観と違う価値観を持っているからかと思います。 押さえつけるのではなく、気持ちを聞いてあげることはしないのでしょうか？ お互いの価値観の違いを受け入れて落としどころを探った方が平穏に暮らせますよ。

トピ内ID：c8d76ed47c42c08a

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レスします

🙂
メープルシロップ
娘さんの希望を聞いた事は立派だと思います、私たちの年代、昭和３０年代生まれの親は、そこまで子供に気もお金も使っていない人が多いので。 ただ、あなたの言う通りには誰もならないです。 これだけ娘さんのためを思い考え行動したのはあなた自身、それを人にいくら子供でも押し付けたら重いです。 だから反抗するんですよ、過保護って、ろくなことはないと思うけれど。 娘さんの心配よりも自分のこれからを考えた方がよさそう、大きなお世話でしょうけれど。

トピ内ID：65a2c26cf7533e57

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22歳

🙂
既婚
なら外では自由にデートしても良いけど、 家族と同居してる自宅なら、彼氏を家に連れ込むのはやめよう！という約束をしていたなら、それぐらい娘さんは守れないのかね？ 別に4時間彼と過ごしたいなら、自宅以外で過ごす方法は他にもあるよね。もういい大人なんだから。 外で過ごすとお金が掛かるとかなのかもしれないけど、家族と同居してる家の、凄い大まかな簡単なルールさえも守らずに カメラ？で家族にもバレるのに。 それに娘さんは招かないと約束したんだよね。 それなら、普通の感覚なら招かないもんだと思うけどね。 恋人と4時間家で2人で過ごしたと分かれば、後で色々詮索されたりするほうがメンドクサイとか思慮する事が出来る子ならそんな事はすぐ思い付くと思うし。 そういう事も考えられない娘さん、という事だと思いますよ？ 反省なんてしない、出来ないと思います。 でも ＞謝罪されましたが、私は許せませんでした。私は軽い扱いをされた＝大事にされていないのだと傷つきました 主の、この自己憐憫みたいな思考も理解出来ない。 そんな事より、娘さんの思慮深さの無さの方が心配になるけどね。 何も考える事が出来ない子なのか？って。 どういう神経でこんな事を堂々と出来たのか？何故外で会わなかったのか不思議でならない。中学生でもあるまいし、って思えますけどね。

トピ内ID：85367f9aa9c693cb

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気持ちを理解してもらうことは難しいかな

🙂
hapiko
同年代の娘が二人います。 私も甘い母親だったなとは思う。 娘に気持ちを理解して欲しいは難しいと思う。 望めないと思う。 少なくとも家にいる間はできないと思う。 独り立ちしたら理解できるようになる「かも」知れない。 一人暮らしさせることが難しいなら、トピ主さんが家を出たらどうですか？ 娘が家を出るまでの限定と言うことで。 トピ主さんがいないと家が成り立たないことを、みんな知るでしょう。

トピ内ID：4758e3e03bb53f60

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あるある

🙂
母娘
22歳の娘ならもうどうにかさせたいさなんて無理な話。 親子、母娘とえ人間同士ウマが合わない。 大学卒業と同時に一人暮らしを約束しましょう。 そうでないとトピ主は疲れ果てたといいつつ娘のやる事なすことに納得できず文句タラタラだろうし、娘もダラダラ家に住みながら母にウンザリする。 私も大学の頃同じ感じでした。 あまりキレイ好きってわけでもないので取っ散らり切ってからまとめて掃除すればいいという考えでした。 親に真面目に◯までに家を出て1人暮らししてくれと宣告されました。 憎みましたけどね。1人暮らしして結婚して子供出来て始めて感謝できました。 ウマが合わない親子でも人生のステージが変化すればお互いを必要とする時、感謝する時が来ます。 今は別の人生を歩む時期。 いったん別れる！たぶんトピ主さんはそれもできないのでは？ なら放置すればいい。 彼氏連れ込むなら自分の家を確保してからにしなさい！ってハッキリいいなさい。 娘さんもそういったところルーズですね。そういう性格です。 私もさすがに実家で彼氏とベタベタなんてしませんし、しなかった。 そういう娘に育てたのか、性格なのかどちらかです。 諦め時です。

トピ内ID：2771f568a0afafd2

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