友達とは対等な関係でいたい

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ミン

2004年09月24日 00:38

ひと

高校生の時に仲良くしていた友達がいました。その人が社会人になってから、心の病になり、なかなか一人で外出もできなくなりました。とても朝早く起きてしまうようで、私の家にも朝８時頃の慌しい時間に電話をしてきます。心配する気持ちや同情する気持ちもあり、ムゲには出来ませんでした。でも、この頃、コンサートなどには積極的に行くようになり、それは良かったと思うのですが、誘われてはドタキャンが続き、少し辛くなってきました。先日も誘われたのですが、意を決して「余裕が出来てから誘って欲しい」と言えたのですが、また、すぐに誘ってきます。冷たいかもしれないけど、何か擦り減ってしまうような悲しい気持ちになってしまうのです。上手く言えませんが、友達とはやっぱり対等な関係でいたいなと、思ってしまうのです。早く元気になっては欲しいけど、この頃、ナンバーディスプレイの彼女の番号を見ると、出るか出ないか悩んでしまいます。同じような経験をお持ちの方、いらっしゃいますか？

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今お友達に対等を求めるのは無理かなあ

ちゃらんぽらん

2004年09月25日 22:14

優しいトピ主さんですね。大事な友達が心の病気にかかってどう付き合っていいか・・・難しいですよね。私の友達も昔同じでした。ドタキャンは日常茶飯事。約束時間になっても来ないので電話したら、まだ家にいて『布団から出られなかった。電話しようと思ったけどできなかった』などなど。正直その理由を聞いて電話を切った後は悲しくて、周りにたくさん人がいたけど立ったまま泣いている時もありました。時間をかまわずかけてくるのも当たり前。しかもな中には「死にたい」等もあって本当に振り回されました。こんな事言って良いかわかりませんが、今お友達は自分に一杯一杯で、トピ主さんを思いやる気持ちや余裕が無いと思います。あまり深くかかわるとトピ主さん自身も心が疲れてきて、彼女の事が本当に嫌になってしまうと思います。電話がかかってきても出られない時は無視していいと思います。後で「朝ご飯食べてから」「出勤前だったから」と謝ればいいですよ。彼女も大事だけど、トピ主さんの生活も大事です。できる範囲で付き合ってあげたら、いつか私のように友達の症状がよくなった時、前のように仲良く付き合えるようになれますよ。

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振り回されたくないですよね

ともだち

2004年09月27日 07:03

友達は対等であるべき、私もそう思います。言いたい事はなんでも言い合えるような関係でいたい。どんなに付き合いが長くても、本音で語れない友人関係なら必要ないし。でも、理想だけじゃ人付き合いはやっていけないですからね。。。私の幼馴染の女性も高校卒業後、心の病になってしまいました。私が外に連れ出そうとすることすら彼女にとっては苦痛なだけだったようです。あなたの友達は自分から誘ってきてドタキャンするタイプなんですね。積極性は買うけどもちょっと迷惑ですよね。ここはしばし放っておくのが一番いいと思います。私も、言い出しっぺがドタキャンして来た場合、徹底的に次からの誘いを断りつづけます。相手が反省するまでね。そのドタキャン友達とは、しばらくして相手がお詫びの意味でケーキを持ってきてくれて仲直りしましたけどね。でも、それからまた色々なトラブルがあって、今はその友達とは会っていません。その件で私が学んだ事は、人はなかなか変わらないし、誰かを変えようなんて思う事自体傲慢なのだな、ということでした。あまり精神的に負担がかかるような付き合いは避けた方が、自分の精神衛生上いいと思います。

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逆の立場だったら？

うーん

2004年09月28日 21:57

あなたがつらくてどうしようも出来ないとき、あなたは友達に甘えませんか？一生甘えないと言い切れるならそれもありかな、と思うけど。（でも現実にそんな人っていませんよ）ふだんは対等、でも病気とか傷ついている時とかは仕方ないんじゃないかなあ。それをわかってあげるから友達なんだし。

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頑張りたいけど頑張りきれないのかな～

2004年09月28日 23:02

と思いました。病気を治したくて頑張ってコンサートなどに行こうとする。（まだ先なので行けるような気がするんですよね）でも当日になったらやっぱり行けない･･･。多分この感覚は経験した人にしかわからないと思います。お友達も辛いと思います。だからといって、トピ主さんが振り回される事はないです。振り回され続けると、トピ主さんのほうが病気になっちゃいます。忙しい時や疲れてるときに無理に電話に出ることないですし（他の時も自分の都合を優先に）、コンサートなどの誘いを受ける場合は、ドタキャンを前提にしておくほうがいいですね。もちろん断ってもＯＫです。お友達は病院に行かれてるんでしょうか？行かれてないのなら病院に行ったほうがいいと思うのですが･･･。お友達は今、一杯一杯でトピ主さんのことを気遣う余裕がないのだと思います。私もお友達のような状況に陥った時がありますが、何度もドタキャンして友達に迷惑を掛けたくなかったので、その頃はあまり友達を誘う事はしませんでした。まだ余裕があったのでしょう。とにかく、トピ主さんは無理せずご自分のペースで付き合えばいいと思います。

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似た経験ありです

はな

2004年09月29日 00:07

私も詳細は違えど、似たような経験がありました。やはり私の近所の既婚の友人も、色んな事情が重なり鬱気味で病院に通っていました。最初は私も親身に時間を割いて接していたのですが、なんせむこうは時間はお構いなしで、こちらはフルの正社員でバリバリ働いていましたのでなかなか体もきつかったです。そうこうしているうちに私の結婚が決まったのですが、そこからはもう凄かったです・・・。こちらも状況を考えて、報告は時を見てゆっくり伝えたのですが・・。式の数週間前から結婚式終了後日まで、「～貸して」が、とめどなく続きました。はたから読めば些細な話とお思いになるかも知れないですが、尋常じゃない回数・しつこさで、うちの身内も異変を感じて心配してくれました。友人として、支えてあげたかったですが、これはもう「逆に私の生活がつぶされる」と思い、少しづつ距離を置くようになりました。（正確には、彼女の勧めてきた営業話を断ったら自然と疎遠になった）心底、こういうケースは難しいと思います。

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あの・・

ソーダ

2004年09月29日 09:11

他にお友達はいないんですか？心の病になっている人にそんな執着と言うか、持たないで、もっと、自分自身が視野を広げるべきだと思います。もちろん、その友達を無下にしろ！と言う意味では、ないですよ！

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ムリだった

にゃった

2004年09月29日 09:26

私の小学生高学年の頃からの友達も、10代後半くらいから様子がおかしくなってきて、結局は精神病院に入院することになり、つきあいは終わりました。精神病院に入院する前は、おかしな言動に振り回されながらも、「こんなはずはない。いつか元に戻る。」と信じてつきあってきました。けど、だめでした。精神病院には、一度お見舞いに行きました。でも、もう社会復帰は難しいほどの状態になっていました。その子のお母さんも同じ病気で入院したので、遺伝的なものかもしれません。トピ主さんのお友達がどの程度の状態かはわからないけれど、トピ主さんが苦しいならば、しばらく離れてみたらいいと思います。治る場合もあるし、お友達が治ったら、また元通りおつきあいすればいいです。いくら仲の良い友達でも、恋人でも、心の病は簡単に治せないんだと思います。

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トピ主さんは

かもかも

2004年09月29日 13:57

とっても優しい人だと思います。どんな関係だとしても一方が我慢ばかりの関係は辛いと思います。お友達は心の病だということですけど、反面わがままが許されるというか、どうしてもトピ主さんばかりが我慢ばかりしないといけなくなってしまうし、自分がわがままを言ってはいけない感じになってしまってとても辛いことと思います。心の病ということでまあ他の人よりは扱いは難しいと思いますけど、だからと言ってトピ主さんばかりが我慢させられる所以もないと思うんです。お友達のことを大事にすると同じくらいご自分の事も大事にして、ご自分のわがままも聞いてあげて下さい。そうしないと、どんな人との関係も苦しくなってしまうと思いますよ。

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お返事ありがとうございました！その１

ミン

2004年09月30日 17:39

無理はやっぱり良くないですよね。私の友達は前日にキャンセルを連絡してきたのですが、体調の悪さを訴えていた彼女に、それはウソじゃないと判っているのに「お大事に」の一言も言えませんでした。ちゃらんぽらんさんのお友達のように、連絡もしてくれなかったら私は許せない以上に、酷い事まで言ってしまうかもいれません。そうなったら最悪ですよね。ちゃらんぽらんさんが、それでも友達と思っていられる気持ちは、楽しい時の思い出が強かったからでしょうか？お友達の症状が良くなられて、よかったですね。男の子の目を引く彼女は高校生の時にトラブルメーカーではあったけど、色々な事を一緒に過ごした友達でした。やっぱり治ってほしいと思っています。ともだちさんのように、最初は誘ったり「こうしてみれば」とお節介もしましたが、空しかったです。。。会うと楽しいから、自分の見方だから、心配し合える人っていうのが友達だとしたら、今の彼女は友達ではないかもしれない。難しいです・・・。（続きます）

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お返事ありがとうございました！その２

ミン

2004年09月30日 17:41

う～んさんの「逆の立場」というのも理解しているつもりでいます。どうしようもなく寂しいときに電話をすると呆れずに相手をしてくれる人がいます。ありがたい存在です。辛い時にいつもいつも電話をして嫌われたらイヤなのでしませんが、そういう人が居るというだけで温かい気持ちになれます。電話に出ても出なくても後悔しそうですね。きっと「行きたくない」も「お大事に」もちゃんと言ってしまっていいのかも・・・と皆さんのお返事を読みながら考えています。二重人格になってしまいそうです（笑）

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お返事ありがとうございます。Part2

ミン

2004年09月30日 21:58

大手小町でトビをたてたのが初めてなもので、時間の差などあり上手くお返事できなくて、すみません。友達は症状が出た頃から病院にはかかっているようです。その間に結婚もして、良くなるんだと漠然と思っていました。途中、医師から入院の打診もあったようで、良くなるのではと入院を勧める家族に対して入院したくないと、弱々しく話してくれた時もありました。皆さんのお返事を読んでいて、お互い思い合っているのに、上手くいかないって辛いですね・・・。彼女と話している時に「元気な声が聞きたくてさ」と言ってきます。もしかしたら私は構えすぎてて、普通に断ったり、怒ったりしてもいいのかもって思ってきています。

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私も同じ経験しましたよ。

ピックル

2004年10月01日 01:17

友人が心の病にかかってしまい、その時は頼れる存在が私だったんだと思います。毎日何度も電話が掛かってくるので気持ちが落ち着くまで話を聞いてあげたりしていました。けど、だんだん度が過ぎていくというか“頼る”から“依存”へと変わってきて、自分が苦しい時、私が仕事以外の用事で時間を作れないと「一人でいられない。死にたい」と言い残して音信普通になり、始めのうちは私も心配で仕方なくて自分の用事をキャンセルして様子を見に行ってましたが、そんな事が何度も繰り返され、真夜中に電話を取らないと突然家に訪問して来ることも度々で、いい加減仕事や生活に支障が出てきて私の方が参ってきちゃって。だから私はきちんと友人に話をしてみました。けれど返ってきた言葉は“助けてくれないなら友達じゃないからいらない”って。それ以来私に連絡はなくなりました。私って何だったんだろう・・と唖然としましたが・・。私の存在がなくなっても彼女はちゃんと生きています。だからトピ主さんも、きちんと意思表示してみてください。

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私も困ってます

電話怖い

2004年10月01日 10:27

ミンさんこんにちは！私の場合は今は地理的に遠い所に住んでいるので会う事はありませんが，夜，頻繁に電話がかかってきます（彼女は明け方まで起きていて，とんでもない時間もあり）。で，2時間ほど拘束されます。「ごめん，子供が泣いてるから」｢寝かしつけるから」と切っても「なんで泣いてたの？」「もう寝た？」とかけなおしてきます。仲良かったし無碍にもできず，ずーっと電話攻撃に付き合ってきましたが，内容も楽しいとは言えず，私にとっては苦痛の電話。鳴ると吐き気がするようになってきてしまいました。最近は「子供が電話で起きちゃって寝なくなるから夜は電話の音消してるの（実際は鳴っています）。ごめんね，出れなくて。」と言っています。それでもかかってきますが（会話通じないんです）夜は出ないと決めてからは随分楽になりました。難しいですねこの問題は。どなたかが，こんな時くらい付き合ってあげればとおっしゃっていましたが，そんな事が言えるのはこの立場に立ったことがないからだ，と思いました。ミンさんも少し距離をおいて見守ることが出来ると良いですね。あんまり頑張らないでください。

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無理しないで

さよならMちゃん

2004年10月01日 12:34

トピ主さんと同じような立場になったことがあります。相手は病気で苦しんでいるんだし、親友なんだし、私のほうが元気なんだから合わせてあげられると思い、彼女のためにできることをしました。本当に、できるだけのことをしました。約７年間。彼女のために「できるだけのこと」をしてしまうと、自分の生活の分のパワーは残らなくなってしまうわけで、結果的に自分に非常に無理をすることになってしまいました。その時は自分で気づいていなかったんですけど。ある日、彼女に文句を言われてブツリと切れてしまいました。こんなにしてあげてるのに感謝もされず、なんでこんなこと言われなきゃならないの、って。そして彼女のことを大嫌いになってしまいました。友達づきあいを続けるには、対等の関係か、あるいは無理のない範囲で相手に譲歩するほうがいいと思います。そうしないと決定的に仲が壊れます。

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対等とは？

李子

2004年10月04日 16:38

　トピ主さんの、お気持ちや大変さを読ませていただいた上で、気を悪くされるような事を言って申し訳ないのですが、一つだけ、ひっかかる点があって・・。　トピ主さんの思う、「対等」とはどういうことでしょう。今トピ主さんの中で、彼女とトピ主さんとの関係は「優・劣」や「上・下」で位置付けられてるんですか？確かに現在、彼女が面倒をかける側、トピ主さんがかけられる側なのかもしれません。ただ仕事の成績や習い事の上達度など、健康体の者同士が努力のみで、結果を出し合える事柄において、対等だとか、優劣だとかを判断するのは、良いかと思うのですが、身体上の理由で出来てしまったお二人の間の「違い」や「距離」を、「対等」かそうでないかという言葉で表現するのはどうかと。　何だか、私が変に拘りすぎてるのかな。ただ、そのお友達にお話をなさる時に、「今は、私達対等でないから・・」的な言い方をされると、私が彼女だったら、すごく傷つくだろうと思い、まさかそんな言い方はなさらないでしょうが、それならこの場でも、別の言葉があったんじゃないかと、思ったものですから。

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自分を責めないようにね

2004年10月04日 18:07

「逆の立場なら」とは考えないでいいと思います。一時的な悩み相談なら、友達なんだから聞いてあげればと思いますが、心の病気は素人が簡単に何とかできるものではないです。ヘタしたら、トピ主さん病気にになりかねないです。トピ主さんは、その友達のために存在してるのではありません。友達には家族だっているのですから、トピ主さんは先ず自分を大切にしてもいいんじゃないかな？

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環境がちがうだけ

無風

2004年10月07日 14:02

　私も友達とは対等の関係でいたいです。でもそれは、上下関係が対等ということです。本当は「病気か健康か」という立場の差であって、他はあまり気にされる必要はないと思います。そんなんじゃホントにこっちが病気になっちゃいますって（笑）。　私にも、うつ病を経て身体も壊した友達がいます。最初はいろいろ気分転換になりそうな提案をしたりしましたが、それでも友人を救えない自分の無力さがなんとも空しく悲しかった・・・。　で、友人に対する要求を放棄しました。自分からは一切かけない。でも向こうから電話がきたら拒まない。都合が悪いときは、代案を提示して選択してもらう。電話はただ話を聞くだけ。「うん」「ほほう」だけで数時間通話していた時期もあります。　「どこでどんな風にでもいい。ただ同じ空の下で息をしていてくれたなら、それで十分私は満足」というのが今の気持ち。だって消えてしまわれたら、淋しいですもの。

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環境がちがうだけ2

無風

2004年10月07日 14:09

・・・ナイショの余談ですが、そんな私の友人からの着信音は「アダムスファミリーのテーマ」です。これが鳴ると手を止め、「いざ、鎌倉！」と気合を入れてから、一気に気を抜き、ほにゃらら～モードで電話にでます。Ｋちゃん、これだけは許してね（苦笑）。

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お返事ありがとうございます。Part3

ミン

2004年10月08日 00:00

最初に投稿した時には、友達とのやり取りのわりと後で、モヤモヤしていましたが、皆さんのお返事を読みながら、あれこれと考えているうちに、無理になっては何にもよくないな～と実感しました。会う約束をする時に即「真ん中のドコドコにしよ」と、サッパリ単純に提案する子がいて、そういう感じが自分は楽で、ちょっと重い言葉かもしれませんが対等かな？と思っています。（小さな事ですみません・・・）状況によって友達とどういう話の展開になるかはわかりませんが、私の度量の無さを彼女は知ってて、今回の事やこちらの掲示板の事を話しても「そんな人だと思ってたよ」とあきれ声で言うんじゃないかと、何故か今は思っています。（結構いじめっ子なのです。）やっぱり私は気を使いすぎていたような気がします。（続きます・・・）

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お返事ありがとうございます。Part3 その2

ミン

2004年10月08日 00:01

全然関係ないのですが、こちらの掲示板に「45歳で～」という、何だかすごいな～小町って結構コワイな～（笑）と思いつつ、ついつい読んでしまうトビがあるのですが、こちらで、お返事を頂いた皆さんの、またまた上手く言えませんが、どうせ掲示板だから言っちゃえ！みたいなノリはなく、知り合いからの手紙のような気分で読めました。本当にありがとうございました。

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