結婚式の断り方

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ひとみ

2004年10月11日 17:32

恋愛

この小町を読んでいると、結婚式のご祝儀のことや、色々と細かなことで、友情にひびが入ったとか、友達と距離を置いたとか、読んでいて、どうして皆さん、ここまで怒るのだろうと私には思えることばかりです。たぶん私にとって結婚式というものは、そんなに大切ではないからかもしれません。友達が結婚するのは嬉しいけど、その結婚式に何万円もつぎ込むことに疑問を感じています。お金がある人ならばいいとは思いますが、私のように主人の給料も少なく、自分も月に５万円を稼ぐためにパートにでているような立場ですと、正直、結婚式によばれるとぞっとしてしまいます。友達の結婚を祝いたい気持ちはあっても経済的に許さないからです。理由をつけて欠席すると、その後からは友達からの連絡は殆どなくなります。皆さん、経済的に結婚式への出席が難しい方はどのように対処していますか？私には解決策がみつかりません。皆さんのご意見をお聞かせください。

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ご自分は？

えー

2004年10月14日 12:32

　結婚式しなかったのですか？　自分はして他人も呼んだのに他人にそれは　ないんじゃないですか？　私は自分がしていないので断りやすいです。

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ゾットするなんて・・・・・・・・

とまこ

2004年10月14日 13:22

結婚式に呼ばれるとゾッとする・・・なんて、すごくひどい言い方ですねぇ。自分だって結婚式して周りの人達にいくらかご祝儀もらったんでしょ？？で、自分はさっさと結婚しといて、後から結婚する人に対してお金ないから断りたいって、ちょっと自分勝手なんじゃないですか？小町を見てると、招待しなかったら招待しないでショック受けられたり、招待したら招待したでご祝儀のことでブーブー言ってたり、じゃぁ一体どうしろって言うの！？確かにご祝儀は経済的に大変かもしれないですが、招待されることに対して“ゾッとする”なんてあまりにも失礼すぎ！！！ちなみに私は来年の３月までに８件の結婚式に行く予定です。正直お金もないのでここ数ヶ月は全く服や、化粧品、欲しいものすべて我慢し、ご祝儀をためるために必死でやりくりしてますよ。衣装も一着しかないので友達に借りたりしてますし。おめでたいことですもん。なるべく断りたくありません。結婚式に呼ばれるってすごくありがたいことだと思いますよ。お友達の気持ちも大切にしてくださいね。

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自分のできる範囲でお祝いの気持ちを伝える

ゆり

2004年10月14日 13:45

要は、お祝いの気持ちをどう上手に伝えるかということだと思います。私の結婚式でも、出席してくれない上司がいました。欠席のところに丸をつけて「忙しいのですみません」。正直がっかりしました。でも、「ごめんなさい、どうしても都合がつかなくて」と一言添えてくれて、結婚式には祝電を打ってくれた友人は、その気持ちが嬉しかったです。もしかして、トピ主さんの「結婚式なんてくだらない、お金に余裕がないから行かない」という気持ちが伝わってしまっているのではないですか。お金がないなりに、誠意を込めて祝電を打ったり、出席できないならお祝い品を自宅に送ったりすると、相手の気持ちが全然違います。ご祝儀に比べたら、お祝い品は安くあげられるでしょ？自分が出来る範囲で、お祝いの気持ちを伝えましょう。冠婚葬祭のお付き合いは、大切ですよ。

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もし

きもち

2004年10月14日 15:35

あなたが披露宴をしていなくて、友達も呼んでいないなら、欠席してもいいのではないでしょうか？？ただ、自分の披露宴には呼んでおいて、その人の披露宴に行かないとなると話は別ですよね。年を取ると、友人も少なくなるものです。その少ない中であなたを呼んだのに、来てもらえないと寂しいですよね。友達なら家庭の状況等もわかりあってるはずですよね。私ならご祝儀が少なくても、来てもらえるだけで嬉しいなぁと思います。

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質問ですが

姉さん女房

2004年10月14日 17:07

トピ主さんはご結婚されているのでしょうか？もしされているのなら、その時お祝いは頂かなかったのでしょうか？頂いてたらその方の結婚式でお返しするものだと思うのですがいかがでしょう。お友達の欠席したあと連絡がなくなったそうですが・・・ご招待されて欠席の場合、多かれ少なかれ包むと思うのですが、それもされなかったのでしょうか。パートで月５万円とのことですが、時間的にか体調的にか働けない理由があるのでしょうか。もし宜しければそのへんの説明をして頂けませんか？そうでないと想像で色々な意見が出てしまうと思うので・・・。

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自分の結婚式の時は？

たよみ

2004年10月14日 18:29

トピ主さん、結婚されてるんですよね。もしその時、結婚式を挙げてそれなりのお祝いをもらっているのなら、少なくともその人達の結婚式に招かれた時は惜しまずにきちんとお祝いをしてあげるべきでは？もし、トピ主さん自身が式や披露宴をしていなくて誰からもお祝いももらってないなら、欠席という手もありますが、確実にお友達の数は減るでしょうね。それが現実です。でも、仮にもトピ主さんは所帯を持った一人の社会人です。どんなに生活がかつかつでも、冠婚葬祭はけちらずにきちんとした方が良いと思います。そのためにも普段からやりくりして「冠婚葬祭用貯金」をしておくべきでしょう。たとえば500円玉貯金でも数ヶ月すれば結構たまるものですよ。いくらお祝いする気持ちがあっても、それを形にして表さなければ、心の中で思っているだけでは気持ちは伝わりませんよ。本当に祝ってあげたい大切な人のお祝いなら、あなたのプライドと信用をかけてここはいっちょ一肌ぬいで頑張りましょうよ。

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こんな人もいます

きらら

2004年10月15日 01:39

年配男性なので参考にならないかもしれませんが、「冠婚葬祭には一切出ない」主義の人がいます。実際、身内以外は行かない。彼は業界内でだけけっこう著名人なので行きだすと切りがなく、実際の理由は「面倒で不経済」らしいです。でもみんな彼の主義は知っているし、支障はない。実際ものすごくいい人で人望は厚いし、仕事面でも腕がよくてマメなので誰からも信頼されています。「義理よりも日常のおつきあいを大事にする」のも、彼の主義です。そんな彼の唯一の義理？は年賀状。毎年凝って面白いので、楽しみです。彼が入院でもすると、みなお見舞いに行きます。私もそこまではできないので悩みますが、経済的に大変なのはお互い様。正直に理由を話してしまったほうが、あとくされはないと思います。また、お金のかからない方法で自分でできること‥幹事をするとか、誕生日にカードあげるとか、それでも充分心のこもったおつきあいだと思います。気にしないようにわりきるのも勇気の要ることですが。ちなみに私はお金がないときは、仕事や用事を理由にしてご祝儀だけ贈ることにしてます。列席しないので中身は１。でも友情が壊れたことはないです。

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親しき仲にも礼儀あり

皇帝ペンギン

2004年10月15日 01:42

身の丈にあった暮らしをするべきだと思いますし、借金してまで結婚式に出ろとは言いませんが・・・。ですが、常識ある人なら普段の暮らしを切り詰め、いざというとき（冠婚葬祭）のための貯えはしておくものです。結婚式に招待したのに断られてしまったら、そこまでお付き合いしたい仲ではないのね・・・と思われて距離を置かれてしまっても仕方ないかもしれません。タイトルはあなたのためにある諺だと思います。

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理由が

あや

2004年10月17日 14:40

むかつく理由で断ってませんか。お金がないからとか･･･。何ヶ月も前からわかっている結婚式を断るのって確かに難しいですね。めちゃめちゃ小さい子供がいる、介護必要な老人を抱えている･･･などでも、行く気があれば、誰かに面倒をみてもらうこともできる世の中ですからねえ。難しい。仕事で海外や出張にでも行くことが多い人なら、出張というのもひとつの理由ですが、パート程度ならそんな理由も使えませんしね。私も、断りたいと思いながら結局行くことが多かったです。いちど断った時に使った理由は、「いとこの結婚式」。そして断ったからには、（5000円～）10000円くらいのお祝いを渡しておくのが無難なんではないでしょうか。 10000円の出費も痛いですが、20000円＋アルファが節約できたと考えるしかないですね（笑）。

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正直に言います

匿名妻

2004年10月18日 13:42

３０代子なし専業主婦ですが、ハッキリ言います。「ホントにお金ないの。千円でも惜しい経済状況なの。ごめんね」欠席にマルをつけますが、本人からの電話には正直にいいます。私は海外挙式をしました。理由は、お互いの身内だけで式を挙げたかったからです。呼ぶほどの友人がいなかったせいもあります。数少ない友人の結婚式に出たことはあります。（３人）当時は私も独身で働いていたので、きちんとご祝儀を包んで、その後出産祝いも包みました。私が海外挙式をする旨を伝えたら・・誰ひとりお祝いをくれませんでした。口で「おめでとう」と言うだけ。催促するわけにもいかず怒りが残りました。お祝いの品物の話すら出ませんでした。子供を生む予定はないので出産祝いはないでしょう。でも結婚祝いすら知らん振りなんて。主婦の今は千円すら惜しい生活です。働く意志はないので状況は変わりません。結婚式は２件断りました。縁が切れましたが構いません。招待するほうも人数合わせみたいな感じだし、何年も会ってないのに友人もないでしょう。ランチ代もないので奢ってくれる以外は会わない。会っても楽しくないし友達はいりません。

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気持ちが大事じゃないの？

みのもんどのすけ

2004年10月18日 14:04

経済的に余裕がなく、御祝儀を出すのが大変だから欠席するのは構わないと思いますよ。欠席する理由だって嘘も方便で何とでも言えるでしょう。それで相手から連絡がなくなると思っていらっしゃるようですが、何が何でも出席するのが当たり前なんて思っている人はいませんよ。どんな理由であれ、本当は出席したいのにどうしても都合がつかなければ仕方がないことでしょう。結婚している人ならわかると思いますが、新しい生活が始まると以前のようにはいかないものです。式に出なかったから連絡をもらえないと思っているあなたの気持ちに、後ろめたさがあるからではないでしょうか。あなたの場合、招待される事にゾッとするなんて思ってることが後ろめたさでしょうね。本当は出席したいけど経済的に苦しい。この気持ちをどうやって伝えたら･･･という内容のトピならこのような厳しい事は書かなかったですよ。あなたの気持ちに何が欠けているか、よく考えてみてください。

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トピ主です

ひとみ

2004年10月18日 14:39

私の結婚式は友達はいっさい呼ばずに身内だけで行いました。主人の家族にどうしても・・・と言われ正直シブシブでした。ですから、そのときに確かに友人からはお祝いの品はいただいていますが、そういう友人にはもちろんお祝いをあげています。ただ、結婚式への価値観というのは人によって違うと思うのです。私のように結婚式に夢を持っていない人も多いのではないかと思います。友達にはそういう気持ちを前もって話してはいるのですが、やはり招待状が届きます。結婚は心から祝福しているものの、結婚式へ呼ばれるのにはとても困ってしまいます。経済的にもやりくりできる範囲ならいいのですが、結婚式のために生活できなくなるようではやはり欠席せざるおえません。返すことのできない借金をするのも無理です。結婚式に夢をいだいている皆さんには反感をかいそうですが、私と同じような考え、または状況の皆さんはどのように対処されているのでしょうか。

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あえて

りんごちゃん

2004年10月18日 16:44

色々事情やお考えもあると思うのでここであえて自分の意見は述べませんが、欠席のフォローちゃんとしてますか？過去一度だけ友人の結婚式がダブって欠席したことがあります。出欠ハガキには、欠席の理由とお詫びの言葉を書き、そのハガキを投函するまでに直接電話で謝っておくと随分違うのでは？私は友人の結婚式がダブったのですが、親戚の結婚式と重なったことにして仕方なく親戚のほうを優先したことを強調しました。さらに祝電やお祝いを送ったりすると誠意は伝わるのではないでしょうか。それすらも捻出できないということなのかしら。

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とまこさんに一票！

まあね

2004年10月18日 17:12

あなたのおっしゃる気持ちも　解りますよ・・・・。私もあと　回りに6人ほど独身の女友達いますから・・・だけど私は　本当に友達の幸せを願っているし　招待されたら　嬉しいですよ・・・何がなんでも絶対行くよ！っていいます。そのために　！！！冠婚葬祭貯金だけはしっかりしてますよ！！！！自分も頂いているし、礼儀です！！！！冠婚葬祭用の口座を持つことをお奨めします。いざというとき　気持ちよく　パ～ンと出せるように。とまこさんがおっしゃるように、私も化粧品？洋服？自分の私物を買うなんて二の次で　ちょこちょこおこずかい貯金してます。断り方ですが、私の友達でいつも法事という子がいます。（有名）もちろん私の結婚式でも法事といわれました・・。子供が三歳でお金がかかるから冗談じゃないとのこと・・さんざん友達を呼んでおきながら自分は絶対行かないと言う人もいますよ確かに。だけど友達はかけがえのない財産じゃないですか・・・・。

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本当に断ったことありますよ

みさこ

2004年10月18日 18:07

私は土日勤務、平日休みの仕事だったため、一番仲の良い二人の結婚式（披露宴）の出席を断ってしまいました。運悪く重要な仕事が入る土日に当たってしまったので。私の場合は仕事の事情を説明したのでそれで問題なく、その後も仲良くしています。友人のお嬢さんの結婚式に呼ばれたのだけれど、交通費宿泊費１０万円程度を私持ち、との話だったので出席を断りました。でも問題はないみたい。「出席はできないけれどお祝いはさせてね」と言って、その時々の経済事情に見合った金額のお祝いをしていたけれどそれで問題はなかったような。結婚式の招待は受けるのも招くのも神経を使いますよね。欠席しただけで連絡が無くなってしまうのだったら、所詮その程度の付き合いだったとわかるからかえっていいのではないでしょうか。形だけの知人と付き合い、出産祝い等々まで発展することを思えば合理的な気がします。

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トピ主さんは結婚式をされてないんですよね？

とくめい子

2004年10月18日 18:26

だったらお断りしてもいいと思いますよ。理由は金銭的なことよりも、資格をとるための試験があるとか、そういう理由で。金銭的にきついとかは言わない方がいいと思います。でもトピ主さんが結婚式を挙げられていて、断りたい人も招待していたら、さすがに何もあげないのは良くないと思います。ご祝儀（３万円くらい？）がどうしても出せないくらい苦しい生活でしたら、何か理由をつけてお断りしてお祝い金だけ渡したらどうでしょうか？ご祝儀３万円はきついけど、引き出物代と料理代でだいたい２万円くらいなので、それを引いた１万円くらいならなんとかなるんじゃないかと思いますけど。どうでしょうか？

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これからもつきあっていきたいお友達なら

gai

2004年10月18日 19:39

結婚式はいったほうがよいでしょう。適当なつきあいでよければ「その日は旦那の実家で法事が・・・」等といったり親戚の結婚式、などといったらどうでしょうか？私も結婚式は行きたくない派です。というか、そもそも「ご祝儀がなくても私たちの披露宴にきてくださ」というキモチって新郎新婦にはないんでしょうかね。休日に好き好んでブサイクカップルのデレデレ姿みたくないのですが・・・。

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私も

ビンボー

2004年10月18日 22:06

トピ主さんと同じです。私も自分の生活がカツカツなので、３万円包んで式に出席する、ということは私の経済状態ではできません。でも良く良く考えると、自分の経済感覚が、普通と違うのかなぁとも思うのです。だからそんなお金を出して披露宴に行く、ということにやや抵抗を感じます。もちろん、おめでたいことだしお祝いはせねば、という気持ちはあります。だからプレゼントをしたり、お返事とは別に手紙を書いたりしてできる範囲で「気持ち」を表現しています。でも確かに連絡がなくなる人もいますよねぇ。でもそれはもうそれだけの縁だったなーと思ったりもします。逆に披露宴などをせず、家族だけで式をした友人とはそのままお付き合いがあるし、それでいいやと思っていたり。形式に左右されて友情関係が決まるのはなんだかなぁと思います。（続く）

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私も（２）

ビンボー

2004年10月18日 22:14

私はまだ結婚していないので、自分が呼んだのにどうこう、ということも関係ないので気楽にご遠慮させていただいている状況です。来月入籍し、３月ごろに日本に帰るのでその時に、小さなパーティでもしようかと考え中ですが、それでもご祝儀のような形でいただく予定はありません。レスされている他の方々は、厳しい意見が多いですが、その理由には、単に「祝いたい、祝うべき！ちゃんとするべき」というだけでなく、冠婚葬祭なので後々語り継がれる、今後の評価に影響する云々もあるからだと思います。つまり、それぐらい冠婚葬祭で、並のことをやっておかないと、色々出てくるよ、という意味もあるのだと理解しています。でも実際できないものはしょうがないですし、ちょっとアウトローですが、その分誠意でもって対応するしかないと思います。かえってそのほうが面倒なことも多いですが。でもほんとに日本の冠婚葬祭は大変だなぁと思います。

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結婚式は前もってわかるけど、葬式は…

私は身内のみで式

2004年10月19日 10:14

突然ですからね。もったいないとかやりくりがとか言っているヒマはないです。いつでも出せるようにどなたかがおっしゃった「冠婚葬祭貯金」をされた方がいいかと思います。

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フォローしてる？

ピンクパンダ

2004年10月20日 14:57

＞理由をつけて欠席すると、その後からは友達からの連絡は殆どなくなります欠席するのは構わないけどちゃんとお祝いは送っていますか？？自分が披露宴に招待してご祝儀貰ってるのにあげてないとしたら非常識ですよ。あと、当日は電報を打ってあげたりとフォローしたほうがいいのでは・・・？そうすれば友達とも、その後仲良くしていけると思うんですけど・・・・

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ご自分の時は？

ヤユヨ

2004年10月20日 16:18

それにしてもゾッとする、、という表現は良くないですね。お金は包めなくても、お祝いをするお気持ちもないのでしょうか？私も相談者さんが自分のお式の時にどうされたのがが気になっています。儀礼的なものである式にお金をかけるのが無駄だ、というお考えなようですが　それはそれとしてヒトの幸せは喜べるといいですね。ご祝儀問題にも意見がおありのようですが、お祝いをしていただいているのに欠席の言い訳をするだけで何もしていないとしたらその後、疎遠にされる事にもなるでしょう。お金がないことを理由に心まで貧しくしてはいけません。普段からその為に貯蓄するなり努力すべきかと思います。

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＞匿名妻さん

ぽん

2004年10月20日 16:51

うわー。貴方は私ですか？見事に全くぴったり同じ状況です！！私はこの８月に海外挙式を終えました。友人と思っていた人達・・・腹立つなんてもんじゃありません。そのうち一人はメールでおめでとうの一言だけで、自分の妊娠出産報告もしっかりしてきました。こっちは披露宴のしっかり出て御祝儀も３万出しました。非常勤職員で物凄く薄給で苦しかったのに頑張ったのに、今度は自分は出さずしてまたお祝いの催促ですか。。。ちなみに私は体が弱く持病もあるので余り働けません。超短時間パートをやった見つけた！と思ったところで、勤務中に骨折してクビになってしまいました。ナメられてたんだな～、と改めて思います。数百円の調味料を１本、結婚祝いと言って包みもせずくれた子もいたし。（実家から送ってきたもので、他の人にもあげてた）今でも付き合いがあるのは既婚者だけ、一人は披露宴に出たのでお祝いあげたいと言ってくれた子、もう一人はその子も身内だけの式だったのでお互いお祝い無しの子だけです。生まれて初めて私もされたように返していっています。今度は私もふ～ん、おめでとう！とだけメールしてやろう（涙）

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匿名妻さんって

きと

2004年10月20日 17:01

＞友達はいりません。そう仰る割に、友達の非礼には随分お怒りになるんですね。実は孤独が寂しいのではないですか？友達なんて必要ないと言い切るなら、人の非礼に惑わされず毅然としたらどうでしょう。かつてご自分が礼儀を尽くしたのなら、それで良いじゃないですか。＞私が海外挙式をする旨を伝えたら・・誰ひとりお祝いをくれませんでした。よく小町で見かける話でもありますが、お祝いが欲しかったら、式にお招きして相手に「お招きありがとう」と言われながらお祝いを頂くものです。それが日本の流儀なんじゃないですか？

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自分にされていやなことはやめましょう。

み０た

2004年10月20日 17:02

　私の結婚式の時に一人断ってきた子がいました。出席すると言っていたのに、急にいとこのの結婚式が～と言い出し、欠席してきました。以前からドタキャンの多い子だったので、縁を切りましたね。あなただって結婚式を断られたらいやでしょう？お祝いごとは是非行ってあげてください。　　匿名妻さん、お祝いをしたのにお祝いをしてくれないのって悲しいですよね～。向こうも今お金がない時期じゃないんですか？あなたの家もだから、余計にむかつくんでしょうね。お気持ちは察します。文面から恨んでいる～がでていますよ。そんなのはご自分が損ですので、忘れましょう。　

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夢とかの問題じゃない

sat

2004年10月20日 17:44

結婚式に夢を持っていない人、沢山いますよ。私も持っていません。両親と親戚の要望で挙式しましたけど、しぶしぶではなくきちんとやりました。どうせやるなら楽しまにゃ。(ちょっとヤケクソ) でもね、他の人の式に水をさすようなことは言わないし、招待されたら喜んで出ます。夢がどうこうじゃなくて、めいっぱいお祝いしたいから。自分が夢がないからって他人の結婚式まで否定してはいけません。価値があると思わないことを友人がしていて、それに呼ばれても、価値がないと思っていることを顔や態度や言葉には出しません。結婚式というのは昔からあるもので、結婚式をするというのは別に顰蹙を買うような行動ではありません。一般には認知されている行動なんです。経済的な理由は人それぞれなので、どうしても出席できなかったら欠席するしかないと思いますよ。その場合は親族の慶弔と重なったというのが一番無難です。祝電やお祝いは別途してね。トピ主さんの問題は、欠席することではなくて、自分の価値観を表現することになんの遠慮も感じられないことです。自分が正しいと思っても、相手が不快な思いをするようなことはちょっと考えてから表現すべきです。

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親戚（いとこ）の結婚式があるので

そうだな～？

2004年10月20日 18:00

これが一番無難ではないでしょうか? あとは、ご自分の時にお祝いをくれた友達にはそれなりのお祝いを、人数合わせ?と思われる場合は、祝電を･･･でいいかと思います。経済状況は人それぞれだと思います。食べていくだけでやっとというくらい本当に苦しい人もいるでしょう。やりくりできる人はまだ恵まれてるともいえます。欠席することによって離れていく友達がいるとすれば、そのときは諦めるしかないかな? でも私だったら、経済的理由で欠席されたとしても友達をやめたりしないかな～？（本当に苦しいのであればね）結婚式を欠席したら連絡がなくなるのは、もともと友達ではなかったのだと思います。大事な友達だったら結婚式を欠席しても友達でいるのではないかな?その辺のことをもう少し考えた方がいいかも･･･。

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ボロは着てても・・・

あや

2004年10月20日 18:09

とはよく言ったものです。お金がないのはわかりますが、特に匿名妻さんのレスを読むと、お金がなくて貧しいというよりかは、「心が貧しい」ような気がします。他の方もおっしゃっているように、多少の冠婚葬祭費は常識のある家庭なら「いざ」というときのために備えておくものだと思います。

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うーん。

ゆっぴぃ

2004年10月21日 05:44

もし、そのご友人と普段からよく話すような仲良しであれば、あなたの経済状況もわかっているだろうから丁寧に断ればいいだけでは。逆にそれほど仲良くない友人であれば、ふるいにかけるチャンスです。（言い方悪いけど）私は10代で結婚したので、当時の友達は１万円包んでくれました。その後、彼女が20代前半で結婚したときに、正直お金をどうしようかと悩んだのですが、彼女は「私が１万円しか包んでないんだから、ゆっぴぃも１万円でいいんだよ」と言ってくれました。私の家の経済状況を知っていて、イヤミのないようにこんな風にサラッと言ってくれたのです。こんな気遣いをしてもらえるのも、気兼ね無く甘えられるのも、本当の友達だからです。

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分かります。。。

まろ茶

2004年10月21日 10:00

みなさんお祝い事に金渋るなって言いますけど、本当に生活に苦労したことがない人が多いのかなって思います。私も結婚式の招待が来て、金銭面で苦しい状況でした。出席はしたのですがご祝儀の額を一緒に出席する友達から「３万円にしようね」と言われました。その子は友達のお祝い事だからそれ位出すべきだという考えです。その子には日頃、生活が苦しい事を伝えてはいましたが、分かってもらえないようです。私も苦しいながらも友達に合わせようとしてましたが、やめました。そんなんで、離れていくような友達は所詮縁がなかったって事だと思います。トピ主さんもその子とは長い付き合いをしたいって思う人なら、出席はしなくても何か気持ちでお祝いをしてあげれば、通じると思います。他の発言で冠婚葬祭貯金すればってありますけど、出来る位ならここにトピ立ててませんよね。本当に貧乏をした事がない人が多いんですね。

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