鬱病の義姉の連帯保証人を頼まれているのですが…。

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kaori

2004年10月04日 13:49

ひと

当方、20代の夫婦で１か月後に初めての子供を出産予定なのですが、一人暮らしをしている義姉（39歳、独身）のアパートの連帯保証人になるよう主人の実家から頼まれ、どうしたらいいか困っています。義姉は４年以上前から殆ど無職の状態が続いているのですが義母とは一緒に暮らせないという事で２年近く前から義母の経済援助のもと一人暮らしをしており、半年前には鬱病と診断されました。（義父は数年前に死亡しており、義母は遺族年金での一人暮らし。）５ヶ月前に義母から「家計が苦しいので毎月援助してほしい」と頼まれ、出産準備・住宅ローン・主人の育英会返済等々で我が家には余裕が全くない為その時は断ったのですが、先日新たに「今のアパートの更新を機に、隣戸の音が筒抜けの今のアパートから引越したい。いい所が見つかったので急ぎで申し訳ないがその連帯保証人になってほしい」と頼まれました。「その前にまず、一人暮らしをして大丈夫なのか主治医の判断を仰ぎに行かせてもらいたい」と伝えても「そんな事は本人が嫌がるし、鬱病といっても軽度だからそんな事はする必要ない」との一点張りで主治医の判断を聞くことすらできません。続きます。

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kaori

2004年10月08日 02:06

また、私の実家や医療従事者等含め周りに相談してみても「鬱病は程度の如何に関わらず突発的に何が起こるか分からないし、今後重症化・長期化する可能性もある。あなた達が負える責務じゃない」とのこと。このように、主治医の判断も仰がせてもらえず、また、何かが起こっても貯金がなく責任も取れないのに連帯保証人になるわけにはいかず断っているのですが、義母には「回復の為の一人暮らしなのに、それができないとなるとどうしたらいいのか。連帯保証人になれないというなら親子の縁を切る」とまで言われました。主治医の所に一度も行った事がないという義母に「あの子（39歳の義姉）は自殺なんて絶対しないし事故も起こさない。軽度だから大丈夫。何かあったとしても絶対迷惑はかけない」と言われても、何の説得力もありません。義母・義姉には泣いて頼まれ、いくらこちらの意見を伝えても平行線の状態で本当に困っています。義姉の回復の手伝いは出来る限りはもちろんしたいのですが、これは自分達の責任で負えない一件だと思います。義母達に、一人暮らし以外に何か他にいい提案ができればいいのですが。。。どうか、ご意見・アドバイスお願い致します。

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トピ主です。続きます

kaori

2004年10月12日 14:02

私達が鬱病に対して勉強し専門家にも相談して色々考えた結果が「まずはとにかく主治医の判断を仰いでから。また、今が軽度でも今までの経緯・義姉の性格等を考えると長期化する可能性の方が高いし親族全員が金銭的に苦しい中での義姉の一人暮らしは全員が共倒れする可能性があるので心配で応援できないし、当方も連帯保証人を責任持って請け負う金銭的余裕はない。」なのですが、義母と義姉には「家族が困っているのに何故助けてくれないのか。それなら親子の縁を切る」とまで泣きながら言われ、冷静に話し合おうとしても平行線です。また、義母が一度も主治医と話した事がないのにも関わらず、義姉の鬱病の程度を素人判断で「鬱病と言ってもごく軽度だから大丈夫」と言っているのも不安材料の一つです。義母自身も娘（鬱病の義姉）との関係があまりに悪く同居したくないとの事なのですが、「どうしても一人暮らしを」という事ならば保証会社を立てて契約する方法を勧めたのですがそういう物件はまだ少ないとの事でうまく見つかるかもわかりません。このような状態なのですが、何かいい解決方法はありますでしょうか。どうか、皆さまご意見・アドバイスお願い致します。

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保証人不要の賃貸

popolo

2004年10月12日 14:58

保証人がいらない賃貸、例えば、公団住宅を借りてもらうようにしたら、いかがですか？

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まず

保証債務１号

2004年10月12日 15:08

連帯保証人と保証人の区別はご存知ですか？＞トピ主さん。連帯保証等のキーワードで検索すればただの保証人と違い、いかに重たい責任を背負わないといけないか、また重ねて「連帯保証人だけはやめろ」という注意も沢山かかれてます。まず連帯保証人になるということがどんなに大変かを調べてください。何かあった場合金銭面ですべての責任を負うのが連帯保証人です。普通は断って正解でしょうね。まして主治医の意見なども聞けないのであれば、まともに相手をする必要もないと思います。断って親子の縁を切ってくれるというなら好都合ではないですか。生活が苦しいというのであれば生活保護、公営住宅への入居等ができないか最寄の自治体の福祉関係に相談すべきで、トピ主さんがかぶる問題ではないと思います。

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おやめになったほうが・・・。

みにょん

2004年10月12日 15:53

こんにちは！！そもそも、なんで収入が無いのに一人暮らしをするのかが分かりません。鬱病の治療の一環なの？お金が有り余っているならまだしも、自分たちの生活で手一杯なんだから、やめたほうがいいですよ。親子の縁を切るって言わせておけばいいのでは？お義姉さん、お義母は迷惑かけないだけの貯金があるわけではないですよね。共倒れになったら生まれてくるお子様のためにもよくないですよね。援助しつづけて破産となっても「お互い様だからしょうがない」って割り切れるような問題じゃないし。心が痛むのでしたら、ほんの少しだけ毎月援助するとか。

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旦那さんを通じてお断りを

チャト

2004年10月12日 16:04

正直、それで縁を切るというならきって貰ったほうが良いと思いますよ。主治医に話をきかせないのは問題があるからかもしれません。迷惑をかけないといっても、絶対ではありません。連帯保証人の時点で迷惑です。何か問題がおきたとき巻き込まれて被害を被るのはあなた達夫婦だけじゃなくて、もうすぐ生まれてくる可愛い子供にも及びます。泣いて頼まれても突っぱねてください。「今は私達夫婦だけの問題じゃないんです。子供の事を考えたら親兄弟でも連帯保証人になんてなれません。お義母さんは孫が可愛くなんですね」そういって縁をきってもいいくらいです。

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保証人紹介所は？

お金で解決

2004年10月12日 16:57

親子の縁を切ってもらったら？（笑）賃貸の保証人は母親一人では足りないのですか？二人必要なの？保証人紹介所を利用しては？自分が保証人になるのは不安があるなら、保証人を雇ってあげたらいいんじゃない？一ヶ月分の家賃くらいの費用が必要になると思うけど。

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断りましょう

ゆたんぽ

2004年10月12日 20:38

鬱病といっても、いろいろあります。責任感があって仕事をしすぎて、休養の必要な人もいれば、もともと、人格に偏りのある人もありで、、。文面を読む限り、とぴ主さんは、すでに、義姉の自活能力を保証できないのですよね。それなら、断った方がいいのでは。義母と一緒に暮らすなり、連体保証人なしのシステムのある物件をすすめてみてはどうでしょうか。

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私なら

けろこ

2004年10月13日 11:55

私だったらこの状況なら絶対になりません。払っていくあてが感じられませんし。ローンがあるのでなれませんと、嘘をついてでも！結局支払えなかった時のたまった家賃代はすべてスレ主さんに来ますよ。それで生活が壊れた方を知っています。（その方の場合は保障先の方が夜逃げしてしまい、気づいた時には家賃が膨大に膨れ上がっていたそうです）保証人になれないなら縁を切るといわれるような縁ならこちらから縁を切ってお断りしましょうどちらにしろ、ご主人と話し合われてくださいね。それにしても、出産でばたばたしているときによくそんなもめ事を言ってくる物ですね信じられません。

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ご主人の意見は？

ニッキ

2004年10月13日 17:49

まずはそれが大事なのではないでしょうか。たしかに身内とはいえ事情のある人の保証人になるのは私も嫌です。でも状況から言えばもしも自分の実の兄弟だったら出来る限り助けになってあげたいとも思います。ご主人とよくよく話し合われるのがいいと思いますよ。

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周囲の方のおっしゃるとおりだと思います。

ちか

2004年10月14日 01:39

私自身も神経症のうつ症状があります。大分と回復しましたが、一時期は希死念慮（死にたいという願望）にとりつかれていました。正直、回復には周囲の理解と対応が大事であるにも関わらず、一度も主治医と会ったこともなく、自分がお義姉様の病気を受け入れることができていないお義母様の意見は、無責任としか思えません。周囲の方がおっしゃるとおり、トピ主さんが保証人になる以上は、何か起こっても受け入れる前提である必要があります。最悪、その部屋で自殺と言う可能性も否定できませんので、主治医と会うのは最低条件と思います。お義姉様の診察を送っていくようにみせかけて主治医に状況を聞くなどしてもよいかも・・・。

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たとえば

うみゅみゅ

2004年10月14日 18:53

賃貸住宅を借りるのなら、不動産屋さんに相談して「保証人協会」を利用してはいかがでしょうか？毎月か年払いだったか、とにかく本人の費用負担が必要ですが、お金で解決できます。

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無理なものは無理

おやおや

2004年10月14日 18:58

　私の友人のケースです。　鬱病の彼氏と交際していました。彼は、自殺未遂を繰り返し、部屋も出て行き放浪し、連帯保証人であった彼の両親も年金生活で生活が苦しいということで、滞納された家賃を払えず強制立ち退きをさせられていたそうです。　友人は、行方不明になった彼を案じていましたが、彼女自身もお金を貸していました。　軽度・・って「今は」でしょう？そういう人の保証人は、何の保証人であれ、ならないほうが賢明だと思います。　縁を切るって言われても、切れないから。　

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失礼しました。

kaori

2004年10月14日 19:12

トピ主です。すみません、続きが反映されていないかと思って２回もほぼ同内容のものをあげてしまいました。 popoloさま、ご提案本当に有難うございます。実は公団を義母と義姉には提案済みなのですが、「駅から遠く、希望家賃では古い団地ばかりで嫌だ。働けるようになった後の通勤の不便さからいっても住む気になれない。」等と言うのです。金銭的に大変苦しい中での選択ですし、多少古かったりバス便になるのは我慢して当たり前と私は思うのですが、義母達は譲ろうとせず困っています…。私自身は以前団地に住んでいた事がありまして、民間の安いアパートよりもずっと建物の造りはしっかりしているし、義姉が気にする遮音性も格段にいいと思うのですが…。「音が筒抜けの今のアパートには住めない」という理由で引越を考えているのに、また安い賃料の民間アパートでは大方同じ結果になるのはみえているのでは？と言ってみてもダメでした。（ため息）どうか、引き続きアドバイス・ご意見をお願い致します。

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断ったほうがいいかも。

チョコ

2004年10月14日 21:26

保証人不要なマンションもありますし、お金を払えば保証人になってくれる業者もあります。（不動産屋に聞いてみては？）お金があり余っているならまだしも、自分たちの生活だけでも大変という経済状況で、納得出来ないまま保証人になるのはリスク高すぎだと思います。

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義妹って収入あるの？？

長男の嫁

2004年10月15日 00:56

アパートの家賃や生活費はどうやって工面するんでしょうか？？トピ主さんの旦那さんはどう言ってるんですか？トピ主さんが義母や義妹と話してるんですか？「親子の縁を切る」って言うみたいですがお父様も他界されて居るようですので、それは苦し紛れの発言ですよね。何かあったら息子を頼りにしますからね。旦那さんに「じゃあ、縁を切ろう」って試しに言って貰ってはどうですか？またトピ主さん夫婦が勝手に病院に出向いて医師に話を伺ってはどうでしょう？？ちなみに旦那様の兄弟は二人だけですか？

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ちゃんと読んでなかった！！

長男の嫁

2004年10月15日 01:01

ごめんなさい！よく読んでみたら、義母の援助で一人暮らしなんですね！でも遺族年金でも苦しくてトピ主さん夫婦に援助を申し出たんですね。でも勝手すぎますよね。トピ主さん夫婦にも生活があります。将来の為に貯蓄もしたいですよね。軽度のウツってお母様がおっしゃるならバイトでもすれば良いのに・・・私の会社にはウツって診断された方でも頑張って働いていました。(薬を服用しています。)

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ふむふむ

パラナ

2004年10月15日 01:18

えーっと、それは旦那様のお姉様って事ですよね？だったら、旦那様の判断でいいのではないですか？もし、私の姉が同じ状況だったら、連帯保証人になりますよ、私。だって、家族ですから。サラ金の保証人は断りますけど。姑様だって年金暮らしとはいえ、貯金くらいありますよ。無い、無い、と口で言っても持っているのが年寄りです。引越し費用だって全部姑様がお金をだすのでしょ？金銭的に迷惑をこうむる可能性は少ないですよ。自分の家庭の家計運営で一杯一杯かもしれませんが、この程度の事で動揺してては、これから先もちませんよ。お金が無いなら働いて稼げばいいんです。子供がいても働いてる人一杯いますから。縁あっての家族です、支え合ってください。

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絶対に、断るべき

あずき

2004年10月15日 02:05

義母の「絶対に迷惑はかけない」なんて言葉は信用しないほうがいいですね。ところで、 >>>「どうしても一人暮らしを」という事ならば保証会社を立てて契約する方法を勧めたのですがそういう物件はまだ少ないとの事<<< 保証会社をたてて契約する物件が少ないとは、どういう事なんでしょうね。物件に、「保証会社の保証人は不可の物件」ていう分類がありましたでしょうか？？（どなたかご存知の方いらっしゃいますか・・・）勝手に、その義姉が、そういう物件は少ないと言っているという事はありませんか？とりあえず、一貫して断り続けないと、一度でも許すと、ずるずるとトラブルを運んできそうな予感のする親子ですね・・・。一切、関わらないほうが良いような気がします。

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要注意です。

いとい

2004年10月15日 02:11

　トピ主さんの判断は正解です。また、主治医の判断を聞いたら、その結果如何にかかわらず連帯保証をする、とかいった交換条件にも決して応じてはいけません。連帯保証の問題は、そのような態度でおられる義母・義姉さんたちには「絶対に」対応できません。おそらくトピ主さんが受けたら最後、何か問題が発生するごとにことごとくトピ主さんが尻拭いをするようになります。　親子の縁を切る、という言い方を、連帯保証の問題においてされている時点で超危険ゾーンです。つめたいとか薄情という言葉遣いが出てきてもそのとおり受け取る必要はありません。そういう言葉は自分より立場の強い人に対して頭を下げて頼んだのに、聞いてもらえなかった、とかいうとき使う言葉なのです。無理が利きそうな相手が言いなりにならないからと、そうしたことを言うならそれはただの「脅し」です。「脅し」をかければ何とかなると思っている相手に連帯保証を頼もうという根性は危険です。

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縁を切れば

かもめちゃん

2004年10月15日 09:08

義母でしょ？縁を切るというならきってもらえばいいじゃないですか。旦那さんの意見が書いてないですが、なんていってるのでしょうか？結論からいうと、保証人になるべきじゃないと思います。義母が義姉と住めばいいことでしょ、それをしないのは２人の勝手。まともに働いてる人ならともかく職もないのになんで一人暮らし？いつまで義母が生きるかもわからないのに、連帯保証人になるってことは、トピ主さんが義姉の面倒をみるってことになります。縁切ってもらったほうがすっきりですよ。絶対なるべきじゃないです。

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代案を・・・

おさり

2004年10月15日 09:39

文面の義母様から察すると、トビ主さんがアパートを借りるのと同じ立場になる連帯保証人にはならないことがいいと思います。義母様は４０歳近い娘が不憫でもあり自分の子だということもあって、客観的に判断できていないと思います。とはいえお嫁さんの立場なので断ったままは難しいでしょうから、ある程度まとまったお金を出して『連帯保証人にはなれませんが、これを敷金の代わりにでもお使いください』として連帯保証人を正式に断ってはどうでしょうか？それによって縁を切られたとしても、お金を包んで誠意を見せたのだから・・・とトビ主さんの気持ちや世間体も整うのではないですか？主治医に会うことに拘っていらっしゃいますが、もし主治医が『問題ない』と言って、連帯保証人になってしまって問題があると困るので、会わないでお金で解決してしまった方が幾らになるかわからない負債を抱える連帯保証人よりいいのではないでしょうか？私はアパートを経営していますが、連帯保証人を誰にするかは年収と職業をみて個々に判断しています。連帯保証人は職業と年収をチエックします。入居者に収入がない場合は連帯保証人に貸すつもりになります。

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連帯保証人になっちゃダメ！

ダメ子

2004年10月15日 10:01

絶対やめたほうがいいですよ。すっごく勝手な親子（義親と義姉）ってのが文章読むだけでわかります。どうしてもって言うのなら、やっぱり民間の保証会社を頼るべきです。さっさと縁を切ってもらいましょう。

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義母

にゃ♂

2004年10月15日 10:18

そこまで言う義母、またはその知り合いに保証人になってもらえば良いのではないですか。

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生活保護でしょう

得命

2004年10月15日 13:33

トピ主さん達は、医師から、軽度で経過良好の診断書を見ない限り、保証人になる事は絶対無い、と言いましょう。保証人になると、トピ主さん達まで共倒れになる可能性も有ります。このままでは、義母さんまで、駄目になりそうですね。金が無いのに、鬱で働けないなら福祉のお世話になるしかないと思います。その件については、旦那さんの口から言って貰った方が良いでしょう。

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保証したなら・・・

ちづる

2004年10月16日 17:41

トピ主さん、こんにちは。大変な目に遭われていらっしゃいますね。心中お察し申し上げます。お金に関して「貸す」と「保証する」は事実上、お金を「あげる」と同じです。お金を「あげる」というのと同じくらいの覚悟が必要と思います。保証人なんかになってはいけません！たとえ義理のお姉さまがウツでなくても。お金にだらしない親戚が縁を切ってくれる、ありがたいことです！！

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生活保護は？

ぷー

2004年10月16日 22:13

主治医に頼んで証明を書いてもらって生活保護を申請されてはいかがでしょうか。身近にそういうケースを知っています。問題は義姉さんがお金の管理ができるかどうかです。そのあたりが大丈夫なら家賃光熱費の滞納の心配は無いですよね。あとは火災保険だけ入っておけば良いかと思います。

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すでに異常

かよ

2004年10月18日 22:00

トピ主さんを納得させるだけの具体的な行動（医師の診断など）を全くせずに、泣いて頼むだけという時点でもう「異常」です。判断力・現実検討力・適切な行動力なし、ですよね。（母子両方とも）連帯保証人になったら、すべての責任はトピ主さんがとることになりますよ。縁を切ってもいいくらいの気持ちで断ったほうがいいと思います。わたしだったら積極的に縁を切りたいくらいです。それよりなによりご主人はどう思っているのでしょう。ご主人に盾になってもらいたいところだけど、無理ですか？どうぞここは必死で、ご自分とご自分の家族、人生、生活を死守してください。

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なんかヘン、順序が違う!!

23号

2004年10月19日 13:58

問題をごちゃごちゃにしているという印象を受けました。一人暮らしして自立をはかるだなんて、言葉はいいけれど、中身が伴っていないじゃないですか。これじゃ、トピ主さんが義母・義姉に不信感を抱くのも当然。(病気であろうとなかろうと・・・)もっと現実に沿って今やれるべきことを考えないと!! 本当に今、義姉が一人暮らしが出来る状態なのかどうか意志を確認し、そして出来るというなららまずは何ヶ月かどこかへ勤めて、その後、一人暮らしをする気になったらトピ主さん夫婦に保証人の相談をする、というのが順序では?これが義姉本人の決意にもなると思います。が、多分義姉はこう言うかもしれませんね。「一人暮らしをして生活のことを考える状況にならなければ、働く気が起きない」と。でも、それは社会では通用しないから、信用はまず自分が努力して獲得していかないと、とやんわり説得すべきです。なのでトピ主さんの保証人の出番はまだまだ先です。

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保証人協会

ぷぅ

2004年10月19日 14:06

http://www.hnga.com/ ここに会員登録料（１万円）と１ヶ月の賃料を振り込めば、保証人になってくれますね。

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