私の考え間違ってますか？？

黙って祝えば良いと思います。 それで良いじゃないですか？ あなたの両親を呼びたいなら その時はあなたが提言しにいとダメですよ。

どこか、引っかかることがあるんですか？ もう二度とないことだから、波風立てないで黙ってするのも一つの生き方だと思います。

義姉の姑さんを呼んで、薩摩の女さんの両親を呼ばないことに、不満がおありなのでしょうか？ でも、呼んでいるのは姑さんですよね？ 率直にご意見させて頂きますが、私だったらあんまり気になることじゃないなあ・・・と思います。 私も既婚ですが、夫の両親とウチの両親が仲が悪いわけではないのですが、ウチの両親もそういう場へ出るということはある程度気をつかわなければなりませんよね。 ですので、「どうしても行きたい！」とは思わないと思いますし、私もあえて参加させようとは思いません。その方が、気を遣わなくてすみますしね。 つながりが無いというお考えですが、姑さんにとっては自分の娘の姑さんですよね。結局そのお祝いの主は、義両親なのですよね。だったら、したいようにさせてあげては？ 娘の姑さんに気を遣ってるんじゃないですか？ ウチの主人は私の両親にも、それなりに大事にしてくれてますし、トピ主さんもまさに波風立てるの止めといた方が利口ですよ。

薩摩の女さんの気苦労はお察しします。 確かに薩摩の女さんには関係ないとは思いますが 家族単位で考えると全く関係ないこともなく。。。 (もし義理姉姑がお亡くなりになっても無視できますか？) また、あなたのご両親にも声をかけるとなると 今の状態にもっと気苦労が増えるように思います。 あまり納得いかない点ではあると思いますが そこは同じように声を掛けてもらうのもありがた迷惑 なので、よかったのではないでしょうか。 波風たてないようにするのは難しいですよね。 ご主人に言ってもらっても、今になってから言うのは 奥様(あなた)の意見だということはバレバレですし。 我慢していくか、何か言われることを覚悟するか どちらかじゃないでしょうか。

書き込みだけでは、詳細な背景がわからないのですが、 この状況だと、旦那さんのお兄さんの奥さんのことですよね。そして、その奥さんのお母さんの還暦を一緒に祝うってことですね。 私の旦那にもお兄さんがいて、奥さんがいます。 私からみたら、義姉で、そのご両親とも面識があります。 もしそのようなことになっても、折角だから一緒にお祝いした方が、楽しいと思うし。お正月とかに一緒にお会いしても構わないけどなぁ。 私の父が他界したときも、その義姉のご両親から お悔やみとお香典いただいて、大変恐縮した覚えもあります。確かに親戚筋としては、遠いけど、そこまで嫌がる理由が何かあるのでしょうか？ 例えば、義姉さんが、一人娘で、旦那さんのご両親が気を遣っているのかもしれない。 私は、２人姉妹の姉で２人とも既婚。今は母が１人なので、旦那の両親は、何かと気をかけてくれて、「良かったらお母さんも呼んだら？」とか言ってくれます。 足が悪いのであまり呼ぶ機会ないですが、 もしそのときに、兄嫁にそんなこと言われたら悲しいな。 （兄嫁はとても優しい人ので絶対に言わないですけど）

今、思いをぶちまけても得策とは思えません。 全面戦争も辞さず！な決意で臨むのなら別ですが。 義姉の姑さんを招待するとは、義親さん達、やりますね。相手の親を敢えて懐に迎え入れることで、娘の立場を少しでも良くしておきたいという親心でしょう。 残念ながらこの親心は実の娘にしか与えられません。トピ主さんがどれほどけたくそ悪い思いをしようが、それは義姉さんのものなのです。 しかし、義姉さんがその親心のおかげで姑さんと和気藹々かどうかは、また別問題なのですよ。 「筋が通らない」というトピ主さんの気持ちは分かります。では今回トピ主さんがそのお祝い会に実両親さんを参加させるよう持ちかけて受け入れられたとしましょう。 「還暦の祝いを受ける」のは義両親さんと義姉さんの姑さんですよね。ご両親にトピ主さんの言われる「つながりの無い人」の分までお祝いをさせることになりますが、その点はトピ主さんは平気なのでしょうか？ も少し大人になられては？ 義親さんには好きにやらせておやりなさい。 平等に拘ると、却ってドツボにハマることになりますわよ。「損して得取れ」くらいの気持ちで臨まれてはいかがかな？

トピ主さんが問題に感じられている点はどこでしょう？ ・自分達には直接関係のない、義姉の姑に対するお祝い金や、彼女の分の飲食費の分担で、トピ主さん達に納得の出来ない少なからぬ出費が強いられる？ それならちょっと嫌ですよね。 でも普通は、その辺、姑さんや義姉姑自身が何らかの気を使ってくれそうに思うが。 もし、前述のような問題はなく、単に「トピ主さんには他人も同然の人が交じることが不快」というだけなら波風立てないように割り切ってもいいのではと。 姑にすれば「自分を中心にした家族関係」だからそれほど違和感を感じないのでしょうね。 貴女のご両親はこういう機会に姑達と一緒になりたいと思っている？私や私の両親なら逆に「呼び出されなくて幸い」だと思うと思うが。 そんな所に両親は行きたくもないと思うし、私も両親に行ってもらうのは申し訳ないと思う。 私の夫の両親の正月他の行事に、私の実家の両親まで呼び出されたのではいい迷惑だし両親の還暦祝いに別に姑の出席など望みません。 でも、もし貴女やご両親が姑と接する機会をそんなに増やしたいなら、姑さんにそのように提案してみては？

トピ主さんのお姑さんとお義姉さんのお姑さんはただ単に気が合うだけじゃないですか？ 気を使いあう親戚というより、同い年のお友達みたいな感覚で。 お姑さんのお祝いにお姑さんの呼びたい人を呼ぶのは悪いことじゃないと思いますけど。 （お祝いのお金を包まなきゃいけない等ならまた違いますが） 私なら自分の両親なんて呼ばれたくないですね。 あっちにもこっちにも気を使わなきゃいけないですもん。 招く方も大変ですけど、招かれる方も大変ですしね。 私なら、姑の好きなようにしてもらいます。

皆さんのご意見ありがとうございました。トピ主です。 どれも確かに～！と思うことばかりですね…。 ここでもし波風立ててしまって、これからの長い道のり、気まずくなってしまうのだけは避けたいし、自分自身も身を削られるほどの我慢をしなければならないわけではないのですから、ここは通常通りの計画でいこうと思いました。皆さんの考ご意見きけてよかったです。ありがとうございました。

こんにちは。 トピ主さんの文章を読んで思ったのですが、 義姉の姑さんとトピ主さんの姑さんが仲が良い、もしくは姑さんが一方的に義姉の姑さんと気にいっているとか。 私が正にその状態ですので。（笑） トピ主さんの仰るとおり、義理の姉の姑さんは、実生活においてほとんど関わりがありません。 まさにそれ故に、私の知らないところで意気投合し、頻繁に二人で旅行にもいってるみたいです。（全然知りませんでした。（笑）） 実際に姑から聞いた話ですが、同じ姑という立場で考え方も似ていた為、仲良くなったとのことです。 そんな可能性はありませんか？

すでに割り切られたようですので、それでいいのだと思いますが、こういうところにトピ主さんのご両親自体が参加されたいかどうかということになると、また別問題ですよね。 うちの両親だったら、そういう場合には参加したいとは思わないだろうと思います。 そのほうが、自分の両親の何かの行事の時はそこだけでこじんまり気楽に集まれるという考え方もありますよね。 呼ぶ・呼ばないで考えると、声をかけられないこと自体に抵抗がある、というお考えはわからなくもないですが、実際問題、だからご本人方が参加されたいかどうかは別の話だと思いました。