不妊だった私と未妊の友人

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陸奥里

2004年08月26日 13:04

ひと

私は22才で結婚、去年28才で出産。通院は1年半。友人は去年結婚、1年半子供を望んでいますが、まだ妊娠していません。夫が長男ということもあり、焦っているようです。友人は私の子供を可愛がってくれ、時々メールで『太郎（仮名）はどんな様子？そろそろ寝返りかな？』など聞いてきてくれます。私はそれに、『寝返りもうすぐよ』『歯が生えてきたよ』などと返事をするのですが、友人の返事は毎回『私も子供が早く欲しい、辛い』という内容です。私も子供が授からない辛さは、ある程度は理解できるつもりですので、『世の中は、望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供も多いし、世界的にも食糧が不足して辛い子供や戦争地域で酷い目に遭う子供も多いから、赤ちゃんも自分の生まれるべき両親を見つけるのが難しいのかもしれないね。でもきっと見つけてやってきてくれるよ』等の内容のメールを送るのですが、返事がありません。絶対傷つけたくないし、彼女からそういった内容のメールが無い限り私から差し出がましいメールはしていません。それでも傷つけてしまっているのでしょうか？皆様のご意見、アドバイスをお聞かせ下さい。

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匿名ですみません

匿名

2004年08月27日 15:28

こんにちは。子供ができない時、一番悲しかったのは赤ちゃんは、親を選んで生まれてくると言われたことでした。選んでもらえない自分にもの凄く欠陥があるようで万が一、子供ができた時には虐待してしまうんじゃないかちゃんと育てられないから、選んでもらえないのかそれとも、もっと親としてだけでなく人として、欠陥があったり性格が悪いから？虐待で、子供が亡くなったとニュースを見ればそんな親より、私は悪いんだ、、、だから、来てくれないんだ、、、と、異常に落ち込んだ事、憶えています。難しいかもしれないけど、赤ちゃんが親を選ぶっていうのは、言わない方が良いかもしれないです。えらそうなこと言って、ごめんなさい。なんて言って良いかは、その人次第で分からないから、難しいですね。

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そのメール内容。どうだろう？

うう

2004年08月28日 05:54

私は結婚して9年の主婦ですが、子供がいません。トピ主さんの前半は全く違和感なかったのですが『世の中は・・・（中略）見つけてやってきてくれるよ』は、どうだろう？望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供。世界的にも食糧が不足して辛い子供。戦争地域で酷い目に遭う子供。という、子供を望んでいる、私たちの住む日本では通常考えられない子供を出されても。実際トピ主さんには、子供いるわけだし。日本ですよね？絶対傷つけたくないのであれば、物凄く難しい話ですよね。その話をしないことくらいかしら。いろんな考えの方がいるので、トピ主さんは、なんとも思わない言葉でも、または嬉しかった言葉でも（正直私には嬉しかった言葉などありませんでしたが）、お友達にはとっても傷付く言葉だったって事もあります。私の感情からいいますと、慰めの言葉や迷信めいたアドバイスとか（逆立ちがいいとか）、夫婦2人の生活だって悪くないんじゃない？なんてのが嫌かなぁ～？要は、私の感情を勝手に想像され、お節介に色々言われるのが嫌ですね。ごめんなさい。あまりアドバイスになってないですね。

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私も赤ちゃん待ちですが

もんきっき～

2004年08月28日 15:03

私だったらの話しですが、世の中の事とか虐待されている子供や望まれない子供の話しはして欲しくないな～。お友達だって、そんな世の中な事は当然知っての上で子供を望んでおられるのですよね？自分が虐待する訳ではないし、望んでいない訳でもないのに、何故そんな話しが出てくるのか理解できません。普通に、「出来たら一緒に遊ばせたいね！」とか明るい内容の方が、気が楽になります。その内容では返事のしようがないです。じゃぁ、私は今のところ選んでもらえないの？と思わせる文章です。気の使いすぎで、そうなってしまったのかもしれませんがあまり触れずに、簡単な文章がいいと思います。

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結局はそれって・・・

麻耶

2004年08月28日 21:09

子供は親を選んでくるっていうことに繋がりますよね？私も治療中ですが、その言葉が一番辛く悲しい言葉であり、でも事実としてその言葉をどう受け止め、それではどうしたらいいのかと模索しています。例えば流産した人は『数ヶ月でもいいからお母さんのお腹にいたかったんだ』と解釈すれば、一度も妊娠しない私って一体何がいけないの？何が違うの？って思いますし、同じく子供のいない人に言われてもやっぱりその言葉ってグサっときます。それを子供のいる友達に言われたらもっと傷つきます。トピ主さんは色々考えての励ましの言葉だったと思うけれど、それ以来連絡がないのならもしかしたらそれが原因かもしれません。気になるようなら一度、こないだはあんなこと言ってごめんねと言ってあげたらいいんではないかな？そしたら向こうも、こっちこそごめんねって気持ちになるんではないかな？

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それは、かなりのミスでは‥

高

2004年08月29日 23:46

私と友人（子供二人有）が、共通の友人の２回目の流産を知り、話をしていた時のこと。友人曰く「流産しても大丈夫だよ。神様はママの資格を持ってる人のところには、必ず子供を授けるものなんだよ」と。言った友人は、流産しても子供はいつか授かるハズというニュアンスで言ったらしいのですが、聞いた私は驚愕。だってそれでは、流産した友人はまだママの資格がないって事になるじゃないですか！？マジで、流産した友人がその場にいなくて良かったと思いましたよ。友人もトビ主さんも、気遣って発したセリフなのは判ります。でも、微妙に何か違う。発した側と受け取る側に、微妙なズレが生じてしまう。ちょっと、不適切な例だったかなあとは、思います。

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なぜ分からないのですか？

とくめい

2004年08月30日 02:32

他の方もおっしゃっていますが、「赤ちゃんが親を選んで来てくれる」というような内容で相手が傷ついていることをなぜ分からないのですか？トピさんだって不妊に悩んだのでしょう？その時「私の性格が悪いから、親になる資格がないから赤ちゃんが来てくれないの？」って思ったこと、ありませんでした？だいたい、もし子供が親を選べるなら、虐待する人や生まれてすぐ子供を捨てるような人なんか選ばないでしょ？？

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私も同じ悩みを抱えていますが…

月桂樹

2004年08月30日 09:01

トピ主さんが、お友達に宛てた内容のメールですが、私がもらったら、良い気分はしないかも。あなたが、言わんとする命の尊さなどは理解出来ても、全体に不安感を煽ってしまう気がします。ついこの前消去されてしまったトピにもあったけど、「きっと」とか「絶対出来る」もあまり使わない方が良いかもしれません。「無責任なこと言わないで」なんて取られてしまうこともあるし。「大丈夫だよ。前向きに行こう。」くらいの返事が無難かも。お友達からあなたのお子さんの様子を聞かれても、当たり障り無くの返事が望ましいかな。さらりと妊娠・子供に関すること以外の話題に持って行ってはいかがでしょう？相談に乗るだけが友達ではないのだから、彼女が不妊から関心をそらせるように、楽しい話題提供で元気をあげてほしいです。

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聞きたくないですねー

まりも

2004年08月30日 13:36

私も不妊です。不妊になって分かった言葉「夫婦だけでも幸せな人はいっぱい居るよ」子供の居る人が慰めに使う言葉です。これってある意味嫌な言葉なんです。哀れみみたいで。トピ主さんもどんな思いをしたか大体わかりますけど、結局授かったんですよね。そうしたら下手な慰めは言わない方がいいです。余計傷つきます。『世の中は、望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供も多いし、世界的にも食糧が不足して辛い子供や戦争地域で酷い目に遭う子供も多いから、赤ちゃんも自分の生まれるべき両親を見つけるのが難しいのかもしれないね。でもきっと見つけてやってきてくれるよ』何か「貴女の行動を改めないと出来ないわよー」とも感じられますよ。

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そうですね

ナナコパンダ

2004年08月31日 16:49

私はどちらの気持ちもわからない立場の人間ですが、内容を読む限り・・・今のままの子供の成長を簡単に報告すればいいと思いますよ。送ったメール『世界の～いつか子供が来てくれる』こんなメールはきっと傷つくのでは・・・現実過ぎて。普通に寝返りしたよ。歯が生えたよ。って普通の短いメールでいいと思います。お友達もせっかく、あなたの子供を大事にしてくれてるんですから。

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どうして分からないの？

まりこ

2004年08月31日 17:48

30代後半欲しいけど子なしの女です。トピ主さんも不妊でつらい思いをされてきたのでしょう？その時に、「赤ちゃんはきっと来てくれる」「まだたどりついていないだけよ」等と言われて、悲しい思い悔しい思いをされたことはないのですか？いつも思うのですが、自分が子供を授かった後は嘗て自分がされて辛かったことを忘れたかのように他人に平気で言えるのか不思議です。もう一度自分がしたことを見つめ直されたらいかがですか？

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それはちょっと…

トクメイ

2004年08月31日 21:41

友達の気持ちを思いやった上での発言だったのかもしれないけど、その内容だとちょっと傷ついたんじゃないかなと思います。私が周りの友達に打ち明けた時に返ってきた言葉は、不妊の原因が夫の病気のせいもあるけと思うけど、「子供できるように祈っておくよ」とかが多いです。「きっと」「いつか」という言葉や「選んでくれる」などほとんど返ってきません。私だけかもしれないけど、「祈っておくよ」って言葉だと傷つくこともないし、返答に困ることもないので、一番差し障りがないような気がしました。友達はその後は一切何も聞いてきません。以前よりも頻繁に飲み会や旅行などに誘ってくれるようになり、気晴らしさせようといろいろ手を尽くしてくれてるのを感じて、すごく嬉しくなりました。だから同情や慰めよりも、気晴らしになるようなことを言ってあげた方がいいと思います。

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うーん

とくめい

2004年09月01日 16:45

以前流産した方が友人からのこんな言葉に傷ついたという内容の投稿がありましたけど、お子さんが出来ない方や、流産なさった方はあまり長い言葉を使わない方がいいですよ。どんな言葉でも気に入らない人もいるし。。あまり遠まわしにしないで「そのうちできるから」程度でいいかと思います。それはそれで「簡単に言って！！」と気を悪くする人もいますけど。そんな私は流産経験者ですがある友人からの「二人にはまだ子供は早いってことかな。」という慰めメールにはカチンときましたが、きっと何を言っていいか迷った上での言葉なんだなと思いましたけどね。

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自分は選ばれた？

みかり

2004年09月01日 19:28

自分は選ばれて、友達は選ばれてない。と言いたいのでしょうか？もう少し慎重にお願いします…

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簡潔に言おう

エンジェル

2004年09月01日 20:05

悪意の無い悪意ってこともあるんですよね。考えすぎてしまって回りくどくなり、かえって相手を傷つけてしまう・・・私がお友達だったら、ママである友達とは一時距離をおきます。ただ、お友達側からメールや連絡が来るとしたらさらっと返事してはいかが？考え方次第的なことを書かれても・・・

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お友達をあきらめてあげるのも友情

ゆか

2004年09月01日 20:19

子どもを持った人に諭されるのはなかなか辛いものです。親は子を選んで生まれてくる、なんて言われたらなおさら。不妊の辛さは、「このままずっとこどもができないんじゃないか」という恐れそのものですから。「このままずっと選ばれないんじゃないか、母の資格がない、母親失格ということになるのか」って。それに、自分たち夫婦の子どもが欲しい、という個人的な切ない願いに、世界情勢や虐待のことを言われてもぴんとこないと思いますよ。元不妊の友人に、「わたしが妊娠したことでゆかと友達でいられなくなるなんて絶対いや」との妊娠報告のメールをもらったことがあります。結局は自分が寂しいだけで、わたしがどんな気持ちになるかは考えてくれていないんだなあと思いました。もし彼女が連絡してこないのなら、つかず離れず、少しそっとしておいてあげることも友情なんじゃないかと思います。そんな気持ちになる時期もあります。分かるでしょう？「自分だけは」と思うかもしれないけど、どんなに親友でも、例外にはならないんです。

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前か後か。

貴子

2004年09月01日 22:02

　トピ主さんに、悪気がなかったことは、文面からもよく分かります。赤ちゃんがお母さんを選んで（みつけて）来てくれるというのは、無事授かった人なら、とてもうれしい言葉なのでしょうね。「あなたを、お母さんとして選んで産まれてきてくれたんだね。」と言われると、うれしさ倍増だと思います。同じ言葉なのに、授かる前と後どちらのタイミングで言われるかで、こんなに違うのですね。　これまでお付き合いしてきて、あなたの人柄もわかっておられるだろうし、他の理由でそのお友達は、あなたと距離をおいてるのかもしれないし、あまり気にせず、時が経つのを待ってみるといいと思います。

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くどい

るるぶ東海版

2004年09月02日 01:18

私は…その返事に対して、特に何も感じませんが、単純に「くどいし、重たい」と思います。「いいな、欲しいな」って一言言っただけで、そんなにくどくどと、「こんなであんなだけど、きっといつか…ねっ。がんばれ～！」みたいな励ましが来るとなると、うっとうしいです。一旦メール出すのやめとこ…って思うかも。真に受けすぎです。あなたにどうして欲しいわけでもないんだから、さらりと受け流すほうが親切。

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気にしないで欲しいと思っています

匿名

2004年09月02日 11:30

トピ主さんの言わんとしてることは判ると思います。思わず、子供の事を気にしてると装いつつ、ちょっとこわい雰囲気、近づかないほうが…なんて。メールで尋ねてくるという、お子さんの様子を一見聞いているようで、本当のところは、どうなんだろ。ただ、気持ちを聞いて欲しかったんじゃないかな。っていいふうに捉えると、そうですが、でも、わざわざそんな遠回りな言い方って、子供の成長をネタにしてるふうに感じました…。あ、子供の事気にしてくれてる、と喜ばしておいて…。いきなりドーンと落ち込む事。いろいろ励まして、効果なくて、いつしか（歯が生えたって結構な時間ですよね?）そういうふうな方面に行っても致し方無しって思いますよ。ちょっと私は陰気を感じます。せっかくの子育ての楽しい時期に。いままでずっと望まれていたのですよね? きっと子供が出来ると、そっちのけにされると思いますよ、そんな人。すみません、でも水を差しに来てるみたい。

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気にしないで欲しいと思っています２

匿名

2004年09月02日 11:34

だって、友達でしょ? 無理してでも、隠そうとしますよ。友達だったら。それに、もっと一緒に楽しもうとするから、不安も解消されるし。あと、そんな、辛いとかそんな遠まわしに言うものなのかな。トピ主さんも、励まして正解なら、こんなトピ立てしないと思いません。なんか違うからだと思いました。今は、何も気にする必要ありませんよ。かえって陰気が写りますよ。友達なのに、わたし酷い事言ってますけど。でも、そういう時期もあるかなって。弱いから人は。自分の人生摩り替えてるだけだと思います。だって、他の事に変換すると思いませんか? 出来ない間、もったいないって思いません? 歯が生えたっていうの、一緒に喜ぶと思いませんか。返信に、辛いだなんて酷い。限度にも程がある。わたしは傷つきました。じわりじわりと今回、そういうふうにそのご友人が持って行った結果に過ぎません。子供で人生を摩り替えているんです。気にしないで欲しいと思っています。

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説得力にかける

aaa

2004年09月02日 21:32

＞『世の中は、望まない妊娠や・・・でもきっと見つけてやってきてくれるよ』この言葉はトピ主さんも不妊のままだったら言ってもいいと思います。でも、今、お子さんいらっしゃるんですよね？ムカつくと思いますよ～！ご友人が「子供が早く欲しい、辛い」とメールされたら、トピ主さんは「私も気持ちはわかる。何も言ってあげられないけど・・・」ぐらいの方がいいと思います。でも、ご友人がしつこく「辛い」と言ってきたら、それはそれでトピ主さんにもストレスがたまると思いますので、何も返さずそっとしておいた方がいいと思います。

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ギョギョッ！

二児の母

2004年09月03日 08:12

はぁ～・・・そんな事をおっしゃったのですか？　まるで”赤ちゃんはお母さんを選んで生まれてくる。それに貴女はまだ選ばれていないのよ”と言われているみたいです。そりゃ　こういうメールには返事のしようがないですねぇ・・。それにそんな回りくどい言い方をするより　もっと爽やかに”大丈夫！きっと産まれるよ～。生まれたら一緒に遊ばせたいな～”などサラッと言って上げたほうが良いのでは？　と思いました。

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トピ主です

陸奥里

2004年09月03日 12:39

みなさん、アドバイス、ご意見ありがとうございます。私が感じの悪いメール内容を友人に送っていたこと、やっと分かりました。そうですよね、選ばれた選ばれないで考えさせるような内容、これが一番傷つけてしまいますよね・・・。このトピを見て傷ついてしまった人にも、申し訳ありませんでした。私の不妊期間中はなかなか来てくれない赤ちゃんに対して、「私はここだよ。早く来ーい」と数年間能天気に思っていましたので、まだ１年半未妊の友人に『きっと』なんて無責任なことを言ってしまっていました。これからはサラっと明るく短い話題で返信しようと思います。他にもアドバイス等ありましたら、不出来な私にお教え下さい。

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私も不妊です

りお

2004年09月04日 02:00

私は30歳後半の不妊歴４年です。何を言われても傷つくほどの神経質な時期ですが私はトピ主さんのメールに何も思いませんでした。でも・・これだけ皆さんが批判するならもしかしてお友達も傷ついたかもしれません。トピ主さんは不妊経験あるからお分かりでしょうが、本当に何を言われても傷つくんですよね。「大丈夫、いつか出来るよ」→私の状況知らないくせに！「リラックスして忘れると出来ると言うじゃない」 →まるで私がヒステリックみたい！「頑張って！」→これ以上何を頑張れと言うの？？というように・・・。私の経験上あまりお友達の訴えに真剣に答えようとしない方がいいと思います。冷たいと思われないように適度に流して。下手に真剣に答えようとすると墓穴を掘ります。参考までに私が嬉しかった言葉は「りおの赤ちゃんに会えますようにって神様にお参りしてきた」でした。

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かなりどっちもどっち

ヨンスン

2004年09月04日 02:19

大望の赤ちゃんが来てくれた人にそんな愚痴言う友人も、言わなくていい妙な慰め言うトピ主も・・確かに友人さんに突っ込みたい事はイッパイあるのですが、届かないのでトピ主サンにだけ申します。＞世の中は、望まない妊娠や虐待で悲しい結果になる子供も多いし、世界的にも食糧が不足して辛い子供や戦争地域で酷い目に遭う子供も多いから、赤ちゃんも自分の生まれるべき両親を見つけるのが難しいのかもしれないね。でもきっと見つけてやってきてくれるよあなたにとって、このセリフ全く反省の余地ありませんか？彼女がいつか授かる自信があなたにあるのですか？ 10年たっても授からなければ、赤ちゃんは彼女を上記の理由で選ばないのですか？そうとられてもおかしくないですよ

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謙虚なトピ主さんに負けました。

みかり

2004年09月04日 14:34

言葉は不器用になってしまったかもしれないけど暖かいお気持ちはお友達に伝わると思いますよ。これからもお友達を大事にして、大事にされてください。

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トピ主さん元気出して！！

百桃

2004年09月06日 13:52

私も不妊ですが、そんなにびっくりする程傷つく内容とは正直思いませんでした。他の方も言ってるように、こういった捉え方は少数派なのかもしれないですね。皆さんが嫌がる言葉で、私は、「頑張って！」とか「いつか出来る」という言葉も"私のために"考えてくれてる上での発言と、思えてしまうぐらいなので（おめでたいのかな？）感性や考え方の違いですね。きっと何て言ってあげれば・・と悩んでしまう相手もいると思うし、、私がこの内容のメールを頂いたら正直ここまで色々考えて発言してくれたんだ、と感謝の気持ちすら湧いてしまいますよ。なのでこういった人間もいるという事で、あまり落ち込まないで下さい、子育て頑張って！

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そうかな・・・

まる

2004年09月07日 18:13

私も不妊期間を経て妊娠しましたがトピ主さんの言葉がそんなに悪いものだとは思えません。実際、不妊で悩んでいた時は「子供は授かりもの。まだうちには赤ちゃんが来てくれるには早いんだわ。うちを選んでくれる子が必ず天で待機してるはず。」と思うことで自分を勇気づけていました。今はそのお友達はすごく悩んでいる時期なのかな？性格的なものも大きいと思いますが今は何を言われても落ち込んでしまう時だったのかもしれないですね。トピ主さんの言葉で傷つかないか否かは人それぞれの受け取り方があるので何とも言えないですが、その言葉せいで連絡をよこさなくなったわけではないかもしれないですよ。落ち込んだ自分を人に見せたくないだけ、自分の心をコントロールしているだけなのかも。今はそのお友達と蜜につきあう時期ではないだけですよ。きっと。そんなに気を落とさないで。私も不妊仲間から連絡が来たのを機に妊娠報告(あっさりとしただけ)しただけで連絡が来なくなりました。私も傷つけたのかなと悩みましたがこちらで悩んでも仕方ないこと。トピ主さんだけじゃないですよ。

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微妙な感じがします

サル

2004年09月07日 18:44

こんにちわ。サルと申します。お友達へ気を遣われているのは文章から十分伝わります。しかし、読み進むうちに、赤ちゃんが授からないのは何かしら原因があるような意味にもとれてしまい、「あれっ？」と思ったりもしました。返事が来ないところをみると相手が少し不快に思ったかもしれませんね。相手を気を遣うからこその出来事だ、と私は思います。トピ主さんのしたことが良い悪いはともかく、メールだと文章が残ってしまうのがやっかいですね。何をするがベストか分かりませんが、私なら「この間のメールを読み返してはっと気付いたけど、こういうつもりで書いたんだけど、悪い風な意味ではないよ。もし気を悪くしたらごめんね。」と謝っておきます。あとは野となれ山となれ、ではないでしょうか？こちらからは何もしません。相手の出方待ちです。

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ありがとうございます

陸奥里

2004年09月08日 11:15

トピ主です。私の失礼なメールはもちろん大多数の方が「失礼」と仰るのは当然ですが、そこまで気になら無い、と仰る方々のご意見もいただき、私の友人が深く傷ついていない事を願うばかりです。もちろん、考えを改めさせて頂きましたので、トピのような内容のメール（発言）は今後誰にもしません。今回、このようなトピを立てさせて頂き、読んで嫌な気分にしてしまった方々には申し訳ありませんが、私としては本当に勉強になりました。ありがとうございました。

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