28才の弟が、4,5年前からつきあってる彼女が弟より１０才年上子持ちで、そのときそれを知った両親が絶対認めない、結婚するなら絶縁すると言ったのですが、そのままずーーっとつきあい続け、先週、急に弟が九州から彼女を実家に連れてきて、「妊娠している、結婚を認めてほしい」と言ったようです。両親は、「４年前に言ったとおり、認めない、結婚するなら絶縁する。だいたいお前は卑怯だ。反対されているのを知っていながら、認めてもらおうというなんの努力もしなかった。今回も、お前が一人できて先に話をするのが筋だ。彼女をいきなり連れてきてかわいそうだと思わないのか。」１０才年上、今年小学校６年生の連れ子（男の子）がいる。弟は長男。両親からするとどこをどうやっても許容できない、らしいです。それ以来、母は寝れず、食事も通らず体の具合も悪く、泣いてくらしています。（続く）

弟が親に絶縁されそう、姉として・・・ | 恋愛・結婚

えーお話の途中ですが

冬のその他

2004年09月16日 22:47

有名な日記サイトで、最近「勘当された弟が彼女を妊娠させてしまい、両親と大騒動」というような姉の話がつづられていました。語りが面白いので、元気づけになれば幸いです。 POPOI(7月30日からの分） http://www.ne.jp/asahi/popoi/popoi/log.htm

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ほっときなさい

ばかばかしい

2004年09月17日 06:10

親が親なら子も子供でしょう。ご両親は､｢絶縁｣という脅しを前面すれば別れると思っていた。弟さんは､「妊娠している」がある種の脅しになって結婚をゆるしてもらえるとおもっている。しかもご両親は反対しているくせに「彼女をいきなり連れてきてかわいそうだと思わないのかしか」などとおためごかしですか。本当はかわいそうだと思っていないのでしょう？弟は子供でないのですから絶縁されたって困らないでしょう､。息子と絶縁して本当に寂しのは､ご両親の方なのではないですか？不幸になったとしてもそれは弟さんの人生です。子供扱いしないで､開放してあげるべきだと思いますね。どちらかを説得しようとか思わない方が良いと思います､好きなようにさせなさい。一つ出来る事があるとすれば､将来気が変わったときのために､とぴぬしさんが､弟さんとご両親を繋ぐルートとなってあげてください。

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途中ですけど、

ぺけ

2004年09月19日 10:56

お父さんの方に一票。＞反対されているのを知っていながら、認めてもらおうというなんの努力もしなかった。この言葉が全てを物語っております。

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私も悩んでいます

yuki

2004年09月19日 15:55

相手は年下で初婚ですけど、私もこの相手には反対です。いろいろ理由はありますが社会人になって何年も経っているのに非常識過ぎるところも理由です。両親も跡取息子なのにとかなり苦しんでいます。家族は誰も認めてないのにどうも勝手に入籍したようです。いいたくありませんが相手にとっては玉の輿なので、してやったり！なんでしょうね。相手の両親も私達が反対していることをわかっているのに、よく娘を結婚させるなと思います。普通反対されてる所へなんて、プライドがある親なら叩いてでも結婚させないと思うのですが。私達は本当に弟の幸せを願っているのです。家庭環境の違いは必ずいずれ揉めるもとになります。今は良くてもきっと後悔する時が来ると思います。今は両親を苦しめている相手の人が本当に許せないです。

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トビ主です。続き

めろんぱん

2004年09月21日 10:01

４年前に私がそれを知って、弟に、「彼女を大事に思うなら、親を説得するできる限りのことをしないと。実子でも子育ては大変だよ。なのに連れ子だよ。私は偏見は持ってないつもりだけど、親を説得する器量もないあんたに、無理だ。姉として援護射撃くらいしてあげるから。」と言ったのですが、結局、嫌なことから逃げていたんでしょう。何もせず・・我が弟ながら情けないですが、弟が全部悪いです。もういいよと絶縁されても遠い九州でのほほんと暮らし、もうすぐ思春期の連れ子、誕生する子、浅はかな弟・・不幸は目に見えている気がします。両親は堕胎と彼女との別離を望んでますが、私は親の悲嘆もつらいですが、かわいい命を弟たちの浅はかな（意図的？）行動の結果としても、絶対に薦めたくありません。私の人間としてのポリシー、親の思い、弟、彼女とむこうのご両親の思い。。。姉として私に何がしてやれるでしょうか？明日から、奇遇にも九州へ出張です。解決策はみつかりませんが、弟に会って話をしてこようと思っています。励まし、良い知恵、経験談、頂けたら幸いです。

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トビ主です。

めろんぱん

2004年09月21日 10:28

続きを動揺して別トビにしてしまいました。すみません。冬のその他さま、ありがとうございます。おすすめのホームページ読んで、ちょっと元気でました。読みながら、そうそう、仲介する姉の身になってほしい。心底疲れた・・・と同感して慰められました。弟に会ってきました。とりあえず、小町の過去の「親に勘当された友人を励ますのに勘当された人のご意見」といった内容のものをプリントアウトして渡して、弟の考え、聞いて、思い出話等してきました。何も良い知恵も浮かばないけど、弟にも両親にも幸せになってほしいと思ってる。遠くにいるからできることも数少ないけど、力になれることはしてあげたいと思ってる・・・そんな話してきました。勘当されたけど、幸せになった、不幸になった、そんな話あったら教えてください。弟に、今後考える材料として知らせたいと思います。よろしくお願いします。

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トピ主さん、わかってないですよ。

現実家

2004年09月22日 21:54

大人になってから親に勘当されたら、将来親の面倒を見なくていいからラッキーなんですよ。今時、たいした遺産もない親が多いし、弟さんとお嫁さんにとってラッキーなんです。トピ主さんが親の老後を一人で見なきゃいけなくなるんですが、できるのですか？遺産を弟さんにいかないように手続きも必要ですが、それでも弟さんには取り分はあるんですよ。今時、子供を勘当したら親のほうが損なんです。愚かな親御さんです。

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世の中、変ったな

ぽぽりん

2004年09月23日 00:42

今から１０年くらい前です。当時、３５歳位の女性でした。若い時から男性を転々として、妊娠経験も堕胎経験もあり、飲んだ時に堕胎して子供が産めない体になったと泣いて、同情を買ったりする女性でした。同性から見ても、乱れた人生送ってきた彼女には、似ても似つかない兄がいました。当時、彼女は３５歳位でしたから、付き合うのは一回り年下の二十歳から二十五歳くらいの男性で、相変わらず、とっ替えひっ替え付き合っていた彼女に、彼女の兄は「身の程をわきまえて、結婚を迫るようなことはするな。付き合った男性の将来を潰すようなことはするな。」と言ってたそうです。彼女と付き合う男性達は、彼女にプロポーズした人もいたらしいけど、結局誰のプロポーズも承諾せずに、のらりくらりとかわし、結婚話を煙に巻いて、別れと出会いを繰り返してました。弟さんの彼女の親戚の意見はどうなんでしょうね？２８歳の初婚の男性に、子連れの娘を嫁がせることをどのように考えるお宅なのか？弟さんも彼女もそれぞれの親戚の間で完全に独立していて、自分たちの意思を貫いて生きていくつもりでいるなら、放っておくしかないと思います。

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弟が親に絶縁されそう、姉として・・・2

めろんぱん

2004年09月23日 21:15

４年前に私がそれを知って、弟に、「彼女を大事に思うなら、親を説得するできる限りのことをしないと。実子でも子育ては大変だよ。なのに連れ子だよ。私は偏見は持ってないつもりだけど、親を説得する器量もないあんたに、無理だ。姉として援護射撃くらいしてあげるから。」と言ったのですが、結局、嫌なことから逃げていたんでしょう。何もせず・・我が弟ながら情けないですが、弟が全部悪いです。もういいよと絶縁されても遠い九州でのほほんと暮らし、もうすぐ思春期の連れ子、誕生する子、浅はかな弟・・不幸は目に見えている気がします。両親は堕胎と彼女との別離を望んでますが、私は親の悲嘆もつらいですが、かわいい命を弟たちの浅はかな（意図的？）行動の結果としても、絶対に薦めたくありません。私の人間としてのポリシー、親の思い、弟、彼女とむこうのご両親の思い。。。姉として私に何がしてやれるでしょうか？明日から、奇遇にも九州へ出張です。解決策はみつかりませんが、弟に会って話をしてこようと思っています。励まし、良い知恵、経験談、頂けたら幸いです。

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見守ってあげて下さい。

ハッピーターン

2004年09月23日 21:16

トピ主さんの文章はわかり難いですね。自己中心的な方とお見受けしました。わかり難い文面から推測して言いますけど、弟さんの悪い所が両親を説得できない事だけなら、姉として協力し応援してあげる事はできませんか？絶縁されても遠い地で、思春期の連れ子をもつ女性と４年も生活してるのですよね。弟さんの年齢がわかりませんが芯の強いしっかり者だと思います。これから別の家庭を築いていく覚悟ができてるようです。いい加減、親離れ弟離れをされたらいかがですか？不幸が目に見えてるだなんて…、決め付けないで弟さんをもう少し信じてあげて下さい。

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んー

ふーみみ

2004年09月23日 21:17

弟の幸せを祈っている事と姉はいつでも味方だと言うのを伝えるだけで良いのではないでしょうか。解決しなくちゃいけないと思わなくてはいけないのは弟さんなんですから。冷たい言い方かもしれませんが、苦労しても彼の人生。彼も不幸せになると思って結婚するんじゃないと思いますよ。ここまできたら見守るしかないんじゃないでしょうか？会ってきたら、ご両親に様子でも伝えたらいかがですか？ところで弟さんのお相手にはお会いしたことあるのでしょうか?

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まず、あなたが偏見を捨てるべき。

New Age

2004年09月23日 21:17

問題ありなのは、あなたとご両親の方かと思います。連れ子のいる女性と結婚したら幸せになれないってもう鼻から決めつけていますよね。そして妊娠した彼女に向かって中絶をするように言うなんて、自己中なのはあなたのご両親の方です。弟さんの年齢が書かれていないので何才なのかは知りませんがもう大人なのでしょう? まずはあなたが弟さんを温かく見守ってあげて下さい。そしてそんな結婚では幸せになどなれないといった偏見をあなたがまず捨てるべきです。批判ばかり浴びせられては弟さんだってご両親を説得しようという気も失せるでしょう。

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トビ主です。

めろんぱん

2004年09月23日 21:19

私自身の意見としては、完全に反対というわけではないのです。今までの弟の社会常識のなさに、将来を危惧しているだけなのです。親にも弟にも言えませんが正直、弟みたいな男は、わたしだったら何を積まれても彼氏として付き合いたくないタイプです。私も小さな子ですが人の親です。親の気持ちも、彼女の気持ちも、弟が両親に対する態度も分からないではないので、どうしたものかなーと。（ため息）また、前半とびのほうに書かせて頂きます。

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絶縁なんて物騒な言葉使うから

みかんのみ

2004年09月24日 16:07

慌ててやって参りましたが･･。未成年じゃあるまいし、当事者が結婚したいのですればすればいいのではないでしょうか。このような件で『絶縁』という言葉を持ち出される親御さんもゴメンネ、ちょっとイタイです。私も弟を持つ姉ですが、どうこう言う立場じゃないですね。

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びっくり。

めろんぱん

2004年09月24日 16:20

トビ主です。現実家さんみたいな考え方もあるんですねぇ・・・・自分が親になって思うのですが、親は、子供が生まれたら、「笑った、寝返った、立った」とことある毎に喜び、高熱が続けば、「このまま死ぬんじゃないだろうか」と一晩中まんじりともせず過ごし、我が身のことはさておき、子供のことを優先して育てるわけです。そんなことに思いをはせ、感謝の気持ちがあれば、親に賛成されずとも、反対されないような振る舞い、行動ができると思うのです。今は反対されていても、理解してもらおう、という努力をしなければ、いつか我が子にも、悲しまされるのでは・・・と思います。だって、自分が親を悲しませて、何の努力もしなかったんですもの。弟は親に「親が認めてくれたら、万事問題ないのに」と言ったそうですが、じゃあ、子供が、将来、積み木をくずして（古い？）それを認めたら不良まっしぐら、無理難題を「親が認めたら、万事うまくいくんだよーー」とすごまれたらなんて言い返すんでしょうね、と杞憂するわけなのです。親を大事にする姿勢のないものが、子供に大事にされるものでしょうか？

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仕事があって生活してれば

ひらりん

2004年09月24日 23:28

二人で生活ができているのでしたら、周りが騒ぐことはないと思います。孫が生まれれば、孫かわいさにたいていの親は変わり（折れます）ます。二人が確実に生活していれば、時間の積み重ねが周りも家族親族にしていくと思います。絶縁って、弟の奥さんの性格とかわかってからでもいいんじゃない？すっごい弟さんに尽くしてるかもよ。

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＞New Ageさんへ

ぺけ

2004年09月26日 17:36

＞問題ありなのは、あなたとご両親の方かと思います。＞連れ子のいる女性と結婚したら幸せになれないって＞もう鼻から決めつけていますよね。別に偏見でもなんでもありませんけど。ステップファミリーが難しいのは広く知られていることです。しかも全世界的に。もちろんうまくいく家庭もありますが、うまくいかない方が多いです。感情論で書き込みをしても説得力がありませんよ。ご両親のご懸念はもっともです。うまくいかない可能性が高い結婚を反対するのは、親として当然かと。しかも、トピ主さんの弟さんはいやな事に立ち向かわない人物のようですから、ますますうまくいかない可能性が高いと推測されます。

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無題１

弐鳴

2004年09月28日 15:15

　私にも弟が２人います。　どちらも見捨てられないからなんとかしたいと仰るでしょうが、トピ主さんが積極的に関わる問題ではないと思います。　弟さん又はご両親から仲裁を頼まれたなら別ですが、これはあくまでご両親と弟さんとの問題なんです。　家族としてなんとかしたい　という気持ちはわかりますが、一歩さがって事の成り行きを見守るのがいいでしょう。　トピ主さんはご結婚されてると書いてありますが、ちょっと想像してみてください。　トピ主さんがもし、バツイチ子持ちで１０歳年上の男の人と結婚したいと両親に紹介し、両親から反対されたとします。　それに対してご兄弟がこちらの立場にたってくれたり、あるときは両親の気持ちも考えなよと言ってきたり積極的に話に入ってきたらどうですか？　長いので分けます。　

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無題２

弐鳴

2004年09月28日 15:16

こちらが頼んだ訳でもないのに当事者じゃない人が加わると、有難いと思う時もあれば、うざったいと思う事もあったり、ちょっとほっといてよ　なんて思うかもしれない。　話がこじれて熱くなってしまったら、一体どっちの味方なのよ、人のもめごとを楽しんでるんじゃないの？なんて誤解まで生まれたりするかもしれないですよ。　弟さんなりご両親が相談に乗ってほしいって言ってきた時にのってあげるのが最良だと思いますよ。

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お返事ありがとうございます。

めろんぱん

2004年09月29日 16:04

yukiさん＞大変ですね。心情お察しします。ぽぽりんさん＞向こうのご両親は高齢なので、娘に若くて良い人が見つかればよいなあ、と思ってられたそうです。でも、弟の存在は、孫の運動会で１，２度見ただけでよく知らなかったそうです。彼女は末っ子らしいのですが、お姉さんは賛成のようです。（でも、そのお姉さんも聞けば、ご主人と別居だの離婚するかもだの、大変そうで・・・それも不安材料です）ほかの辛口のご意見の方＞たしかに、成人した男性のすることですから、自分のしたことに責任とって、苦難を乗り越えればいいことですが、身内というものはなかなかそう割り切れないものです。すみません。ひらりんさん、ぺけさん＞ごもっともです。彼女にも会いました。３０分ほどですが、私には好印象です。どちらかといえば、弟のほうが不安です。お願いだから、幼児虐待やＤＶやその他諸々のこと引き起こさないでね、と思っています。最近のいろいろな事件は、そう遠い世界のことのように感じない私です。でも、弟が無事２０数年後立派に幸せな家庭を築いていたら、こんなうれしいことはないとも思っています。（とりあえず、両親のこと抜きで）

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どうしようもないです。放っておきましょう

息子は可愛い

2004年09月30日 14:38

結婚相手が10歳年上で子連れというだけで弟さんの結婚が不幸になるとは限りませんよね。性格等に問題があるなら別ですが。もう４年も付き合ってらっしゃるようだし、一時の気迷いでもないようですよね。また、連れ子が居るとはいえもう１２歳ですよね。次の子と争う年齢ではないし、暫くしたら成人しますよ。 10歳年上女性だと気になるのが「子供が欲しくても出来ないのでは？」ですが、これも妊娠されたんですよね？めでたいことではないですか。ご両親は堕胎が希望だということで、失礼ですが、私から見れば、ご両親は息子さんの幸せを最優先に考えているのか疑問です。私も息子が居るので、想像するに、一人息子はとてもとても可愛くて大切で、「理想的な」結婚をしてほしいのでしょう。特に母親は、一人息子の結婚には「まっとうな結婚」でも複雑な心境になるものです。でも、これは９０％親のエゴなんですよね。ご両親の賛成が得られないのは、どちらが悪いというのではなく「どうしようもないこと」です。息子さん、もう２８歳ですし、ご両親と絶縁されても困らないでしょう。放っておいてあげればいいと思いますよ？

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2度絶縁された父

かおりか

2004年10月01日 22:21

母は再婚です。私が10歳、弟が8歳の時に今の父と結婚しました。父の両親及び姉は、は再婚・年上・子連れの母との結婚を猛反対。結婚した当初は絶縁されていたのです。一年かけ、母が両親や姉に手紙を書いたり父の日母の日誕生日と贈り物をし、絶縁を解いてもらった様子です。それから17年ぐらいたった今、祖母が年をとり寂しがり屋になり、祖父が入退院を繰り返し、同居の姉は世話に忙しく、そのストレスの矢先が私の母となり、ここ1年間攻撃され続け（母は謝り続け）また絶縁されてしまいました。しかし、私は祖母と話す機会があったので知っていますが、絶縁は激しい愛情の裏返しです。（もしかしたら、社会的体面が保てなくてかもしれませんが）ちなみに現在の争いは父が実家に帰らないことが根底にあります。今はそっとしておいて、弟さんにお子さんが生まれたら、絶対子供を連れて謝りに行くようにお勧めしてください。形だけでもいいから、謝ってあげてください。時が解決することもありますよ。

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同類です

怒る姉２号

2004年10月05日 19:32

ほとんど同じような弟がいます。私も何度このスレを立てようとしたか・・・。連れ子二人に実子一人・・・。４年間反対し続けても、結婚を強行しました。上にあるように、昨今、オトコ親とは絶縁した方が姑嫁問題も起こらずおトクなのです。父は怒って財産放棄の一筆を入れさせるといっています。一昔前なら「子持ち」オンナは小さくなっていたのに、今はいばってまっさらオトコをさらっていくのです。本当に許せない。まんまと策に乗った方が、悪いと向こうは思っていると思います。私はまだ顔を見ていませんが、弟ヨメを一生見たくありません。兄弟は他人の始まりとはよくいったものです。

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私の考え（１）

絹子

2004年10月06日 01:54

まず弟さんがどのくらい社会常識のない方なのか、よくわからないです。どんな問題を起こしたのでしょう? 私の以下の考えは弟さんが普通の人だった場合を想定しての意見です｡たしかに親は子供をすごく大事に育てます｡だから親を大切にできない人はだめだ、と基本的には思います｡でも、私としては大人になったら、まず何よりも自分が新しく持った家族を守れないといけないと思います｡弟さんの場合は彼女とその子供です｡そして弟さんが九州にずっと暮らしていらっしゃったことですが、もしご両親が彼女に対してあまりにもきついことを言ったりしたりした場合、私が弟さんの立場でもそうするかもしれません｡なぜならそのような争いが弟さんの新しい家庭を不穏にする可能性が大きいからです｡「のほほんと」暮らしていたのでしょう?結構なことではないですか｡4年間も平穏に暮らしてきたというのが、弟さんが選んだ女性が、ご両親の思っているのに反して、よい方だったということだと思います｡実際好印象の方なんでしょう?（つづく）

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私の考え（２）

絹子

2004年10月06日 02:06

弟さんにしたらその女性のことをほんとうに信じていらっしゃったのかもしれません。｢連れ子のいる10歳も年上の女性だからすぐには賛成してもらえないかもしれない｡でも、幸せに暮らすことで証明してみせる。」と思ったかもしれませんよ｡でも祖父母に認めてもらえない孫なんてかわいそう､だから彼女の妊娠を機会にもういちどご両親を説得してみようとおもったのかもしれません。もしそうなら祝福してあげたらいいと思います｡なぜお母様は泣いてすごさなければいけないのでしょう? いろいろな事情がわかりませんが、私の考えです｡私にとっては堕胎をすすめるということはしたくないことです。 P.S.現実家さんの意見で｢成人になったら絶縁したら親のほうが損なんですよ」というのがありましたが、私はこう解釈いたしました｡１．万一絶縁されても弟さんは強く生きていくから弟さんのことは心配しなくても大丈夫ですよ｡２．弟さんはもう親が守ってあげなければいけない子供ではないのに，ご両親のほうがいつまでも弟さんを子供だと思っている心理が｢絶縁してやる｣にうかがえます。弟さんはもう大人なんですよ。

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弟が親に絶縁されそう、姉として・・・

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