義理の実家のことです。結婚して5年になるのですが、実家と義理の実家との生活習慣、風習の違いに驚いています。義理の実家は北陸地方です。例えばどういうことかというと、何かするごとに嫁側（私の実家）へお金の請求があります。葬式があると、「○万円送ってください」お正月に天神様の掛け軸を飾るそうで子供が生まれたときに「買ってください」初節句の時、こいのぼり代も「出してくれ」そして近所への報告？に餅を配ったらしいのですがそれも「○万円かかりました。出してください」何かにつけて私の実家にお金を請求されます。いくら義理の実家に送金したことでしょう・・・。実家に申し訳ないです。こういう風に実家にお金を出してもらうことは当たり前なのでしょうか？嫌なところに嫁いでしまったと少々後悔しています。。

義理の実家との習慣、風習の違い | 家族・友人・人間関係

実家が負担するのは有り

ぷう

2007年09月08日 16:22

　東海地方に住んでいます。私の周囲では、子供が生まれると祝着から初節句、入学などの支度は全て母親の実家の役目です。（少しずつ変わってきていますが。）親も心得ていますから、特に問題はおきていません。葬式に関しては、義理実家の親戚付き合いの中で、嫁の実家として香典を出すべきところを立て替えただけではないでしょうか。　姉が北陸に嫁いでいます。同じように餅が私の実家にも届き、そのような習慣を知らない私の親は、あわてて「本来、嫁の実家が用意するものではないのか」と、問い合わせていました。習慣が違うだけに、実家が頼りなくて娘に肩身の狭い思いをさせるのではないかと常に心配しています。　と言っても、姉の婚家はおおらかで、いちいち用意を要求したり、ましてやお金を請求することはありません。

トピ内ID：6332463401

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レ・ミゼラブルのテナルディ夫婦

度が過ぎる

2007年09月08日 16:22

かと思いました。娘可愛さにお金を出すご両親はさながらファンティーヌでしょう。。。と冗談はさておきたいところですが、ほとんど同じものを感じてしまいました。言いなりになっていると、ご両親の老後の資金まで食いつぶしてしまいますよ。もう出せません、とはっきり言うべきだと思います。それにしても、ご主人はこの事態を黙って傍観しているんですか？親子グルってことはないでしょうね？

トピ内ID：1048877325

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風習って、難しい。

🐶

毎日かあさん

2007年09月08日 16:22

よくあるトピですが、冠婚葬祭の常識って、本当にまちまちですね。天神様の掛け軸や餅は解りませんが、節句の品（鯉のぼり・雛人形）に関しては、私の地元では「女親の実家から贈るもの」と、なってます。その土地によって違うので、何事かある場合は事前に聞いたほうがいですよ。「ウチの実家方面ではこうなってますが、こちらではどうなんでしょうか？」と、何かあるたび聞いてます。初めは旦那に聞いてたんですが、聞いても無駄だとさとったので、聞きにくいけど姑に直接聞いてます。へまやると、ご近所・親戚中に噂が広まるので自己防衛。会話の糸口にもなるので、一石二鳥かも？

トピ内ID：5438166166

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北陸です

🐧

田舎小町

2007年09月08日 16:22

地域性でしょうね。私は実家から10数キロのところに嫁いだので（この表現好きじゃないけど）予備知識としてはありました。このあたりでは「孫渡し」とと言って孫のためのタンス、滑り台・ブランコなどの大型遊具男の子ならお正月に天神様の掛け軸初節句の鯉のぼり、五月人形、女の子なら雛人形を妻側の実家が用意します。婿入りの場合は夫側の実家です。（うちは男の子女の子両方でした。両親よ、ごめんね。）誕生の時は近所に「内祝い　○○（子供の名前）」の熨斗をつけてお餅を配るのですがそれも実家の負担です。最近ではきっちりする家も少なくなっているのでしょうが、田舎のほうだとまだまだ続いているかも。私の実家の弟は県外の方と結婚したので負担してもらうのも理解が得られないかもとこちらのほうですべて賄っていました。そのような風習のないところからするととんでもない話でしょうね。うちの場合葬式関係はあまり言われないので実家の方から「本当にしなくていいのか？」と再確認されます。

トピ内ID：1249305039

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難しいですね。

✨

えるえる

2007年09月08日 16:22

信州出身、嫁ぎ先は東海です。娘が嫁いで子供が生まれた時、世話をするのは娘側の家。初節句のお祝いとか飾り物も娘の実家から。・・・というのは共通の認識だったみたいで、息子が生まれた時の鯉幟は私の実家からもらいました。娘の雛人形は、これは息子しかいない義父母が孫娘に買うのが夢で、甘えさせてもらいました。ただ、親戚付き合いまで色々要求される、となると大変ですね。なんか、北陸のどこかでは、結婚した最初の年の嫁側から嫁ぎ先へのお歳暮は、鰤（ぶり）一本丸ごと、なんだそうで、しかも大きさで実家の格が決まる、というのを聞いて（前にＴＶで見ました）びっくりした覚えがあります。しかも、嫁ぎ先は頂いたその場で半身をおろしてお返しするんだそう。半身おろしがその場でできないのはすごく不名誉なんだそうで。凄い地域もあるものだと思った覚えがあります。こればっかりは、常識かどうかは同じ地方の方に伺うしかないのかもしれませんね。参考にならなくてすみません。

トピ内ID：6882932719

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それって？

すたあ☆

2007年09月08日 16:22

　ほんとにその地方の習慣ですか？ご主人に聞いてます？それはただ単に義理実家が勝手に言ってくることなんじゃ・・・？　九州ですがうちはそのテの請求は一切ありませんよ。

トピ内ID：4652964168

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当たり前ではないでしょう

☁

にがうり

2007年09月10日 12:13

世間では、いくら嫁ぎ先に合わせるといわれても少しひどいですね。よく言われるままにご両親はなされましたね。そういえば・・・、娘が結婚したとたん、嫁ぎ先（北陸）の祖父様が亡くなられ、私どもに、電報と香典5万なりを請求されました。その時はもう目が点になりました。あまりにも感覚が違いすぎて、江戸時代の風習？がいまだ残っているのでしょうか？？

トピ内ID：7453962395

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「嫁いだ」んだから

😑

ガブ

2007年09月10日 13:57

仕方ないんじゃないでしょうか？私は既婚ですが「嫁いだ」なんて思ってません。だから、もしも夫の実家からそういう要求があっても、「私達家族のことに口出すな」で終わりです。別の世帯ですから。孫を可愛がってくれるのは歓迎します。何かを自主的に「買ってあげよう」としてくれるのも歓迎です。でも「ムラ」とせいぜい隣ムラ程度での婚姻関係しかなかった昔とは違う現代で、その「ムラ」の風習を押し付けようとしたら却下です。ましてやそれをさらに別世帯である実親に請求なんて！あなた達夫婦の問題でしょう？それでも「嫁いだ」「嫁がせた」「嫁にもらった」という価値観を貫くのなら仕方ないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1716436171

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妻の実家

🐤

はっちゃん２

2007年09月10日 13:57

トピ主さんの住んでいる地方では妻の実家がいろいろとお金をだすというのが風習ではありませんか？私の住んでいるところでは、お宮参りの衣装や初節句のこいのぼりや雛人形など子どもに関する行事ごとは私の実家が全部揃えました。あと、子どもの初めてのお正月に破魔矢、羽子板を実家が準備しました。お葬式は両家とも経験ないので分かりません。トピ主さんも一度だんな様のご実家にどういうしきたりがあるのか確認したほうがいいです。文面からみますと、トピ主さんのご実家が準備するものを、だんな様のご実家が準備してくれて、その代金の請求と思えますが・・・これから、七五三や入園、入学などお祝い事があるのでどうするのか確認しておくほうがいいと思います。ちなみに我が家は義父母と同居しています。私の実家は近くです。子どもの行事ごとの準備は義父母の意見を取り入れて実家が準備できるものと、義父母が準備できるものをダブらないようにしています。

トピ内ID：9835983313

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難しいですね

🙂

lije

2007年09月10日 15:21

昔ながらの風習や家としての長い長い付き合いもあるのでしょうね。我が家は四国と九州の結婚です。宮参りの着物や雛人形・鯉幟やランドセル・机など妻実家負担のようです。その他こまごまと妻実家の負担・婚家の負担などありますが・・・その都度、義理の両親は私達夫婦に尋ねてくださいました。「同居はしてなくても長男の子供が誕生したのだから・うちの風習はこうだけど・・・」って。両方の風習を知った上で私達はお互いの家が近所に恥をかかない程度に考え行動しました。トピ主様のご主人の実家は息子であるご主人にも相談なしに＜嫁実家負担分を立て替えている＞おつもりなのでしょうね。不快に思わず何かのついでに義母さまに教えていただいたらどうでしょう。どちらの地域にも属していない若夫婦なりの考えもお伝えして摺り合わせてください。

トピ内ID：6244288454

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夫は北陸、私は県外

💰

甘エビ子

2007年09月10日 15:21

北陸の風習に関しては、田舎小町さんの言われた通りだと思います私が県外の人間で、こちらの風習が分からないからと、義親は自分たちで孫わたしを用意したんですがやはりそのことを不満に感じるようで、『本当は、嫁さんの実家が全部やるんや。こんな嫁さんもらってあかなんだ。こっちの風習がわからんで…』とその都度言われましたね～義姉の姑が亡くなった時も私の実家からお香典がなかった！と大激怒。未だに根に持っているようです。義親はどちらも北陸の中でも田舎に当たる地域で生まれ育って、その中でも頭が固く、自分たちの常識が『世間一般の』常識と考える人達です。初孫が産まれたら、親戚縁者をお招きして、御披露目はないですか披露宴さながらの引き出物を渡しましたね～ビックリしたのを覚えてます。実家に出してもらうお金をコッソリ自分が出すのは、不可能かしら？

トピ内ID：1967543836

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仕方ないと諦めるしかないですね

みぃトピ主

2007年09月10日 15:21

レスありがとうございます。すたあ☆さんまで読ませて頂きました。場所によっては嫁の実家が負担することが多いようですね。なんでもかんでも嫁側・・というのを結婚後初めて知って頭を悩ませています。実家も私の為に、孫の為にと嫌がらず出してくれています。この5年相当な金額になってそうです・・・。主人は習慣、風習については疎いようで頼りになりません。。風習があるなら前もって言って欲しいと言ってあるのに初節句で餅を配って「○万円かかりました。出してください」は事前に知らされず、事後報告だったんです。さすがに頭にきました。その他、初節句はお祝いもしてもらえなかったんです。そんなものなんでしょうかね。内孫なのに寂しく感じています。（愚痴ってしまってすみません）そういう土地柄と思って諦めるしかないのでしょうね。今度七五三があるので、何があるのかと恐いです。

トピ内ID：6723717734

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関西ですが

🐶

reiko

2007年09月10日 15:57

やはり嫁側の実家が用意するものだと言われました。嫁いで先ず最初に要求されたのが、近所への挨拶にと配るおみやげでした。お雛様や、こいのぼりに羽子板や何やかやと、実家には負担をかけるばかりです。私の嫁ぎ先では、嫁はもらった者と考えているようです。お雛様なんて7段飾りなんて立派な物なんていらなかったのに、私の両親は私に恥ずかしい思いをさせてはならじと頑張ってくれました。最初に女の子を授かった時、私は義母に厚かましくも聞いたのです。「羽子板とか用意しなくてもいいですよね」私の聞き方が悪かったのでしょう。義母に「うちは貰う方やでな！」と叱られました。金銭的負担だけ嫁実家に頼りながら、嫁は貰ったんだなんて何だか理不尽だなと思います。これがここでの風習なのでしょうが、こんな決まりなんて私の世代で終わりにしたいです。

トピ内ID：8549664015

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びっくり

🐱

makoron

2007年09月10日 15:57

トピを読んで気になることがあるのですが、それだけの金銭の請求があるのですから、結納金はさぞかし多額だったのではないですか？慣習に従うのでしたら、過ぎたことといえ義理実家が実家に誠意を尽くしてくれたのだろうか、と疑問です。葬式に金額を指定してくるなんて？？どうかしていると思います。

トピ内ID：9260308305

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この地では

和歌子

2007年09月10日 17:38

習慣の違いは、戸惑われることもあるでしょう。私が嫁いだ所は、実家と同じエリア内で両親も、ある程度慣習を知っていて且つ重んじるほうだったので慶事には必ず祝ってくれました。帯び掛けの儀（祈祷料・おむつセット）に始まり、出産祝い（宮参り産着、ベビーベッド、ベビー箪笥）食い初め（食器セット）初節句（長男＝五月人形・鯉幟・柏餅ちまき詰め合わせ５０件分）一歳誕生日（祝い金）入学祝（学習机かベッド）と第二子長女の時は、ベビーベッドは要らなかったですが柏餅が桃饅頭に変わり、五月人形が雛人形に変わっただけで全て同じように祝ってくれました。生涯一教師であった父（故人）には、決して裕福でない中から散財させてしまいました・・妻側実家から折につけ何かと贈るものだという風習の残る地域に住んでいる私はご主人のご実家からの要求は理解出来ることです。この辺では、実家に対して散財を要求するから「いやなところに嫁いでしまった」の言い分は通じません。逆に「嫁の実家から何も贈られない！」と実家の恥を公表されてしまいます。

トピ内ID：7800604957

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地域性なのかもしれませんが

😨

まどか

2007年09月10日 17:38

じゃあ、親が亡くなってしまってる場合はどうするんでしょう。ちょっと知りたいです。

トピ内ID：0972769211

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北陸地方のものです

megu

2007年09月10日 16:45

みぃさん、風習の違いは大変ですよね。私は北陸に生まれ、北陸に嫁いだので、餅、ぶり(えるえるさんのおっしゃっていたやつです、本当にぶりを１本届けます)、天神様、こいのぼり等は実家負担が常識です。そのほかに、獅子舞のある地域は結婚、出産の際に「ハナ」といって５～１０万円ほど出さなくてはいけません。私の地域もあります。他の県から嫁いでこられるかたはびっくりでしょうね。他の県からお嫁さんをもらった家は、こういう風習を知らないだろうからと、だいたい嫁ぎ先のほうで準備をしてしまうことが多いようです。でも、それでお金を請求ってあんまり聞かないですが。風習については「毎日かあさん」の言われるみたいにお姑さんにいちいち聞いたほうがよいと思います。私もこんなお金のかかる風習にはうんざりです。自分の息子のときは、絶対に簡単にして行こうと心に誓っています。みぃさん、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9231072703

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ありますね

😑

うさぎ丸☆

2007年09月10日 16:45

似たような風習は当方にもあります。高額の香典、結婚式があれば高額の祝儀、赤ちゃんのタンスやベッドなどの大型家具系と産着、お宮参りの初着。雛人形・五月人形こいのぼり、入園入学祝と机やランドセル、七五三の祝と着物・・・数え上げたらきりが無いです。みんな嫁の実家が用意するものです。しかしその場合、夫実家側が結婚の際負担する費用もかなりのものです。披露宴の負担は多くて当たり前（衣装代以外全額夫側負担もたまにいます）、結納金もウン百万円は普通です（新生活に必要なものを買い、足りなければ嫁側負担ですが）。トピ主さんの時はどうでしたか？だいぶ夫の実家に負担させたのではありませんか。していただいたことのお返しが必要になったのかもしれません。そうでなかったのなら（嫁側だけの一方的な負担なら）夫と相談して孫関係は両家の負担に変えていただくなり、自分達で負担するなりしては如何でしょうか。親戚づきあいや風習にかかるお金はトピ主さんの代で簡素化していく方向でご夫婦で検討するのはどうですか。お子さん達の代に残したい風習とやめたほうがいい風習があるのでは？

トピ内ID：3650928764

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私なら断固抗議します

東京育ち

2007年09月10日 17:38

お金を要求するとは品のない家庭ですね。あきらかにおかしいですよ。もし、お葬式代が必要なら、「○○でお葬式ができましたので」と言えば、普通の人なら意味がわかりますよね。お金を送れとは露骨すぎます。というか、私が義母の立場なら一応伝えるだけ伝えて、もしお金を送ってこなければ、自分で出しますね。もちろん妻親の名前で。要求するなんて恥ずかしい行為です。また掛け軸や鯉のぼり代にしても、「こちらでは妻の親が用意する事になっている」とまずは実息子に話します。普通は実息子から妻に伝わり、妻母に伝わるはず。それで買ってくれなければ、こっちの都合を勝手に押し付けただけなのだから、それ以上は何も言わず、自分達で買います。地方のしきたりは、他の地方の人間に押し付けるべきではありません。私がトピ主さんの立場なら、断然抗議します。まずは夫に。夫から夫親に話してもらう。それで解決しないなら別居です。よく言いなりになってますね。実家がお金持ちなのでしょうか。田舎小町さんに質問ですが婿入りの場合は婿側で購入との事。ということは、田舎小町さんの地域では、妻は夫親の養子に入る方が多いのですか？

トピ内ID：7551487930

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私も嫁です。

🐶

ワンと一緒に。

2007年09月10日 18:03

トピ主さんのご両親が、娘であるトピ主さんのために喜んでなさっているのなら、それでも良いじゃないかなと思うのですが、、。すべてトピ主さんの婚家での幸せの為です。それにしても今時、かなりちゃっかりしておられる婚家さまだなとは思いますが、、。ご実家が何も知らないことをいいことに、またご実家の財布をあてにしているというのもあるかも知れません。しかし「風習」というのは、未だ根強いですね。有無を言わさない説得力がある。トピ主さんのうんざりは、多分その他にもいろいろあるのでしょうね。トピ主さんも結婚して、やっと分かる御実家の親の恩という部分もあるのかも知れません。自分の親がだんだん小さく見えて、かわいそうに見えて、、、、本当に親はありがたいものですね、、。今は時代が違いますから、離婚するのも、否定しませんよ。

トピ内ID：5502154167

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横ですが、えるえるさま

🙂

てんてん

2007年09月10日 19:03

　全くの横ですが、えるえる様、私の出身地では、夫側の両親が、嫁側の実家にお正月にブリを贈ります。「よい、嫁ごブリです」ということだそうで。全く逆とは、面白いですねぇ。因みに実家にブリは来ませんでした。私はあまり良い「嫁ごぶり」ではなかったのか、夫の両親が知らなかったのか、永遠の謎です（笑）。　トピ主様　風習や習慣は地域性もあるし、それぞれの家によって違うし。大変ですよね。私と夫は地方出身。地域が近いので似ているものもあれば、微妙に違うものも（微妙なだけに、これはこれでやっかいです）。また、実家の家業が違うことも影響しているのかもしれません。お互いに「えっっ・・」と絶句してしまうこともたびたび。その度、夫婦間で話し合って調整をするようにしています。　一度、ご主人と習慣が全く違う事を話し合って、ご実家への請求を最低必要限度に減らしてもらうとか、ことある事に、ご主人から一言、トピ主様の実家へ「習慣の違いから申し訳ないです」といった言葉をかけてもらうようにするとか。少しでもトピ主様の心が安らげる方法が見つかるといいですね。

トピ内ID：0284345552

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たかりに近いしきたりですね

一体何時代？

2007年09月10日 20:55

＞逆に「嫁の実家から何も贈られない！」と実家の恥を公表されてしまいます。勝手に義理の実家にそう思わせておく、言わせておくのも手だと思います。平成の世では「地域差なんて知りません」とばかり相手の家へ配慮できない方が「恥」ですから。笑って聞き流せばよいと思います。ところで、トピ主さんのご実家は結納金を受け取ったのですか？そこがこの問題の核心だと思うのですが・・・

トピ内ID：8234362097

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富山です

むーちゃん

2007年09月11日 13:12

姉が結婚して富山に引っ越しました。息子、娘の初節句や祭りの際などあるごとにあちらの義親から金銭の催促があったそうです。母がぼやいてました。確かにたかりだなあ～って感じました。よく恥ずかしげもなく要求してくるもんだ！すごい！と思ったもんです。うちも田舎だけど、田舎にも色々あるもんですね。

トピ内ID：2125153481

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やらずぶったくりならこの際言っちゃうのもありでは？

がんばれー

2007年09月11日 20:25

きちんとしきたりを守って暮らすこと自体は悪くないと思います。問題は、こういう人の中に少なからず自分がするべきことは「そんな時代じゃない」でスルーする人間が混じっていることです。結納金を三桁以上包み、今現在のお住いをご主人の実家全額負担で購入されているなら、あれこれと実家のなすべき事を要求されてもまあお互い様だと思います。そうでないなら今度はトピ主さまのほうからやってみたらどうでしょう？「うちの一族（地方）のしきたりでは、結婚の時に男性側がちゃんと住むところを用意するんです。マンションを買いますので５千万円送ってください」って。しかし名古屋だけじゃなくて北陸もお嫁さんの実家は大変なんですね。娘にはよく言って聞かせねば。

トピ内ID：9058932787

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郷に入れば、郷に従う

言葉の迷人

2007年09月12日 11:42

私の辞書から「郷に入れば、郷に従え」という言葉を削除しなくてはならない時代になったかと思ってしまいました。いや、ホント。昔覚えた言葉が次々に「辞書から削除」されるので、折角身につけた知識や教養がもったいないと嘆く今日この頃です（笑）。さて好き勝手な発言をされる方も、それぞれ信念を持ってのことと思いますので、ただ無視するとして、この場合の「しきたり」というのは、地域社会における合理性を持ったルールではないでしょうか？両家の役割を分担することで争いや揉め事を未然に防ぐ生活の智恵であり、冠婚葬祭における（いわゆる金銭的な）取り決めは、相互扶助的な制度であり、必要以上の競い合いを排除するものでしょう。「しきたり」が地域社会の合意として成立したのは、狭い地域社会での婚姻や生活が前提であり、現代のように広範な移動は想定していないため、形骸化することもやむなしと思います。できれば、ご主人なり婚家から「しきたり」について、事前に説明があれば良かったのではと思います。でもね、トピ主さんも「疑問があれば尋ねる」という姿勢があればいいのにと思うのは私だけかな？

トピ内ID：1368998694

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トピ主です　2

みぃトピ主

2007年09月12日 13:54

たくさんのご意見、励ましなどありがとうございます。がんばれーさんまで読ませて頂きました。嫁側が負担が当たり前というのが多く感じました。そういうものなんだと、仕方ないのかと思うようにします。うちの実家の方は煩わしい風習はやめていこうと徐々になくしているので消えていった風習がたくさんあります。親の世代でも知らない人も多くなりました。だから余計に義理の実家のよくわからない風習を煩わしく思ってしまうのかもしれません。にがうりさんのレスにある金銭感覚の違いは私も感じました。それに葬式の香典にしても、出す側が金額を考えて出すものだと思っていたので金額を指定された時にはビックリしてしまいました。そして、事前に確認するということですが、結婚式の段階でいろいろ風習の違いが発覚したので事前に知らせて欲しいと再三言っています。でも、教えてくれるのは間際だったり、済ませた後だったり・・・。どうやら義理の両親も知らなかった風習をまわりから聞きつけ、やっている風もあったりします・・・。つづく

トピ内ID：6723717734

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風習・しきたりっていうから

♨

ははは

2007年09月12日 13:54

ずいぶん歴史ある慣わしなんだろうなあ、と思ったら「ランドセル」って・・・・・

トピ内ID：2838204896

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トピ主です　3

みぃトピ主

2007年09月12日 15:43

たくさんのご意見ありがとうございます。甘エビ子さんのおっしゃる「実家に出してもらうお金をコッソリ自分が出すのは、不可能？」ということですが、私達を通さず、直接実家へ話が行くので、後に「いくら払ったのよ」と聞くことがあります。できれば私もそうしたいと思うのですが、難しいです。風習に従わないと実家の恥になるというご意見もたくさんありましたね。実際は実家側からの義理の実家の評判はあまりよくないです。逆もいろいろ言われてそうですが・・・。遠く離れているのでお互いが耳にすることはまれかもしれません。そして結納金ですが大した金額ではありませんでした。それなのに結納返しも半額でした。この嫁側が負担するのが当たり前という現実を知って、女の子を産むのは避けたいという思いが生まれてしまいました。

トピ内ID：6723717734

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>東京育ち　様

🐧

田舎小町

2007年09月12日 15:43

お尋ねですので私の知る範囲で申し上げますと夫側の姓を名乗り夫家に同居もしくは夫側の姓で別居の場合妻側の姓を名乗り妻家に同居もしくは妻側の姓で別居の場合で分けられると思います。このあたりは本当に田舎なので結婚される方がいると嫁入りか婿入りかって感じに言われます。もしかして嫁入り婿入りの表現が気になられたでしょうか？それぞれのお宅で養子縁組をしているかどうかは聞いたわけではないのでわかりません。解りやすいかと思い、慣用的に使用しました私の場合は養子縁組していません。こんなところでよろしいでしょうか？

トピ内ID：1249305039

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東北です

🐤

ななこ

2007年09月16日 22:37

私は東京出身で、旦那は東北。そして現在は東京在住です。私も旦那の実家と習慣の違いに驚かされています。子供が産まれた時のお祝い事、お宮参り・初節句・お食い初めなどなど。私は、これかのお祝い事は当然のようにするものだと思っていました。しかし、旦那の実家では一切そのような習慣はないようです。私は両親ともに東京出身で他地域の習慣を知らなかったので最初はなんでお祝いしてくれないんだろうと思っていたのですが今では地域によっていろいろなんだなと思うようにしています。旦那の実家は遠いこともあり、特に関心もないようなのでお祝い事はすべて、私の実家の両親と行っています。うちの両親はなんでも一緒にお祝いできて喜んでいるのでまあ良いかなと思っています。地域によっていろいろなんですね。

トピ内ID：1053645496

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義理の実家との習慣、風習の違い

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