子作り中の義理姉への出産報告

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さかな

2004年09月04日 03:13

子供

もうすぐ出産を迎えようとしているのですが、その報告のカードを作るにあたって迷っています。私には2人兄がいます。上の兄は35歳、奥さんが32歳です。結婚して3年、義理姉（専業主婦）は早くからとても子供が欲しかったようですが、結婚後、流産3回、死産1回を経験しており、まだ子供に恵まれていません。ちょうど彼女が子供を失った2ヶ月程前に、もう１人の兄の奥さんが出産し、出産の報告をしたそうです。迷ったようですが、他の人とカードを変えるのもおかしいかと思って、同じ赤ちゃんの写真付きのカードで報告したようです。直接聞いたわけではないのですが、実家の母から聞くところによると、これに義理姉がとても傷ついたそうです。その報告は死産を経験されて半年後くらいだったと思います。私は海外にいるので、直接連絡をとったりはしていないのですが、兄夫婦は随分辛い時期を過しているようです。今のところみんなにはクリスマスカードに出産報告を添えるつもりで、夫と3人の写真を、と考えているのですが、兄夫婦の所には写真を添えるべきではないのでしょうか。それとも、兄夫婦の所だけ変えるのは余計に不自然ででしょうか？

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うーん

ふくふく

2004年09月12日 16:48

きょうだい間で、出産の報告をカードでするのが習慣なのですか？妊娠していることを知らせているのかどうかわかりませんが、それを知らせず突然出産報告カードが来たら、なんだか疎外感もあってショックな気がします。ハガキのやりとりのみの友人ならともかく、きょうだい夫婦ですし・・・もし写真をつけないなら、他の方、少なくとももう一人のお兄さん夫婦のところへもつけないで送ったほうがいいと思います。ご両親様へはまた別なので、写真も同封していいよ思いますが。

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私も

runa

2004年09月14日 20:40

ふくふくさんと同じ考えです。トピ主さんにしてみたら義理の関係かもしれないけど兄弟間で出産報告をカードで済まされるのは、少し冷たいかんじがします。もう１人のお兄さんご夫婦の出産報告もカードでした、とのことだからそれが普通なのかもしれないけど兄弟間で連絡を取ってもらうとか、少し気遣いが必要かもしれません。

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私なら

さらり

2004年09月14日 21:36

主人と主人の兄の間で「生まれた」と電話かメールで知らせてもらいます。兄弟間なら知らせるのは当然です。そこからそのお兄さんが奥さんにどう伝えるかは任せるしかないでしょう。同じ苦しみを味わっている夫婦同士ですから、きっと上手く伝えてくれるはず、と信じましょう。

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知ってるのに

みみ

2004年09月15日 00:00

もう一度傷つけるのですか？ 3人の写真なんてやめてあげてください。写真じゃなくたって文章で伝えられるでしょう？皆とカードを分けるほうが不自然で傷つくって？その方が配慮があるとは思いませんか？

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変な習慣

なんだかな

2004年09月16日 16:51

出産報告カードなんていらないですよ。なんの為にばらまくのですか？兄弟間は当然ですが友人親戚関係にもです。親御さん達が必要な人達には勝手広めてくれますよ。私も義妹からいきなり送られてきましたが、嫌な感じでした。そんな事するなら直接言ってくれた方がどれだけマシだったか。出産報告カードほど無用な物はないですよ。

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自分が義姉さんだったらどうですか？

専業主婦デビュー

2004年09月16日 18:03

あってはならないことですが、トピ主さんが流産・死産から何ヶ月もたたないうちに写真入りの出産報告ハガキをもらったら、どうですか？事情を知らない相手からだったらともかく、自分の流産死産の事実を知ってる相手からのハガキを手にして「流産を知ってるのにわざと送りつけてきたのね」「あの子が無事に生まれていれば今頃・・・」と思ったりしないですか？どうか、相手の立場にたって考えてください。お兄さんだけにそっと伝える、という手もあるかと思いますよ。トピ主さんに健やかな赤ちゃんが生まれますようにお祈りしています。

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クリスマスカード併用はやめたら？１

るるは

2004年09月18日 17:57

海外ですが、出産報告をカードでって普通だと思います。私も作りました。ただ、クリスマスカードに併用するのはどうかと思います。贈るなら、日本用だけ普通のカードにしたほうが。トピ主さんの場合、出産直後、だんなさんにだんなさん実家は電話してもらったほうがよいですよ。「おめでとう」は、だんなさんに言われるけど。もし、報告するとしても、兄二人のところへは、直後の電話報告のみでいいのではないでしょうか？遠いんだし。それこそ、不妊の義姉さんにはだんなさんがうまく言ってくれると思いますよ。

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クリスマスカード併用はやめたら？２

るるは

2004年09月18日 17:59

だんなさんの親戚はだんなさんが行うといいです。写真付きカードは、送らない方が良いです。ただでさえ、人にうらやましがられる可能性のある「海外出産」ですので。友人はいいと思いますが。で、もし報告カード作って、親戚に送りたいと思われる場合、私は自分の実家やだんなさんの実家にまとめておくりました（何通必要か聞いて）。そのほうが送料もかかりません。お祝いも実家にいただきまして、お返しもお願いしました。私も夫の上司の奥様が不妊なので困りました。「上司数人だけ別」と考えたりして、同等の人は全て同じレベルにしました。こちらが考えてあげるしかないです。苦労しますが、幸せだから、いいよね？

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おめでたいのにごめんなさいね

ニャムコ

2004年09月19日 02:08

写真つきの報告は、止めてあげて。なぜ、前例で悲しんでることを知っていて、送ろうと思うの？写真つきの報告は礼儀ではないし、むしろ、無くて良いもの。親が舞い上がってするだけのもの。彼女を気遣うくらいなら、今回は作らないのがベストです。自分達の幸せを優先するなら、彼女を心配する気持ちは忘れることですね。天然ちゃんになりきり、前例にならって知らん顔を通すこと。いっそ、彼女の悲しみを全て背負い、傷つけてることを自覚する方が潔い。同情しつつ、なんてのが一番タチ悪いのです。あなたのしようとしてる事は、文面に関係なく事実上はコレ。「貴女には気の毒だけど、うちの赤ちゃんです。かわいいでしょう？もう、愛しくってたまりません。うふふ、よろしくね！」どうですか？同情が入ると、破壊力増すんですよ。両親に写真を送付すれば良いのでは？

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ご主人から電話

おれんじ

2004年09月19日 10:21

ご主人から、お兄さんに電話で伝えるのが良いのでは？ご夫婦とも傷ついているのは確かですが、どちらかというと自分の体内に亡くなった子どもを抱える女性のほうがショックは大きいと思います。男性同士で「産まれたんだって」と伝え合うのがいいと思います。

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出産報告ハガキって・・・

とくめい

2004年09月20日 02:59

もともと「うまれました♪」ハガキ自体、必要ないんじゃないでしょうか？兄弟・親族間なら電話でお知らせすればいいし、普段会ってない友人知人にはメールや年賀状で報告すればいいわけだし。

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別途写真を送る

サラスパ

2004年09月21日 07:01

海外にいらっしゃるとのことで、日本の親戚に赤ちゃんの姿を見せたいという気持ちはわかります。でもそういう事情があるのだったら、特に写真付きカードを作らないで、双方の両親などには写真を何枚か同封してはいかがでしょうか？（送料は余計にかかるけど）赤ちゃんの写真つきなんて、よっぽど近しい親戚でもない限り、本音のところ、あまり興味がないものです。はっきりそれを言う人ってあまりいないので、送るほうは絶対わからないでしょうけど。。。

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すみません（読み間違えました）

サラスパ

2004年09月21日 07:07

上でレスしたサラスパです。すみません、トピの文章を読み間違えていました。トピ主さんは、写真付きカードを送るのではなくて、赤ちゃんと一緒の写真を同封するかどうかで迷っていらっしゃるということだったんですね。それでしたら話は簡単ではないでしょうか？（写真を同封しなければ良いだけなので）双方の両親以外の親戚の方にも（前のレスで書いた理由から）特に写真は同封しなくてもいいと思います。見せて！といわれたら別途送ればよいだけですし。

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やめてあげてほしい

私も妹

2004年09月22日 16:15

楽しい時期ですね。カードはお作りになりたかったら、それはそれでいいと思いますが、配るのは友人知人に限定して欲しいなあ。出産報告は、海外にお住まいということですし、御両親に電話ですませて、残りの御家族、御親戚には、御両親様に報告の仕方をそれぞれお任せして伝えて頂けば？それじゃあちょっとと思うなら、貴女が、直接お兄様方に電話で報告してください。そして、いっぱい写真をとって、御両親にはお手紙に赤ちゃんや貴女方の写真何枚も何枚も添えてクリスマスカードを送られたらいいと思います。御義姉さんは、本当に傷ついていると思いますよ。

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報告はお兄さんに！

あみ

2004年09月23日 21:37

義理姉は、トピ主さんのお兄さんのお嫁さんでしょう？だったらトピ主さんはお兄さんに報告すればいいのですお兄さんが自分の兄弟なのですからなにもわざわざ流産や死産を繰り返してる義理姉に直で報告する事はないご自分のお兄さんに電話で報告してお兄さんから義理姉に伝えてもらったらいいのです写真付きのカードも送るのは止めましょうこれ以上、義理姉を傷つける必要はないでしょう？もう少し義理姉に配慮は出来ませんか？下の兄嫁は写真付きのカードを送ったみたいですがトピ主さんは止めましょうあとから、義理姉さんが「うちには写真が来なかった」と気が付いても何も言わないと思いますよむしろ「気を使ってくれた、下の無神経な嫁とは違う」と評価して感謝してくれると思います帰国して会う機会があったら赤ちゃんを見せたらいいのです

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ぜったい、やめて

momiji

2004年09月23日 22:23

もう１２年も前に始めての子供が死産でした。半年後に再度妊娠するまで本当に悲しみの中でいきていました．（その後、無事出産）半年の間に、知人から出産通知がきました。赤ちゃんのアップの写真付きでした。ポストからはがきを取り出し見た瞬間､涙がどっとあふれ　くしゃくしゃにしていました。送り主は我が家の状況を知らずそして可愛い赤ちゃんに罪はありません。理性がはたらかないのです。

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まずは・・・

ココア

2004年09月23日 23:24

出産報告の仕方など、あなたが無事出産されてから考えてもいいことでは・・？と思います。義姉さんのような立場の方にとって、兄弟のおめでたは案外ストレス大きいです。身内だからこそ、あえて凝った報告などは避ける（残念かもしれないけれど）、ちょっと静かにしてあげる・・・ことが思いやりではないかな？義姉さんにも赤ちゃんがやってくるといいですね。

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報告は早めに、ごく簡単に。

みな

2004年09月24日 01:37

　産まれたらすぐに、「ご主人から、義兄さんへ」電話で報告してもらうだけでいいと思う。あなた自身は、出産直後で、安静にしているという事で・・。産まれてすぐなら、兄弟として何よりも急いで知らせてくれたということで、相手も悪い気はしないだろうし、男性から男性へ、という形で報告を済ませることで、ワンクッションおく感じになり、また自分の夫の口からさりげなく義妹の出産報告を聞ける方が、義姉さんもまだ、心静かに受け止められる気がします。報告のカード云々は、必要無いと思います。妊娠・出産に関して、義姉がそこまでの辛い思いをしてるなら、赤ちゃん無事誕生の幸せを、見せつけるような事はやめるべきと思います。もしも相手が、どんな様子？と電話をしてきたり、是非写真を送って。と言って来てから、状況を報告するという事でいいんじゃないかな。

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トピ主です。

さかな

2004年09月24日 06:51

皆さん、色々な意見をありがとうございました。私の書き方が悪かったようですが、主人の親戚ではなく、私の兄の夫婦です。毎年年賀状の代わりにクリスマスカードを送り、自分達の写真を貼っていました。今年は写真なしの方がよさそうですね。兄には私から電話で知らせるか、あるいは実家を通して連絡してもらおうと思います。出産予定であることは、早い段階で実家の母が話しています。

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出産報告＝お祝い催促？

貧乏です

2004年09月24日 08:48

みたいに感じて、かなり不快。写真なんかいらないよ。事務的文章で充分。しつこく何度も別の形での報告も要らない。義理姉さんのことだけ気を使ってらっしゃいますけど、義理姉さんのような事情が無くても、浮かれまくった出産報告なんてうっとうしい、お祝いの催促かよ？！って感じる人もいるわけですよ。本当に報告だけの意味で送ってくれるのなら「お祝いの心配は必要ありません。」くらい一筆あれば、好きに写真送って来ても構わないけど、ゴミ箱直行だよ。

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ハガキいらないのでは？

ガニメデ

2004年09月24日 10:16

兄弟間でハガキの報告ってあまりないですよね。結婚、出産、引越し…。トピ主さんが出産したら両親から義姉さんに伝わるのでは？他の方が仰ってるように、トピ主さん夫→トピ主さん兄の電話連絡など。あなたが直接義姉さんに言わなくても、なんらかの形で伝わるんじゃないかな。ハガキなんて不要だと思いますよ。前に義姉さんが傷ついてた…って分かってるなら尚更出さないほうがいいと思う。

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やめてあげたほうがいい

どおど

2004年09月24日 10:35

ちょっと事情が違うけど、年賀状の写真つき葉書を誰に出すかで毎年考えます。うちは、パソコンで何パターンも作るんですが、遠方の親戚や双方の両親は写真を楽しみにしてるので、必ず写真つきも作っています。友人で、お互いの結婚のときから写真つきのとこは、うちも送ってます。私はもらって嬉しいです。会社関係や、直接こどもとなんの関係もない友人知人は興味もないだろうし、あっさり事務的なものに。でも、逆に害もないだろうし、めんどくさいから、一律写真つきにしたりもします。で、問題は、友人で、未婚の子と、結婚してこどものいないとこ。他のところと付き合いがかぶらなければ、迷わず写真なしにしますが、他からの情報漏れがあったりして、「なんでうちのとこだけ違う賀状なの？」になる場合。実際一度ばれてきまずかったんです。とぴ主様の場合も、出さないほうがいいと思うんですが、それならそれで、お姉さんとかかわる範囲の方全てに写真なしカードにすることをオススメします。そして、見せたい人には別途手紙と写真とビデオと送られたらいいと思います。

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傷口に塩

アプリコ

2004年09月24日 12:06

迷ってること自体が不思議。何を迷うことがあるんでしょう？私は流産して処置をすることになった、まさにその日に子どもが生まれて幸せ！！！という連絡を友人に貰ったのですが、かなりショックでした。私の流産は友人は全く知らないこと、悪気など微塵もないこと、そして流産のことを知っていれば、絶対にそんな報告はしてこない友人だ、、、ということを何度も何度も思い返して、やっと笑顔で「おめでとう！」を伝えることができました。義姉さんが既に深く傷ついていることを知っていながら、幸せ一杯の家族写真を送りつけるだなんて。何故、あなたが迷っているのか全く解りません。カードなんて、他の方々に送る内容と別にしたって何の問題もないですよ。こんな事、迷わないで下さい。『送らない。』のが一番です。

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どうしても写真を見せたいなら・・・

れいな

2004年09月26日 02:20

年賀状にでもしたらいいんじゃない？なんでわざわざ「出産報告カード」なんて送るの？そんな習慣あったのかな？私は今まで送った事もないし、もらったこともないです。それに「傷ついた経験がある」と知ってるんですよね？知ってるのに何故？時間がたったから大丈夫とでも思っているのでしょうか？その後妊娠されていないのであれば、なんらかの原因があるかも知れないですよね。それぐらい同じ女性として考えてあげることは出来ませんか？出産したらお兄さんに電話などで報告したらいいと思います。隠すのも変なので。

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義姉さんの立場から・・・

ぽん

2004年09月26日 02:23

トビ主さん　凄く優しいですね。私は今　義父とか回りの人に「なんで子供ができないんだ」とか　とにかく「子供は？子供は？」で・・・・ノイローゼ状態です。まして　義姉さんは流産3回でしょ・・・・他人とはいえ　私まで胸が張り裂けそうになりました。　とにかくそっとしておいたほうがいいですよ。お兄さんだけに報告で。先の方もいっていましたが、深く傷ついてる心って　そのことにふれられると理性が働かないんですよ。理性が働かないから、場も考えられず、どこでも涙があふれ出てきてしまうのです。私が今そうですから・・・彼女だけはそっとしておいたほうがいいです。それも優しさの一つです。頑張って元気な赤ちゃんを産んでくださいよ～～！お体を大切に・・・

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やめたほうがいいかな？

ケンチャコ

2004年09月26日 10:50

他の人にどんなカードを送ったかなんてわからないんだから、お義姉さんには違うカード、もしくは送らなくていいんじゃないでしょうか？

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なぜ送ろうとするの

momo

2004年09月27日 11:10

絶対に止めたほうがいい。誕生した赤ちゃんの写真つき葉書（カード）なんて親の自己満足です。身内に知らせてあげたい・・こんな赤ちゃんです！って気持も解るけど・・その義理のお姉さんとは、電話等でも話すほど仲良しですか？そうじゃないのでしょう？じゃあ絶対に止めるべき。「義姉さんは流産して悲しいだろうけど、　うちとは関係ないよね。赤ちゃんは授かりものだし、　普通に写真つけて報告するのが普通だよね」って思ってらっしゃる？嫌な気持になっているのを耳にしているのに　写真つきカードを送ってもいいですよね？皆と別のカードにするのもオカシイし・・って、何かにつけ自分の行動を正当化するような印象を受けました。ちょっと大丈夫？

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さかなさんは優しい。

私も義姉

2004年09月29日 17:45

私も流産歴３回の「義姉」に相当する者です。だから、さかなさんがここにトピをたてられた事自体、きっとご自分で迷われたからだろうと思ったら、タイトルのような気持ちになりました。やはり「写真」付きの葉書は受け取る側はショックです。しかも身内で事情を判っている者から来るのは。私はマンションのポストの前で即破って、その日の生ごみと一緒に葬ります。うちの義妹は「配慮なし」なのでそういう類のものを事あるごとに送ってきますが、何回来ても同じ行動をしています。心が狭くて嫌な義姉です。

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