いつも幸せそうな友達からのメールが憂鬱・・・

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ぽんこ

2004年09月12日 00:11

ひと

結婚して遠方に嫁ぎ、すぐに妊娠したので毎日家に引きこもっており、知り合いが一人もいないので少々ノイローゼ気味になっています。そんな折、学生時代の友達とメール交換するようになったのですが、子どもの話や毎日楽しくてしょうがない、といった話ばかりで、正直合わない・・と思うんです。「今日は近所のママ友とお茶したよ！」「ぽんこは新婚生活ラブラブ☆だろうな」「今日は夫と子供とお出掛けしたよ。ぽんこも旦那さんと楽しい週末♪過ごした？」などのメールが来ると、実際うちは結婚半年ですが甘いどころか毎月赤字でボロボロだし、夫は土日パチンコに行ってて留守、たまに家にいても一日中ゲーム三昧、私はそんなグチを言う相手もいなくて見知らぬ土地に一人ぼっち・・。友達に悪気がないのは解るんですが「私って結婚失敗したかも・・」と思ってものすごく嫌な気分になるんです。最近は彼女からメールが来ると憂鬱になり、辞めたいと思うようになってしまいました。（縁を切るのではなく、前のように年賀状のみの付き合いに戻りたい。）いきなり返事をしなくなるのも変だし、どうしたらいいでしょうか。

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私だったら。。

ミカ

2004年09月14日 18:46

私だったら、少し返事を遅くします。それで、メールには忙しいので遅くなったって書く。それで頻度が少なくなれば、ストレスを感じる頻度もすくなくなるし、それにいつか耐えられなくメールをストップするようなことになっても、忙しいからっていう理由で相手は理解してくれます。たぶん、相手は暗い話題じゃしらけるからって、わざと明るい話題でメールを出してるのかもしれません。私なんかは、自身が暗いから、友達にメールするときは、わざとテンションあげて、努めて明るいメールにしてます。トピ主さんも、もしそのお友達が心のキレイな人ならば、悩み事や愚痴をメールしてみたらいかがですか？相手も悩みを打ち明けてくれるようになるかもしれませんよ。

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まあ

れもん

2004年09月15日 00:17

突然メールをやめるのって勇気いりますよね。だんだんとメールを返す間隔をあけるというのはいかがでしょうか？まめに返すことはないでしょう。体調がすぐれないから寝ているとかなんとか理由をつけてだんだん疎遠になれば、相手もつまらなくなって送ってこなくなるでしょう。それでも年賀状のおつきあいをしたいとうのはなんででしょうねえ。

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それなら

通りすがり

2004年09月15日 10:20

付かず離れずの年賀状のみの付き合い程度を希望しているでしたらあえて私情はお伝えしなくてもＯＫなんじゃないかしら？アドレスを変えて、その後、彼女から連絡があれば『アドレス変えたの言い忘れてた』と軽～く流せばお利口なお友達なら自然と距離を置くのでは？？？それと…、トピ主さんの憂鬱感は思い描いていた結婚生活と現実の違いから来ているんじゃないかしら？？？家庭（旦那さん）と上手くコミュニケーションが取れていてバランスが良ければ、お友達とのメールも楽しくなるのでは？？？根本の家庭の問題（旦那さん）をきちんとお話した方が良いと思いますよ^^ 妊娠中は体質の変化からイライラしたり悲しくなったり波がなる方もいらっしゃると思います。出掛けられる状態でしたらサークル等見付けて参加してみるのも気分転換にもなると思いますよ。出掛けられない状態でしたらチャトや他の掲示板等でお友達を見付けるのもイイんじゃないかしら？不満を貯めていては良くありません。電話相談でも何でもトライしてみて下さいね！通りすがりのおばちゃんより

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妊娠中は特にね～

エビ子

2004年09月15日 16:00

今は子供が大きくなったので、ベビーカーで色々出かけてますが、妊娠中はほんと！ストレスが溜まりました！！！！夫は休日は、サッカーチームに所属しており、ほとんど居ません。平日は仕事の帰りが遅く、徹夜や完全徹夜（翌日の夜に帰宅）もあり、寂しい日々が続きました。友人や実家、義父母宅にも遊びに行きましたが、やはり夫に相手してもらいたい、話を聞いてもらいたかったです。寂しくて１人で泣いた時もありましたよ。友人とのメールは、自然消滅を狙えばよいのでは？でも一番大切な事は夫に、あなたのS.O.Sに気付いてもらうことでは無いでしょうか？

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全く逆

うつぼ

2004年09月16日 00:46

私は全く逆の悩みをつい昨日まで持っていました。友人の陰々滅々なメール（旦那のギャンブル・暴力、旦那の実家の悪口など）を一年半読み続けました。最初”元気？”とかの挨拶すらなかったんですよ。最初から”もう限界！---最低！”で終わります。で、ついにもうメールしてこないでと昨日告げました。話それましたがメールが出来ないと伝えたらどうですか？なんとでもいいようはあると思います。携帯を解約した、とか、インターネットつなげなくなったとか。ただどちらかというと明るいメールの方が気の滅入るようなメールよりいいと思いました。プラス思考もマイナス思考も伝染病みたいなものですから結構うつるんですよね。

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私の場合

にゃんにゃん

2004年09月16日 01:07

私も友達からのメールで憂鬱な日々を送ってました。ぽんこさんとは逆で私の友達はストレスいっぱいの生活をしていて、とげとげしい内容のメールが多くて疲れるんです。結局２年以上、彼女のメールで憂鬱な思いをしてきましたが、返事を遅らせたり、返事を出さなかったりする回数をだんだん増やしたら最近メールが来なくなりました。自分でも冷たいな～って思うけど、縁を切りたいわけでもなく、今はちょっと距離をおきたいなあ～って感じだと、こうするしかないかな～。ほかにいい方法が思いつきません。私も地元から離れた土地で専業主婦をやってました。一日中ひとりで家にいると、一方的に送られるメールって意外と影響大きいですよね。メールなんかで一日ブルーになるのってもったいないですよ！

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幸せそうに見えるんだよ

正直に言う

2004年09月16日 02:08

お友達から見たら、きっとトピ主さんも自分と同じように幸せそうに見えるのだと思います。多少の愚痴は謙遜だと思っているのではないでしょうか。彼女が信用できる人だと思えるなら、現在の状況を素直に正直に伝えてみたらどうでしょう。経済状況も夫婦仲もあまり良い状態ではない、正直あなたが羨ましい、と。すっきりすると思う。きっと彼女も遠慮して幸せ報告を控えると思うし、愚痴を聞いてくれるかも。私もつい最近まで、好きで結婚したんだから夫婦で出かけたりおしゃべりするのは当たり前で普通のことだと思っていました。そうじゃない人や、そういう話を聞いて辛く思う人がいるとは知りませんでした。でも、けっこう親しくしていた友達に「だんな様と出かけるなんて、若いわね。すごいね。今のうちだけだと思うわよ。」と怒ったみたいに言われてびっくりしました。ノロけたわけではなく、カフェの話をしていて、○○のケーキおいしかたったよ等の話の時、誰と行ったの？と聞かれたので、夫と行ったと答えただけなのですが。最近は、夫と出かけたことは聞かれても言わないようにしています。

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でも後悔しないかな？

よっち

2004年09月16日 05:22

ここでお友達とも疎遠になっちゃったら、本当に一人ぼっちになっちゃいますよ。お友達のメールが問題なんじゃなくて、経済的に余裕がないこと、旦那さんの態度が問題であること、そしてたぶんマタニティーブルーであることが問題なんでしょ？お友達と疎遠になっても何も問題は解決しないし、後で後悔すると思います。まず旦那さんとの問題はよく話し合って。それから寂しいのだったら、妊娠を口実に実家にしばらく戻ってもいいと思います。今はお腹の赤ちゃんのことを一番に考えないといけないんだから、お母さんが暗くなってるとよくないと思うんで。人との縁は切るのは簡単だけど、作るのは大変です。せっかく仲良くなったのに、きっと後悔するよ。子供が産まれたら、色々アドバイスしてもらえるかもしれないし。がんばってくださいね。

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メールの内容は自分の取りたいように取ってしまうもの。

ゆうな

2004年09月16日 08:59

お友達はあなたの事情を知らないのだから、あなたが自分のメールを読んで不愉快な気持ちになっているなんて、夢にも思ってないと思います。私も、もし自分の生活が実はあまり上手くいってなくても、メールの文面は努めて明るく、軽い内容にするようにしています。というのも、メールは非常に誤解を与えやすい通信手段である上、後に残りますから、暗い内容だったら読む相手までが暗い気分になってしまい、その気分がなかなか消えないだろうと想像するからです。電話での会話であれば、一時、暗い目の話題になったとしても、その後の話で話題転換もできれば気分転換もできます。どの程度本当は悩んでいるのかも口調なんかで伝わります。でもメールではそれができない・・・「明るい話題ばかり」ということで嫌悪感を抱くのはちょっとお友達が可哀想では？お友達に実はこうなの、という話をされてみては、と思います。ですが先程も書きましたように、メールは誤解を与えやすく誤解しやすい通信手段です。そういう話は極力、会うか電話して、直接お話されることをお勧めします。

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正直に

月見

2004年09月16日 09:44

お友達に悪気はなく、気づいていないだけなら正直に伝えてみてはどうでしょう。「メールありがとう。○○はいいな、うらやましいよ、私は××なんだ、楽しいことあんまり書けなくてごめん、」とかなんとか。なんとなく察してくれるのではないかしら。

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根本的な解決は

よそこ

2004年09月16日 11:11

友達からのメールどうこうより、旦那さんの教育？のほうが先かなぁと思うのですが。自分の寂しさ、考えを早めに伝えておくべきじゃないでしょうか。そうでなけりゃ、あなたパンクしてしまいますよ。ご夫婦で過ごす時間を増やすよう努力してみてください。あなたがもう少し幸せになれば、メールの内容も気にならなくなるんじゃないでしょうか。

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友達をつくって、

はる

2004年09月16日 11:11

私も同じような状況のときが、ありました。インターネットをされるなら、転勤族の妻の会というサイトがあるので、見てみてください。全国版から地方版まであるので、転勤族の私もどこへ引越ししても、すぐ友達ができて、いまでもお世話になってます。転勤族に限らず、地元の方などもいらっしゃるので、オフ会などを通じて、お茶のみ友達なんかもすぐにできますよ。今までの孤独や悩みがあっけないほどです（みんなそう言ってます）。下手に無理して習い事などで友達作り・・・と期待していくより、こちらをおすすめします。

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少し違いますが・・・

うさぎ

2004年09月16日 11:18

私も同じ様に感じている事があります。学生時代からの１５年来の友人ですが、いつ聞いても全てが順調、毎日がとても充実している、家族や友人に恵まれてとても幸せと答えます。ただ私の結婚生活はトラブルだらけで、かなりきつい状況であることを知っているのにも関わらず、自分の幸せぶりをかみしめるように話す友人に無神経さを感じる事も多々あり、 ”いつでも順調なんて本当にありえるのかなぁ？” と妬みの気持ちすら感じている自分に自己嫌悪です。ただ私の友人の場合は某宗教の熱心な信者であり、それを信心しているから、すべてが上手くいっているという考えで私にもしつこく勧誘したり、入信すれば幸せになれるよと言われるのが嫌で距離をおいています。結局は考え方一つで同じ境遇にいても幸せに感じたり不幸せに感じたりするんでしょうね・・・。

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そうだなあ

うーん

2004年09月16日 11:44

そのお友達も実は色々抱えてて悶々としてるのかもしれませんよ? 少なくとも、夫や子供のことを気楽におしゃべりする人がいなくて、貴女にメールしてるのかも。もしくは、貴女が結婚して、やっと同じ土俵にあがっったっていうか、結婚生活や夫･子のことをしゃべることができるようになって、嬉しくてメールしてるのかもしれませんね。独身の友達とは、あんまりしゃべれない結婚生活のこと。素直に、夫がパチンコ行ってばっかであんまりかまってくれないんだーとか、妊娠して思うように外出できなくて･･･とか、ちょっと愚痴メールみたいなのも送ってみれば？きっと、彼女もそれなりの愚痴がかえってくると思うけど。そんな愚痴のこぼしあいはイヤなら、やっぱり少しずつメールの返信を遅らせてだんだん疎遠にしてみれば？妊娠中なら、つわりで、メール見るのめんどくて･･･でオッケーだと思いますよ。

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友達は大切

ムラ

2004年09月16日 13:42

お友達のメールに対して悩むより、ご自身が今より幸せになる努力をされたらいかがでしょうか？幸せって努力して掴むものだと思います。降って湧いたりはしません。毎月赤字でボロボロなのにご主人は土日はパチンコですか？たまに家にいてもゲーム三昧？私だったらそこを何とかすることを考えます。妊娠中は精神的にも不安定になるそうなので、ご主人の協力は欠かせないですよね。一度お話してみたらいいと思います。あとは無理せずに、しばらくご実家に帰って気持ちを落ち着けるとか。ご近所にお友達を作るのもいいと思います。引きこもらずに前向きな気持ちでガンバッテみてください。

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麻痺しないためにも必要かも

でもでも

2004年09月16日 16:42

いつも幸せ全開では、羨ましくて疲れますね。かと言って、羨ましい人を全てシャットアウトしていたら、長い時間が経つ内に認識がこり固まってしまわないでしょうか。わかりにくい文章でごめんなさい。つまり『羨ましい事実＝家族仲良く。毎日楽しい。休日にゲームやパチンコばかりじゃない夫。』を自分から遠ざけ、同じ境遇ばかり受け入れていると、それが世間一般の普通だと思い込んでしまいそう。というのも、ママ友に『家族仲や夫婦仲は悪くて普通』『仲良しは異常かウソ』と信じている人がいるんです。驚いたし、どうしてかな？って思ったのですが、その人は自分と違う人の悪口を言うのです。だから周囲は皆、ラブラブでも絶対に言わないで、ウソで愚痴や不満を言って見せているの。確かに、羨ましさで疲れることはないでしょう。皆同じって思えたら我慢しやすいから。でも、そればかりで良いの？それって麻痺じゃない？妥協も必要。だけど、向上心も必要ですよね。経済的なことは仕方ないけど、休みの過ごし方とか、変えられることもあります。不幸慣れし過ぎると、努力や要望さえ出来なくなりそう。

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グチメールは？

匿

2004年09月16日 16:49

あまり気持ちのよい方法ではないかもしれませんが。トピ主さんの日頃思っているグチをその相手に吐き出せばよいのではないでしょうか？「うちのダンナはさぁ」「毎月赤字でさぁ」「最近憂鬱で…」など。グチを吐き出せてすっきりだし、相手も雰囲気を察してくれると相談役に回ってくれるかもしれません。その代わり、ささいな幸せや楽しさを見つけたらそれもお忘れなく！

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わかりますよ～

maki

2004年09月16日 17:28

私もそういう友達います。いつも自分自慢(子供、夫含めて)でちょっとうんざり。でも悪気はないと思うので普通に対応しています。自分にも自慢すべきことがあればお互いに話は盛り上がるところですが自慢されっぱなしではさびしいですよね。多分、そのお友達は自慢を人に聞いてもらって「いいなー」とか「すごいね」とか言ってもらうのが嬉しいんだと思います。年1回の年賀状で近況報告という程度の付き合いにしたいなら、メールの返信を２通に１通くらいに減らしてみてはどうですか？また、毎回返信するにしても「よかったね」だけのそっけない返事を繰り返せばあなたが迷惑してるのが相手に伝わるのではないでしょうか。お友達のいいところばかりを聞かされているだけであなたが引け目を感じることはないと思いますよ。お友達のことはサラリと流して。ガンバッテ！

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あのぉ。。。

結婚１０年目の女

2004年09月16日 19:46

お友達は離れているから、ぽんこさんの近況を知らないのは当然で。幸せにしてるんだろうな～って思っちゃうのも当然かなぁって思います。遠方に嫁いで寂しいとか夫の愚痴とか、吐き出しちゃったらどうでしょう。愚痴れる相手がいるってのもいいものです。「結婚失敗したかな」だなんて。これから生まれてこようっていう人に失礼だよ。旦那さんにも吐き出してみたら？言わなきゃ女の気持ちがわかんない男っているのよ。暗～い顔しててもね、気づいてくれないよ。今から言いたいこと言えないんじゃこの先、辛いよ。

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勝手だな～

にゃお

2004年09月16日 20:17

自分の都合で、寂しいからメールを始める。で、自分の期待する内容じゃないから、自分の勝手で辞めたい。要するにお友達を利用していただけ？もし自分の現状をもっと分かって欲しいのなら、まずそれを相手に伝えるべきじゃありませんか？あなたの気まぐれに振り回されてお友達はいい迷惑です。あなたが不愉快だからって、それで彼女まで不愉快にさせないでくださいね。

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あまり気にしないほうが

mimi

2004年09月16日 20:38

メールだから、そういう内容になってしまうんじゃないかな？子供ができて嬉しい楽しい反面、大変なこともあるはずだから。せめて友達だけには、自分は幸せだよ～ってアピールして自分を納得させていることもあるような気がします。私の友達がそうなんです。たまに愚痴を言いそうになりながらも彼女はがんばってます。頻繁に会う友達だったら、悩み相談もするかもしれないけどメールだけの付き合いだったね。軽く流しましょう。それより大事なお体ですから、ストレスを貯めないように気をつけてくださいね。

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ちょっとまって。

芽衣

2004年09月16日 23:33

そういう旦那さんだって、結婚する前からわかってたんじゃないの?せめてお金がない事だってわかってたでしょ? 今のトピ主さんの気持ちとか状況にはすっごいかわいそうだなって思うけど、「何で結婚したの?そんな状態で。。。」って言う疑問が大きすぎて消えないので、教えてください。

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よそこさんに同意！

MOMO

2004年09月17日 17:15

私も、友達より旦那さんとの関係を修復すべきだと思います。友達は悪くないと思います。トピ主さんも旦那さんと楽しく過ごせれば、友達とのメールのやり取りも楽しくなるのではないでしょうか。

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もしかしたら

かぼす

2004年09月17日 18:35

お友達は、暗い話を書くのはネチケットとして良くないとか、トピ主さんに鬱陶しがられないようにと思って、楽しい話だけ書いているのかもしれませんよ。小出しに明るく愚痴を書いてみたら？「安くておいしいスピードメニューないかなぁ。」なんて書いて送ったら、「こんなのどう？実は給料日前のお助けメニューなんだ」とか返って来るかもしれませんよ。

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やはり付き合わない

みんと

2004年09月17日 18:46

お友達と付き合わないことが先決かと思います。後で寂しくて後悔するかも、と思うよりトピ主さんの今の精神状態を少しでも改善することが先です。第一、メールを見て憂鬱になるというのはその時点で本当の友人ではない証拠では？生涯付き合う友人とはどんな内容のメールでもここまでイヤにならないと思います。私は子なし専業主婦ですが、トピ主さんと似たような精神状況に陥りました。同じ３０代の友人の電話やメールが皆楽しそうな内容で、いつもひとりで家にこもっている私にはいちいち腹が立つ内容でした。要するに他人の幸福なんか聞きたくないのです。私は働くことも習い事もする気はなく、友人達の「あなたも何かはじめたら？」というお節介にある日キレました。そしてメールも返事を適当に書いて（気乗りしないのがすぐ分かる内容）電話も留守電で無視、そのうち誰も連絡して来なくなりました。せいせいしました。今どうしたいか、よく考えて行動して下さい。

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私もそうでしたよ

もものママ

2004年09月18日 22:48

とにかく元気だしてください。私も結婚して主人の住む見知らぬ土地に来て、妊娠し、一人ぼっちで毎日本当に泣いてました。そういう経験してない人にはこの気持ちは分からないと思います。私も同じような気持ちになってメールや電話連絡を控えたこともありました。でもその友人と疎遠になったわけでもなく、また状況が変われば同じようにつきあえたりできると思います。自分が落ち込んでいる時は身近で話しができる人を探すのが一番だと思います。今はちょっと難しいかもしれませんが、子供が生まれると行政や産院での集いがあり、難しいかもしれないけれど、自分からお友達になりたいと声をかけたら結構お友達も増えますし、こちらが悩みを相談するとお互いに悩みがあったりして、良い関係を結ぶ事もできますよ。あまり深く考え込まずに自分の信じる気持ちで生きていきたいものですよね。

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そういう友達も大事だよ。

ひろみ

2004年09月19日 00:38

　その程度なら、彼女は極端に幸せ自慢しているようには思えません。ごく平凡に、日常の小さな幸せを喜んで暮らしているという報告に聞こえます。「あなたの、うれしかった事もきかせて。」というニュアンスではないでしょうか。新婚さんで、しかも順調に赤ちゃんも授かって、誰もが、まずはあなたを幸せなはずと思うでしょう・・というか、内情はどうあれ、幸せなはずと思っている振りをしないと悪いと思うものでは？新婚さんが、幸せを披露しやすい雰囲気で、相手もメールをくれてるんじゃないかな。　もともと、好かない相手なら、だんだんとメールの返事をそっけなくするとかして、気づいてもらうとか、「ま、こっちはいろいろあって、浮かれてばっかりいられないんだぁ・・。」と、一言いってみるとか。　あと、どなたかも言っておられましたが、逆に愚痴ばっかりのメールが来るのもうんざりしますよ。はつらつと前向きな人を友達に持っていたほうが、イザと言う時にも力強い助言がもらえたりしていいと思うんだけどな。良い運を運んできてくれるというか・・。　

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月見さんに賛成

るみ

2004年09月19日 05:00

私も、正直に言ってみたらいいと思います。ご主人のパチンコやお給料といった生活習慣や家計に関する超個人的なことは話さなくて（というより話さないほうが）よいと思いますが、「遠方に一人でいるので友達がなかなかできなくて寂しいんだ」程度のことは正直に伝えていいと思います。何も隠すことではありませんし。意外と、励ましてくれるかもしれませんよ。ただし、愚痴ばっかり書くようにならないようにしたほうがいいですね。今度は逆に相手の負担になってしまうかもしれませんから。

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正直に話してみる

なつみ

2004年09月19日 12:40

友達なんだから、正直に話してみましょうよ。それで疎遠になったらそれだけの友達だったって事。案外、そのお友達も同じような悩みを抱えていて明るく振舞っているだけかもしれませんよ。

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さみしいんだね

ゆう

2004年09月20日 00:23

　私も遠方に嫁いで、すぐ妊娠したから、よくわかるよ。同居だったから余計大変だった。地元の友達は独身ばかりで、愚痴ってもわかってもらえなくて（今思えばあたりまえなんだけど）　でも、マタニティスイミングに通うようになって、一人友達ができたの。そしたらどんどん輪が広がって、出産してからはその人も含めた公園友達ができた！いまもずーっとお付き合いしてます。（子供はもう六年生・・・）子供の成長と共に、交友関係がひろがって、定着したって感じ。仕事にもいっているので今となっては、居心地が良い土地となりました。地元の友とは年賀状程度のつきあい、たまーにメールもするけど・・・でも切れてる訳じゃなくて、あえばタイムスリップしたごとく話が弾むよ。ひょっとしてお友達はあなたが寂しいと思って、メールくれてるのじゃない？妊娠中ナーバスになってるからいい風にとれないかもしれないけどね。　いまでは寂しさもいい思い出です！

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