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（私の悪いところを）教えてください

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
キタキツネ
恋愛
悪いとこ教えてください。 お相手は職場女性の方です。 遊びに誘ったところOKもらえたので行きました。 ランチ中や移動中、終始北海道旅行で楽しかったことなど思い出をスマホの写真を見せながら話してくれました。 というのも、彼女は昨年2回も北海道に旅行しており、私が今度の札幌雪祭りに行くため話題も合わせてくれたのでしょう。 北海道にある美味しい食べ物や防寒具のオススメなど教えてくれました。 しかも彼女は私が札幌へ行く翌週にまた北海道に行くようです。 それなのに私は彼女の話題に上手く乗ることができませんでした。 元々あまり喋らない性格ではありますが、緊張していたのもあります。 その話題に深掘りすることなく、簡単な相槌しかできなかったように思います。 後日、もう一度ご飯を誘ったところ、土日はしばらく予定が埋まっているためむずかしいと返信が来ました。 俗に言う脈なしです。 私の反省点は以上の事柄かと思いますが、これは決定打になるのでしょうか。 それとも他に原因があったのでしょうか。 どちらにせよ後悔しかありません。 長文失礼しました

トピ内ID：a5311dee3efe3678

#２０代
#同僚
#恋愛

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レス数19

何が本当の原因かは、わからない

🙂
ライムカレー
＞後日、もう一度ご飯を誘ったところ、土日はしばらく予定が埋まっているためむずかしいと返信が来ました。 …お断りされた「本当の原因」は、彼女にしかわかりませんので、その「北海道の話にうまく乗れなかった」ことが、「原因」なのかどうかは、わからないと思います。 全体的に、女性側が「ピンと来なかった」「男性として意識することができなかった」ということじゃないんでしょうかね…女性側として、「このまま男女交際に突入する気にはなれなかった」という、そういうことだと思います。 この女性のことは諦めて、別の相手を探したほうがいいと思います。

トピ内ID：db2bc0aad2eeff4f

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どういうこと？

041
くま2
まさかと思うけど、この関係に脈のようなものがあり、トピ主さんの振る舞い一つでその脈を手繰り寄せることが出来たと勘違いをしているのかな？ 確かに恋愛の中には自分の振る舞いの間違いで恋愛を逃すという状況もあるとは思うけど。 でも、これ違うんじゃないかな？ そもそも最初から脈はないとしか感じない。 どうも、こういうお相手が遊びをＯＫしてくれたりすると、あたかもそこに脈があるかのうな勘違いをする人がいる。 これって脈云々の話ではなく、単に同僚として遊びにいってくれただけ。 そして共通の話題として北海道の話があり、彼女はその旅行のアドバイスになるような情報をくれただけ。 なんかこう自分の振る舞い如何で恋愛がどうこう出来たのかという勘違いをしているのかな？ そこに脈があったかのような勘違い。 恐らくだけど最初から何もない。 何もないっ所に加えて彼女としても特に楽しくも無かったのかもね。 まあ、上手く立ち回れなかったので駄目だったのではなく、そもそも最初から何も無いよ。

トピ内ID：86c70e7ca22a2829

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その人、北海道に

🙂
猫丹
恋人がいるとかじゃないのですか？ そんなに度々行くって。 遊びに誘ってOKしてくれたのは脈があったからとは限らず、予定が空いていた休日に知り合いと会う、ぐらいの感覚だったのではないでしょうかね。 北海道の話をしたのも暗に親しい人が居るから度々行ってるんだよってこと、今度の誘いがお断りなのは「あなたとはそういうつもりはない」ってことではないでしょうか。

トピ内ID：258294c7888942c4

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他の要因があったとしても

🙂
とろろ
今回のトピ主の文面から分かる情報の中の原因しか答えられないのですが、それだけ自分が行った北海道ネタを振っておきながら（写真まで見せて）、彼女の旅行の際の話は相槌程度、深掘りもしないなら「自分大好きなのね」って思われても仕方ないですよ。 もし、彼女があなたの話を深掘りしてくれてたのなら尚更そう。 「自分のことにしか興味ないのなら他人と付き合わなきゃいいのに」と。 それで「もう一度食事に」って誘われても「また自分語りを聞かされるのか」と辟易とされても仕方ないような。 「緊張していた」は免罪符にならないです。 人付き合いの上でのマナーの問題だと思います。 次は「緊張」していても、自分の話を聞いてもらったのなら会話のキャッチボールをしないと。

トピ内ID：f1a24fd47c6bdc6d

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弾まなかった

🙂
和泉のおかん
共通の話題をふったつもりで出来る限りの話しをしてみたが、共感も無さそうで質問等も無く、笑いもツッコミもなく、一方通行でつまんなかった。 が、彼女の感想かもね。 だから断った。 面白くないから。 会話のキャッチボールが出来ないから疲れる。 交際は無いな、と感じた。 以上。 弾まなかったのに、また誘うってどういう神経してるの？ と彼女は思っているよ。 合わない、と。 彼女のどこが良くて誘ったのですか？ そちらから誘ったくせに彼女の方がコミュニケーション頑張らないと成立しない2人なら、そんな疲れる労力なら要らないと思うのよ。 誘った方が頑張れよ、と。 誘った方が話題振れよ、と。 話し下手ならそれをカバーする何かを用意しろよ、と。 なぜこちらがマシンガントークして盛り上げなアカンのや、とひどく落胆したんでしょうね。

トピ内ID：5c7ae989136661bb

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悪いところというか

🙂
はな
相性が合わないだけだと思う トピさんが無理しなくても楽しめる人もいるから、今回の事を深く考えるのではなく、出会いを待つしかないんじゃないかな

トピ内ID：fd0feeee82f2046a

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感想、想像

🙂
ボサ
わかんねえですが… そうですね、、内容から想像してみました。なんというか、 その女性は、恐らく最初は会話として楽しく話していたつもりが、いつまでたっても話が盛り上がらず、段々と頑張って話してた可能性が高く、かなり疲れたと思います。気を使うタイプの方だったのかも。 じゃあ無理して話題に乗ろうというのも変な話で、あなたとしてはそんなに乗れない内容だったのかそもそも寡黙なタイプなのか、どちらでもいいのだけど、とにかくお互いに合わなかったんだろうなと思いました。 これが友人としての付き合いならまた会おうぜともできるのかも知らんけれど、男と女の恋愛の序なので、続けるのは難しかったのかもしれませんね。彼女は。 この内容で、あなたのどこが悪かったのかは、見えませんでした。相性合う人と出会えるといいですね。以上、女性（？）より。

トピ内ID：d85362deee196995

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諦めきれない？

❤
エキノコックス
押せよ、 惚れてるなら 土日はしばらく予定が埋まっているためむずかしいと返信 その後どうしたのよ 仕事終わりの平日に カジュアルだけど美味しい店にでも誘えば良いじゃん それでもお断りしてくる あるいは 私の予定が決まったらこちらから連絡します って言われたんなら もう2度と関わらないで、の意思表示 閉店ガラガラシャッターパチーン！だから その時は諦めたらどうでしょう 本気で惚れた女ならもうひと押ししていいと思うよ だけどそれだけ 話題が盛り上がらないほど 緊張するだなんてどんだけムリめな女を誘ったんだろう？？ 他人から見たら お相手もトピ主ご本人も 二人でデートしてみてちっとも盛り上がらないし楽しくなかったという、明白な時事が判明し多分相性が悪いんだろうな、←イマココ トピ主、ご自身の胸に手を当ててみて 落ち着いて その女の人と過ごして盛り上がらなかった事実をしっかり受け止めた方がいいよ トピ主だって想像したほど、 その女の人と過ごしてもあんまり楽しくなかったんじゃないですか？

トピ内ID：4fb3855c43d1942c

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わかんねー

🙂
はにわ
そもそも1度目の時だって、脈の有無なんてわかりませんよ。暇だから応じてくれただけかもしれないし。 まぁトピだけで反省点はわかりません。本当に忙しいのかもしれないので、もうしばらく様子見しては？ ただ、しつこく「今度の週末はどうですか？」「いつの週末なら行けますか？」と、ガンガン攻めるのはやめましょう。

トピ内ID：945287241cf10f48

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判断要素が少ない

🙂
1が100な人なの？
その場に立ち会っていないのだから トピ主さんに悪いところがあったのか なんとも言えません。 出かけた際に、うまく会話を楽しめなかったと思う理由は、何を根拠に言われるのでしょう？ 後日また誘うと、しばらく難しいと言われあせって、反省点を無理やり探し出したようにみえますが。 そもそも2人きりで出かける以外、話したりできないのでしょうか？ 同僚なら休暇中に話したり、LINE交換してやりとりできるでしょう。 まもなくあなたもその女性も旅行にいくのだから、会話のネタをつくり、アドバイスのお礼をしつつ、お互いを理解する積み重ねをしていけばよいのでは？

トピ内ID：1a8a005a6a7c528b

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「教えてください」と言うなら、

🙂
瀬戸
「教えてください」と言うなら、明かすべき必須のことがあります。 この場合なら、 ・トピ主の性別。 ・自分は彼女が好きであること。 この２つが、 最後のほうの「脈なし」に至るまでわかりませんでした。 なぜなら、 ここまでは女性同士であるとも読めるからです。 このこと１つとっても、 物事や対人関係についての対応力不足がわかります。 もっと相手の立場で考えることが必要だと思います。 早い話、このトピ文も、 トピ主を知らない第三者の立場で読み返せば、 上記の重要な要素が抜けているとわかったはずです。

トピ内ID：56a146b83c79daf5

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同じ職場の女性を１度遊びに誘った時の事で判断するのですか？

041
そういうとこかと思う
＞悪いとこ教えてください ＞お相手は職場女性 ＞遊びに誘ったところOKもらえた ＞ランチ中や移動中 ＞北海道旅行で楽しかったことなど思い出をスマホの写真を見せながら話してくれました ＞昨年2回も北海道に旅行 ＞今度の札幌雪祭りに行くため話題も合わせてくれた ＞北海道にある美味しい食べ物や防寒具のオススメなど どちらにお住いなのか存じませんが... ちょこちょこ行けるような場所ですか？ (この辺に住んでいる人達は、よく北海道に旅行に行くような場所と言いますか) 上手く説明出来ないのですが... 首都圏在住ですが、一時期、年２回北海道旅行に行ってました。 まぁまぁ珍しいレベルでしたよ。 「毎年行くのも...なのに年２回も?!」的な。 その辺がわからないので、何とも... でも、おそらく彼女には「北海道にしょっちゅう行きたい理由」がありますよね？(私もですが...「北海道が好き」以外にも何か) ＞それなのに私は彼女の話題に上手く乗ることができませんでした それなのに？とは？ ＞ご飯を誘ったところ、土日はしばらく予定が埋まっているためむずかしいと返信 ＞俗に言う脈なし ＞反省点は以上の事柄 ＞これは決定打になるのでしょうか ＞他に原因があったのでしょうか ＞どちらにせよ後悔しかありません 「脈ナシ」だとは思いますが... 以下、反省点やら他の原因？ やらがよくわかりません。 元々あまりしゃべらないし緊張していたから話を広げられずに相槌打つぐらいしか出来なかった。んですよね？ 反省していて... もういいんですか？ どちらにしろまだ一人相撲なので、彼女の方は別に何とも思っていなさそうですけど(トピ主に対して)。 もう１回食事に漕ぎ着ける。 今度はもう少し、話題を広げたい。 などと目標がないなら、このまま反省だけしていたらいいのでは。

トピ内ID：f629d34f3e7b4791

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あなたは男性？

🙂
か
そこがわからないと、レスがずれると思いますが。 あなたから誘ったのに、話が盛り上がらなかったなら、次はないでしょ。相手が気を遣って北海道の話題をいろいろ出してくれたのに、「もともと喋らない性格」「緊張していた」じゃダメだと思います。緊張し過ぎて空回りするなら、それはそれで好感触になったかもしれないです。 また、「移動中」というのが、あなたが車の運転をしているなら、そこは運転中心で、話が盛り上がれなくてもしょうがないです。が、電車ならナシだと思います。

トピ内ID：462273f580fab5b9

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彼女だけが努力した

🙂
ゆん
トピ主の努力が足りないからじゃないですか？ 緊張していたのはトピ主だけだと？彼女だって初めて出かける相手で緊張している中、一生懸命話題を提供して盛り上げようとしたのに？ 「緊張していたからしかたなかった」と言い訳して正当化しても、彼女に楽しいと思わなかったことは変わらないでしょう？ なのにまた誘うんだ。彼女、もう一度トピ主を接待しないといけないんですか？ それでも会いたいと思うほどの熱意を、彼女に伝える努力をしないとOKはもらえないと思いますよ。

トピ内ID：470508d890a3bda2

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分からない、けども

🙂
お米
共通の話題が北海道旅行のことぐらいしかないのにそれすら盛り上がらなかったから楽しくなかったという感じかな？ 北海道旅行の話題に乗れなかったというのもあるだろうけど、気になるのはトピ主さんから他の話題を提供することはなかったの？ あと、「遊びに誘った」というのは食事以外の何かも一緒にしたのかな？（映画とか水族館とか？）長時間一緒にいたのかな。 盛り上げる自信がないなら最初は軽くご飯行くだけとかにしといた方がよかったんですかね〜。 想像ですが、私がその女性だったら、「同じ職場だし悪い印象はない人だからとりあえずOKしたけど全然盛り上がらないし、全然楽しそうじゃないし、なんなの？なんで誘ったの？」ってなると思います。

トピ内ID：cf2601c5413625ef

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1度や2度2人で会ったからと言って彼氏とは決められません

🙂
たくあん
主さんはそのお相手のことが好きでお付き合いまで発展すれば良いと思っているのでしょうが、お相手としては1度や2度2人で会ったからといって即彼氏と認定してくれるとは限りません。まだまだその見極め段階といったところでしょうか？ 主さんはどちらかというと口数が少ない方だとしたら、話題を提供して会話をリードしてくれる女性の方が良いと思います。今回もお相手がスマホの写真まで見せて一生懸命北海道の話題を振ってくれたのに主さんは半端にしか乗らなかった。それならそれで、本当は主さんも自分から誘ったのだから、あらかじめ話題に出来る内容を考えておくべきだったと思います。主さんも次回は写真なりチラシなり食べ物なり、何か話題につながりそうなものを用意したらどうでしょうか？どこかで接点が見つかって盛り上がる可能性はあると思います。

トピ内ID：33966b2e01a9b585

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何とも・・・

🙂
ゆうり
このトピの内容からしても、恋に慣れていない朴訥とした男性（？）という印象です。 いきなりの「北海道」連発なんかも、何と言うか本当にあったことをあったまま要約せずに公の場に書く方なんだなと。 20代とのこと、前半なのか後半なのか分かりませんがこれから徐々に恋の駆け引きなどを学び、上手にアプローチできるようになるといいですね。 こういうこと話せるようなお友達はいませんか？

トピ内ID：bc615f4652b6bda9

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あなたは話題を提供しなかったの？

🙂
なお
もしくは、彼女が好きそうな、楽しめそうな場所に行くとか。 あなたが相手を好きで、あなたから誘ったなら、基本は「おもてなしする立場」ですよね。 高級フレンチのフルコースをご馳走しなさいというわけではなく、楽しい話題や、雰囲気作りに努力しなきゃ。 それが受け身で相槌のみで黙り込んでたら、楽しくないな、二度めはないなと思うのは当たり前。 おそらく彼女、一生懸命に話を振って疲れたでしょうね。 呼び立てた意中の人に気を使わせ、自分の緊張ばかりで相手への思いやりが足りなかった。 それだと推測します。

トピ内ID：657a16f1d1216829

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話を広げるスキルがない

🙂
カメリア
せっかくの共通の話題（これから行く予定のトピ主さんと何度も行っている彼女）がある中、トピ主さんは相槌だけ。 これでは彼女からしたら、行った事がある自分の自慢話をしただけのデート。 北海道について、訊いても来ない、楽しくなかったでしょうね。 トピ主さんは、話を広げるスキルと想像力が無さすぎます。 北海道に興味はないのですか？ 彼女に興味はないのですか？ 興味がないから、話も広げられないとしか思えません。 だってそう思いませんか？ 人は興味や関心がない事にはスルーしますよね。それは自分には必要のない情報だからです。 しかし好意ある相手なら、どんな話題でも聞きたいし、知りたい、こちらも聞いて欲しいし、知って欲しいと思いませんか？ 北海道について、すでに知っている事を話題にされてたとしても、そこから質問する事や、もっと聞きたい事はあるはずです。そこから北海道の話だけでなく、他の旅行の話や名産の食べ物の話になり、更に会話を広がって行くものです。 黙って聞いてるだけの人が優しいとかカッコいいという時代はすでに終わりました。（一昔前は無口な男性は好まれてましたが） 今は一緒にいて〝楽しい、面白い、会話が弾む〟このスキルの高い人を望むと思いますよ。

トピ内ID：c5ab50c75217a1a4

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