話しかけてもらえない人

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えふ

2004年09月06日 14:58

ヘルス

自分から話しかけることも大事だと分かっていますが、人から話しかけてもらえなすぎてへこんでいます。この前、職場の上司が雑談をふってきたのですが、すぐ近くにいる私にではなく明らかに遠くにいる女性の方を向いていました。プライベートでもそういう感じです。私の方だけ向いてもらえないというか、無視されてしまうというか・・・自分で考えられる理由は、おとなしくてリアクションが薄いからかな？と思っています。せっかく話しかけてもらっても、「そうなんですか～…」で会話が終わってしまう感じ。本当は、私も周囲と打ち解けたいのですが…。なぜか話しかけにくい人って、どういう人なんでしょうか？

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あなたは確かに話し掛けにくい

蝸牛

2004年09月08日 03:45

話し掛けにくそうな人だなあとトピ読んだだけでも思った。話しかけて欲しいなら、普通は自分から話し掛けたりすると思うが、貴女の場合は多分、他の人が話を始めた時点で「私にも話し掛けてくれないか」と意識し始め、こわばった表情で期待と不安で胸がいっぱいになりながら緊張して待ち、自分に会話が振られなければガックリしてさらに暗い表情になっているのでは。しかもせっかく話しかけても「そうなんですか～」で終ってしまうのでは話掛ける方も面白くないし、またトピ主さんが話しかけられて迷惑がってるようにも思えて遠慮して話し掛けなくなるのでは？「周囲と打ち解けたい、話をしたい」のに自分では話しかけようとせず「話し掛けてもらうこと」ばかり考えている、せっかく話しかけてもらっても「そうなんですか～…」で会話を終らせてしまう。これで他人にどうしろと言うのか？これじゃ他人に「話し掛けるな」と合図送ってるようなもの。自分は努力しないの？随分奇妙に思います。貴女の上司でなくても、貴女を避けて遠くても別の人に話し掛けたくなるのは自然だと思う。自分がまず変る、自分からまず努力すべきでは？

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発想を変えて！

さや

2004年09月08日 10:09

性格的に引っ込み思案なんでしょうね。でも、まず「話しかけてもらう」という考えを捨てて「（自分から）話しかける」のです。やっぱり初対面などとくに、話しかけやすいムードの人を選んでしまうのは当たり前だと思うんです。つまり、面白そうな、表情の柔らかい、オープンな感じのする明るい人！もちろん話し上手に越したことはないけど、おとなしくてもニコニコ笑って聞き上手な人で十分です。そして話しかけられたらせめて顔の表情をなるべく豊かに自分も話題の提供をする、質問をする、興味のあるような態度をする・・これは必要です。友人の中にもいます。おしゃれで可愛いのにみんなで話している時とか表情が冷たくて、無関心そうな顔してるし、自分から話題の提供もしないくせに、「あの人は私を無視してる」とか「私と話したくなさそう」とかブツブツ文句を言う人・・。全て受身で、人が自分を楽しませてくれないと、という意識は絶対にダメです。

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話しかけにくい人とは・・・

よもぎだんご

2004年09月08日 12:41

やはりリアクションのない人ですね。ただし、リアクションが薄い人でも、面白い話を振ってくれる人でしたら問題ありません。面白い話ができないのであれば、笑える行動をしてみたりしてはいかがでしょうか？私も会社に入りたての頃はおとなしくしていたので、話しにくそうな人でした。顔も怖い、ってのもあります。だけど、お寿司が好きなので、何かを依頼されたり、お茶をご馳走になったときに、「お礼はお寿司で」「お茶ご馳走様です。（といってお金を渡す。相手はそんなのいいよ。と言ってくれたら）ご馳走するならお寿司で。」と言っていたら、お寿司のために何でもしちゃう人と思われ、それ以来、依頼のメモに「お寿司ご馳走します」と書かれているようになりました。出社すると、お寿司のおもちゃが机の上に置かれていたりします。多分、「お寿司」っていう隙が良かったのかな？と。そういえば、ぜんぜんお寿司ごちそうになってないぞ！

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あなたが他の人と

六花

2004年09月08日 19:46

あなたが他の人と楽しそうに話している姿をたくさん職場の人にみせればイメージが変わるかも。

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暗い人

さび

2004年09月09日 08:18

「～してもらえない」という発想がダメです。自分から行動していますか？与えてほしいなら、まず与えることです。はじめはみんな、あなたに何度か話しかけてくれたんではないですか？でも、そのたびに「そうですか」で話しが終わってしまっていては、次に話しかけなくなるのも当たり前だと思います。「そうですか」のあとに、自分の考えを話してみたらどうでしょう？何でもいいんですよ。反対意見よりは、相槌のほうがいいです。「そうですか」は、興味のない反応に感じるので「そうですね。わたしも～」と返事するようにするとか。あなたが変われば、周りの反応も変わりますよ。

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もう一言

プラス

2004年09月09日 09:59

よもぎだんごさん、楽しいお仲間ですね！もう一言話を楽しんでくれない人には当然迷惑になるので話をしません話を楽しんでくれる人は、なにを楽しんでいると思いますか？相手の経験した事、感じた事、考えた事、そんなことを聞く事が楽しいのですだからこそ話題もどんどん進化しますし、次もあるのです話かけてもらう方法を考えるよりも、他人の喜びに興味を持つほうがいいと思いますそうすれば自然と話かける側にもなると思いますよ他人の悲しみに興味を持つのはいただけません

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トピ主です。

えふ

2004年09月09日 20:11

蝸牛さん >他の人が話を始めた時点で「私にも話し掛けてくれないか」と意識し始め、こわばった表情で・・・すごく当てはまります。怖くて認めることができずにいましたが、こうして考えるとひどく受身ですね。さやさん >自分から話題の提供もしないくせに、「あの人は私を無視してる」とか「私と話したくなさそう」とかブツブツ文句を言う人・・。これもピッタリです。これじゃあまるっきり「扱いにくい困ったちゃん」ですね。よもぎだんごさん >面白い話ができないのであれば、笑える行動をしてみたりしてはいかがでしょうか？やっぱり、親しみやすさなんでしょうかね。みなさん、実は打ち解けるために努力しているんですね。六花さん >あなたが他の人と楽しそうに話している姿をたくさん職場の人にみせればイメージが変わるかも。友人にも似たことを言われました。直接話したことが無い人からも「あ、実は怖い人じゃないんだな」って思ってもらう手ですね。私に足りないのは対人スキルかな、と思います。関係書籍も読んでみようかと思います。

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気に病む必要はないわ

ふみちゃん

2004年09月09日 23:33

トピ主さん、私、思うんですけどね。「話しかけやすい人」はいても、「話しかけにくい人」はそうそういませんから、大丈夫ですよ。もしあなた自身がそうとう偉い人とかだったら、話しかけにくいかもしれませんが、同僚とか友だちとの間でのことでしょう？目を見てもらえないと、落ち込むのはわかります。だったら、これからは、笑ってみるのはどうでしょう。あきらかに当人同士の会話なら、話にはいってはいけないけど、聞いていて誰でも参加できそうな会話なら、まずは、あなたはその話のおもしろいとこで「へえ！そうなんですか！」と笑ってみるとか、ただ笑顔で聞いているだけでも、だんだん変わってきますよ。気の利いたことを言おうと、がんばる必要はありませんよ。ただうなづいてくれたり、笑顔でいてくれたり、おもしろがってくれるだけでも、話している方は、楽しくなるのですから。気楽に気楽に。ね。

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縛られそう～

ぽん

2004年09月10日 09:05

こんにちは。宴会などで他の人が会話しているのを怨めしそうに見ていたり、私に話し掛けてオーラを出していたら、話し掛けたら逃げられなさそうで怖くて近寄りたくありません。それも大人げないので話かけても「そうですか～」で終わったら「あ、話たくないんだラッキー」と思って他の人と話しすると思います。会話が下手なら、宴会なんかで複数人での会話にまじり、会話の中で知らないことや解らないことを「それって何ですか？」とか聞いてみるところから初めてはどうでしょうか？その時、会話が流されてもショックを見せず、「あ、聞こえなかったのか」程度の態度だといいかなと思います。その内、トピ主さんの考え方や趣味なんかを知って話しかけてくる人がでてくると思います。

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会話はキャッチボール

おしゃべり

2004年09月10日 10:55

会話のキャッチボールが出来ていないように思います。トピ主さんは、せっかく投げてもらったボールを受け取るだけで、投げ返してないように思います。自分ばかり投げ続ける（相手が投げ返してくれない）キャッチボールなんて、つまらないと思いませんか？自分から話しかけるのが苦手なら、聞き上手になりましょう。聞き上手は、ただ、話を聞いているだけではなく、相手の話をどんどん引き出すことも重要です。いつも楽しそうに話を聞き、「そうなんですか～」と言わず、「それでどうなったんですか？」など話が続くような言葉を言い、話に興味を持った事を示せばいいのです。例えばＡ「昨日、遊園地に行ったんですよ」Ｂ「そうなんですか～」これでは、会話が終わってしまいます。Ａ「昨日、遊園地に行ったんですよ」Ｂ「どこの遊園地に行ったんですか？」Ａ「○○に行ったんだよ」Ｂ「いいなぁ。混んでましたか？」Ａ「絶叫系とか人気の乗り物は結構並んだよ」Ｂ「やっぱり絶叫系は人気なんですね。Ａさんは、絶叫マシーンお好きですか？」など、会話を膨らませるような発言をすればいいのではないでしょうか？

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おとなしくてもいい。

マーブル

2004年09月10日 12:07

私が話し掛けづらいのは、すぐに何人かで固まって人の噂をするような人達です。話し掛けるとツンとして無視したり、他の人に聞いて下さい・・とか言うんだけど、その後陰で、「あの人くらーい」とか言うような人が結構いる。2人になるとお互いしゃべらないんだからどっちがどっちとも言えないのに、一方だけに責任押し付けてくるのはおかしいです。そういう人も決して明るい人とは言えないはず。でも中には誰にでも、口下手な人でも大人しい人にでも平等に偏見なく話してる人がいるし、そういう人はおおらかできっといい人だと思うから、そういう人には多少自分の方から寄っていっても、大丈夫だと思いますよ。

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まずは、お天気の話から。。。

ようこ

2004年09月10日 12:18

今日は涼しいですね～とか、昨日見たテレビの話とか、なんでもいいんですよ。自分から話しかける努力は必要だと思います。思った事をなんでも話せばいい事ですよ。話しかけても「そうなんですか～」だけだったら相手も嫌がられているのかな？って誤解してしまいます。誰でも自分から話しかけるのは勇気がいることだと思うんです。相手の気持ちも考えてあげて、違う角度から考えてみてはいかがでしょうか？あと、私は人と話すのが苦手だけど話がしたいんです。って事を相手に伝えてもいいんじゃないでしょうか？きっと誤解されてしまっているんですよ。まずは、小さな勇気からですね。頑張ってください。

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というか・・・

ななし

2004年09月11日 12:27

別に「話しかけにくい人」でも全然構わないと思いますが。日本では「寡黙の人」という大人物の気風があって美徳とされてますしね。勿論、女性や若い男性でも「話しかけにくい人」はクールな感じや落ち着いた感じがしてそれはそれで魅力的ですね。逆に「話しかけられやすい人」は周りから「利用される」「干渉される」「プライベートが保てない」「頼りにされすぎる」といった悩みもあり小町でそういう相談もたくさん寄せられてます。そういう意味では話しかけにくい人は気楽な部分もあって良いですよ。人間の個性なんてのは千差万別で皆が同じじゃなくていけないという事はないです。自分以外のクラス全員の生徒が潰しカバンても無理につきあってブタカパンを潰す必要などありません。私は「話しかけにくい人」も個性であって能力であると思いません。例えば暗い人が無理に明るくふるまって寒いギャグを連発するのって回りにとって苦痛ですよね。あなたが「話しかけられにくい人」ならむしろその個性を良い方に伸ばした方か良いと思います。例えば「クールビューティー」とか。

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再びトピ主です

えふ

2004年09月11日 12:46

さびさん >「そうですか」は、興味のない反応に感じるので「そうですね。わたしも～」と返事するようにするとか。自分の考えは話せなかったですね。今度からトライしてみます。プラスさん >話かけてもらう方法を考えるよりも、他人の喜びに興味を持つほうがいいと思います話を楽しむ余裕がなく「この人は自分のことを好意的に考えてくれているのかな？」ということばかり気にしています。他人の喜びに興味が持てるようになれば、いいですね。ふみちゃんさん >聞いていて誰でも参加できそうな会話なら、まずは、あなたはその話のおもしろいとこで「へえ！そうなんですか！」と笑ってみるとか、ただ笑顔で聞いているだけでも、だんだん変わってきますよ。「おもしろそうだな」と思った会話も、初めから自分が入っていなかったらそのまま「本当は入りたいのにな」と思っていました。でもみんな途中参加というか、自分が入っていない会話でも感想があったらポンと言ってるんですよね。これからは他の人のことも観察して、どうやって会話を始めているのかとか、どうやって輪に入っていくのかとかも研究してみようかと思います。

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話しかける側から

ちお

2004年09月14日 13:38

　これは私自身の経験だけでの話しなので一般化はできませんが、私は話しかけるタイプなのでその視点から一言。　話しかけ型の人は、おそらく最初に周囲の人全員に一度はアプローチをかけています。ただ話しかけるのが得意そうに見える人でも、結構相手の反応にはナイーブになっています。　いい感触を得た相手とは長い付き合いをいといませんが、反応が薄いとか嫌な印象で返されると、残念ながらその人にその次以降に話しかけることはほとんどないです。　トピさんもどこかでこの枠からこぼれ落ちてしまっている可能性があります。気長に次のアプローチが偶然やってきたとき、うまくいけば何事も無かったかのように話す機会も増えることでしょう。

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がんばって！

ぷるぷる

2004年09月14日 13:54

わたしも、まず、自分から話しかける努力をするべきだと思います。メールや電話だって待ってるだけじゃ誰も送って来ませんよね？自分からたくさんかかわりを持とうとするとだんだん相手からも来るようになると思います。自分から話しかけるのがどうしても無理だと言うなら、とにかく挨拶を必ずすることと、いつも笑顔でいることを心がけてはどうですか？

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うまく行きますように

蝸牛

2004年09月15日 13:32

いろいろヒントが見つかったみたいでよかったね。頑張ってね。本当に人とおしゃべりを楽しみたいというより話し掛けられない＝好かれてない？みたいなことを気にしてられるようにも思えるが、「話し掛けられないと嫌われているみたいで不安」といった強迫観念みたいなのには捉われない方がいいよ。無口でも人に尊敬され好かれてる人もいる。おしゃべりが苦手なら無理する必要はまったく無し。でも本当に皆とおしゃべりを楽しみたいと思うなら誰か親身になってくれそうな人に相談してみるとよいのでは？貴女の悩みを知れば皆で話してる時に貴女にうまく話を振ってくれるかも。そうして会話することになじんで行けば自分でも要領がわかるようになるかも。周りの人は貴女の消極的な態度に「えふさんは話しかけられると迷惑みたい」と誤解し、「そっとしておこう」と気遣っている可能性も有り。あるいは単に「話しかけてもろくに反応せず、こちらが不快な気持ちになるだけだからわざわざ話しかけない」のかもしれないが。だから誰か1人、味方になって貴女がうまく会話に入れるように配慮してくれそうな人に相談してみるといいかも。

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クールビューティ

くーる

2004年09月17日 13:38

クールビューティは中身が伴っていなければいけません。ただの寡黙、話しかけても反応がない人は「鈍感」と見なされます。あなたに人が感心するような中身があれば嫌われはしないと思いますよ。

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私も話かけてもらえない人です！

さち

2004年09月21日 21:21

後で仲良くなった人から私の印象をきいてみると、「すましてる」「お高くとまってる」「こわい」です。もともと自他共に認めるおすまし顔なので、特に気にしていません。疲れるので初対面で無理に話したりもしません。そんな感じなので全く接点がない人に嫌な態度をとられることもしばしば。だけど時間が経てば私が他の誰より一番仲良くしてもらってることもしばしば。こんな人もいます。無理に社交的に振舞うのが疲れるのであれば気にする必要はないと思うけど、初対面から仲良くやりたいんだったら、皆さんが仰っているように努力は必要です。

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話かけられない

ミックス

2004年09月23日 18:42

私も話し掛けられないほうです。で、私から話すかと言えば話さない。でも、話されすぎてうっとおしいよりいいですよ。学生時代はうっとおしかったです。（いじめで）

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