どうしようもない兄

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ふぁみ

2004年08月26日 10:32

ひと

母が事故で介護が必要になり、私所有のマンションに住む事になりました。そこへ長男が母の介護をするからマンションに住むと言い出し、あわせて母の貯金も管理すると言い出したので合意しました。マンションにはローンが残っているので兄は月々１１万円（ローンと管理費・駐車場代）を私に払う事、私は週に２日介護する。母の貯金は母の為に介護用品・生活費に使う事。と取り決めました。そして私は婚約者の所で住んでいます。しかし、兄は私に月々６万円しか払ってくれず（銀行への支払いに全然足りない）おまけに、母の為にすると言ったリフォームもする気配なし、病院や市役所等の手続きを何もしません。挙句の果てには兄の彼女（婚約中）にブランド物の財布を買ってあげたり、旅行に連れて行ったりしています。長くなるので続きます・・・。

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トピ主です。続きです

ふぁみ

2004年08月27日 01:02

続きです。結局、私と次男（もうひとりの兄）でいろいろな雑務をしていました。そんな中、たまにマンションに帰ると兄と婚約者がのほほんと、くつろいでおり、掃除も行き届いておらず、父の仏壇もほこりだらけ。我慢できず、大喧嘩の末、「出て行って」と兄に言ってしまいました。兄は「出て行く。母の事もしらない」といい、リフォームが始まるその日に、母の貯金を持って婚約者と家を出ていきました。出て行ったと知って、せいせいした気持ちでしたが、少し言い過ぎたかな。何も追い出すことはなかったかな？と思うようになり、兄が戻ってきたら暖かく迎えようか。等と悩んでいました。そんな中、兄が婚約者と1ヶ月程海外に行っている事が判明しました。兄にはそんな余裕はあるわけなく、きっと母の貯金です。兄に貯金を預けた事を今は悔いるばかりですが、母には悪いですがお金よりなにより、もう、縁を切りたいと思っています。しかし旅行から、戻ったら何食わぬ顔で戻ってきそうです。どう対処すればいいでしょうか？マンションには兄と婚約者の荷物が残っています。

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文書にしていましたか

匿名

2004年08月29日 23:04

言った言わないはトラブルの元です。それにふぁみさんも自分名義のマンションに住まわせてほっておいたという落ち度もあるような気がします。ふぁみさんは婚約者といつかは出て行ってしまうのだから･･･というお兄さんの考えもあったのかもしれません。とにかく、心配なのはお母さんでしょうから、市町村の無料相談所でどこに相談したらよいかを聞いてみたらいかがですか。（私はまだ出会っていませんが）お金が絡むと身内でも壮絶な争いになるそうですから、早めに手を打った方がよいと思います。お母さんを大切に考えてあげてください。

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しっかり話し合いを。。

すみ

2004年08月31日 01:23

肉親だけに甘くなってしまいますが戻ってこられたとき、なぁなぁに対処するとまた今回のような事になるのでは？他のお兄様も入れて家族会議でしっかり話し合いされた方がよいと思います「やってくれるはず」「そこまではしないだろう」と思っていると後々痛い目にあうと思います特に現在お兄様はご家族よりも彼女の方に気持ちがいってしまっているみたいですから。。ローンの名義がトピ主さまなら困ったなぁ。。ではすまないと思いますそれにお母様のお世話はこれから長く続くと思いますしいざというときお金はあった方がいいですとりあえず今からでもお母様の貯金動かせないようできませんか？（お兄様が銀行カードを持っているなら無効にするとかそれがダメでも残高を確認してお兄様に要求しましょうダメ元で言ってみて逆ギレしたりするようだったらもし再度「月々いくら払う」言われたりしても本心は払う気ナシと判断してお母様のお世話やマンションに戻るのを拒否しましょうカギも変えて徹底的に！金銭的なところだけ切り分けておけば縁まで切らなくてもいいかな？と思います

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その彼女も頭がおかしい

あさみ

2004年09月01日 01:39

お母さん可哀相・・・お兄さん、最低ですね。貯金も全部使ってしまったのでしょうか？一緒に居る彼女も頭がおかしいと思いますよ。介護が必要な人の貯金を使っている事を知っているはずなのに、海外に行くなんて。鍵を変えて、縁を切って、親戚中に事の次第を伝えましょう。兄には絶対お金を貸さないで！と言っておきましょう。あなたに被害がきますよ！

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次の二つ

得命

2004年09月01日 17:00

１）鍵を変える。２）荷物は貸し倉庫にぶち込む。倉庫の契約書は、内容証明で婚約者の両親の所へ送りましょう。最低額だけ、トピ主さんが払い、後は放っておきましょう。お兄さんが料金を払わなければ、荷物は没収され、競売にかけらる筈ですので、トピ主さんの、経済的責任は非常に少ないです。もし、トピ主さんが、本当にお兄さんと戦う気なら、弁護士さんと相談してください。

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私は実兄と縁をきっぱり、切ろうと思ってます。

haa

2004年09月01日 19:02

　内容は少し違いますが、三年前、兄は父親の介護をまったくせず、年下の彼女との付き合いを優先（倒れる寸前でも、彼女と花火大会へ出かけました。）　父親は大嫌いだから面倒はみないけど、その事で財産分与を差別したら裁判を起こすと言われました。　私も、もう両親も居ないのだからと、兄弟揉めないように一生懸命気持ちを変えて付き合ってました。　しかし４０歳過ぎて一人身に不安を感じたのか、保証人や病気で困った時に『お父さんは兄弟仲良くと言うのが遺言だから』と、急に擦り寄ってきだしました。兄弟仲良くして、父親の介護をしないといけない時に何もしなかったくせに・・・。この言葉で目が覚めました。メールですが絶縁状を送りました。あんなの兄じゃない！

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引っ越し業者に依頼

しろねこ

2004年09月01日 20:38

兄弟関係は難しいです。幼い頃の楽しかった記憶が残っているので、どんな人間であっても、無下に切り捨てる事ができないのです。こう考えたらいかがでしょう？本来ならお母さまの貯金も返してもらうところですが、彼らへのお母さんからの遺産分けというつもりで返済請求をやめてはいかがでしょう？そして、縁を切るのです。彼らになにがしかのお金が渡ったと思えば、あなたの罪悪感も少なくなると思います。そしてマンションですが、まずは鍵を変えて自由な出入りができないようにします。荷物は、引越し屋に頼んで全て送り出すといいでしょう。彼らが帰るまでに全てを終わらせておく事です。一度住みついてしまうと、再び追い出すのに苦労しますよ。

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貯金のことは

ほのか

2004年09月01日 20:56

実際のところ、お母さんに介護が必要で兄さんはそれを多少なりともなさってたのでしょうか？たまたまた訪ねて行ったらたまたまのんびりしてたのかもしれないし（死ぬほど忙しく仕事してようやくひと段落してお茶を飲んでる時に、上司が帰って来て「俺が留守だと思ってずっとさぼってたのか！」と言われる、なんてことがあるのと同様）、まあ、掃除が苦手だったのかもとも考えられます。「自分が親の面倒を見ることになり、日々大変な思いをしているのに、たまに来る兄弟がアラを見つけてはあれこれと口出しする、自分たちならそれほどカンペキにやれるというならお前達がしろ！」という場合もあるから。ただ貯金のことは、始めの金額と今の金額をチェックして、あまりに減っていたら何に使ったのかはっきりしてもらい、兄が私用に使ったのであればきっちり返還してもらうべきだと思います。

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突き放す

りん

2004年09月02日 10:41

　お金がなくなったらお兄さんは女性に捨てられると思うんです。そうしたら、トピ主さんやお母さんのもとに帰ってきますよね。その時に、ある程度は突き放してあげてほしいです。　　お母さんのお金を使いこみ妹の部屋に居候して・・・なともな人生が歩めるでしょうか？　　自立しろ、使い込んだお金は返済しなさい。部屋に住みたければ家賃を入れなさいと、突き放す事も必要だと思います。家族ならば・・・・

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トピ主さんも甘い

ベリー

2004年09月02日 10:50

そのようなことされたのに兄が帰ってきたらどうしよう・・とマジメに考えているのですか。私なら迷わず縁切ります。それにお兄さんも、出て行く。もう知らない。と言ったのだし貯金も欲しいものは全部持っていったのでしょう。その彼女も常識や良心のない人ですね・・お互いがそうなのかそそのかされているのか。けれどトピ主さんも介護やお金やマンションなど財産に関することは、きちんと文書で取り決めておいたり安易に決めてはいけないです。

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おかしいよ。

どうも

2004年09月02日 12:20

お兄さんも、彼女も。お母様の貯金は紛失届でも出して、（印鑑手元にあるんでしょ？）早急に、おろせないようにしたほうがいいです。要介護の親の貯金を使うなんて、もってのほか！トピ主さんには悪いですが、お兄さんとはこれ以上係わり合いにならないで。貴方はやさしすぎます。お兄さんと彼女の荷物は、とっとと彼女の自宅（ご存知？）に送り返しておきましょう！帰ってきても家に入れたらだめですよ！

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とび主です

ふぁみ

2004年09月02日 15:00

お返事、ご意見ありがとうございます。とりあえず、荷物は、兄達が帰国した際に持って貰おうと考えています。但し勝手に家に入られない様、鍵は変えるよう工務店に依頼してます。　正直、自分の兄が情けなくて仕方がないです。兄は父が亡くなった時に人一倍悲しんでいましたが、それさえも腹立だしいのです。父と母に随分苦労をかけていました。父のカードを勝手に使ったり、家の車を事故で廃車にしたり、いい年になっているのに親は子供に支援をするものだと公言していました。そんな兄が父の死を悲しんでいる姿が許せません。事故で命が助かった母に対して何もせず、もし、母に何かあった時も同じように悲劇の主人公のように悲しむのかと思うと、生きている母に対して何もしない兄がどうしても許せないんです。母は兄弟仲良くして欲しいと私に言いますが、できません。そんな事を思う私って冷たい人間でしょうか？

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トピ主さんへ

得命

2004年09月03日 14:22

トピ主さん、失礼ですけれど、あなたもお兄さんを駄目にする原因の一つです。＞荷物は、兄達が帰国した際に持って貰おうと考えています。但し勝手に家に入られない様、鍵は変えるよう工務店に依頼してます。お兄さんが部屋に入ったら、その地点で向こうが居座る、という事に気がつかないんですか？倉庫に入れるなり、婚約者の家族の元に送るなりして、お兄さんを部屋に絶対入れてはいけないです。＞私って冷たい人間でしょうか？逆に甘いです。こんな自問をしているうちは、お兄さんがどうなるより、自分が、他人にどう思われるか、を重要視していると思われます。恐らく、ご両親にだけでなく、トピ主さんも加えた家族全員に甘やかされたお兄さんです。トピ主さんが、少しでも優しくすれば、状況が酷くなることは理解してください。徹底的に冷たくすることが、本当の意味でお兄さんの為でしょう。

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荷物は出す。貯金は取り返す。介護は自分で。

ともか

2004年09月04日 23:53

タイトルのとおりです。とにかく「情」は捨てましょう。主さんの文面を読む限りお兄さんは「甘い汁」を吸うだけのために、家族のそばにいるとしか思えません。海外から帰ってくる前に、彼女の荷物は彼女の実家に、お兄さんの荷物は貸し倉庫なりに、出してしまうことです。でないと、荷物があるしい～と、またズルズル居座ることになりますよ。それから、貯金のチェック。海外で散々遊んで来たのなら、約束とは違いますから、しっかり返してもらいましょう。もちろん通帳は没収です。そのうえで、トピ主さんがお母様を看られることが、一番だと思いますよ。大変でしょうが、看てくれるかアテにならない、お兄さんに預けて、ヤキモキしてるより、ずっとましじゃないですか？冷たくないですよ。親というものは、兄弟仲よく、って願うものですけれど、仕方ないことだってあります。

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介護をくぐり抜けてきた人間として申します。

介護人

2006年04月07日 00:37

失礼ですが、一番目のトピの文面を拝見して一番最初にひっかかりを感じたのは、お兄さんが「”介護”を条件に約束した」という”くだり”ですこの時点で厳しく言ってしまえば、介護を兄に押し付けた（？）ことになりませんか？　確かにそれなりの条件を承諾していますが　その時点では「都合の良い申し出」でもあったことを心のどこかで分かっていらっしゃるからこそ、兄に厳しくしきれなくてどこか甘くなってしまうところはないでしょうか？　兄は全然期待に沿ってくれなかった、だから上のことのやましさを感じなくて良いかと言えば違いますよね？兄の申し出を受けたことの正直な動機に「やましい部分はひとかけらもなかった（自分の都合の良い部分はなかった」と言い切れるでしょうか？その心理も踏まえて兄が持ち去ったお金を諦めることによって、この件（母の介護を依頼した件）はなかったこと（帳消し）にされたら良いかと私は考えるのです。５分５分と考えて、すっぱり縁切りをお勧めします。

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