彼の元彼女との関係が理解できません

レス51

（トピ主 0 ）

トモ

2004年09月15日 16:37

恋愛

付き合っている彼のことで相談させてください。彼は30歳、付き合い始めて2ヶ月ほどになります。彼には一人だけ女性の友人がいるのですが（遠方に住んでいるため、頻繁に会ってはいないようです）その女性とは、以前は恋人同士だったのです。結婚の約束もしていたと聞きました。詳しい事情は聞きませんでしたが、彼女が病気になったり他にもあまりにもいろいろなことがありすぎて、交際を続けていくことは出来なくなったらしいのですが、彼女のことは今でも大切な人であり、これからもずっと友人として付き合っていきたいとのことでした。それが理解してもらえないのであれば、私とは付き合えないとも言われました。現在は理解のあるふりをしていますが、正直とても苦しい気持ちです。皆さんはこういう関係を続けている彼をどう思われますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ほんと苦しいよね

2004年09月16日 20:32

トピ主さんと同じように悩み、苦しみ続けて早2年半。結婚して少し落ち着きましたが、結婚前はほんとに苦しかった。結婚したら主人のいろんな私物を付き合ってるとき以上にイヤでも目にします。見るたびに辛かった。でも色々見つけていくうちに、元彼女をきらいでないし大切には思うけど、口では結婚しようとか言ってたけど、本当は元彼女とは結婚したくなかったんだって気がしてきました。一生のパートナーは私がよかったんだなぁと思うようになりました。でも、辛い気持ちは分かってもらいたかったので、そのことに関しよくもめました。トピ主さんには辛いだろうけど頑張ってほしいです。

トピ内ID：

...本文を表示

お気持ちはわかります

うれたん

2004年09月16日 21:41

つらいお気持ちはわかります。彼の場合、元彼女がたまたま親友になってしまったんですね。元カノということで、苦しい気持ちになるのは仕方ないですよね。そんなに簡単に受け入れられることではないです。まだつき合って２ヶ月ということなので、お別れすることをお奨めします。その彼と彼女は、別れることはないですよ。心の底で繋がっているんですよ。そんなことが我慢できますか？私なら我慢できません。

トピ内ID：

...本文を表示

ひとこと

わんわーん

2004年09月16日 22:22

（私なら）ヤダ何でしたっけ、あのアツロウとワクイエミのドラマ、あんな感じっていうのとか？ドラマとかでもありえなーい、って感じなのに・・・現実だったら、ちょっと理解できないかも。簡単に私の感想でした。

トピ内ID：

...本文を表示

おかしい

かん

2004年09月16日 23:09

前の彼女の事をある程度引きずるのはしょうがない。でも、前の彼女のとの関係を理解できなければあなたと付き合えないという下りはおかしいです。それは前の彼女の方が大切だという意味にとれるのでは。。。？

トピ内ID：

...本文を表示

誰にでも一人くらいはそういう人いませんか？

仕方ない

2004年09月17日 00:11

私にもいます。元彼ですが、今でもかけがえのない人です。病気になれば心底心配するでしょうし、悩みがあれば喜んで聞きますし、遠くに住んでいますが「最近どうしてるかな？元気かな？」と思ったりします。もちろん彼が幸せになってくれることを祈っています。結婚も心から喜びます。私も最近結婚しました。でもその彼は、一生「大切な人」です。人間３０年も生きていれば、いろいろな人と関わっていますよね。彼が「大切な人」という気持ちは、トピ主さんに対する愛情とは全く違う意味での「大切」だとおもいます。人間関係って深いですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

あくまでも私の場合

ふう

2004年09月17日 10:25

理解できないので別れます。夫も「別れてから友達になるなんてオレはできないな」といっています。私個人はできませんが、愛情から友情にかえていいお付き合いをする人たちは素晴らしいと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

私の事かと思いました。

おっと

2004年09月17日 10:45

彼とは４年半付き合いました。結婚の約束もしていましたし、アパートも一緒に決めたりして･･･いろいろ訳ありで別れましたが。私も彼と今でも友人いや、親友として話をしています。が、それ以上にはなりません。私には、大好きな主人も子供もいますから。もちろん、主人も子供も知っています。私にとって彼は、･･･と、考えると難しいのですが兄妹の様な存在かな？実の兄妹でも、相談できない事でも、相談できるし私の性格を全て理解してくれた上で話にのってくれる。女同士だと出ない答えも出してくれる。愛情とかは、一切無いです。付き合っていた頃が、本当に嘘のようです。こんな人間もいます。信じてあげて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

そういう男、大嫌い！！！

サルーン

2004年09月17日 11:44

はじめまして。多分今は何でもないんでしょうけど、心でつながっていて欲しくないですよね。ましては「大切な人」だなんて。じゃあ彼女（トピ主さん）は？！私も同じ様な事でとても悩んでおり、よく元カノと連絡を取る彼に関するトピを読みあさりました。大切なのは、相手の嫌がる事をしないという事ですよね。彼にとっては「ただの友達なのに理解がないなあ」ときっと思っているでしょうね。でも、トピ主さんは嫌がっているんです。この辺は考え方の違いなので仕方ないところですが、イヤだという事をそれとなく伝えてはいかがでしょうか。別れたくないからって理解したフリをしていたら、この先ずっと辛くなってしまいますよ。どうか頑張って下さいね！

トピ内ID：

...本文を表示

私の例

はつ

2004年09月17日 11:47

私の夫にもそういう人がいました。８年ほど付き合って結婚に至らなかった人です。私は元彼女の人とも会ったことがあり、人となりを聞いていたのである程度認めていました。時がたち、年賀状のやりとりだけにはなってましたが、私たちの結婚が決まって、夫が元彼女にそのように伝えたそうです。そして、元彼女のほうから「年賀状のやりとりも、今回で最後にしましょうね」と申し出てくれて、結婚後は一切接触ありません。夫が長く付き合った方でしたので、夫を信頼すると同様、元彼女のことも信頼していましたが、やっぱり立派な人だったなあと今でも思います。トピ主さんの彼も元彼女も、良い方だといいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

交際２カ月なら今のうちに..

ペンギン

2004年09月17日 12:49

恋人だった友人が大切で彼女との関係を続けたくてそれを理解できないなら、あなたと付き合えないということですか？それはつまりあなたよりも、その前の彼女(「今は友人」って言っても当然過去には深い仲だったわけですよね。)の方が大切だってことですよ。これから、ず～っとその彼女の存在におびえながら付き合うのですか？まだ、交際２カ月なら変な情にほだされる前に、さっぱりすっぱりと別れて、あなただけを見てくれる男性を探しましょう。前の彼女と友人(しつこいけど過去に深い仲だった女性よ) 関係を続けるなら別れると言って彼が納得してくれれば、脈はあると思いますけどね。

トピ内ID：

...本文を表示

会ってみたら？

モトカノ

2004年09月17日 12:59

　理解をしめす努力としてトピ主も友達になる。　共通の友人になれば、どうして別れた後も交友を続けているのか理解できるかも。　私は過去に交際した男性から電話で「俺彼女ができたんだ。報告しようと思って。今一緒にいる」と言われ、電話ででしたが紹介されました。　ちょっとヤキモチ焼けたけれど、明るいいい子でしたし、その子も私に好意を持ってくれたようで、悩みがあると（彼との交際について）私に相談してくれたり、いい関係を作らせてもらいました。　彼女たちが結婚した時も、行かなかったけれど招待されたし、心から幸せになってねって思えました。　一度会ってみたら？？？　

トピ内ID：

...本文を表示

私も理解できません

寝子

2004年09月18日 00:20

トピ主さんの問いかけである、元彼・元彼女と別れても友人としての関係を続けている人については、人それぞれとしか言いようがないです。でも、それ以上に彼の一方的な物言いにはがっかりしますね。現彼女の感情も汲み取れないまま、「そんな女とは付き合えない」と一方的でしょう？私だったら、彼のこの性格ですでに別れているかも知れません。

トピ内ID：

...本文を表示

うわー・・・それはきついですね

あんどーなつ

2004年09月18日 17:16

私なら、とても耐えられそうにありません。いくら友達でも、昔付き合っていて、結婚まで考えていた女性を「今でも大事に思っている」なんて言われたら、卒倒しそうです。自分の経験からいっても、どんなに好きだった相手でも、新しく好きな人ができれば自然に思い出になっていきました。だって、今の相手が一番大切なんだから。だから「いい思い出」にはなっても、ずっと想い続けるなんて理解できないですね・・・それって結局、まだその女性に未練があるのでは?(きつくてごめんなさい) トピ主様がそういう感情を割り切れる人ならいいと思うけど、それが辛いなら、無理して理解しようとしなくてもいいと思います。それは、相手の男性がトピ主様に甘えすぎだと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

うーん

YUKI

2004年09月18日 17:16

「それが理解してもらえないのであれば、私とは付き合えない」と彼が言うとおり、理解できないのであれば、交際は難しいと思います・・・。申し訳ないですが、そういう優柔不断な方とは、別れた方が良いと思います。あなたが、ずっと振り回されてしまうだけなのではないでしょうか・・・（涙）

トピ内ID：

...本文を表示

元彼女に、思いやりある行動をしてほしい

ごま

2004年09月18日 17:31

私は、元彼女の立場だったことがあります。別れて、元彼に新しい彼女ができてからも、ときどき連絡をとっていました。「ごまが戻ってきてくれたら、いつでも別れる」なんて言っていました。でも、私が引っ越ししたのを機に、一切連絡をとるのをやめました。自分の彼にとっても、元彼の彼女にとっても、嫌なことだと思ったからです。新しい彼（今の夫なんですが）の元彼女が連絡してくるのがすごく嫌だった、というのもあります。（なぜか、結婚すると聞くと、頻繁に連絡してくるようになりました。結婚してたくせに。）人がいやがることは、わかるはずですよね。急には無理でも、疎遠になったらいいですね。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人それぞれの解決法があると思います

わ

2004年09月18日 19:42

タイトルの通りです。お互いの価値観が違う部分は互いに苦労して、人間関係を築くしかないのではないですか? 彼と元彼女の関係を理解できない人が彼女になる →元彼女のことでもめる →元彼女との関係保持の為今の彼女を切るだろう →だから、理解できないとは付き合えないだろう →最初から正直に自分の立場と方針を話しておく。正直だと思います。それに対してトモさんは彼に正直でしょうか? 理解のあるふりをして、不特定多数に意見を求めてこれからどうするつもりなのですか? こういう場では、「理解できない」「私だったら嫌」という意見が多いと思いますが、それを根拠に彼に変わって欲しい、と頼んでみるつもりなのでしょうか? 彼には彼だけの独自人間関係があるとおもいます。もちろんトモさんも。大事な人との人間関係を「変えろ」って言われたら変われますか? 彼は変わりたくないから、トモさんに「それなら付き合えない」と言っているのでしょう? 理解できない、というなら彼の主張とどおりつきあえないのではないか?と思います。

トピ内ID：

...本文を表示

分かる～！

きり

2004年09月18日 21:10

理解できるけど分からない人ですねー。恋人同士から親友になったんだと思えば簡単だけど、にしても。そういう人はいる可能性があるとは思いますが、 >彼女のことは今でも大切な人であり、これからもずっと友人として付き合って >それが理解してもらえないのであれば、私とは付き合えない …と最初に言っておくなんて、なにそれ。ちなみに私の友達の会社の男は、昔の彼女のお店に毎月髪を切りに行く（しかも他県！）ツワモノらしいんです。話を聞いた時は、髪なんてどこでも切れるだろーよ！と突っ込みました。女として好きとかがなくて、付き合いが続くのってある意味コワイですよ。そんな両得を願うアホ男は別れて正解。だってそんな人がいると思ってつきあえる？

トピ内ID：

...本文を表示

おかしいよ～

凛

2004年09月18日 21:25

前の彼女と延々付き合っていく？おかしいと思うなぁ。世話焼きたいくらい気持ちが残ってるんなら、今の彼女と付き合わなきゃいいじゃない。それに、理解できなければ付き合えないなんて、ふざけてますよね～～。なめてます。要するに、色んな女とつながっていたいだけなんですよ。きっと。本当に彼女のことが好きなら、彼女が嫌がることしないでしょう。去っていってもなんとも思わないんなら、その程度しか好きじゃないってことになると思います。そんなに彼女のことが気になるなら、『彼女とお幸せに！』って強気に出るくらいがいいんじゃないかな。それで目が覚めるかもしれないし、覚めなければそれだけの男なのかも。。。

トピ内ID：

...本文を表示

理解しなくても良いのでは？

私も理解不能

2004年09月18日 22:01

人それぞれ色々な考え方があります。強いて彼の心情を理解しなくても良いのではないでしょうか。無理に理解しようとしても、後々破綻する確立の方が高そうです。私もそういった人たちの心情は正直理解しがたいです。そんなに思い合っているのであれば、別れず結婚でもなんでもすればいいと思うのですが、結局のところそこまでには至らなかった関係な訳です。その関係を引きずったまま新たに恋人や伴侶を作って、自分達の事を理解しろだなんて、傲慢でずーずーしいなぁと思うのです。もちろん、納得してくれる同じ感性の持ち主であれば、全く問題ないのですが、現在一番好きである筈の相手に我慢を強いるというのは本末転倒ですよね。でも一番引くのが、彼女と付き合えなくなった理由が、彼女の病気やその他諸々の障害という事の方ですね。トピ主さんを切り捨てる物言い等も、冷徹で信用に値しない人という印象を受けます。交際歴もまだ浅く、彼も理解できない人とは付き合えないと言ってるのでしたら、早く別れてもっとご自分に合った人を探して幸せになってくださいね！

トピ内ID：

...本文を表示

理解できない

ゆき

2004年09月18日 22:09

あくまで私の個人的な意見です。付き合っている彼女を不安な気持ちにさせたまま平気でいるような男とは、別れた方がいいと思います。「それが理解してもらえないのであれば、私とは付き合えないとも言われました。」って・・・。なぜ元カノの事前提で付き合うか付き合わないか決めなければいけないのでしょうか。元カノと彼はセットなんでしょうか。別に、彼に元カノであろうと大切な友人がいるのは構いませんが、彼はそれがあなたの不安の原因になっていると知ってるのなら、彼なりにあなたに対しての誠意というか、不安を取り除く努力をして欲しいと思います。あなたばかりが必死で理解しようと頑張っているのに彼は「付き合えない」なんて突き放した言い方。私なら、何様っ！て思います。ならば付き合っていただかなくて結構！なんて思っちゃいますけど。お互いを思いやる気持ちがないと続きませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

元彼女の方があなたより大切なのでは?

ふう．．．。

2004年09月19日 09:51

元彼女は大切、それを理解してくれないのなら別れるという発言で、元彼女があなたよりも大切だという事は容易に理解出来ますが。あなたと別れてでも彼女と切りたくないって事でしょう? でもあなたとなら切っても良いんでしょう？私だったらこんな失礼な男性はこちらから願いさげです。

トピ内ID：

...本文を表示

それは

おせっかい

2004年09月19日 10:30

辛いですよね。元彼女が今の大親友というのはわからなくもないです。ありえると思います。それは別にいいと思います。でもその彼女との関係を理解できなければトモさんとは付き合えないというのは絶対におかしいです。何それ？と思いませんか？じゃあその彼女との関係の方がトモさんとの関係より大事なの？その元彼女を失うくらいならトモさんを失ってもいいわけ？というわけで、まだ付き合って2ヶ月だそうなのでもう少し様子を見るといいと思いますが、もしこの先も変わらないようならば別れるべきと思います。一度、「だったらいいよ。じゃあね。」といってみるのも良いかも？それで終わるようならそれまでなんだと思うし。とにかく我慢して付き合う必要ないと思います。別れる時に「そんなんじゃ、その元彼女と付き合わない限り、一生彼女できないよ」と教えてあげると良いかもしれませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

私もいやだなあ・・

なつみ

2004年09月19日 15:12

学生時代に付き合っていた彼氏に元彼女ではないのですが多分私より大切にしていた女友達がいて逢うたびに、その子が好きだの、自分にはその子と付き合うだけの器がないから君にしただの言われて、ものすごくイヤな思いをしました。トピ主さんのイヤな気持ち、わかりますよ。恋人より大切な異性がいて、それを認めなければ付き合えないなんて自己中もいいところです。無理にイヤな気持ちを押し殺して付き合う必要ないと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

なにそれ？

ダンケ

2004年09月19日 20:24

私も理解できないわ。あなたの気持ちはどうなるの？その、彼氏の認めないと付き合えないって言うところに傲慢さが伺えます。彼女としてはいい気持ちがしないって事を折々にはっきりさせたほうがいい。彼の言ってることってずうずうしい。恋愛が終わったのであれば、いさぎよく離れるもんじゃないかしら。自分が、その元彼女にとってもそれでいいのか、次の恋の障害になっているとか考えないのかな。悪いけど自分自分のグジグジしてる中途半端な男だと思う。適当なところで、こっちから振ってやればいいのよ。そしたら、今度は追っかけてきそう。

トピ内ID：

...本文を表示

私は反対の立場でしたが…

匿名で

2004年09月20日 00:44

私にも、以前付き合っていた人で、今でも親友だと思える人がいます。付き合っていたときは本当に仲がよく、事情があって分かれてしまった後も、お互いに一番理解し合える相手だと思っていました。現在は私も彼も結婚しています。お互いに恋人（現在の夫、妻）ができてからは、もちろん恋人が一番なので、結婚と子供誕生の報告などを除いては、連絡しあうこともなくなりました。私は現在の夫を愛していて、大切にしたいし、傷つけたくないので、その親友のことは決して口には出しません。口に出さずに心の中だけで思っているというのでもありません。あんなに理解し会える人はいなかったなあと、時々ぼんやり思い出すことはありますが、その思いに浸ることはありません。今は現在の夫とそのような関係を築いていく過程を楽しんでいます。

トピ内ID：

...本文を表示

なんかおかしいよ

みなみ

2004年09月20日 10:49

＞それが理解してもらえないのであれば、私とは付き合えないとも言われました。そんなこと言っちゃう時点で、彼にとっての優先順位は元彼女じゃないですか…。名目上、「彼女」「親友」って上手に使い分けているけど…。なんかただの公認二股って感じで私は絶対に嫌です。ずっとひきずるからね…。トピ主さんよ～く考えてね。頑張って！！

トピ内ID：

...本文を表示

ごく当たり前の配慮がない・・・

ゆり

2004年09月20日 17:08

わたしも元彼の存在はすごく大切なものとして、心の中にしまっています。たまに連絡とりあったりもします。それでも、夫を愛しているし、わたしを生涯の伴侶としてくれた夫は一番大事です。そういう存在が「いる」ことはしょうがないかもしれない。でも、元彼女が大切とはいえ、「認めなきゃ付き合えない」とわざわざいうのはおかしい。トピ主さんを愛していたら言えないと思います。今の彼女に対する当たり前の思いやりや配慮もない彼・・・優先順位を間違っている彼・・・トピ主さん、一緒にいて幸せかなあ？夢見る思い出くんは、夢（元彼女）に戻してあげてはどうですか。現実（今の彼女）の大切さを思い知るかもしれませんよ。大切な思い出も、今の現実があるからこそ輝くんですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

ありえない

れん

2004年09月21日 10:57

私がそういう「大事な人」を持っていたら、夫は結婚してくれなかったでしょうね。私も、「大事な人」がいるならそっちとよろしくやってほしい。夫も私も、お互いが一番大事な存在です。

トピ内ID：

...本文を表示

わたし

きら～い

2004年09月21日 12:57

元カレがそのタイプでした。私もさんざん悩みましたよ。メールや電話も当たり前のようにやりあってて・・。正直言ってバカらしくなってこっちから振ってやりました。今では何の不安もない夫がいて幸せです。やっぱりお互い安心感がないと長くは続かないと思います。どなたかが「こういう付き合いをしている人間もいます」などと書き込みしてましたが、それは自分で納得してるだけであって、その方のパートナーも公認ならいいと思いますが・・。やはり、パートナーが不安をもっているような付き合い方なら？？？ですね、私は。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

トモ

2004年09月21日 16:29

レスありがとうございました。今の状況ではやはり苦しいので彼に話してみました。返ってきた言葉は・・・ショックでした。私よりも彼女の方が大切らしいです。私をとるか、彼女をとるかと言われれば、彼女をとるという返事でした。じゃあ何故そんな大切な人であり、結婚の約束までしていた人との交際を止めたのかと尋ねても、言っても理解はしてもらえないからと言って話してくれませんでした。彼は、この先ずっと恋人がいない人生でもかまわないそうです。結婚することもおそらくないだろうと言っていました。ただ、その彼女との関係は絶対に切れないと言われました。悲しいけど、たぶん別れる事になりそうです。

トピ内ID：

...本文を表示