私は子供と会わない方がいいのでしょうか？

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かつひこ

2004年09月16日 15:12

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２年前に協議離婚（親権は前妻）した際、子供（当時４歳女の子）との面会を月１回と決め公正証書（法的効力なし）を作成しました。これまでに計６回面会できましたが、子供が逢いたくないと言っているので、しばらく時間をおいて下さいと連絡ありました。（前妻との連絡はメールです）子供が言う理由は、「パパと逢って別れる時、悲しいから」という事でした。私と逢っている時はスゴク楽しそうにしてますし、帰りたくない泊まりたいとも言ってくれます。そんな中　半年が過ぎ前妻の携帯電話へ「こちらから連絡しないと、そっちから連絡よこさないのか～」とブチ切れ怒鳴りちらしました。そんなだから（ＤＶドメスティックバイオレンス？）別れて良かったと言われ返り討ちにあいました。子供と最後に会ったのは１月で８ケ月間逢っていません。今回は、調停裁判を申し立て来月に控えています。それまでに皆様のご意見を聞かせていただけたらなぁと思います。ちなみに慰謝料の請求はなかったのですが、終身保険以外全て放棄し、養育費も毎月払っています。

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何が子どもの最善の利益かが問題

うーん

2004年09月18日 11:25

お子さんがトピ主さんと会うのがつらいと言われるのであれば、お手紙の交換はできませんか？電話でたまに話すなど、代替案を考えるなどはされたのでしょうか。お子さんがそう言っているのであれば、それは尊重するのがよいでしょうし、「別れるときは寂しいけれど、それでもやはり会いたい」と言う時期がくるかもしれませんし、あせらないのが良いのではないでしょうか。トピ主さんにすれば、お子さんへの気持ちがつのっていたにせよ、別れた前妻にそのような態度に出られたのは相当まずかったと思います。謝罪されるのがよいと思います。トピ主さんのお気持ちは正直なところでしょうが、それはいったん脇に置きませんか。何が子どもの最善の利益なのか。その視点で考えられるのが一番良いと思います。

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何とも言えませんが・・・

こわい

2004年09月18日 11:40

> 「こちらから連絡しないと、 > そっちから連絡よこさないのか～」 > とブチ切れ怒鳴りちらしました。これはまずかったですね。直接に怒鳴られるより、電話で怒鳴られる方が聞いた方の恐怖感は倍増すると思います。

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子供の気持ちを最優先に・・・

一児の母

2004年09月19日 00:46

今は会わない方がいいと思います。でも、想うことまでやめないで下さい。今、この状況でもお子さんのためにできることを是非考えてほしいです。今のトピ主さんは、子供の気持ちより、自分の気持ち優先の行動してませんか？冷静に考えてみて下さい。元奥様がトピ主さんに連絡しないのは、用事がないからであって、キレられる筋合いはないですよ。お子さんが元気か近況を聞きたくて電話したんだと素直に言えばいいことだったんですよ。元奥様はそういった自分の気持ち最優先の言動に、不信感を持っているような気がします。でも諦めないで下さい。失敗は必ず取り返すことができます。今後のトピ主さん次第だと思います。知人もトピ主さんと同じ境遇でした。毎日辛かったと思います。でも自分のしてきたことを心から反省し、今子供のためになにができるか考え、自分を変えようと必死で、その積み重ねで、今、やっと子供とも会えるようになり、元旦那様とも子供の親としてのいい関係になれたようです。辛いことも沢山あると思いますが、どうか投げ出さず、大切なお子さんのために今できること、考えてみて下さい。頑張ってくださいね。

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本心を探る必要があるんじゃない？

ヨアケ

2004年09月22日 05:57

元奥さんがトピ主さんと子供を会わせたくなくてとか、元奥さんの顔色を覗って、子供が気を使って「会いたくない」と言うとか、いろいろ想像してしまうけど、想像だから、本当の所はなんとも・・・うーんさんが仰ってるように、しばらく手紙のやり取りに移行して子供の本心を聞き出しては？子供とはいえ、親たちの顔色を覗い、機嫌を取るような言動を取ると思います。会ったり、手紙でも、良い顔するでしょうし、喜ぶことを書くでしょう。それに舞い上がってしまわず、手紙のやり取りで子供の本心が何なのか冷静に分析してみては？会ってる時のうれしそうな様子が気を使ってるだけなら、潔くあきらめる勇気も必要ですかね？

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仕方のない事だと思います。

ネムの木

2004年09月24日 03:04

トピ主様と奥様はご自分たちの意向だけで離婚されたわけですから、お子さんにとっては、何ら意見を言う事が出来ず、蚊帳の外で決まってしまった別れですよね。本当に辛いんだと思います。お子さんの本心はきっと両方が自分の側にいてくれる事なんじゃないでしょうか。それが敵わないというのは、幼い年齢で簡単に納得できるものではないと思います。だから、月一回の面会も別れる時に辛いから拒否してしまおうという気持ちになってしまうんでしょうね。お子さんが辛い思いをされてるのは、誰でもないお二人の責任です。これは離婚にあたっての一つの代償と考えて下さい。そして、離れていても、お子さんの事を想っている旨をしっかり伝え続ければ、いつかお子さんも分かってくれると想います。

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なんだかなあ

4歳児の母

2004年09月27日 05:21

4歳の子どもはそりゃあお父さんに会いたいでしょう。でも何ヶ月もあえなかったら、はっきり言って忘れてしまうかも。想像するに、トピ主さんに会いに行った後の娘さんはお父さんの話ばかりしていて、元妻さんもそれを聞くのが苦しいのでしょう。４歳の子が「別れるときにさみしいから会いたくない」というほどの屈折した思考方法ができるとは思えないです。その年齢ならストレートに「さみしい」→「会いたい」しかないんじゃ・・。日本って、離婚後の面会のとりきめに法的な強制力がないんですか！長年米国に住んで離婚後に両親を行ったり来たりして普通に生活する子がまわりにたくさんいるので、ちょっとびっくりしました。面会も普通週に１回以上、離婚しても学校の参観日や行事にはちゃんと両方が交代できたり、両方の親が来たりしていますよ。子供のことを考えて、離婚後も近所に住んでいる人が多いですし。

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ウチの場合

ゴモラ

2004年09月27日 09:46

あの・・・トピ主さんは、ご自分から連絡なさってないのでしょうか？ウチも協議離婚、面会は月一回。連絡もメールのみ。元主人は毎月、「来月は何日にあえますか？」と連絡してきますけど？離婚直後はそのメールでさえうっとおしいと感じてしまい無視したこともありました。それでもキレずに何度も「子供に会いたいです。元気にしてますか？」などと丁寧なメールをくれました。それで、私も「あ～主人も子供には会いたいのだな」と判断して快く子供を送り出しています。トピ主さんのように「こちらから連絡しないとダメなのか？」とキレられたら、安心して子供とは会わせられません。もっと心にゆとりをもたれたらいかがでしょうか？

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発言者かつひこより

かつひこ

2004年09月28日 16:28

手紙も考えましたが、これまでは住所を教えてくれませんでしたので不可能でした。調停申立時に必要だったので戸籍附表？なるものを役所に請求したら簡単にわかりました。そして怒鳴ったことは反省ですね。「子供の気持ち」ですよね！1月子供と会って最後の時、子供が「帰りたくない」「泊まりたい」と何度言うもんで、子供から前妻へ電話させたのですが、前妻は「ママを困らせないで・・・」と結局前妻の家へ帰しました。その後メールで前妻に対して問い詰めました「子供の権利を無視している」と！すると「友達の家に行っても、いつも言うんです」との返事でした。違うだろう！でもその事は調停でその場がきたら主張するつもりです。私には、その時の子供が言ったことは本心だと確信がありますし、先日運動会が、あり話しは出来ませんでしたが14kg痩せた私を見て手を振ってくれた子供の顔が今は心の支えとなっているのです。そうそう運動会の日の連絡もありませんでした。そろそろと思い幼稚園に連絡して知ったのです。幼稚園最後の運動会ですよ。ひど過ぎますよね。思い出したらムカムカしてきました。でも冷静に頑張ってきます。ありがとうございました。感謝です。

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真にお子さん想いのお父さんなら。。

nob

2004年09月29日 17:19

お子さんにとって、一番大切なのは彼女のことを何よりも大切にお考えになられてる存在だと信じます。お母様に親権が行ったとのことですが、その理由も分らないままで無責任ですが、私は諦めずに彼女との接点を持てるように頑張られば、小学３年生にでもなれば、人としての判断がつくようになるのを想います。人への思い遣りの深さを理解できる若者に成長されるのでは、、遠隔ではあるけどお父様の温かい想いが彼女を励ます時もあるのでは。。と本当! 切ない悲恋のような関係ですが。。ある意味、父娘だからこそ余計に美しい思い出が綴れる。。。

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いつかある日・・

親父の自慢娘

2004年09月30日 15:09

お嬢さんを想っていらっしゃる様子が感じられる心暖まるスレでした。たとえどんな父親でも（あなたが悪い人と言っているのではなく）愛されていた過去は精神的な支えになります。父親は一緒に住んでいなかったけれどこんなにも遊んで貰えた・・とか・・。そういう想い出は大切です。インスタントカメラででも写真を撮ってあげて、いつかみせてあげてください。思春期や、大人になってからも、愛されていたと感じるのは心の支えになるのです。たとえ再婚ということがあっても私は幼少の頃父親から大切に思われていたという事実は子どもの人生に大きく影響するものです。離婚は双方の罪ですが人生はやりなおせます。

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私は子供の立場でした（１）

みな

2004年10月03日 15:02

私の両親も離婚し、私は母と祖母とで育てられていました。父親とは６才を最後に会っていませんでした。それは母親が、あんまり父親のことを嫌そうに話すので私は、会いたかったのですが、会いたいと言えなくなってしまったからです。その後も、父は何度かは会おうとしてくれたようですが母の手前会いたいとは言えず、母もこれ幸いとばかり会いたくないって本人が言うから。。と言いそれっきりでした。不思議ですよね。私から拒否したのに父に捨てられたような、愛されていなかったんだ。。というような気持ちがずっとあります。

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私は子供の立場でした(続きです）

みな

2004年10月03日 15:02

本当は、会いたくて仕方なかったです。友達が、父親とどこかに出かけた話などしをしていたりすると私にもどこかに父がいていつか何処かへ行ったり出来るのかなと思っていました。その後、父には会えたのですが、（私が成人してから）再婚していて、まだ思春期の新しい子供の話などを聞かされて複雑でした。知らない初老者と会っているようでした。でも、あのまま会い続けていたらもっと親子のままみたいにいれたんでしょうから、私がはっきり言えなかったのが悪かったです。パパ、パパのくれた小鳥は、とっても長生きして私は本当にその鳥が友達に自慢でした。ありがとう。

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本心ではないと思います

山ぶどう

2004年10月06日 22:50

お子さんの立場で書かれて方の内容が、まさに私の感じてることと全く同じでした。もっと一緒にいたい、泊まりたいという小さなお子さんが別れが淋しいから会いたくない、などと言うでしょうか？お子さんが会いたがらないのでありません。元妻さんが会わせたくないのです。全くの嘘か、もしくは元妻の威圧的な態度に母親の顔色をうかがってお子さんが「言わされてる」か、どちらかだと思います。原因をお子さんのせいにしてるのですよ、元妻さんは。なんて残酷なんでしょう。お子さんの立場の方のお話を読むと本当に胸が痛みます。かつひこさん、血肉を分けたお子さんにとってあなたひとりが本当の父親ですよ。どうか戦って下さいよ。愛するお子さんのためにも。

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じっくり構えなきゃだめです

ケント

2004年10月07日 04:30

お互い、まだ離婚当時のストレスが残っているんだと思います。＞違うだろう！そりゃ奥さんもおかしいのかもしれないですよ？でもなんでそんなにケンカ腰なんですか。いくら正論でも、冷静でなきゃ話になりません。相手の筋の通らない部分を責めて、「そりゃおかしいだろう！！」なんて憤る前に、少し譲歩してみろっつうか、冷静な所をアピールして本当の意味で優位に立ってみたらどうですか？別に、トピ主さんが自分を卑下したり頭を下げろって事ではないんですよ。まずはビックリマーク付けない静かな会話をしてみてください。

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発言者かつひこ（２）

かつひこ

2004年10月08日 10:33

皆さん　本当に貴重なご意見ありがとうございます。反省もあれば自信もついたり、私の責任についても考えさせられました。　久しぶりに泣きました。本当にありがとうございます。

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でもね

めんか

2004年10月10日 00:24

トピ主さんに同情的なレスが多いようですが、文章から察するにかなり短絡的な男性とお見受けします。 (携帯電話でのお怒りの理由もさることながら、この状況で怒鳴ったりすることが理解できません) 奥さんの心情を慮る様子がほとんど感じられませんし、お子さんのことよりもまずご自分の希望を優先する、自分大事の幼いお父さんに思えます。お泊りを子供から母親に連絡させるなど、大人の配慮に欠けると思います。 (父親として子供を諭し、まず母親と話し合って互いに納得の上でそうすべきだったのでは？) 幼稚園の運動会にしても、問い合わせる前に少しでも幼稚園とより深く関わる奥さんの心情とか立場とか、考えられましたか？あくまで文面から察する範囲で、奥さんが「感情的でしかも暴力的な父親から、娘を守る」という心境になっても、まあ致し方ないのではと思われます。少なくともトピ主さんの印象は、「信頼のおける紳士的な男性」ではありません。お子さんへの影響を考えると、「取り決めの月一回以上は、会うべきではないでしょう」とお答えします。かつひこさんが、変わらない限り。

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トピ主さん

???

2004年10月12日 16:59

お辛い気持ちはわかりますが、離婚したのに、幼稚園の運動会などの知らせはしませんよ別れたのでしょ？泊まりたいと言ったけど、元奥さんはダメと言った気持ちもわかります。トピ主さんが嫌いとか憎いとかではないはずです。子供を甘やかせたくないからだと思いますよ｢泊まりたい｣と簡単に許したら、都合が悪くなった時（お母さんに怒られた時）すぐにお父さんの方に行く子にならないようにだと思いますよどんな理由があって離婚されたのかは知りませんが、トピ主さんだって同意して別れたのですから、それなりの覚悟はしたのでしょ？子供の気持ちが一番大切なんだから、子供が辛くて会いたくないと言うんだったら子供の気持ちを尊重してあげてください。陰でコッソリ見るだけならいいけど、子供にわからないようにしてあげてくださいトピ主さんより、もっと辛い人は沢山います（別れてから一度も逢わせて（親のエゴで）貰えない人も沢山います）子供の気持ちが一番なんだからね！

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離婚は親の責任、子供への錘について。。

nob

2004年10月21日 17:39

離婚は親が「加害者？」で子供は「被害者？」かも？？子供の気持ち、子供の成長期に当然受け得るべきものは愛情でも物質でも経験でも経済でも本来一番真っ先に配慮されるべき？？

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