社会人デビューに友達は冷ややか

レス129

（トピ主 3 ）

🐤

新米さん

2007年08月14日 18:14

ひと

お盆休みに高校時代の同級生と再会しました。私は今年短大を卒業して社会人となり、同級生は大学生です（中には浪人している人もあり）。私が「学生と社会人ってこんなに変わってしまうのかと思うほど変化がいっぱいあって」「貴方達も大学を出たら社会に出て働くことを薦めるわ」と言ったのですが、同級生の一人が「あなたねえ、ちょっと早く社会に出たからって、自慢するんじゃないの」と冷ややかでものすごく座がしらけてしまいました。私は新鮮な感想を言っただけなのに。二次会に「貴女は来なくていい」と言われてしまってお盆休みに高校時代の同級生と再会しました。私は短大を卒業して社会人となり、同級生は大学生。私が「学生と社会人って変化がいっぱいあるのよ。ちょっと変化した私を知って欲しかったの」「みんなも大学を出たら是非に社会に出て働くことを薦めるわ」なんだか白けムードになってきて、同級生の一人が「人より2年早く社会に出たからっていばるんじゃないの」と言われて、すごく悲しかったです。もっと感心してくれると思っていたのに、友情が終わりそうです。

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どうしたいのでしょうか？

カメック

2007年08月14日 18:45

その場にいなかったのでトピ主さんがどのような感じで社会人について語られたのかわかりませんが社会を経験してない君達はまだまだみたいな見下した言い方ではなく普通にこんな感じだよと言ったと過程します。トピ主さんに文句言った人について　トピ主さんの発言が気に入らないことだったとしても　そこで言うべきではないです　今後この人とはお付き合いを考えます二次会について　トピ主さんに来なくていいと言ったのは　その場にいた全員の総意でしょうか？　ＹＥＳ　　今後その場にいた人とのお付き合いは考えます　ＮＯ　　来なくてよいと言った人以外の人と今後は　　お付き合いを続けていきますどちらにしてもその場でトピ主さんのフォロー（味方）とかしてくれる人がいなかったら何か駄目くさいですね・・・。

トピ内ID：0502593766

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そんな差すぐなくなります。

つち

2007年08月14日 18:45

友達も、もう２０歳で、３年生なら就職活動も始まるんですから、「あなたも大変ね、私は学生でラクだわ」っていうくらいの大人げがあってもいいですね。あなたを「うらやましい」と思うから「自慢するな」って言うんですよ。たとえば浪人していて、すごく将来に不安があるときに、友達のあなたが新しい会社での出来事をキラキラと語ったら、それだけでねたましいですよね。私も新卒で正社員で就職したことをフリーターの友達に告げたら、事実を述べただけなのに、「正社員が偉いのか」とキレられ連絡が取れなくなりました。でもあなたも自分では気づかないうちに、「学生にはわからないでしょうけど」って雰囲気があったのかもしれないですね。それも多分５年も１０年も経つと差なんてなくなっちゃうんですよね。今後主婦どうしになったらますます関係なくなる。まあ、要するに、お互い過敏に反応しすぎなのではってこと。今後は言い方とか話題の選び方に気をつけて、今回はいい勉強をしたと思って相手の反応に任せてみたらどうですか。前述のフリーターの友達とは今でも友達やれてますよ。

トピ内ID：8047162188

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社会人らしさとは

🐤

櫻

2007年08月14日 19:17

大学生の同級生も、あと数年で社会人になられるのでしょうから余計なことは言わない方が良かったと思います。あえて言葉にしなくても、社会人デビューしたトピ主さんから新鮮な空気を感じ取れれば、同級生にとっては十分ではないでしょうか？

トピ内ID：8578809535

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お友達にどうしろというのか

あん

2007年08月14日 20:06

お友達に「すごいね」とでも言って欲しかったのでしょうか。「貴方達も大学を出たら社会に出て働くことを薦めるわ」なんて、言われなくてもお友達は就職活動をされる頃でしょう。まして今年は売り手市場。2年後の今頃は大卒のお友達は大企業にでも就職して大きな仕事をされ、「やっぱり大学を出ていて良かったわ。あなたも短大でなくちゃんと四大を卒業すればよかったのに」と言われたら、あなたはどう感じるんでしょう?

トピ内ID：4950013513

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あくまで感想ですが

😑

ママ初心者

2007年08月14日 20:06

＞「貴方達も大学を出たら社会に出て働くことを薦めるわ」あの～…大半は大学出たら就職しますよ？＞もっと感心してくれると思っていたのににあなたの気持ちが集約されています。「私はあなた達より早く社会に出て偉いのよ」「あなた達より早く大人になった私は凄いでしょ」という気持ちが強くて、何だかな～と思います。学歴コンプの裏返しですか？短大は２年、大学は４年なんだから短卒が社会に早く出るのは当然だし、友人も聞き流せば良かったとは思いますが、あなたの目線に余程腹が立ったんでしょうね。

トピ内ID：9759912315

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良い勉強になりましたね

ふーん

2007年08月15日 10:32

トピ主さんって同窓生に対してコンプレックスを感じているのでしょうね。「感心してくれると思っていた」というレスからもそれが感じられます。だからこそ、周りに褒めそやされたいがためにトピの内容ような発言をしてしまったのでしょうね。ですが、進学、就職、一人暮らし、結婚、子供を持つこと、家を持つことetc これらの人生の選択肢については、人それぞれ考え方も違いますし何時それを行うかも違います。自分が経験したからといって「○○することってすばらしい経験よ。貴方にも○○することを薦めるわ」なんて安易に薦めるものではありません。はっきり言って余計なお世話にしかなりません。そもそも、同窓生の方々は大学3年ですから就職に向けて動き出している時期ですよね。そうした人たちに向けて、「社会に出て働くことを薦めるわ」ってなんだ今更な意見のように思います。今回は自分の発言を反省して同様の間違いを犯さないよう気をつけるようにしてはどうでしょうか。

トピ内ID：6190680611

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その一言が余計では ?

😠

翠

2007年08月15日 10:32

>大学を出たら社会に出て働くことを薦めるわ。 ↑あの～、大学を卒業したら正社員・派遣社員・フリーターと就業形態に関わらず、働く方が大部分を占める現代社会において、この台詞はかなり失礼ではありませんか ? 私がトピ主さんの同級生なら、「就職した途端、いきなり上から目線になって、　貴女達は卒業後就職するつもりがないだろうと　決めてかかったようなアドバイス。　何様のつもりかしら」って、思ってしまいます。社会人生活の新鮮さを話す程度だったら「いばるな」「自慢するな」「二次会に来なくていい」までは、言われなかったと思います。あっ、でも、トピ主さんの母校が、短大・大学を卒業後、一、二年の花嫁修業ののちに結婚する人が大部分を占める学校でしたら、話は変わってきますが・・・

トピ内ID：2164419172

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一言よけいだったのでは

🐧

77ko

2007年08月15日 11:00

皆黙っていても　就職というか　社会にでるのが　普通でしょう？それを　社会に出る事を薦めるは　ちょっと違うのでは？偉そう目線と思われたのでは？それに　浪人してる人とかもいたのでしょう？仕事して新鮮で　それはよいけど　皆が同じ職種につくわけでもないですよね？参考にはなるかもしれないけど　・・・それに　他に何と言えばよいのでしょう？すごいねというほどのとこに　就職できたから　頑張ってる自分を褒めてもらいたから？経験したから　何と言う感じでは？皆　アルバイトなどで　多少わかっているのでは？それに　話題が　これから就職活動の人や浪人にしている人に　どうなの？と聞かれたのなら別ですけど・・そうじゃないなら　相手は　不愉快だったのかもしれませんね一言余計だったのだけだと思いますよ　言われなくても　社会にでるわよと思ってるのですよ！

トピ内ID：9307095361

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うんうん。

ぷりん

2007年08月15日 11:00

伝えたい気持ちはわかるけど、働かないとわからないのですよ。私は、学生は気楽だねぇって内心で思いつつ、いいなぁ、まだ時間あって、学生羨ましいって言ってましたよ。生意気とかいう時点でお友達がコドモなのはわかったでしょう？いつかあなたの言った事がわかる頃、あなたはもっと経験値があるでしょう。

トピ内ID：4662813807

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感じ悪いです

ぴぴ

2007年08月15日 11:00

どのような感じで言ったのかはわかりませんが、正直な感想、感じ悪いし、ナニサマ？って思います。みんなが学生なのに自分だけ社会人で寂しかった？だけど社会人20年近い私から言わせてもらえば、まだまだひよっこですよ、新人さん！相手の気持ちを汲み取ることも社会人として必要なスキルです。

トピ内ID：7414291646

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すみません、辛口です

ぴんく

2007年08月15日 12:01

私は浪人を２年して、国立大学の医学部に入りました。すなわち、卒業して社会人になったのは２６才。しかも最初の２年は人権すらない研修医で、ようやく社会人らしく慣れたのは２８のときでした。浪人中、大学や短大に進んだ高校時代の同級生がどれだけ自立しているように見えたことか！そして自分がようやく大学に入った頃、短大に進んだ友人は社会人になり、大学に進んだ友人は就職活動・・・。その時は惨めでした。私の友人はトピ主さんのようなことを言う人ではありませんでしたが、やっぱり引け目を感じずにはいられませんでした。３０を過ぎ、４０の声が聞こえてくる今日この頃。私は子育てで一旦仕事を休むも、好きなときに復職して高給をもらっています。他の友人は独身を貫いたり、専業主婦になったり、復職ができなかったり・・・。人生いろいろだなあ、と思います。その時のいっときの感情で、あまり自分をひけらかさない方がいいですよ。この先どんなことがあるか分かりませんよ。あなたの振る舞いが社会人らしいものならば、あなたがひけらかさずとも友人から感嘆されるはず。言われなかったということは・・・分かりますよね？

トピ内ID：6718505584

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気をつけて

き

2007年08月15日 12:39

きっとあなたは深く考えずにいったのかもしれませんが、あなたの文章に「私は新鮮な感想を言っただけなのに」「もっと感心してくれると思っていたのに」とありますから、新鮮な感想（彼女達にとって未体験なこと）を言って、感心して欲しかったわけですよね？だとすれば、あなたの「感心して欲しい」という気持ちを感じ取って、彼女達は嫌になってしまったのではないでしょうか。同じようなことはこれからもあると思いますので（結婚とか妊娠とか）、気をつけたほうがいいと思いますよ。白けムードになってきたのが分かったのなら、そこでフォローしておくべきだったと思います。そうすればそこまでひどい事態にはならなかったなじゃないでしょうか。友情が終わりそうなのはあなたの責任ですから、仲続けたいならば、あなたがはっきり謝ったほうがいいと思います。

トピ内ID：9805813625

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誰でも嫌ですよ、自分の事を勧められたら

みるも

2007年08月15日 12:39

大学へ行ったら、次は就職。お決まりのコースを何故、あえて急かそうとするのですか？何も言わない方が良いに決まっていますし、相手を見下してますよ。そんな事は、わざわざ同級の子から言われる内容ではありませんし、勧められてそうするものでも無いと思いますしね。余計なお世話と一言多いのですよ。仕方が無い返答ではないでしょうか？

トピ内ID：1003969627

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違う立場の人へのアドバイスは難しい

😨

るる

2007年08月15日 12:39

あのう、浪人している人が居るのを知っていて、言ったんですか？それはちょっとマズイと思います。「仕事は大変だけど、やりがいがある」とかその程度でおさえておけば、皆もそこまで白けなかったのでは。これでも、羨ましいと感じる人からすると、十分自慢ですけどね。あなたを注意してくれた友人は偉いです。しかも、そこであなたは反省せず、謝らなかったのでしょうか。それなら、二次会に来るなといわれるも、分かるような気がします。学生じゃないということは、もう皆が同じラインに居るわけじゃないということです。違う立場の人間への安易なアドバイスは、「見下している」と受け取られることもあるということです。あなたの善意の気持ちからしたことでも。要するに大きなお世話、ということ。これも社会経験のひとつです。身を持って学んでください。今後将来、結婚、出産においても、大切な友人へ同じ間違いを繰り返さないためにも。くりかえせば、そのたびに大事な友人が減っていってしまいますよ！ちなみに今回は相手に謝って、仲直りすることをお薦めします。

トピ内ID：2387615030

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働きながら勉強している大学生もいるし

😑

さんぽ

2007年08月15日 14:55

４年制大学を選んだ人は、理由があってそこにいる。先に社会に出た事など、人に語る程のものでは無いですよ。あ、『会社起こした！』なら聞きたいこともあるかもしれません。何度もしつこく、だれ彼構わず、話かけたりしたのかな？でなければ、友人だってここまでは言わないと思います。それに、１度失敗したことを繰り返したり、場の空気が読めないというのは社会人としては致命傷ですよね？そんな人が語る『社会人』は滑稽で、白けるでしょうね…。　

トピ内ID：2189788434

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そりゃウザイわな

おやじい

2007年08月15日 16:56

「学生に戻りた～い」ぐらいにしておけばいいのに、なんかちょっと早く社会に出たからって偉そうなこと言われたら誰だって感じワルイわな。場の空気を読む、ということも必要ですよ。特に社会人は。

トピ内ID：2151755808

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どうして

花梨

2007年08月15日 17:16

どうしてそんなに上から目線なのでしょうか。例えばですが、私は既婚で子どもがいますが、「あなたも早く結婚して母親になる事を勧めるわ！子どもを産んで一人前よ！」と言い切られたらどうでしょう？短大出と言う事で四大の人達にコンプレックスがあるのはわかりますが、そんな事で負け惜しみ言っても、見抜かれてます。感心とは自分より優れてる人にするので無理でしょうね。

トピ内ID：6470891516

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まあ感じ悪いわね・・

ふぁんぴー

2007年08月15日 17:16

「最近○○するようになった。それが今までとは違って楽しいの」とだけ話せばよかったのです。学生と社会人を比べる必要もないし、社会人になることを友人に勧める必要なんて全くないです。逆に「大学って本当に楽しい。社会人になると遊ぶ時間もないでしょう？こんなに早く社会人になるなんてねー。あなたももう一度大学に入りなおす事をお奨めするわ」って言われたらどうですか？相手の事を考えれば、「大学で勉強がんばってて大変ね」「社会に出てて立派だね」とお互いを認め合うものです。まだ自分が自分が・・ですね。社会人になっているんだし、もう少し周りの空気を読む事と話術を覚えましょう。私は高卒で就職しました。確かに学生の時とはガラリと変わり、新鮮で楽しい事がたくさん・・でも友達に社会人を勧めた事なんてありません。それぞれが今の道をがんばっている訳ですからそれを認めて応援するのが友達だと思っているので。お友達も怒りすぎな気はしますが、トピ主さんが相当ひどかったのかもね。「もっと感心してくれると思った」と言っている辺り、ちょっと自己中な感じがします。以後気をつけたほうがいいでしょう。

トピ内ID：2916070015

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あひゃ～！

kat

2007年08月15日 17:16

すごくビックリしました！　本当に「天然」な方なんですね…… 大学を出たら就職するのは、まあ「当たり前」と言ってもよいのでは？　なのにそれを「おすすめするわ」って……。何様？と思われたのでしょう。「あなたたち、せめて夏は毎日お風呂に入ることをおすすめするわ」って言われたら、たいていの人はムッとするのでは？　それと同じです。それよりも、二年後、彼女たちが就職したら、彼女たちは四大卒、あなたは短大卒、ということになります。その時、「四大くらい出ておくことをおすすめするわ」って言われたら、どう思いますか？まだ若いんですから、学習するのはこれからでも遅くはないです、人の気持ちや常識ということを考えてものを言いましょう。

トピ内ID：8184855830

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いつまで学生気分？

本わさび

2007年08月15日 17:16

>「みんなも大学を出たら是非に社会に出て働くことを薦めるわ」このセリフはねえ（笑）　いったい何様？って感じですね。「人より2年早く社会に出たからっていばるんじゃないの」 ……言われちゃいましたね。ま、お友だちの言う通りですよ。新しい体験に浮かれるのはけっこうですが、社会人になってたかだか数ヶ月、同級生に対して、高い場所から説教じみたこと言えるほど経験を積んだわけじゃないでしょ？　 >もっと感心してくれると思っていたのに、友情が終わりそうです。なんとも幼稚だこと。自分の浮ついた気分に同調してくれなければ続けられない友情なら、終わらせなさい。お友だちにとって、これ以上あなたと友人でいても利はなさそうです。学校でも職場でも、場の雰囲気を読めないただの自慢の垂れ流しは嫌われます。「新鮮な感想を言っただけなのに」反発されたということは、あなたの言葉の選び方がまずかったということです。同じことを言うのでも、相手の気分を害さない表現方法はいくらでもありますよ。

トピ内ID：0352145187

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わかりやすい例え

❤

さや

2007年08月15日 17:16

仲良しグループの中で、ある友人だけ先に彼氏が出来た。その人が以下のような発言、他のメンバーはドン引き白けムード。「やっぱ彼氏が出来ると毎日充実してるわ！オンナは恋を知ってナンボよね！あなたたちも早く彼氏つくることを勧めるわ」どう思いますか？この先「早く結婚した方がいいよ」だの「子供産んでない人にはわからないわよね」だの言って友達なくさないように…

トピ内ID：5352098417

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笑っちゃった

猫猫

2007年08月15日 16:56

お友達が冷ややかなのはあなたの社会人デビューに対してではなく、「学校を卒業したら就職するのは当然の事なのに、それを特別な事のようにしたり顔で偉そうに先輩ぶるあなた」に対してと思いますよ。＞「大学を出たら社会に出て働くことを薦めるわ」って・・・ぷぷぷ。そりゃ～誰だってあなたに言われなくても就職するでしょうよ。久しぶりに失笑したトピでした。

トピ内ID：3444749237

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そりゃそうだわ・・・。

💢

メグナキ☆

2007年08月15日 17:16

そんなこと言われたら気分が悪いです。何で上から目線なの？アンタ何様？って思います。口にして言わないけど。でも、お友達にはっきり言われて良かったですね。自分が言った言葉や態度が改めてわかるでしょ。

トピ内ID：7398275968

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気持ちはわかるけど言い方だよね

ここりん

2007年08月15日 17:52

たしかに今時の学生をみると先に社会に出た者からすると「なんだそのていたらく」と言いたくなるのもわかります。「毎日、勉強と言いながら遊ぶことばかり考えてからに」とかね。でも、そんなおばかな学生だって数年後には働くわけで。なので「働くことをすすめる」などどいう「わかりきったこと」を「とてもすごそうに」言うことで反発を受けたのでしょう。向こうとしては「なにいってんだか、当たり前のこと何えらそうに言ってるんだ、数年の違いだろうが」ってね。私は逆に当時先に働いてる人（あなたのような）を見て「かわいそうにね、その歳であくせく働くなんて。私はもう少しこのモラトリアムを優雅に楽しむわ」など思ってました。もちろん親のすねかじりで学校にいって毎日遊んだりしてたし、何をすべきかすら模索中で、ほんとあまちゃんでしたけど。そうか今は先に働いてるほうが上なんだ。

トピ内ID：0516853397

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自己主張のみはアウト

🐤

MIGO

2007年08月16日 12:37

他の方も書かれてましたが、結婚・妊娠などトピ主さんには今後も同様の「新鮮だから話して反応してほしい」ことがあると思いますが・・「結婚いいよ～！○○も早く結婚したほうがいいよ！」なんて、結婚焦ってる友達に言うのと今回の発言は同じようなものです。「自分の話を聞いてほしいときは相手を立てながら」、ですよ！今回も「社会に出て、すごく新鮮に写ることがたくさんあるの！短大の私でさえこうなんだから、みんなは２年後もっと楽しいんじゃないかな～（羨ましそうに）」（さりげなく自分を下げて、最終的には話題の中心は自分じゃないほうにもっていく。）自分を下げている相手には「いやいや、そんなことないって～」とちょっと褒めたくなったりするものです。（本心かどうかはさておき）

トピ内ID：6249992035

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ダサいおばさんの意見にムカつくようなものでは？

やま

2007年08月16日 14:53

「大学も教養課程と専門課程では変化がいっぱい」「専門過程で教養を深めた私を知ってほしかったの」「あなたもぜひ4年制大学に編入するといいわ」こんな風に言われたら、感心できます？あなたが優れているからうらやまれたのではありません。たとえて言うなら、「親戚のダサいおばさん」や「センスのない同級生」が、あなたの服にダメだししてきてイライラしたようなものではないでしょうか。求めてないよ！あなたのアドバイスは。お友達はそんな気分だったのでは？「近所の子ども」のいうことなら笑って許せますし、「おしゃれな先輩」からの意見なら嬉しく受け止められるでしょうね。「おしゃれな先輩気分」でアドバイスをしたあなたを、お友達は「センスのない同級生」としか見ていなかったのでは？なぜお友達は冷ややかだったのか、ちゃんと理解しないとあなたはこのまま「ダサいおばさん」に一直線で、お友達からは「近所の子ども」扱いでしょうね。自分の人生と他人の人生は違う、と言うことを覚えた方がいいです。仕事をがんばっていきいきとすれば、「素敵になったね」ってお友達のほうから言ってくれるでしょう。

トピ内ID：8696867692

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すごく感心しました！

☀

事務室のおばさん

2007年08月16日 17:10

短大卒でも、就職できる時代になったんだ！ちょっと前まで、「就職した」ことがすごいことだったのに…。これからは、「学生」が「仕事」を選べるようになるのかな。そうすると、無理してでも大学や大学院へ進んだ人の方が、職業の選択肢が広がりますね。

トピ内ID：7030779482

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皆さんが書かれている通りです

ロボット

2007年08月16日 16:45

私も短大卒で周りは大卒が圧倒的だったので、トピ主さんの気持ちは理解できます。でも、私の周りの大卒者の中には非常に苦学の人や、途中様々な環境が変わり、悩んでいる友人もいました。社会人になった私だけに「変化」があった訳ではありません。ですので「社会人はどう？」と話しを振られた時に一般的な事を話してました。自分に劇的な変化があった時、つい自分の事だけを一番と考えて話してしまう人がいます。実際、結婚した友人が「あなたも結婚しなさい」と言いはじめ時には、一時期彼女の周りから友人が消えました。そういう所にトピ主さんは話を持っていってしまったんだと思います。大体、社会人なんてイヤでもなっちゃうものですから。早くなったとか、スピードの競争ではないですよ。

トピ内ID：2842545894

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質問させて

💡

ぷちっこ

2007年08月16日 17:31

すみません、どうしても意味不明なので質問させてください。トピ主さんは超お嬢様高校出身なのですか？短大または大学卒業後、就職せずお嫁に行く人ばかりなのですか？薦めるも何も就職するのがあたりまえだと思っていたので、なぜ薦めたかを教えてください（汗）住む世界が違うのでしょうか。だとしたらそういうお薦めもありうるとは思えるのですが。

トピ内ID：1974502499

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境遇が違う友達を大切に

🐧

まき

2007年08月16日 19:04

私はトピ主さんとたぶん逆ですね。私は商業高校出身で四大に進みました。高校時代に特に仲のよかった４人の友達は高卒・短大卒で、２０歳のころ学生なのは私だけ。「学生は気楽でいいねー」なんて言われて傷ついたし、みんなの会話に入っていけないことがすごく淋しかったです。それでも２０代半ばの今までずっと友達でいられたのは「四大って何勉強するの？」とか、「まきもバイトがんばってるね」など言ってくれたし、私からも「働いたらどんな感じ？」ってお互いに興味を持って刺激し合ってこれたからだと思います。トピ主さんは、みんなが学生で一人だけ社会人だということが淋しいのでは？　「もっと感心してくれても」というのは、今までと変わらず、同じ目線で話しを聞いて欲しいということでしょうか。自分に興味をもってほしい、感心して欲しい、その気持ちもわかります。でも、自分が相手に興味を示し、感心することを忘れてませんか？それがないと、境遇が違う友達と同じように仲良しでいることは難しいと思います。たった２年の差で友達を失うのはもったいないですよ。相手の気持ちも考えて、友達を大切にしてくださいね。

トピ内ID：3694373597

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