いじめられない子に育てるには？

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（トピ主 0 ）

ゆうな

2004年09月12日 10:13

ひと

六ヶ月目の妊婦です。長いこと、子供を持つか否かを迷っていましたが、この度初めての子をお腹に授かりました。いざ授かってみると出産が意外に楽しみで、迷っていたのは心配が先に立っていただけで、子供がほしくないということではなかったのだ、と思いました。しかし、今でもどうしても心配なことがあります。それは、私が幼い時、いじめられっ子だったため、自分の子までもいじめられるタチになってしまわないか、ということです。子は親の姿をまねて育つと聞きます。性格もある程度遺伝してしまうと思います。知らず知らずのうちに、私の生き様が、生き難い生き方を子に伝授してしまうのではないかと心配です。小町にいらっしゃる方の中には、今までにいじめられたことがない方もいらっしゃると思います。かつてはいじめられっ子だったが、克服したという方もいらっしゃると思います。そんな方に、いじめられる子の特徴や、ご自身がいじめられないために何か心掛けていることがあれば、是非お聞きしたいと思います。

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子育てにおいては・・・

さりぶ

2004年09月14日 18:10

いじめられない子というよりも、いじめない子に育てる方が有意義かと思いますが・・・。

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武道を！

親父

2004年09月14日 18:15

子供を苛められないために、三人の息子を空手の道場に通わせました。学校では、だれひとり苛めにこなかったようです。強い人間に育てることが大切です。

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ポジティブな家庭

レイカ

2004年09月14日 19:15

まず、健全な自信を持てる子にしてあげてください。威張り散らすのでもなく、卑屈になるでもなく自然に自分も他人も大切に出来る子です。そのためには、家庭の雰囲気を明るく楽しく言葉や態度も前向きでなるべく笑顔でいられるように。そして万が一不当な扱いを他人から受けたときに毅然と強い態度に出られることも大事です。とにかく自分にとって何が正しくて何が許せないかの基準をハッキリと表明出来る子は、何歳になっても付け込まれにくいと思います。あと、タイミングの悪い子、要領の悪すぎる子というのも他人から見下されやすいでしょう。それを避けるためには、普段からいろんな人（大人も含めて）と接する機会を与えて、場違いにならない行動や駆け引き（言葉は悪いですが）を身体で覚えさせるのも非常に大事です。

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大丈夫だよ

コロン

2004年09月14日 20:29

ゆうなさんこんにちは。私もどちらかというと不器用でマイペースな子供だったんで、いじめられてました。でも、今の私の子供は中学生になりますが運動部の部長をやり生徒会もやり、友達はたくさんいて人気者です。振り返って子育てのアドバイスをするとすれば、「子供に自身をつけさせて！」　それに尽きます。誉める。落とす。誉める。挫折させる。芯の強い子になってほしかったんで、挫折も早いうちにいっぱい経験させました。そこから這い上がる苦労は大変でしたが、親の愛情が感じられれば子供は這い上がってきます。いじめられてた人に共通するのは、人の痛みを知っているという事。これを最大限に使ってください。そうすれば優しくて強くて自信をもっている子供にちゃんと育ちます。ゆうなさん自身が、自信をもってくださいね。そして子供に愛情をかければその分、2倍3倍になって自分に返ってきますよ。

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プラス思考で・・・

おばあちゃん

2004年09月14日 20:49

　妊娠おめでとうございます。取り越し苦労はおやめなさい。前向き、前向き！！　私達夫婦は二人ともとっても元気者で、自慢じゃないけど、優等生、クラスで人気者のタイプでした。それなのに、長男が小学４年から中学卒業まで、ずぅ～といじめられっ子でした。　息子は、身体が小さくて、運動が苦手、どちらかというと「一人が好き」な子だったので協調性に欠ける面がありました。いじめられる要素をしっかり持っていました。でも、これって、どうしようもないでしょう？小さい頃からスイミングと剣道をやらせていましたが、運動嫌いは直りませんし～　「いじめ問題」は、いじめられる側ではなくて、いじめる側に問題があることは明らかです。いじめはとっても不幸なことですが、それにどう対処するかが大切です。　難しい世の中です。子育てに不安を感じられるトピ主さんのお気持ちよーくわかります。でもご夫婦協力して、深い愛情でもってお子さんを育てられれば、たいていのことは乗り切られるものです。　息子も今では成長して科学者の道をスタートさせました。トピ主さん、どうか希望を持って赤ちゃん産んでください。心より応援しています。

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インターナショナル・スクール＆合気道

P JAMES

2004年09月14日 23:39

　インターナショナル・スクールにお子さんを入れるのも、ひとつの手だと思います。行っている子から聞きましたが、大人から監視される時間が長いせいで、他の子をいじめるような隙があまり無いみたいですね。　合気道を習わせるのも良いかも。心と体のバランス、強化に良し。イジメ族どもが近ずきにくい雰囲気になると思います。　ゆうなさん、がんばって！　

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私も！

るる

2004年09月15日 20:15

いじめられっこでした。妊娠した時、とにかくその事が心配で・・・うちは男の子だったので、とにかくスポーツをやらせました。男の子の場合、運動神経が良い子って、いじめられないですから。あと、犬を飼って、犬の面倒を見させました。これはいい情操教育になったと思います。私はゲームが大嫌いなのですが、やっぱりポケットモンスターは与えましたねぇ～　持っていないと、会話に入れない状態の様なので。女の子なら、そこそこ可愛い服装と髪型をさせる事かな。あと、子供の体型には気を配ってます。太っている子供は、やっぱりかなりの確率でいじめられます。

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いじめ

パッション

2004年09月15日 22:05

夫婦関係を良くしておく。コレに尽きます。

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何かに秀でる。

ジョボビッチ

2004年09月16日 05:59

なーんでもいいですから、何かに興味を持ったらトコトンやらせることです。どんなにくだらないことでも、一芸に秀でている子は子供の世界で尊敬されるものです。っていうか、まだ出産前でそんな心配しない方がいいですよ。

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私が学生だった頃

ゆかり

2004年09月16日 10:54

現在３０歳の私が学生（小学校から高校まで）だった頃にいじめられていた子たちはたいてい： - 経済的に恵まれていない - 転校生 - 容姿が魅力的でないといった感じでした。と考えると、トピ主さんに出来る事は、何でしょうね？ちなみに私は、物凄く狭い社宅に住んでいたという理由だけで「貧乏＝不潔＝臭い」とさんざんいじめられました。いじめられない子に育てるのは大事。でも、いじめられた立場から言えば、「いじめない子」を育てて欲しいです。みんながみんな「わが子だけはいじめられないように」と願うから、子供は「自分だけは助かろう」といじめる側にまわるのではないですか？

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心に余裕があるように

ゆかりこ

2004年09月16日 11:39

私も小学校から中学に至るまで苛めを経験しました。苛められてむきになったのがいけなかったと反省しております。心に余裕があればかわすことができますから、ママがゆとりがあるといいですよね。ちゃんと子供の話を聞いてあげるママだと心に余裕ができると思います。私はそれがなかったのでとても残念です。

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尊重してあげることではありませんか？

うらら

2004年09月16日 18:28

同級生におどおどとした子がいました。いじめられている訳ではないけど気の毒で声を掛けたりしていましたが、卑屈な感じなのでいじめる気持ちのない人からも丁寧な対応は受けていませんでした。側にいても何となく暗い気分になる子なので不思議に思っていました。彼女がお母さんらしき人と一緒にいるところにばったり出会ったことがあります。派手な感じのお母さんで彼女はその隣ではなくて後ろをとぼとぼと歩いていました。歩くペースも母親の歩調で一生懸命追いかけるように歩く姿がかわいそうで印象に残っています。彼女の母親は彼女を尊重するということをしない人で母親に粗末に扱われて育ったのでおどおどした態度になるのでしょうね。大抵大切に尊重されて育った子供は（おとなしくて上品でも）堂々としていますよね。そういう子はいじめられないですよ。（無神経なのはだめですが）親が思慮深く、思いやりを持っていれば子供もそれなりに配慮が出来るようになるでしょう。そしていじめのターゲットとなるような無神経な発言や人を不快にさせるような卑屈な態度はとらないと思いますよ。

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自分に自信を持つ

楽天家

2004年09月17日 09:09

トピ主さんの心配わかります。お母さんが自信がないと子供も自信がなくなり気が弱いなどいじめられやすい気がします。まず、明るく振舞う、自分も友達を作るなどするといいと思います。そして、自分の子供はいじめにはあわないという自信を持つことです。これは、どんな子でもいじめにあう可能性はあるのでおかしいと思われる方もいるかもしれませんが、私は自分の子がいじめにあってる姿が想像出来ません。いじめにあってる子の親に「あなたに私の気持ちがわかるわけがない」と言われました。自分も学生時代いじめにあったそうです。子供のこともいじめにあうかも（まだいじめにあってない兄弟も）と心配しています。いじめられるかもしれないことよりいじめにあうような性格を直すべきだと思います。わがままや体型などはいじめの対象になります。これって育て方で気をつけられますよね。お母さんが小ぎれいにすることも大切かな。変わったお母さんの子も親の意向が子供に伝わっていじめられることもあります。きついことばかり書いてますが、あなたの心配される気持ちは杞憂ではないと思うので出来ることで頑張って下さいね。

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信頼ある親子関係を

匿

2004年09月17日 13:31

他の方もおっしゃっていますが、本人は何にも問題なくとも、「いじめっこ」の感覚は計り知れないものがあります。理解しがたい不本意なことからいじめられることもありますよね。まずは信頼ある親子関係を築いてください。ネガティブな発想かもしれませんが、もしもいじめられたとしても守ってあげられるお父さんお母さん。いじめられたり悩んでいることを打ち明けてくれる関係、一緒に考えてあげられる関係作りを目指してください。

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個性なので・・・

さくら

2004年09月17日 15:20

育て方が全く同じでも、私は「いじめに無関係な人間」、弟は「いじめられっ子」、妹は「どちらかといえばいじめっ子」でした。親の名誉のためにも言っておきますが、兄弟で差別されたことはありませんし、誰かに金銭的な苦労のしわ寄せが言ったこともありません。母は無邪気で明るいポジティブシンキングな人間、父は真面目で朴訥として家庭を大事にする人間。夫婦仲は良いと思います。家はいつも明るかったし、母親も専業主婦で子育てには熱心でした。かといって「親の思い通りに子供を操る」タイプではありません。（ちなみに長女の私は、小さい頃から手がかからない優等生タイプだったので、両親が長子に執着して下に手がかけられなかったということはありません）ですから、育て方が必ずしも「イジメラレッコになる、ならない」を左右するとは限らないと思います。

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るるさんへ

スポーツ嫌い

2004年09月17日 15:34

>うちは男の子だったので、とにかくスポーツをやらせました。 >男の子の場合、運動神経が良い子って、いじめられないですから。スポーツやらせたって、生まれつき運動神経の悪い子もいますからねぇ。るるさんのお子さんはそういう子じゃなくて良かったですなぁ。私も子供の頃、同じようにとにかくスポーツをやらされましたけど、力もスタミナはあるけれども生まれつき足が遅いため、それが原因でチーム内でいじめられてましたからね。ま、一回いじめてる側のリーダーを力いっぱい徹底的にぶん殴ったら、その後大人しくなりましたけど。しかし、大抵の場合、運動神経のいい子って運動神経が悪い子を徹底的にいじめる側ですよね。圧倒的に運動神経に差があって、絶対に抵抗できないような奴をいじめの対象に選びますもんねぇ。小学生くらいだと。スポーツする子はいじめもせず、爽やかで健全なんてあんなもん真っ赤な嘘、誇大妄想ですね。

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うろおぼえですが

カフェタイム

2004年09月17日 15:51

江原啓之さんの本に書いてありました。いじめられっ子には「いじめられっ子のオーラ」があるのだと。そのオーラをなくすためにはプライド（人間としての誇り）を持たせることです。お子さんに自分たちの愛情を日々語ってください、誕生をどんなに待ち望んだか、生まれてきてくれてパパ、ママ、祖父母がどんなに喜んだことか。そうすると、子供は自分が愛されている、みんなにとって宝物なんだと実感し自信が持てて、自分がイジメられたらさぞ親が悲しむだろうと思い、イジメっ子に「なにくそ～！」と立ち向かうことができるそうです。

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心を鍛える

2004年09月17日 18:59

体だけでなく精神的に強くなってほしいので武道とかいいと思います。男の子なら特に空手とかやっているというだけでいじめられにくいと思いますよ。私も小学校のとき片親、転校生ということもありいじめられたことがありました。私自身自分に自信がもてなくてうじうじしていたところがあり、言い返すことができなかったせいもあると思います。ですがある日どうせ嫌われるんなら何してもかまわないやと考えるようになり毅然としていました。何かされ、相手を睨み返しただけでそれ以降ちょっかい出されることはなくなりました。私もただいま妊娠中。上の子（男）は５歳です。もう少ししたらやはり空手を習わせたいと思ってます。

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いじめはなくならぬ

はにゅう

2004年09月17日 20:09

　いじめをなくすのは不可能です。子供には子供の社会があります。　学校でいじめをまのあたりにすることによって、こどもはどうしたらいじめられないか、等社会性を学ぶことができます。親がとやかくしてもいじめられるときはいじめられます。むしろ、そのような事態になっても耐えれる精神力と柔軟性を教育しときなさい。

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トピ主です１

ゆうな

2004年09月17日 21:11

皆さん、温かいご意見をたくさんありがとうございます。具体的なご意見はもちろんのこと、「がんばって！」とのお言葉をいただくと、すごく励まされるものを感じますね。何となく自分でも感じてたことですが、いじめられない子っていうのは、相手がどんな人（たとえ不良であっても）であっても、物怖じせず自分の意見を堂々と言っていける子であるように思います。こういう態度を取れるのは、やはり「自分に自信がある」からですよね。そして、そんな自信がある子に育てるには、やはり親がその子が持つ能力を認め、伸ばしてあげることですよね。皆さんのご意見を読ませていただいて、確信を強めました。武道をやらせる（本人がどうしても嫌がればやめときますが）というのも、精神を強くさせるために良さそうですね。また他にもご意見ありましたら是非お聞かせ下さい。

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心配ですよね。

なみ

2004年09月17日 21:39

一昔前のいじめと今のいじめは違うように思えるんです。あきらかに、しょうがないな（いじめられても）、と言う子だけが対象になるわけでもないし。また、これから生れて来るあかちゃんが学童になったとして、その時代はまたどうなってるかわからないから、なんともいいようがないけど。ただ、実妹がいじめられていたのにははっきりとした訳があったように思うので、その訳をかきますね。問題なのは実母の実妹への接し方です。私（姉）が実妹をいじめてもいないのに、いつも、「また、いじめて！！ああ、かわいそうに、○ちゃん（実妹）はナンにも悪くないのに、バカおねえなんか悪いに決まってるよ。ああ、かわいそうに～」といって育ててました。実妹はいじめられていない時でもいつも実姉にいじめられているんだ、と思い込むようになりついには級友たちからは本当にいじめられていました。みごとに。こんな場合は明らかに原因があると思いますが、基本的にいじめる方が悪い（普通は）のでもし、こんな目にあったときはどんな事をしてでも守ると決心しておいた方がいいです。

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その気持ち、分かります

主婦

2004年09月18日 05:53

トピ主さんの気持ち、分かります。イジメっ子が大きくなって反省してやさしい人になる人のケースは良くみますが、イジメられた子は大きくなってもほとんどがそのトラウマから抜けきれずに、社会生活に大なり小なり陰を与えていると思います。トラウマがない分、元イジメっ子のほうが性格がいい大人になってるようなケースもあるし。（いや、もう別人かと思うほど・・・）ところで、インターナショナルスクールという案が出ていましたが、インターに通っていた友達が、ひどいイジメにあったと言っていました。それまでイジメなんかにあう子ではなかったのですが。インターも色々あるのでしょう。ちなみにお金持ちの通うインターはそれはそれはお金がかかります・・・。

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自信を持たせる

亜酸化窒素

2004年09月18日 21:38

小学校の頃はスポーツ万能な人間が尊敬され、中学校、高校にあがると勉強が出来る人間が尊敬されます。というわけで、誰かが言ってましたが、「一芸に秀でる」ことは重要な事だと思います。一芸に秀でる事によって、自分に自信を持つことが出来、他の人間を引っ張っていく事が出来るようになるでしょう。牽引役に勝負を挑む奴はいません。関係ないですが、自分は物静かで争い事が余り好きなタイプの人間ではありませんでした。そんな大人し過ぎる性格が災いしてか中学時代苛められていました。度重なる嫌がらせ（暴力）を受けいい加減我慢できなくなったとき、一気に反撃に出て相手を病院送りにしました。それ以来､苛められなくなりました。めでたしめでたし。（ちなみに病院送りになったその人は今は自分の友達。）

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私はいじめられたけど

とんが

2004年09月18日 23:57

私も子どもが小さいころ、同じような悩みを持っていました。自分が子どものころは、お友達と遊ぶのがヘタでいじめられっ子だったんです。子どもは小学一年の女の子で、まだこれからどうなるかはわかりませんが、いまのところお友達も多く、いじめられそうな感じはありません。わが子と私自身とどこが違うかというと、おとなにたいして自己主張ができるかできないかですね。私は母親の忠犬といった感じで、素直で親の言うことをよく聞くイイ子でした。ものすごく厳しいというわけではなかったですけど、子どもの道すじを先につけてしまうような、世話好きで干渉するタイプの親でした。私はそれと反対の育て方をしました。最低限のことではダメ出しをしますが、子どもが何かをやりたいときには、できるだけ意思を尊重しています。対等な目線で、悪いことは悪いというし、子どもに抗議されて、反省するべきところは謝ります。娘は親に言いたいことをいうし、ときどき親子喧嘩をします。友達にもイヤなことは、冷静にイヤといえるので、いまは昔のような不安を感じません。自己肯定感が育てば、大丈夫だと思いますヨ。

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お気持ち分かる気がします

正義はジャイアンか

2004年09月20日 09:57

トピ主さんの不安なお気持ち，朧気ながら分かる気が致します。はっきり言って今の世の中，「悪い奴ほど得する」要素が多過ぎると思いますから。学級崩壊が起これば，騒ぎを起こした本人そっちのけで教職員が非難される，いじめを訴えられても「体罰禁止」のため事実上教師は何もできない，未成年（特に14歳未満）であれば殺人を犯しても実質的に無罪放免・・・。こんな状況の中，子供は安全でいられるのか，分けても，無事に学齢期を終えられるのか，という心境に陥るのは無理からぬことだと思います。極端に言えば，親が24時間付きっ切りでいられるのでない限り，いじめる側に回るよう育てなければ子供は命を永らえられないような気さえしています。私自身は子供がいないというより独身ですが，本当に守られるべき子供を大切にするため，少年法と「体罰禁止」の即時撤廃並びに「児童（生徒）＝お客様」などと言う民間人校長の追放を要求したいと考えております。

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虐められないためにって気にするけどさ。

なんちゃって空手人

2004年09月20日 16:27

虐められるから空手を習わせたい、と来る母子に共通することがあります。本人は挨拶すらまともに出来ず、お願いしますの一言すら発しようとしない。だいたいの所道場に入ってから出ていくまで一言も発しない。頭すら下げない。その分母親が一から十まで「子供にさせたいこと、その動機」を喋る。結局母親だけがやらせる気満々で子供はどうなの?って言うタイプが多いです。そして、熱心に入りたいという割に100％次回は来ません。そのままフェイドアウト。近所のいじめられっ子も似た感じで母親が「虐められない為に」一から十まで心配して本人や周りに口出ししまくり。結局、子供に身につけさせるべき礼儀作法や人付き合いの部分を母親が全部取り上げてレールを敷いているからなんじゃないでしょうか? だから、トピ主さんが虐められない為に、と手厚くすることは逆効果な気がしますけど・・・・。

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そうじゃなくて・・・

しまこ

2004年09月21日 14:00

「いじめられない子を育てる」のではなく、「たとえ虐められたとしても、それに負けない子供を育てる」ことが大切なのではありませんか？どんなに性格的にも容姿的にも良い子に育てても、 100％人に好かれる人間というのはありえません。どんなに正しい行動をできる子でも、いじめられる可能性はあるのです。だからこそ、「いじめられない子」ではなく、辛い状況に陥った時に、そこから這い上がれる力のある子を育てるようにした方がいいと思うのです．そして、辛い状況を乗り越えられる力の原点は、親からの絶対的な愛情・信頼だと思います。

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武道なら一石二鳥

2004年09月21日 14:01

人物的に優れているなぁと思われる指導者の下で武道を習うというのはなかなかよいのではないかと思います。強くなるだけでなくて、礼儀や精神面も鍛えてもらえるから。いじめる子にしないためにも効果がありそう。私が小中学校でいじめられていた経験から言うと、すべての面において普通であればいじめられません。成績、スポーツ、普段の行動..がよすぎず悪すぎず、中の上くらいであること。そして目立たないことですね。でも、そんなこと考えて子育てしたくないですよね。いじめられない子、というよりもそういう現場でも健全でいられる子を育てたいと思うほうがポジティブだと思います。

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親の存在（１）

ぼぼ

2004年09月21日 14:31

私もいじめられた経験があります。ただ、子供ってどんな子でも（女の子の場合は特に）仲間はずれにする・されるというは必ずといっていいほど経験するものだと思います。私はいじめられていた時、母に聞いた事がありました「私がいじめられていたら、ママはどうする？」と。母の答えはこうでした。「いじめてる子に、『家の子をいじめてくれてどうもありがとう』って言うよ。だって、いじめられた子は、いじめられる事の辛さがわかる優しい子になれるから。」私はなるほどな～と思い、その言葉を前向きにとらえ、私は貴重な経験をしているんだと思えるようになりました。私も、自分の子供がいじめられていると感じたら、同じ言葉を言ってあげようと思っています。ただ、悪質だったり、暴力だったりするいじめの場合、本人の気持ちだけではどうにもならなかったりする場面もあるのかもしれません。そこまでエスカレートしたイジメを自分の子供（まだいませんが）が受けていた時に、この言葉が通用するかはわかりませんが…。

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親の存在（２）

ぼぼ

2004年09月21日 14:32

もうひとつ、小学校の時おじいちゃんの先生が言っていた話です。その先生が小学生の頃、クラスのみんなに嫌われている（←性格が悪かったそうですが）、いじめられっこがいたそうです。仮にK君とします。子供だった先生もムシしたりしていたそうですが、ある日、K君がK君のお父さんと歩いているのを見て、考えが変わったそうです。 K君のお父さんはとても紳士的なお父さんだったそうですが、K君の事をものすごくかわいがって、愛して、誇りに思っているというような光景だったそうです。それをみて、今までどうしようもないと思っていたK君が、素晴らしいお父さんにあんなに愛されているなんて「なんて素晴らしいK君！」と思えたそうです。親の存在や愛情って、こんな風に評価される事もあるんだな～と教えられたお話でした。トピ主さんの相談とちょっとズレてしまったような…。すみません。

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