小姑みたいな実姉

レス13

（トピ主 2 ）

😨

オレンジ

2008年04月14日 10:48

ひと

私、３０代半ば。姉、４０代前半です。今度私は結婚します。私はもう実家をでて何年もたっていますが、姉はずっと実家にいます。私の婚約者は事業に失敗して、いま会社員になって、借金も今年中に返し終わります。父親は結婚に賛成していますが、母親は基本的に反対。とはいえ母は「娘が選んだ相手なら」という気持ちが見え隠れします。母が反対するのはいいのですが、姉のほうが声高に反対しているのが理解できません。「実家に帰ってくるな」とさえ言います。さすがにその時は母は姉をたしなめますが。姉はたった２万円しか家にいれてなくて、洗濯も掃除も布団干しも食事も風呂洗いも、全部母親にしてもらっています。「あんたのために反対している」と言われると本当に嫌気がさします。自分は何なのでしょうか。姉が結婚しなくて親は心をいためているのに。婚約者が家にあいさつに行った時も、結局家に泊めてあげられませんでした（二人で近くのホテルに泊まりました）。姉が阻止したようです。母は、一緒に住んでいる姉の気持ちを無視できないようです。婚約者のためにも、心底腹がたちます。何か姉の効果的な対策方法はないでしょうか。

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気にしないこと。

🐶

ばばちゃん

2008年04月14日 18:32

４０歳前半で実家暮らしのお姉さんの気持ちは分かりませんが、トピ主さんの事を心配しての苦言なのかどうかですね。悪く考えたら「やきもち」かなとも思いましたが、本心は分かりませんので何とも言えませんね。で、どうすれば良いのかということですが、トピ主さんが幸せになれば良いんですよ。それだけです。不幸な結婚になれば「それ見た事か」と言われるのが落ちですよ。お姉さんが何を言おうと、心配してくれてありがとうと思えば良い事じゃないですか。そして、心配させたけど私はこんなに幸せだよと言えるように、夫婦仲良く幸せな家庭を築きましょう。

トピ内ID：4810240456

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距離を置いてはどうでしょう

🐱

ちびび

2008年04月14日 21:10

今は、お互いカリカリするだけで前進はしないでしょうから、お姉さまとは一時距離を置かれてはどうでしょう？婚約者様も、ここまでの経緯はご存知だと思いますので、お姉さまとの関わり方が難しいのはお判りですよね？ご両親とお話したいときは、ご両親をレストランや新居にお呼びすればよいかと・・・。これからの新しい家庭の幸せを考えて、気持ちをゆったり持ちましょうよ。お幸せに

トピ内ID：4879761642

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状況がよくわかりませんが

😉

はるさめ

2008年04月14日 21:10

お姉さんは、あなたの幸せを思って「そんな人と結婚したら不幸になる。」って言ってるようなのですか？　妹が結婚すると家に入る事になるって事ですか？　家に婚約者さんがきてもどうしてそこまで反対するのか。借金も返せて会社員なのに、何があったのですか？　うちは事情が違って、妹は離れて暮らしてたのだけど旦那が失業し、おまけに半年以上仕事を探す気もなく、家賃その他の支払いが不可能になり私の両親に何十万か借金をしに来て、(もちろん、返すあてなどなく両親はお金をあげたと思っています)そして自分たちの買い物以外は、光熱費その他１円もお金を入れずに今、家で同居して、結局はみんなで仲良くやっていますよ。いつかはお世話しあうんだからと、母は言います。私もこのまま妹たちがこの家を出て行けなくなる事(子供は２人でこれからお金がかかります)も考えています。もちろんこの事がなくとも、私は今フリーなので彼氏を見つけて、うまくいけば結婚して親を喜ばせたいなあと思っているので努力しています。結婚したら家を出るつもりで。いい人が見つかるかわからないけど・・・(笑)　結婚する妹の事喜べるのが当然なのにどうしてでしょうね。

トピ内ID：8897394051

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さらっと無視しましょう

🐶

えみ

2008年04月15日 12:17

旦那様が借金を抱えておられるみたいですが、その借金ももう返済の目処が立っているんですよね？何故あなたのお母様やお姉様が結婚に反対されているのでしょうか？他に何か旦那様に落ち度があるのですか？失礼ですが、お姉様は40代でまだ実家に寄生されているようで。私が母親なら追い出しますね。家事を手伝うかどうかは関係なく。あなたはあなたの家庭を築いて幸せになりましょう。それが親孝行でもあるのですから。あなたのご両親の老後はどうなるのでしょうね。お姉様に面倒見てもらえそうにもないですよね。あなたのご両親とお姉様の行く末には明るいものは何も見えないので、むしろご自分達の心配をなさったらどうか？と思いました。厳しい言い方で申し訳ありません。

トピ内ID：1651867414

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トピ主です。

😑

オレンジトピ主

2008年04月15日 13:29

レスありがとうございます。ばばちゃん様、ちびび様、温かい励ましをありがとうございました。でも、、、私はもっと実家に気軽に出入りしたいのです。別に姉の家じゃありませんよね？　私だって年をとってきている両親が心配ですし。それに、お産する時だって実家で産みたいし、婚約者も同意してくれています（子宝に恵まれるかはわかりませんが）。それなのにあの独身の姉が立ちはだかったいるかと思うと。。。はるさめ様そうなんですよ～。私は姉の気持ちが全くわからないのです。私だったら、両親の老後のことを考えれば、姉妹がいつでも相談できる距離にいたほうがいいです。私がうっとうしくて、「あなたの力なんて借りないわ」という気概で私を拒否しているならまだわかるのですが。母親でもないのに「あなたのために反対している」なんて泣きながら言った事もあります。はあ？　実家で好き放題の姉が何を言う？、、、全然わかりません。だれか姉の気持ちが想像できる方、解説してもらえませんか。。。途方にくれています。

トピ内ID：7939356614

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私の話ですが

🐤

りた

2008年04月15日 13:29

私が結婚する時、ウチの姉も大騒ぎしました。反対はしなかったものの「私が先に結婚する」と宣言し両親を慌てさせました。当時姉の付き合ってた男はあまりいい感じのしない人だったので両親が「その人にまず会ってから」と言うとイヤミにも私の婚約者（夫）の両親と初会わせの日に連れてくると言うではないですか。さすがに親も「その日はダメ」と言っても妹ばかり優遇して！と怒るし…。とはいえ結局姉の婚約者は現れず、結婚もながれたんですけどね。まあ、私が言いたいのは姉って思ったより結婚に執着してるし姉妹といってもライバルなんだって事です。トピ主さんのお姉さんも嫉妬してるんでしょうね。でもここはお姉さんの気持を汲んでトピ主さんが大人になりましょう。結婚する相手を選んだのはあなたです。お姉さんに何言われても相手を信じて自信をもちましょう。

トピ内ID：7946301044

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なぁ～るほどね。

🐶

ばばちゃん

2008年04月15日 16:58

トピ主さん、泣いて反対って・・・何なんでしょうね～？でも、レスを読んで思ったのですが、やきもちというか「みんなで暮らせば良いじゃな～い」みたいな感覚なのかな？？？？自分の結婚はかなりの確率で低いと感じてる。もしくは結婚願望がないとかね。気軽に夫婦仲良く実家に里帰りしたい気持ちは理解できますが、４０過ぎのお姉さんをこのまま実家暮らしさせてるなら・・・無理！ご両親がもう少し本気で結婚させるか、一人暮らしを強制しなきゃお姉さんは変わらないよ。例えが悪くて申し訳ないけど、よくニートや引きこもりの息子の話がここでもありますよね。それと同じなんですよ。縁があるないではなくて、ある程度の年齢になったら独立させることも大事なことですよね。それをしないで、良いわ良いわでここまで甘やかせてきたんじゃ、お姉さんからみたら「私の家よ」みたいな気持ちなんでしょうね。多分お母様がそうなんでしょうね。お姉さんに依存してませんか？お姉さんを変えるのは無理でしょう。親が変わらないとね。

トピ内ID：4810240456

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焦りと嫉妬と羨望

😨

ちびび

2008年04月16日 12:27

二度目です。済みません。　りたさんも書いていらっしゃいますが、トピ主さんの文章から、お姉さまの焦り・嫉妬・羨望がにじみ出ていますよ。昔から平等に育った姉妹だからこそ、今の状況の違いが、不公平に感じてしまうのかもしれません。　今の状態でトピ主さんからお姉さまに近づくと神経を逆なでするようなものだと思います。だから "距離を置きましょう" です。　気軽に実家に出入りしたいとのことですが、やめた方が良いです。実家は40年以上もお姉さまが生活しているテリトリーです。結婚して家庭と言う新たなテリトリー作ったトピ主さんがうかつに足を踏み入れると、修復不能なけんかになりますよ。自分の生家という考えは捨てましょう。お姉さまに対する、配慮は必要です。　今後お姉さまが、どのような人生を歩まれるかは判りませんが、精神的に落ち着かれる日が来るとよいなぁとは思います。　最後、辛口ですが、この問題は、ご両親の老後・相続の問題に発展する可能性があると思います。ご主人と今後生まれてくるであろうお子さんたちのいるあなたの家庭の最善を考えて行動されるよう、切に希望します。

トピ内ID：4879761642

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トピ主です。

😨

オレンジトピ主

2008年04月21日 11:52

ちょっと立て込んでまして、お返事が遅れてすみません。レスのみなさんのおっしゃること、なるほどな～と思いながら拝見しました。えみ様、母も「このままではいけないので、追い出すわ」なんて前は言っていたのに、最近ではそのセリフ自体が消えました。自分が年をとるにつれて、娘が家にいてくれるのが嬉しいようです。りた様、やっぱり嫉妬なんでしょうか。「ライバル視」というのは実は感じます。でも、なぜ私がライバルなんでしょう。。。他にいくらでも同僚とかいるでしょうに。私は姉がライバルなんて思った事は、大学生になってから今まで一度もありません。ばばちゃん様、「無理」でしょうか。そうきっぱり言われると、、、やっぱり無理かな。ちびび様、姉に対する配慮をしないといけないでしょうか。ただの依存状態じゃないですか。私は姉に結婚してもらいたいのです。親はいいですよ。娘を育てて、自分のそばにいてもらって、他界。その後どうなるんでしょうか。もし私が子供に恵まれたら、将来、私の家族が姉の面倒をみろと？　こんな風に結婚を反対された夫がどう思うかも気になります。引き続きご意見、お待ちしております。

トピ内ID：7939356614

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ご指名なので (最後です)

ちびび

2008年04月21日 23:06

真意を誤解されているようです。ここで聞いているお話からなら、トピ主様の言われることが正論ですが、お姉様はそれを理解できない状態にあるのではないですか? 今、お姉様に何を言っても無駄です。将来、お姉様の介護を引き受けなくても良いように、自衛するしかないのです。"お姉様への配慮" と言うのは、お姉様のためでなく、関わりを絶つためです。 >ただの依存状態じゃないですか。その通りです。 >私は姉に結婚してもらいたいのです。お姉様の決めることです。姉妹とはいえ、独立した個です。"配慮" 不足です。客観的にお二人の関係をお考えになってください。 >親はいいですよ。娘を育てて、・・・・姉の面倒をみろと？　だから、"距離を置け"、"ご両親とは新居に呼ぶか、外で会え"、"お姉様のテリトリーに踏み込むな" と書いているのです。最悪でも、ご両親を引き取って介護し、ご実家はお姉様に譲ってしまえば、それ以上の要求をされることは回避できるように・・・。 >こんな風に結婚を反対された夫がどう思うかも気になります。これは、トピ主様とご主人の信頼関係で補う事柄だと思います。

トピ内ID：4879761642

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３度目ですが。

🐶

ばばちゃん

2008年04月22日 16:11

こんにちは。う～ん、だから「無理」って書いたんですよ。経験上トピ主さんのような家庭をたくさん見てるんですよ。前には言っていた「追い出す」も最近は言わなくなった。これって、諦めたという事もあるでしょうが自分たちの老後に「長女がいれば好都合かな」という気持ちが出てきたという事もあるのではないでしょうか。そして、うるさく言わなくなった親をラッキーと思ってるお姉さん。トピ主さんはご主人との家庭を大事にしましょう。自分たちは別家庭なんだと考えなければいけませんよ。実家とは疎遠になれというのではありませんが、ある程度一線を引いての付き合いも大事なのではないですか。お姉さんの老後は「お金次第」です。順番から言えば親が先に逝くはずです。自分の老後もまともに暮らせないような蓄えなら、必然的にトピ主さんを頼ってきますよ。そういう人はたくさんいますからね。今から老後の事を言えば喧嘩にもなるでしょうから、徐々に話をしていきましょう。結婚はお姉さんの気持ちがその気にならなければ難しいですし、親が手放さないんなら尚更無理ですよ。

トピ内ID：4810240456

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嫉妬では？

🐱

み

2008年04月22日 19:00

私も姉の感情が分らなかった経験があります。私に彼氏が出来たとき、まず反対されました。「子供のくせに」と。結婚の時は、その時自分の恋愛がうまくいっていなかったので、私の式に出席もしませんでした。姉という存在は、時に際限なく妹に我がままし放題し、反面愛されたくて仕方ない生き物になります。こうなると親より酷いモンスターです。その時々で立場をコロコロかえ、妹を自分の思い通りにしたがります。優しい時は際限なく優しい。その変るタイミングの気まぐれさに私は嫌気がさしたので、もう6年は連絡をとっていません。共通の知り合いにこう言っているそうです。「妹ったら全然連絡もしないで、本当に何をやっているんだか・・」もう顔も見たくないですね。

トピ内ID：0691272317

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将来を考えよう

含羞草

2008年04月23日 15:15

「ばばちゃん」さんの「３度目ですが。」が一番重いと思います。今祝福してもらうことよりも、ご両親が亡くなった後のことを心配しましょう。その時になってトピ主さんの家庭がめちゃめちゃんになってもいいのでなければ、お姉さんとはこれを機にすっぱり袂を分かち、トピ主さんの連絡先はご両親に墓の中へ持っていってもらうようお願いしましょう。ただの深読みのしすぎでしょうが、お姉さんは自分のこれからの運命をよく理解していて、トピ主さんの後ろ髪を引かないようわざときつい態度を取ってくれている、本当は心優しい人なのかも知れません…

トピ内ID：4403710600

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