なんで「申し訳ない」じゃなくて「可哀そう」なの？

レス52

（トピ主 2 ）

🐶

ももこ

2007年06月13日 14:36

子供

こんにちは。既婚、２歳の子供がいる２８歳の女性です。夫の姉（３２歳）には、７か月になる赤ちゃんがいます。１か月程前に、私達家族と義姉の家族で、一緒に食事をする機会があったんですが、赤ちゃんがとにかく泣きまくっていました。義姉は泣きやまそうと必死にあやしていましたが、結局食事をしていた１時間の間、泣きやむことはありませんでした。それは別にいいのです。私も子持ちなので、赤ちゃんがどうしても泣きやまない時があることぐらいは分かっています。ただ、来月に夫の母の法事があるのですが（義姉の実母でもありますが）それに出席しないと言いました。その理由が、「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら、赤ちゃんが可哀そう」だからです。もし私が、赤ちゃんが泣きやまない事を理由に法事を欠席するなら、「集まった他の親族がうるさくて迷惑だし、申し訳ないから今回は欠席する」と言います。正直、私は義姉の事を、自分の子供の事しか考えられない自己中な人だなあと思いました。皆様はどう感じられますか？

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同意！

😭

らら

2007年06月14日 11:27

私もトピ主さんに同意。普通は「赤ちゃんがかわいそうだから」じゃなくて、「うるさくしたらまわりに申し訳ないから」って発想ですよね。まわりがどう感じるかなんて考えもしないんでしょうか。私もそんな発言聞いたらアレレ・・・と思ってしまいます。あえて指摘はしないですけどね。

トピ内ID：0634740198

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そうですか？

🐤

ポポ

2007年06月14日 11:27

言葉って、意外と裏にいろいろな意味を含ませたりしますよね。続きがあったり前があったりもします。「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら【みんなに迷惑をかけてしまい、疎ましい存在として見られてしまっても】赤ちゃんが可哀そう」「もしも法事で、今日みたいにずっと泣き続けていたら【それでなくても自分の要求をうまく伝えられずに泣いているのに、知らない所、知らない人ばかりの中で緊張してしまって】赤ちゃんが可哀そう」上記ではないかもしれませんけどね。でも私は別に義姉さんを自己中心的とは思いませんよ。トピ主さんの言うように「集まった他の親族がうるさくて迷惑だし、申し訳ないから今回は欠席する」とまでへりくだらなければならない必要もないと思います。それともそこまでへりくだらせたいのでしょうか。トピ主さんは義姉さんが嫌いなのかなと思いました。（実際にどうかは知りませんけどね）

トピ内ID：8947180874

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身内だと思って本音を打ち明けられたのでは？

別に普通

2007年06月14日 11:27

だって本音は「赤ちゃんが可哀想」ですよね。私も先月０歳の子を連れて海外旅行（８時間飛行）へ行きましたが、家族に計画を話したとき「赤ちゃんが可哀想」とは散々言われましたが、誰も「他の客に申し訳ない」とは言いませんよ。みんなにとって赤ちゃんの方が万倍大事ですからね。そういうものでしょ？トピ主さんは義姉さんのことを社交辞令で付き合っている他人と思っているから「失礼ね」と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：1187460342

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自己中でしょうね、だけど

🐶

ぴーこ

2007年06月14日 11:27

正直なお姉さんだと思います。トピ主さんのお姉さんの場合、実母の法事ですしうるさくっても構わないから来い！と言われたら出るしかないでしょう。赤ちゃんが可哀そうと言われて、それでも来いと言うのは気が引けますが。法事の雰囲気もありますよね。父方の法事は誰一人吸わない飲まない落ち着いた場ですが母方の法事は煙草の煙は酷いし飲んで喧嘩始める人のいるヒドイ場です。母方の法事はどんな理由つけてでも赤ちゃん連れでは出席したくないです。基本的に法事なんてよほどの理由でない限り欠席不可だと思っているかどうかという感覚の違いもあると思うのですが、赤ちゃんが泣きやまないことへの感覚も違うのでは？トピ主さんは仕方がないと思っているようですが、お姉さんは食事の際にも連れてこなければ泣かさずに済んだと後悔したのでしょう。

トピ内ID：9119301951

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かわいそう・・・かな？

そらまめ

2007年06月14日 11:44

１歳に満たない子なんだし「こんな慣れない所でじっとさせられたら泣きもするだろう。かわいそうに」と思うかな？私は赤ちゃんが泣き止まない事を「うるさくて迷惑」とは思わないのでそれを理由に欠席なんてしなくてもいいのにな、と思います。（泣いたら外に出てればいいんだし）もし身内だけの法事だったらみんなで交替で面倒みたっていいと思うし。実の娘が欠席ではご主人のお母様がかわいそうかな？とも思うので。なので私はその義姉さんの事を「子供の事しか考えられない自己中な人」とは思いません。

トピ内ID：5862203442

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言葉が足りなかっただけでは？

みんごる

2007年06月14日 11:44

義姉様は、言葉が足りなかっただけで、きっと「周りに申し訳ない」と思っていると思いますよ。　　そして赤ちゃんをなかなか泣きやませられなかった自分も嫌で｢赤ちゃんがかわいそう」と言ったんでは？お義姉様の言った一言が、気になるのは、トピ主様が他のことでもお義姉様に対してなにか感じてることがあるから・・かもしれませんね。

トピ内ID：4858553875

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直接聞いたの？

🐤

ママさん

2007年06月14日 12:41

「赤ちゃんが可哀想」ってせりふをトピ主さんが直接義姉さまから聞いたんですか？？義母さまから間接的に聞いたのであれば、「自己中」と思うのは違うのでは？　義姉さまが「法事で赤ちゃんが泣いては申し訳ないし、赤ちゃんも可哀想。」みたいな事を言ったのかもしれませんよ。食事の時、ずっと赤ちゃんが泣いていた時、義姉さんはあやしていたということですが、食事はできたのですか？手助けしてあげたんですか？　そっちの方が気になります。

トピ内ID：8443812542

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ももこ様

神楽

2007年06月14日 12:41

７～８ヶ月の赤ちゃんですから、人見知りの時期かもしれませんね。周りから見ていても、やはり泣き続けているのは可哀そうですね。義理姉様の「赤ちゃんが可哀そうだから」発言は、母親の本音ではないでしょうか？他の親戚の方には、桃子様がおっしゃられる様に「迷惑をかけると申し訳ないので」という事にされる様にアドバイスして差し上げれば宜しいのでは。でも、実母の法事ですから、親戚が何と言うのかは判りませんが。（ブーイングの嵐かも）ももこ様も子育て頑張って下さいね。

トピ内ID：5981078390

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言葉が足りなかっただけなのでは？

🙂

satuki

2007年06月14日 12:41

私が思うに、義姉さんはちょっと言葉が足りなかっただけのような気がします。もちろん、皆さんに迷惑がかかる。。からと思ってると思います。だからこそ、連れて行ったら迷惑がかからないようにしなければいけない。。でも赤ちゃんにそんな事言ってもわからないし、、皆さんにも悪いし赤ちゃんにも負担かけてしまう。。という事ではないですか。。普通の心理ですよ、、お姉さんもあなたにだから気軽にそんな言い回しだっただけかもしれないし、そんな事で自己中心的だなんてちょっとお姉さんが可哀想な気がします。赤ちゃんいたら大変な事はももこさんもよくお分かりですよね？ももこさんなら分ってくれてると思ってるのかもしれませんね。

トピ内ID：8443527702

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自己中というか

ラル

2007年06月14日 14:47

初めて（？）の赤ちゃんという事で、義姉さんも一杯一杯なんじゃないですか？それに義姉さんの本当の母親に言っているので甘えの部分もあったのかも。お姑さんにだったらそうは言っていないかも知れないですよ。私が同じセリフを聞いたら自己中な人と感じるよりも「言葉の選び方が下手な人だなぁ」と思うくらいでしょう。そこの家はそういう言い方でもＯＫなのなら、そういう家なんだと適当に納得します。でも自分ではそう言い方はしないですよ。あくまで肉親同士だからそれで良いだけであって嫁はあくまでも外から来た人間ですから。そこは一応わきまえおくつもりです。

トピ内ID：8585319178

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だって、赤ちゃん可哀想だし

☂

主婦18年目

2007年06月14日 16:01

実のお母様なら、「私の（法事）為に孫を泣かせたら可哀想」だと思ってくださいますし、実の娘だからこそ、形（法事）に拘らず供養が出来るでしょう。法事はベビーには負担以外の何物でもありません。私の祖母の葬儀には連れて行きましたが、母（故人にとっては実の娘）は可哀想だから欠席しても心でお祈りしてくれればいいと言ってくれていました。母親ならまだ乳児なんだし、子供を最優先に考えていいと思います。実際、赤ちゃん連れで出れば読経の邪魔になるのも事実でしょうし、結局欠席するなら、理由なんて何でもいいと思います。出席される親戚の皆さんには、トピ主さんのご主人が「姉は7ヶ月の乳児が泣いて読経の邪魔になるの遠慮いたしました」と説明すればいいだけでしょう？身内ぐらい理解してあげてもいいんじゃないかと思いますけど。

トピ内ID：7278929249

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ちょっと厳しいかな。

🐱

キリキリ

2007年06月14日 15:24

私だったら、トピ主さんと同じ「申し訳ない」と言って、欠席すると思いますが、そう言わなかったからといって、それだけで義姉を自己中心な人とは思わないです。そもそも義姉の言葉が、どういうふうに伝わったのか、わかりませんが。義姉が家族にそう言ったのだとしたら、当然の感情だと理解できるし、あなたに直接言ったのだとしたら、同じ母親として理解してくれるわよね、という気安さからだったかもしれません。義姉にしたって、実母の法事に欠席する決心は相当なものだったと思うし、それを周囲にわかってもらうには、理解してもらいやすい理由が欲しかったわけで、「あかちゃんが」と言えば、家族やあなたには理解してもらえる、そういうふうに思ったかもしれませんし。初めての子供がまだ７ヶ月。あなたもお子さんがあるのですから、そういう時期の母親の心理というものを、思い出してあげたら良いのではありませんか？

トピ内ID：8481961050

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語彙が貧相なんでしょう

🐱

ゆきこ

2007年06月14日 18:08

　おそらく、お姉さんは心の中では「申し訳ない」みたいなニュアンスはもっているのでしょうけど、それを表現する語彙を持たないのでは？言葉はきついけど、幼稚というか、オツムが・・・というか。それか、最悪、本当に「赤ちゃんがかわいそう」と思っている可能性もありますが・・・。いま多いという保育料滞納とか給食費滞納とか、学校への過剰要求とかする親にならなければいいですね。あなたはとても常識的で大人な女性で、とても言いたいことは分かるのですが、相手は「子供」とおもって気になさらないのが精神衛生上よいと思います。

トピ内ID：7348565117

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トピ主さんと同じように感じます

😑

ガブ

2007年06月14日 18:36

「義」姉のことだから「嫌いなんじゃない？」というレスがついていますが、私の妹が身内の間とはいえそのようなことを言ったら、私は注意します。「間違っている」と。そんなことを指摘できるのは身内だけです。あきらかにその言葉の裏には「子供中心自己中心」な思考回路が見えます。本音はそうでも、そういうことを（ましてや法事！）口にするのは大人とは言えないです。これが、家族みんなで映画を見に行こうという程度の話であれば別ですが。

トピ内ID：4810108903

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トピ主さんは「大人」ですね。

わかります

2007年06月14日 18:36

義理のお姉さんの気持ちは解りますが、心ではそう思っても、口には出しませんよね。どなたかのレスにあったように、身内だから本音を言ったのでしょう。「うちの子供はよく泣くので、申し訳ないから欠席します。」と言った方が、スムーズですけどね。

トピ内ID：8637291312

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皆様、お返事ありがとうございます。

🐶

ももこトピ主

2007年06月14日 18:36

【ららさんへ】　　気持ちを分かって頂いて、とても嬉しいです。私もあえて指摘しませんでした。【ポポさんへ】おっしゃる通り、義姉は核心の部分を言わずに、「可哀そう」という言葉を言ったのかもしれませんね。へりくだらなければいけないという事はありませんが、私自身が周りの事を常に気にしすぎて生活しているので（自分でも思いますし、周囲の人によく言われます）同じ感覚を求めてしまったのかもしれません。【別に普通さんへ】感覚の違いでしょうが、私は０歳の子を連れて旅行に行くことは考えられませんでした。赤ちゃんがしんどいのはもちろん、やはり周りの人に迷惑かけるだろうな、というのがまっ先に浮かんだからです。でもおっしゃる通り、社交辞令で付き合っているのには間違いありません。【ぴーこさんへ】私は、赤ちゃんが泣きやまないことは仕方ないとは思いますが、自分の子供の事しか気にしていない義姉に疑問を感じたのです。【ポポさん】のお返事でも書きましたが、私が周りを気にしすぎる方なので、義姉の発言に疑問を感じてしまったのだと思います。

トピ内ID：8488568251

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まあまあ。

💡

一児の母

2007年06月14日 18:36

トピ主さんのお子さんが、７ヶ月のころは、どんな感じでしたか？本当に、子供によって、全然違うんですよね。うちの子なんて、乳母車で寝たこと、１度もありませんでした。夜も、お目目、パッチリ！１日中、泣きっぱなし。１歳まで、ベビーベッドで昼寝したことも、１度も無かった！ず～っと、私のだっこでした。だから、乳母車や、ベビーベッドで寝ている赤ちゃんを見たときは、「すごい！こんな子もいるんだ！」って、びっくりしましたけど、別に、普通なんですよね。私がもし、トピ主さんの夫の姉でしたら、欠席すると思います。理由？自分のためにも、赤ちゃんのためにも、周りの人のためにも。お義姉さんが、心の中で、お母さんのご供養ができたら、それでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7862440299

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トピ主さんは「かわいそう」と思わないの？

え？

2007年06月14日 19:15

私は他人の子でも「一時間も泣いてたら、喉痛めたりしてかわいそう」って、思います。トピ主さんはかわいそうと思わないのですか？それとも書いてないけど、本当は「かわいそう」と思っているのですか？義姉も、言わなくても、本当は「申し訳ない」と思ってたかもしれませんよ。でも言葉が足りなくて「かわいそう」としか言わなかったのかも。そういうのって、誰でもあるのに・・・そこまで悪く取る必要はないと思います。

トピ内ID：1178059438

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すごいですね。

まゆ

2007年06月14日 19:15

心の広い、余裕いっぱいの方が多いですね。ワタシは、トピ主さんの気持ちよくわかります。義姉さんが好きか嫌いかといったすり替えではなく、何度読み返しても、この義姉さんは自分（と自分の子供）中心に感じます。子供の泣き声、心底嫌いな人もいます。迷惑と思ってる人もいます。「自分も子供だったから」とか「子供をかわいいと思えないなんて人としておかしい」とか、よく言われる方いますが、考えが偏ってると思います。世の中にはたくさんの人がいるのです。上記考えと真逆な人もいるのです。本当に自分のお子さんを守りたいと思ってるのなら、全員がここのカキコされてらっしゃるような「子供にやさしい人」ばかりじゃないことを認識しておかないと、将来、意外なところで溝ができてるかもしれませんよね。

トピ内ID：8589510511

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他の場合は別として、

🐷

ぶたこ

2007年06月14日 18:55

この場合は、「申し訳ないから欠席する」ではなくて、「可哀そうだから欠席する」、でいいのではありませんか。母親の法事で、自分の身内ばかりなんですから。一部の他人は厳しい目で見るでしょうが、父親や実のおじ・おばは迷惑なんて思わないでしょう。できれば出席したい親の法事を欠席するのに、「申し訳ないからってなぜ言えない！」って、ちょっとこわい。

トピ内ID：3566090587

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言葉通りにしか受け取れない？

🙂

きき

2007年06月14日 18:55

他の方が書かれているように、単に言葉が足りなかっただけだと思いますよ。赤ちゃんも可哀想だし、周囲にも迷惑を掛けるし。実母の法事を欠席する義姉さんの気持ちの複雑さや、その言葉の背景にある思いを少しは汲み取ってあげれませんか？あなただって、上手く言葉に出来なくて後々「もっとこんな言い方をすればよかった。誤解されてないかな？」なんて思った経験ありませんか？人間ですから、常に正確に自分の気持ちを言葉に出来るとは限りません。たった一言でその人の人格を決め付けてしまわずに、もっと広い心で人の言動を受け止めた方がいいのでは？

トピ内ID：2605514020

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その言葉だけだったんですか？

🐱

月華

2007年06月14日 19:48

本人から直接そういう風にだけ言われたんですか？まあもしそうだったとしても内心は本人にしか分からないので勝手な判断で「自己中」と思ってしまいたくはないです。もしかしたらもし赤ちゃんが泣いてばっかりで、周りの人達から「あんなに泣いちゃってかわいそうに」とか言われると「可哀想」と思って言ったかもしれないし、トピ主さんみたいに「赤ちゃんだから泣いて当たり前」と思う人達だけの集まりではないと思うんですね。中には赤ちゃんの鳴き声を「騒音」と思う人も世の中にはいるんですよ。それで嫌な思いさせられたらおねえさんも赤ちゃんも「可哀想」ですよ。本当の意味は分かりませんけど、もし赤ちゃんの事を1番に考えて欠席でも「自己中」とは思いません。赤ちゃんが1番大事なのは小さいうちなら当たり前の事ですよ。なるべくなら人ごみや人の多いとこへは連れていきたくないものです。

トピ内ID：2396241033

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ももこさんの考え方が普通

マイマイ

2007年06月14日 19:48

そう思います。「泣いたら可哀相」でなく「泣いたら他の人の迷惑になって申し訳ない」でしょう。実母さん（彼女の）が可哀相。泣いてダメそうだったら控え室にでもいるとか、外で待つとか方法があるのに、はなから「子供が可哀相なために出ない」はないと思います。時間を割いて来て下さる親族にどう言って言い訳するのかしら。親族にはそのまま伝えられない理由だと思います。

トピ内ID：9575198273

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どちらもわかる気が

30代母

2007年06月15日 12:53

どちらの気持ちもわかる気がします。というかお義姉さんの言葉、本当に自己中心的か、つい出てしまった本音なのか、書かれたものだけでは判断しづらいんですよね。私も常識的にはトピ主さんの意見に全面的に賛成ですが、子供が人前で泣き止まないときのあの居た堪れない気持ちを思い出すと、義姉さんの言葉が出てきちゃう気持ちもよくわかります。お義姉さんへの擁護意見が多いのも、たぶん皆さん同じような思いをされてるからでしょう。母親って自分の赤ちゃんの泣き声に対するセンサーみたいなものがありませんか？泣いてる赤ちゃんに対して何もしてあげられないのって、赤ちゃんがかわいそうというより自分がつらいんですよね。その言葉、「ここで子供が泣いたら周囲に迷惑かける」という自分の緊張が伝わって余計泣いてしまうかも、そうしたら赤ちゃんがかわいそう… と、意訳して解釈してあげることはできませんか？そこで常識を持ち出すのはちょっと酷かなという気もしましたが、もしかしたら本当にそういう方かもしれないので、ここではなんとも言えませんが。とりあえずお義姉さん本音言い過ぎ、ということで。

トピ内ID：5730214721

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たくさんのお返事、ありがとうございます。

🐶

ももこトピ主

2007年06月15日 12:53

１つ１つ、じっくり読ませて頂きました。まず、私と同じ考えでお返事してくださった皆様、本当にありがとうございます。そうでない考えの方の方が圧倒的に多かったので、少し落ち込んでいたのですが、皆様のお返事に励まされ、とても嬉しかったです。そして、私とは違う考えでお返事してくださった皆様にも、本当に感謝しております。自分とは違う考え方も、もちろんあるだろうと思い、それを知りたくてトピを立てました。少々厳しいなあと思うお返事もありましたが、自分とは１８０度違う意見の細かい部分が知れて、とても勉強になりました。「こんな考え方もあるんだな」「義姉は、こんな気持ちだったから可哀そうという発言をしたのかな？」など、色々考えさせられました。本当は、皆様１人１人にお返事をしたいのですが、予想以上にたくさんのお返事がきましたので、申し訳ございませんが、ここでまとめて書かせて頂きます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8488568251

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下でもどなたかおっしゃってますが

🐱

りり

2007年06月15日 13:48

特に悪気は無く、語彙が少ない方なのではって気がしますね。うちの主人も語彙が少ない人間で、映画を観て「かわいそう」ドキュメンタリーを観て「かわいそう」挙句私の事も時々「かわいそう」と言います。最初の頃こそ「ナメてんのかコラァ」と思ったりもしましたが、最近ではすっかり慣れ、「かわいそう」の中の微妙なニュアンスをその都度こっちが汲み取る事にしています。お義姉さんだとさして親密な付き合いでもないでしょうし、その語彙の少なさで損をするのはお義姉さん自身なので、放っておけばいいんじゃないでしょうか。直接自分に関係ない事でいちいち腹を立てるのも疲れるだけですよ？

トピ内ID：3576165854

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甘えがあるから

梅雨入り

2007年06月15日 15:46

トピ主さんのご主人は跡継ぎ（長男）でしょうか（その前提です）。立場上の甘えがあるのでは？主催者というよりお客様感覚だから言える言葉でしょう。これがトピ主さんの立場だと子供が病気で熱を出しているなど納得できる理由以外の「泣くから」で手伝いをしない、席に出て来ないでは済まされないことでしょう。一度は連れてきて泣き止まないので早めに退席なら申し訳も立ちます。気楽な立場と、「今日はよくいらして下さいました」と並んで頭を下げる立場の「差」だと思います。

トピ内ID：3514215916

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ちょっと怖いです

ｂｂｒ

2007年06月15日 16:48

＞集まった他の親族がうるさくて迷惑だし、申し訳ない…… お義姉さんにも、こういう気持が無かった訳ではないのでは。ただ身内相手だったから甘えが出て、そこは省略したのかも知りませんよ？トピ主さんの考え方だと、そんな甘えも許せないでしょうけど。お義姉さんは自己中というよりも、赤ちゃん中心なのだと思います。そしてそれは、生後7ヵ月の赤ちゃんを育てているお母さんなら頷けます。だからと言って、どこでも誰に対してでも、自己中と受け取られる行動を取って良いとは言いませんが、今回の事はトピを立てて不特定多数の同意を求めてまで、厳しく咎め立てしなくてはいけないことなのかなぁ？トピ主さんはお義姉さんに対して元々負の感情があり、そのフィルター越しにお義姉さんの言動を主観的に解釈なさっている気がします。ちょっと怖いです。

トピ内ID：7868535823

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タイミングが悪かったですね

椎名

2007年06月15日 17:06

法事に近い月に食事をし合ったりする機会があったのは非情にタイミングが悪かったのかもしれません。その件で義姉さんは心に余裕が保てないまま、ポロッと思った事を言ってしまったのでは無いでしょうか？そういう事ってありますよ。赤ちゃんの行動が予想外みたくなるんです。それでその席では思わぬ事を発言してしまったり、気が動転してしまったりします。とはいえ、トピ主さんからしてみれば、癪に障る言い方でしたね。嫁ぎ先なだけに自分がいざ同じような事があれば、同じように『可哀想」と思ってもらえるか、とても複雑で心配だと思います。その点では義姉さんは配慮が足りなかった事でしょう。自己中と思われても仕方が無い。ですがこの話が義母を通して間接的なら、その義母もその言葉通り伝えたと言う事は、あまり配慮が無いというか気にならない性格なのでは？義母さんも似たような気持ちがあるのだと思われますよ。ちなみに私は7ヶ月の子供と法事へ行きましたよ。子供は旦那に任せてお手伝いをしていました。今回の法事は、義兄さんが頼りにならないと上手くいきませんしね。

トピ内ID：2301495600

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本音を言っただけでは？

🐧

ころっち

2007年06月15日 17:06

トピ主さんのことを家族だと思って、本音を話しただけでは？もちろん、私だって対外的には、お酒やタバコの場に子連れで行くのは「赤ちゃん連れで、周りに迷惑をかけたら申し訳ないから」と言いますが、一番に頭の中で考えることは「落ち着かなくてお酒やタバコの匂いで泣く我が子が可哀想」ですよ。家族以外には、口に出しませんけど。友人グループで海外旅行をする企画が持ち上がり我が家も誘われましたが、夫と相談して「子どもが何時間も飛行機の中で過ごしたら、退屈するし落ち着いて眠れなくて可哀想だよね。きっと泣き続けて子どもも可哀想だし私達も大変だよね。」って夫婦で話してキャンセルしました。もちろん友達には「子どもが飛行機の中でぐずって迷惑をかけるから。」って言いました。どちらも本心ですけど、家族の中で腹を割って話す間柄なら「赤ちゃんが可哀想」でいいのでは？

トピ内ID：8651061041

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