お母さんごめんね　そして（しばらく）さようなら

レス22

（トピ主 2 ）

😨

きんぴらごぼう

2007年12月27日 10:46

ひと

涙が止まらないので吐き出させて下さい。一人暮らしの母のもとへ里帰りをしました。母は私の主人と主人の実家が嫌いです。主人の性格、学歴、結納がなかった事、挨拶がない、など結婚してから4年間ずっと言われてきました。出産直前には主人と口論になりました。里帰り中、主人の両親に対して「こちらで面倒みるのに病院で孫の顔を見ただけで、自分の所に『お世話になります』くらいの挨拶がないのはおかしい」と怒り出しました。私の性格も随分攻撃され気持ちが休まらないため途中で切り上げ戻る事にしました。出発の前の晩、母は溜まっていた思いを私にぶつけ「自分は頼る兄弟もいないしあんたみたいに身内の恥は友達にも言わないんだよ、あんたにいうしかないんだよ」と言われ、息子を抱きしめながら（彼と結婚してここまでこの人は気に入らなかったんだなあ）と追いつめられ泣きながら「彼と結婚してごめんなさい」と言ったら「なんだ、今更！」と怒鳴られました。そして迎えにきた主人に、主人の態度、主人の実家が非常識だ、といいことをひとしきりいいました。（続きます）

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😨

きんぴらごぼうトピ主

2007年12月28日 15:53

主人に謝りましたが、私が気にすることではない、ただ、二度とお義母さんに会うことはない、と言われました。当然だと思います。母は気の強い人で、自分の言うことは正しい、注意して当然という人で、72歳という年齢を考えるともう治らないと思います。今後、子供を連れて二人で遊びにいくことはあっても、電車で一時間の距離に住んでいながらこちらに来ることは避けたいと思います。行事も家族と遠方に住む義理の両親になるでしょう。可哀相だと思いますが、息子を抱きながら泣いている私に、不満ありったけをぶつける母が怖いのです。母は独身の兄ともうまくいっておらず、それは結婚していないことを本人が怒りだすまで非難するからです。物を投げつけられ、兄の事をこぼしていましたが、血縁に対する最低限のマナーを守れない母が悪いと思います。かわいそうだと思いますがしばらくさようなら、です。近所には娘さん、もう帰ったの？といわれ気まずいでしょうが、そんな母を思うと申しわけなく涙がでますが・・・でもしばらくは・・・さようなら。そして一生懸命育ててくれて有難う。彼と結婚してごめね。だから、さようなら。

トピ内ID：0277138188

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誰と結婚しても同じ

なおみ

2007年12月28日 17:07

満たされていないという事がヒステリックになっているんだね。いつも他人の落ち度を探して文句がつい出てしまう。怒鳴っても泣いても言いたいだけ言っても、解決しないのよ。面白くないのよ、自分を一人にしたあなたが。お母さんの寂しい気持ちを分ってあげなさい。

トピ内ID：2836508411

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いいと思います

takeiteasy

2007年12月28日 18:57

お母様はＡＣなのかもしれませんね。行き場のない思いが、お子さんであるお兄さんとトピ主さんに向かってしまうのでしょうね。そんな状況で、お母様の気持ちを慮るトピ主さんは、大人だし優しい人だと思います。でも、人間誰しも限界があります。辛かったら離れていいと思います。今のご家族も守らなくてはいけないでしょうし。いつか状況が改善するといいですね。いつかお母様の事を許せるようになったらいいですね。でもどうか無理しないで下さいね。

トピ内ID：3280476931

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申し訳思わなくてよい

❤

みこらそん

2007年12月28日 20:30

きんぴらごぼうさん。お母さんに対して優しいですね。しかし私は憎んでしまいました。 takeiteasyのおっしゃるとおりだと思います。非難の言葉を投げつけるお母さんに子どもさんを会わせたいと思いますか？私は会わせたくなかった。愛するわが子が私の母の醜い感情を模倣してしまうような恐怖がありました。距離を置いてよいのですよ。孤立してしまう自分自身に気づいてもらうチャンスだと思う。母だから愛さなければならないと思わなくてもいいのです。でもね。歳をとると自分の中に母を見つけてしまうことになるのです。苦しいです。それから和解しても決して遅くないと思う。

トピ内ID：8225652090

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私の母も似たような感じです。

🐱

トオリスガリ

2007年12月29日 11:04

　私は結婚して親から離れて初めて自分の母親の異常さに気付きました。完全に支配下に置かれていたのですね。身も心も。今もトピ主さんと同じように、心の支配が中々抜け出せずに居て困っていますが、冷静に考えて、きょうだいともうまく行っていない、自分を取り巻く環境にも不満ばかりなことを考えると、おかしいのは自分ではなく母親なんだ、と確信できます。　私も母に直接「あなたが明らかに間違っている」とは言えず（可哀想で）、そんな環境がまた母を爆走させているんじゃないかと思っています。　支配下にある子供たちに何を言われても、きっと怒りが沸くだけでしょうから、何らかのきっかけで本人が気付いて変わることを祈る以外に方法は無いんじゃないかと思います。　認知症かもしれないし、と思うとまた強く言えません。トピ主さんのお母様は認知症の可能性はありませんか？　お互い苦しいですが、なんとか乗り越えましょうね！

トピ内ID：2053787800

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お辛いでしょう

mmmm

2007年12月29日 11:04

育ててくれたお母さんを思う心　そしてご主人も大切その間で苦しみ悲しんでいるトピ主さんを思うと泣けてきますでもご自分をせめないでくださいあなたはあなたの家庭を築き大切にしていかなければなりません人生は血がつながっていても別々ですどうぞあなたの人生を大切に幸せになってください

トピ内ID：9608871382

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なおみさんと同意見です。

❤

蘭ママ

2007年12月29日 12:13

きんぴらごぼうさまお子さんのお誕生おめでとうございます♪ さぞかし、おかわいいことでございましょう。赤ちゃんを抱っこして泣くあなたに向かってのお母様の態度はちょっと悲しすぎますね。ご心痛お察しいたします。ですが、里でお世話になるあなたに、〔お世話になります〕ということばは、ご主人からでも義父母様たちからでも一言欲しかったというお気持ちは理解できますが・・・？里でお世話した赤ちゃんと娘のあなたが、婚家に帰ってしまうのは、お母様にしてみれば、とっても寂しいことなのですよ。あなたのことも赤ちゃんのことも愛おしいからです！どうか、寂しさでいっぱいのお母様には、お若いそしておしあわせなあなたの方から、一歩歩み寄って、やさしい感謝のことばと、かわいい赤ちゃんといっしょに、時々お会いになってください。あなたも心の奥ではお母様のこと、とてもお好きなのではありませんか？みんな、ちょっとだけことばが足りないのだと思います。お母様は表現法が下手なだけだと思います。陰ながら皆様のお幸せ、お祈りしています。

トピ内ID：4087774407

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お気持ち良く分かります。１

☁

キング

2007年12月29日 13:56

私の母もトピ主さんのお母様とよく似た感じで、主人と２人で、私の実家に帰る事はなくなりました。母は主人の事は気に入ってはいるようなのですが何かにつけて、主人のいない時に「あの時はああだった、こうだった」と愚痴を言います。私からしたら、そんな小さな事まで気にしていたら私は誰とも結婚出来ないよ、と思う事まで。極めつけが、母と主人、私の３人でお鍋を食べている時に主人が黙々とお鍋を食べているのを見て「あの食べ方はひどい。普通はもっとしゃべりながら食べるもんや　友達誰に聞いてもみんなおかしいってゆうてるわ」と、数日後、電話ですごく母が怒っており私が少しなだめても「家で２人の時もあんな食べ方なんか！」等、すごい剣幕で言い出した時にもうこの人には会わせないでおこうと思いました。ちなみに、私の兄も独身で、母は兄が怒り出すまで独身の事を言い続けます。「あんたはそんなんやから結婚できひんねや」等。兄に言わすと「あいつの人を傷つける能力は素晴らしいものがある」と言っております。笑続きます。

トピ内ID：6646277952

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お気持ち良く分かります。２

☁

キング

2007年12月29日 13:56

私も出産後は実母のところに帰ろうと思ってましたが最近は、実家に帰って３時間でも辛いのに数日間も一緒にはいれないと思い自宅で主人と２人でがんばり、実母とお義母さんには週１～２回位の通いでお願いしようと思っております。少し心が痛みますけどね。孫が出来るのを誰よりも楽しみにしている母なので。だけど仕方ないですよ。親不孝でごめんなさい、と私も思いますが仕方ないです。本当に。なのでトピ主さんも、あまり自分を責めないようにして下さいね。優しそうなご主人様と一緒になれて良かったですね。私の主人も、あんな母の事ですが、絶対悪くは言いません。

トピ内ID：6646277952

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お母上もお寂しいんですよ

はっぱ

2007年12月29日 13:56

　うちの母も同い年，小生が遠方に住んでいることもあり，殆ど帰省することなく親不孝しております．うちの母もここまで攻撃的ではないにせよ，結構きつい事言いますよ．多分，トピ主さんのお母上は，トピ主さんをとてもかわいがっておられると同時に頼りにもされているのですよ．多分，そう言う感情の裏返しでそう言った言動に出られるのだと思います．（上手く表現できないけど．．．）　その意を汲んで，少しご主人にも配慮していただいたら如何でしょうか？ご主人にしてみたら，いわれの無い嫌みを言われて心外だとは思いますが，一言，里帰り中は大変にお世話になりました，うちの両親からですと，金一封されるとか．（額面は難しいけど．．）だって，お母上にしてみたら，大切な娘をとられた上，面倒な世話はこちら，便利屋みたいじゃないのと思うかもしれない側面もあります．直接ご主人と対面しなくても，出来ますよ．

トピ内ID：3342274108

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きんぴらごぼうさん、泣かないで・・・大丈夫です。

😢

トピ主さんの味方

2007年12月29日 14:34

出産後、生活が激変するだけでも大変な中なのにお母様の事では本当に悲しい思いをしましたね。そばに行って背中をさすってあげたいです。　私はトピ主さんの御主人様の立場でした。主人の母は、私の事も私の親の事も大嫌いでした。私の過去に離婚歴がある事、父が事業に失敗した為実家が借家住まいな事、口下手で外見も性格も地味な母…。経済的にも余裕があり社交的で見栄っ張りな義理母にとって、私は息子の嫁として我慢ならない相手だったのです。主人と私とは不釣合いだという気持ちが強かった義理母には、主人と私は勿論のこと私の両親にまでも酷い事を沢山言われましたし、されました。ヒドイ態度は仕方ないと諦め、失言は聞き流すように努め、時々主人に愚痴りながらもやってきました。…10年経ちます。思えば義理母の態度もあれから随分変わりました。時間が解決する事も人間関係には多々あるのだと思います。　…ですがトピ主さん、最優先は御自分が幸せになる事ですよ。ベイビーちゃんと御主人様と沢山沢山幸せになってください。それがお母さんに勝ち納得させる近道です。大丈夫ですよ。今はお母様との距離と時間を計りましょう。

トピ内ID：0969706291

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お母さん。。1

たんぽぽ

2007年12月29日 14:34

更年期だからではないですか？まだ40歳とか50歳とかならば世間との折り合いや常識や人の気持ちを慮ろうとする心がけが働くかと思いますが、70や80位になると、自分の親でも「こんな人だったっけ？」といったようにどんどん我侭に、まさに子供のタチが悪い版のように自分中心に自分に偏った見方になるものなのではないでしょうか？ (一般的ではないのかもしれないのですが、そのような傾向があると私は思います) お母さんは批判が多いとのこと。批判が多い方は本当は自分を認めて欲しいと思っていることはご存知かもしれませんが、あなたのおかあさんはきっと今まで誰にも頼らず、一生懸命にがんばってればいい事があると自分を励まし貴方達を育てていたのではないでしょうか？ところが、いざ自分が苦労した分いい事があるはずと思ってきたのに全く子供達は身勝手に行動していると感じているのでは？(貴方達はいっさい悪くありませんが、頑張りすぎた人や苦労しすぎた人はこのように考える傾向があると思う・自分ばっかり！って。。）

トピ内ID：6301956428

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お母さん。。2

たんぽぽ

2007年12月29日 14:34

貴方のご主人のご家族は幸せそうなんでしょう。ご主人のお母様は貴方のお母様とはタイプが違って、苦労をあまりしていないように見えるか、守られているように見えるか、のんびりしているような印象ではないですか？貴方のお母様は一人で子供達をどこにだしても笑われないように恥ずかしい思いをしないように躾に厳しく、また自分をも律して生きてこられたのではないですか？そこへ、そのような礼儀がなってない(お母様の立場に立てばですよ)家族が親戚となり、律してきた自分よりも律してきていない相手側の幸せそうなのをみて、その無礼さにも腹が立つし一体自分が苦労してきたのはなんだったんだろうと思われて怒り心頭なのではないかとも思います。また、その怒りはお母様御自身の焦りや不安や妬みも入っているだろうと思います(お母様にとったら当然だと思います) 私の母も65を過ぎ、私の人生はこんなのではなかった・自分の悔しかった思いを(しかもその時の話というのは30～50年前にも遡ることも多々あります)切々と何十回と同じ話を私へぶつけてきます。その母と少し貴方のお母様が重なってみえて、なんとも切ない気持ちになりました。

トピ内ID：6301956428

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おかあさん。。3

たんぽぽ

2007年12月29日 14:34

お母様は自分の不満を有効的に話せないほど追い詰められているのだと思います。親はいつまでたっても親ですけれど、そろそろ逆にかつて自分が受けた愛情を返す番になったのかもしれません。おおげさにいいましたが、親の事をこちらが親になったつもりで温かくみるというつもりで書きました。子供や夫と同伴ではなく、貴方一人だけで少し時間を持つようにされたらいかがですか？電話でもいいし、内容は愚痴や怒りをずっと聞いているだけでもいいですし、でもねぎらいと感謝の言葉と少しでもいいので大事にしている行動をなんでもいいですので少しでも示して安心させてあげて下さい。その安心感はお母様にとって自分の人生は間違っていなかったと思える心の平安を少しでも取り戻すものとなると思います。重ねていいます。お母様がひどい言葉を投げかけてきたとしても貴方は傷つかなくていいと思います。お母様の怒りの言葉は一見貴方やお兄様を侮辱するような言葉であったとしても、本質はお母様がお母様自身に向けている言葉であると思います。酷ければ酷いだけお母様は自分をそのように責めているということです。

トピ内ID：6301956428

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おかあさん。。4

たんぽぽ

2007年12月29日 14:34

綺麗事かもしれませんが、ご主人やご主人の家族がお母様を嫌うにしろ、所詮他人ですからなんということはありません。けれど、できることならば、貴方までもが、周り(他人)と同調してお母様に後悔の念を深く思い残す事がありませんようにと思い、投稿させて頂きました。長い投稿をしてしまい申し訳ありません。内容違いでしたらどうぞお見置き下さい。

トピ内ID：6301956428

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しばらく距離をおいて

🍴

筑前煮

2007年12月29日 14:54

辛いですね。大概は、結婚に反対していても、孫が産まれるとうまくいく、ということが多い中、なかなか激しいお母様ですね。結婚する前は母娘としてうまくいっていたのでしょうか？もし、そうなら、何か本当にご主人と義理の実家が気に入らないんでしょうね、、、。こういうタイプの人に文句を言わせないためには、結婚の挨拶、結納など常識と言われるようなことはしておいた方がよかったでしょうね。とにかく、文句をつけるネタ、弱みを与えないこと！それにつきると思います（まぁ、何か見つけては、いろいろ言うでしょうが、それでもね）。あと、出産の時、里帰りするのなら、夫、義理の実家から（お世話になります）とお礼をしてもらった方がよかったですね。その年齢では、気にする人多いです。まして、母１人ならなおさら（馬鹿にしてる）とひがむ人もいます。と、気に入らない理由を考えてみましたが、それでも、出産したばかりの娘、それに孫を相手にそれだけ怒鳴る母親も珍しいです。婿が気に入らなくても、娘、孫は可愛いと思うけど、ね。少し、気持ちが落ち着くまで距離をおきましょう。（ごめん）でなく（私は結婚して幸せ）と言い返せるようになるまで。

トピ内ID：6497633194

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皆様　有難うございます

😨

きんぴらごぼうトピ主

2008年01月02日 16:05

心温まるレスを皆様有難うございます。距離をおいてもいい、お母さんもさびしいんですよ、というアドバイス、実際、母はさびしいのだと思います。補足をすると、主人は、里帰りで私を実家に連れていったときに「お世話になります」と同時に少しですがお礼を渡しています。本来なら、レスをいただいた方に対して返信するべきなのですが、ここでまとめて、またお一人のレスだけをとりあげることをお許し下さい。たんぱぱ様、いただいたレス、まったくその通りです。と同時に、ああ、そうだったかもしれないなあ、と本当に納得するとともに、もう私以外が歩み寄ることはないのだな、とつくづく感じました。そして、里帰りから戻って一度も連絡をよこさないと思いながら、一人で正月の支度をする母を想像して、やはり私は涙が止まらないのです。主人が気に入らなくて孫ができれば変わると思っていた。正月や夏休みもこれで気まずい思いをしなくてすむ・・・そういう楽しみを壊したのは母自身じゃないか、と思うと同時に、寂しいのだろうと思うと切ないのです。皆様、本当にご親切に有難うございます。

トピ内ID：0277138188

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泣かないで

🙂

かよ

2008年01月03日 11:31

板ばさみになって辛いのですね。可哀想でたまらない。トピ主さんを責めないご主人はよく出来た男性だと思う。いくら親子でも結婚して別世帯を構えた以上、ココまではいいけどココからは立ち入っちゃダメ！っていうのってあると思う。それがお母さんはできないんだと思う。きっと「嫁に出した」とはどういう事かわかってないのかも。自分にとっては気に入らない人であってもトピ主さんが愛していれば、幸せでいればもう十分なはずなのに、自分を基準にしてしまうのかな。お母さんと少し距離をあけますか？可哀想だけどこのままじゃトピ主さんの家庭まで壊れちゃいそうだもんね。たまに孫の写真とか手紙とかだけでも送ってあげるとかして様子見てみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：9607568390

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辛いのはご主人さんも同じ

😢

茶

2008年01月04日 15:59

もう・・お母様の前で「彼と結婚してごめんなさい」なんて言わないでほしいです。私がご主人さんの立場でそれを聞いてしまったら・・間違いなく離婚の話を持ち出します。ご自分のお母様からキツイことを言われ・・トピ主さんがどれだけ傷ついたかよく判ります。大事にしたい存在だからこそキツく言い返せないし、正すこともしにくいんですよね。でも逆の立場だったとして、ご主人が姑に「トピ主と結婚してごめんなさい」と言ってたら？あなたは傷つきませんか？こんな夫といて大丈夫だろうか？と、不安になりませんか？お母様を正しい方向に導いてあげれるのはトピ主さんだけなんですよ。がんばって！

トピ内ID：2980723771

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突き詰めて言えば

エル

2008年01月07日 15:39

今お母様は嫉妬と老後の不安と寂しさから攻撃に出ていらっしゃる。泣いてあやまり妥協案を出してお母様は満足するでしょうか。私にはそうは思えません。つまるところ彼女が望んでいるのは、あなたのご主人を排除して彼女中心な、彼女の思うような暮らしに変わることだと感じるからです。それは実現可能なことですか？無理ですよね…。あなたにはあなたの、お母様にはお母様の人生があるのですから。もう昔のように一体にはなれないのです。あなたはあなたに出来る歩み寄りを示したら、それでいいのでは。あとはお母様ご自身の心の持ち方の問題なのです。心の危険を感じたら離れるしかないこともあるでしょう。それにお母様に合わせている限り、かえってお母様はあなたから精神的に離れることはできないでしょう。一線を引くのも双方を守るのに有効な場合がありますよ。ちょっと離れてお母様を見守る気持ちになれたらいいですね。ご自分とベビーとやさしいご主人との家庭を壊さないように、心を強くもって客観的に全体を見て、お母様が満足する答えは出ないだろうけどいちばんいいと思える道を選んでくださいね。

トピ内ID：2272211622

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自分の母を見ているようだ。辛い。

未だ実母わからず

2008年01月07日 19:54

泣く必要はありません。「お母さんもお寂しい・・・」「お母さんのお気持ちをわかって・・・」わかりますよ。仰る優しいお気持ちは否定しない。でもね、どうやっても無駄だと思います。こういう母親は。どんどん新しい不満をトピ主さんにぶつけてきますよ。ご主人のことなど本当の理由ではないんです。娘が、実の母親に、しかも孫を抱いて愛する伴侶を不本意にも否定しながら「お母さんの意に沿わなくてごめんなさい・・・」と泣くことが、どんなに辛いことか。縁を切ることができる「他人」ではないからこそちぎれるような胸の痛みをかかえながら耐える。そんな事させる母親って！？さようならしてみなさい。「しばらく」になるか「永遠に」になるかそれはその時に考えればいい事です。まずはあなたとあなたの家族を守りなさい。母親の意向をくんでゴキゲンをなおしてあげても母親はあなたの家庭を守ってはくれませんよ。こんな冷たい事私だって言いたくない！でもそうするしかない母親も世の中にはいるんです。悲しいけど。

トピ内ID：1882709063

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同じ境遇です

ホッペ

2008年01月09日 18:56

皆さんのレスを読ませてもらいました、似た境遇の方達がいらっしゃるのですね。トピさんもジレンマにかかってらっしゃるのでしょう、親子の辛い事実は判っているからどうして良いのか悩む訳です。親が子を見る目が何十年たっても同じで、家庭を持った子が段々と対等の人間に成長するのを受け止められないのかもしれません。私は両親から泊まりに来ないで欲しいと４，５年位前に言われました。親からの連絡はありません、私の方からするか弟がメールを年に１，２回送ってくれます。理由はトピさんと同じところがありますので痛いほど判ります。愛する事って２方向の事でしょう、するのと受けるのと。してもらう事ばかり考えてる両親はどちらかと言うと、戦中時を過ごして来た古い人間です。私の場合母が弟を溺愛してるので、それもいさかいの原因になってます。わたしの結論は放って置くことにしました、親が何もしようとしないから返しようも出来ません。トピさんも時間が経つにつれて立場、環境や気持ちなどに変化があるかもしれないので、気を長くもたれると良いと思いますが。私も月日の経過に頼ってます。

トピ内ID：6174631403

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