自分がない

レス14

（トピ主 0 ）

ともみ

2007年07月02日 18:26

ひと

私はいつも人に合わせてしまいます。人と話していても、たとえば相手が明るいタイプの人だと明るく返し、のんびりしたタイプの人だと自分もそのペースになってしまったり。メールにしても、絵文字を良く使うタイプの人だと自分も多用したり、淡々としたメールの人には自分もそのようにかえしたり。人によって自分がかわってしまうので、たぶんそのときによって自分の印象は全然違うと思います。どれがほんとの自分なのか分かりません。というか自分というものがないんです。もっと自分を強く持って、自分を確立するにはどうすればいいですか？

トピ内ID：1139239311

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

内なる声に耳を傾ける

おにぎり山

2007年07月03日 12:03

トピ主さんは、臨機応変に人に合わせる能力のある人なんでしょうね。とはいえ、その状況が辛い、と。私も以前は、周りの人に合わせすぎてしまって、本当に自分が何を望んでいるのか分からなくなっていました。喋り方も合わせてしまうのわかります。その時その時で付き合っていた彼氏に趣味も合わせて、そんなに興味がないのに興味がある気分になってしまったり。とうとう「自分は何が好きなのか」「何をしたいのか」ということすらわからなくなってしまいました。自分で自分の輪郭がつかめないような。その後、彼氏のいない時期が数年ありまして、一人でいる間にかなり自問自答しました。そしてできるだけ、自分のやりたいことやる、やりたくないことはやらない、と自分の感情に沿うように行動しました。そうしているうちに、段々自分がどういう人間なのか分かってきましたよ。今では、夫に少しも合わせようともしない人間です。（いえ、少しは合わせてます・・・）無理に人と合わせようとしなくても、思いやりさえあれば良好な人間関係を気付けるものだと思います。

トピ内ID：1096820246

...本文を表示

あなたのような人はめずらしくない

yotuba

2007年07月03日 12:03

まず安心してください。自分が無いのではなく自己愛が強く、臆病な面がある自分を知ってあげてくださいな。相手に合わせるのは好かれたい、嫌われたくない思いから来る防衛本能だと思います。じゃあそれがダメなのかというとダメじゃないですよ。人はそういうものだし、そういう環境にいるのならそうせざるを得ないのでしょう。でも大丈夫いつか嫌になりますから。まず自分のまま生きてる個性的な人を見てそういう人と仲良くなってみてください。今のつきあいだけにとどまらず、趣味だったりなんでもいいから違う付き合いにも目を向けてください。あなたの生活範囲を広げるのです。もしそこで新たな出会いがあったり自然体で付き合える仲間と出会えたらいかに人に合わせていた自分が愚かだったかを実感できますから。なにをかくそう私自身がそうでした。友達は好きだったけどなにかいつも無理して合わせてた日々でした。でもそうでない場を見つけた時に自分はなにをやっていたんだろうと心から思えたのです。それまでは彼氏にも合わせるタイプでしたが、その後であった人には自然体でいられます。トピ主さんはもう気付いてるのだから大丈夫ですよ。

トピ内ID：7327410055

...本文を表示

テンションを合わせるのは、良いのでは？

😨

あれれれ

2007年07月03日 12:03

私も、人によって多少は合わせます。そのへんは気遣いだと、私は思ってますヨ。言葉にするなら、柔軟とか思いやりがあるなど長所として捉えられる要素を含んでいます。『本当の自分』て言ったって、人間、泣いたり笑ったり悩んだり元気だったり穏やかだったり、時には情緒不安定だったりして当然。その全てが、本当のあなたです。ただ、相手によって自分の意見が１８０度変わる、とか自分の考えがなさすぎて常に人に左右される、とか何か聞かれてもいつも答えられない、であれば、問題だと思います。それこそ『自分がない』ということ。人から相談を受けたとき、意見を求められたときなどポリシーを持って対応できるかどうか。どうですか？表面的なことよりも、様々な物事について、自分なりに受け取り、感じ、考え、対応し、失敗すればまた受け取り、感じ・・・・と繰り返して、成長する。これができれば、ちゃんと『自分を持ってる人』。私はそう思ってますよ～

トピ内ID：2487830520

...本文を表示

それもあなた

💡

Rose

2007年07月03日 12:25

人に合わせることができるというのもあなたの長所でありあなた自身と思えませんか？私は逆に人に合わせることが苦手で、頑固なために恋愛の局面でダメになることが多々あるのでそういう柔軟性はうらやましいなとちょっと思いました。いやなことまで一緒に合せているわけではないのでしょう？

トピ内ID：6662886694

...本文を表示

素敵な方ですね

🐱

nekomama

2007年07月03日 12:58

はじめまして。夫と猫と暮らす60歳のおばさんです。ともみさんは賢くて思いやりに溢れた方なのだと思いました。相手のペースに合わせられる懐の深さは優しさ。臨機応変に対応出来るのは能力の高さ。そのどれもがともみさんご自身なのです。それでも自分というものが無いと感じるならば、たった一つでいい｢これだけは譲れない｣ナニカを心に決めて、貫くことをお勧めします。けれど｢これだけは譲れない｣ってそんなに沢山は無いと言うのが、そこそこ生きて来ての感想です。ちなみに私の｢譲れない｣は、嘘と弱い者いじめだけは赦さない。あとはお洒落へのこだわりが強い為、体形も維持しています(駄) こんなところです。(笑) 自信を持って！

トピ内ID：3900605917

...本文を表示

どういう状況かわかりませんが

✨

もぐ

2007年07月03日 13:24

　ともみさんは、学生か社会人か、年齢やどういう環境で育ったのか全然文中からは見えないので２０代で悩み多き年頃というのをイメージして書きます。　相手に合わせるということは相手にとっては「同調効果」につながってプラスになることもありますが、あまり相手に合わせすぎて自分が嫌になってしまう場合があると思います。　しかし、自己の確立というのは、急に出来上がるものではないですし、これからいろんな映画を見たり、小説を読んで自分なりの感想を持ったり、何かを調べたり、「これだけは誰にも負けない」というものを何か一つ身に付けるといいと思います。　これがあなたの強みになったり、自信につながることでしょう。そしていろんなひとと付き合って、何かをテーマに議論したり、自分なりの意見を常に持ち、日々の出来事を日記に書くのもよいでしょうし、自分の３ヶ月後、半年後、１年後、３年後、５年後、１０年後。。といった先のことを少し考えたとき、こうなっていたらいいな、というものを描けること。それに向かって自分は何をしたいのか、何をすべきか、他人との比較ではなく、自分と向き合い、努力することが自分を高めます。

トピ内ID：5141285015

...本文を表示

それが個性

なつき

2007年07月03日 17:01

今のままで充分だと思います。相手に合わせられるのは素晴らしいこと。気遣いあり、思いやりあり、きちんと理解できているからこそ、柔軟な対応ができるのだと思います。私も同じです。硬いメールにはまじめに、やわらかい文にはくだけた表現をしますよ。だから人からは重宝がられます。本当の自分って何？自分を確立とは？人の意見に流されず、自分の主張を持っていればいいだけのこと。

トピ内ID：8591486451

...本文を表示

私かと思いました！

🐶

同じ人

2007年07月03日 18:36

私もトピ主さんと同じで、接する人によって自分の性格がどんどん変わります。なので、明るい性格の私を知っている人と無口な私を知っている人が同時に会うと、どの自分になったらいいかわからずに小パニックになってしまいます。若い頃はどの自分が本当の自分なのか、本当に分からなくなってしまって悩んだこともあります。相手からの質問にはこう答えればいいだろう、というその人に合った答えを探していたような気がします。たぶん、相手に合わせればうまくいく、という考えが根付いてしまっているのでしょうね。それがくせになってしまっていて、私は未だに直せずにいます。ただ、今では結婚した夫の前の自分が本当の自分なんだと思っています。色んな自分の中に本当の自分がきっとみつかるはずです。

トピ内ID：9649926602

...本文を表示

一人になってみる

なかむら

2007年07月04日 15:51

そうやって他人に合わせるのがあなただというのも正しいですが、いつも、他人にばかり合わせていると自分が本当は何をしたいのか、何が好きなのか、分からなくなります。そういう時はー１）どんな小さな事でもいいから、心の底から好きと思う事を少しずつ始めてみる。下手でもお金にならなくても、他人にはバカらしい事でも何でもいいんですよ。２）今まで付合った事のないような人達や環境の中に、身を置く。３）一人旅をしてみる。その間、家族や友達に電話などしないで、あえて、一人で観光地を回ってみたり、美術館を回ってみたり、ひとりで食事をし、何を見たいか、何を食べたいか、自分がどうしたいか、自分ですべて決めてみてください。自分の好きな事、自分が感じる事を大事にして下さい。相手と違う事は、相手を拒否している事にはなりませんし、違いは争いを招きません。ただ違うだけです。他人と自分が違うからこそ、面白いし、だからこそ、自分が自分でありえるのだと思います。

トピ内ID：2926947975

...本文を表示

4人の「自分」

🐱

aki

2007年07月04日 17:20

私も、「自分がない」と悩んでいたことがあるので、みなさんのレスにとても共感できます。なのであえて具体的なことは書かずに、前に聞いた事がある哲学的なことを書きます。・自分の知ってる「自分」・他人の知ってる「自分」・自分が知らない「自分」・他人が知らない「自分」「自分」には必ずこの４種類あるそうです。で、全部が「本当の自分」だそうです。確か。（記憶が曖昧ですいません）私はこれを聞いた時、なるほどな～と思いました。何をどうなるほどと思ったのか、うまく書けませんが参考になればと思います。

トピ内ID：5554205595

...本文を表示

ほんとうのコミュニケーションを求めて

🐷

tako

2007年07月05日 11:46

人に合わせる能力があることは、人間関係においていいことも多い反面、バランスが悪いと疲れますよね。私はもともとが気の弱い性格だったのと、ストレスの多い接客業に就いていたこともあって、周囲の顔色をうかがってばかりで、とにかく波風を立てないように必死でした。周囲からは『おだやか、やさしい』と言われましたが、ほんとうは八方美人でいることに疲れ果ててました。常に周りに過剰に気を使っているので、人間関係はトラブル無くうまく過ごせていました。交際していた彼から「もっと自分を出せばいいのに。気を使ってて痛々しい。」とズバリ言われてから、『あぁ、私の表面上の取り繕いでは、深い人間関係が築けない』とハッとしました。職場でも時間を掛けて段々と自分の本心や感情や意見を伝えられるようになりました。事なかれ主義だった頃より、同僚との信頼関係も深まったように思います。無理をせず少しずつ、自分を相手に伝える訓練をしていけば、楽になれますよきっと。

トピ内ID：0146160208

...本文を表示

私の事かと。。

🐱

ねここ

2007年07月05日 11:30

私もまったく同じ様な同じトピを立てようと思っていたくらいです。。人に合わせ過ぎてしまう自分…本当の自分って？と悩んでしまいますよね… でも、私も歳をとり（30代後半）そんな自分でも良いんじゃないかと思うようにしています。友人・知人には色々なタイプの人がいる訳ですし、付き合う人によって多少は態度が変わるのも致し方ない事だと思いますしね。結果、その方が人間関係も円満だし。あれれれさんが言う通り、「他人に合わせる＝気遣い」と考える事も良いと思います。後、同じ人さんがおっしゃってる通り、私も相手からの質問に相手がどのような答えを望んでいるかを考えて答えてしまっているような気がします。でも、深刻ではない相談事って、話して同調してもらう事を求めている場合も多いので（私も含め特に女性）相手が望んでいそうな事を答えてあげるのも悪くないと思ったりします。なので、トピ主さんもあまり考え過ぎずに、相手に適当に合わせて（言葉は悪いですが）そして、時には相手と意見が違っても、自分が思った事を言っていれば良いんですよ。

トピ内ID：9062104420

...本文を表示

トピ主です。

ともみ

2007年07月05日 12:12

レスをくれた皆様、ありがとうございます。大丈夫といってくださる方がいてうれしかったです。ちなみに私は２０代の子供のいない主婦です。子供の頃の環境は両親の不仲でいつもビクビクしてたようにおもいます。親の様子を伺いながら生活してたためか、そうなってしまったのかなと思います。人に意見をするときも、こういったら喜んでくれるだろうという思いが先にあり、自分の意見ではない気がします。いつも自分はどうかより、他人はどうかなのです。やっぱり嫌われたくない思いが強い臆病なのですね。譲れない何かや、自分なりの意見を持ちたいです。そのためにできることを探してみます。小町に相談してみてよかったです。励まされました。ありがとうございました。

トピ内ID：3742653442

...本文を表示

10年前君は自分がないからとふられました

ひろみ

2007年07月05日 15:10

私も人に合わせるような環境で育って自分の意見がありませんでした。一人で行動できないタイプでした。トピ主さんそんなに悩むことないですよ。トピ主さんみたいな人はたくさんいますから。私はタイトル通りふられてから自分探しが始まりました。私は悩んで一人で旅行に行ったり本を読んだりしました。人付き合いするには人に合わせる能力も必要と思います。いいことだと思います。でも皆さんおっしゃるように合わせすぎて疲れてしまう，自分が何が好きなのか何をもとめてるのかわからなくなってしまうものです。他人に合わせて過ごす楽しい時間，自分一人で過ごす楽しい時間両方持っていたら人生が豊かになるのではないかと思います。

トピ内ID：2957815242

...本文を表示