再婚に踏み切れない

　彼の熱心な申し出を蹴ることのほうが後悔する 　ことになりませんか？ 　30代か40代かは分かりませんが 　お子さんだって授からないと決めつけるのは 　おかしいですよ。 　こんなアドバイスは変だとは思うのですが... 産婦人科では10代と並んで40代の堕胎率が 　かなり高いのです。 　もしもお子さんを授からなかったとしても 　大人だけの充実した人生を送ることは 　可能じゃないですか？ 　きれいに整頓されたおうちに住み、庭木も綺麗に 　整え、コンサートや旅行をご夫婦で楽しむ.... (たまたまご近所にそのようなご夫婦がいます） 　そんな生活を思い浮かべることのできるお相手 　ならば、思い切って一歩踏み込むのもありです！

即、再婚って考えず取りあえず同棲って形じゃ駄目ですか？ ２度目は誰だってちょっと引いてしまうであろう気持ちも判りますし、彼が引かない気持ちも理解出来ます。 一緒に暮らしてみないと判らない事だってあるのだからって思うのですが･･･その気持ちはないですか？

トピ主さんは特に不妊原因がなくても、年齢的に妊娠が 難しい年頃になって、彼が「やっぱり子供がほしい」と 気持ちが変わることを恐れているんですよね？ 違ってたらごめんなさん。 アドバイスになりませんが、トピ主さんご自身の気持ち にも変化があったように、たしかにその彼も変わる 可能性はあると思います。 今それを彼に聞いたところで、実際にその年齢になって みないとわからないこともあるし。（自分の友達に子供ができてその話を聞くこともあるだろうし） こればっかりはなんともいえませんね。 うちは二人ともそれほど子供ほしくなかったのですが、 途中で夫が子供をほしくなり、私も同意したのですが、 私が不妊で、年齢的にも難しくなりました。 その後は省略 > 後悔されるのは辛い。 この気持ちもわかります。 う～ん、ほんとに難しい。

一つ確認させて下さい。文面より判断し、トピ主さんは彼の事が好きなのですよね。 その事実を前提に書かせて頂きます。 彼は優秀であるが考えが甘いとあります。 ならば貴方が一緒になり見守ってあげる必要が有るのではないでしょうか？ 彼に幸せになって欲しいと願うならそうすべきです。 お互いに完全な夫婦なんてありえません。 でも愛し合った二人だからこそ色々な困難を乗り越えていくんじゃないですか。 お互いの支えが有ってこそ本当の夫婦と呼べるのだと思う。 トピ主さん達ならきっと支えあって行けると思います。 だってまず相手の幸せを第一に考えているお二人ですからね。

彼の事、本当に好きなんですね。 彼もあなたの事、本当に好きなんですね。 だったら？問題ないじゃない。 好きな者どうしがくっつかないなんておかしいです。 せっかくの幸せの運命・・・自分で壊さないで。

暖かいレスをありがとうございます。 説明不足だった部分も、全てかおりさんが代弁して下さいました。 人の気持ちは変わる。幸せのカタチもそれぞれ。 大事なことは、相手に感謝し、幸せでいてもらえるよう心掛けながら日々生きていく、ということなのかもしれませんね。 「あなたを絶対幸せにする」と言う彼に、「絶対なんて有り得ないよ」と一笑に付すと、「絶対にそうする、と日々肝に銘じて生きていくって事だよ」と言い返した彼は、なかなかイイ男なのかもしれません。 （ごめんなさい。最後はノロケました。） ありがとうございました。

そんなに欲しくないと言ったはずの夫が、友人連中に子供が出来ると自分も欲しいと言いだしました。 私には連れ子がいるので、再婚しても作る気はないと言ったはずなのに。 今や姑達にまで、夫が欲しいと言ってるんだからと作れコールされています。 ピルを飲んでいるんですが、姑には年上女房だから出来ないとまで言われて困っています。