こんにちは!今、彼との交際を私の両親に反対されています。私は学生で、彼はシェフです。先日、両親が上京したので、「挨拶だけでもしたい」という彼と一緒に迎えに行きました。父は、私に彼氏がいることを知らなかったので、ショックだったようで彼とも私とも言葉を交わそうとしませんでした。私は医師家系の中で育ちました。両親はものの捉え方や考え方がずれていて「親の言うことを聞いて、従っていればいいの」という考え方をする人です。親は、私の結婚相手は自分たちでよい条件の人を探してきて結婚させようと思っていたようです。今まで自分の言うことを聞いてきた娘、お金をかけて育てあげた娘に「裏切られた」と思っています。毎日「親を悲しませるようなことをして」「心配しすぎて血圧が上がった、入院するかもしれない」「眠れない、目を覚ませ」というメールが気持ち悪いぐらい入ってきます。・・・続きます・・・

交際の反対 | 恋愛・結婚

似てます。

mana

2004年10月16日 22:15

朝霧さん、初めまして。発言が続きます・・・とあり、まだ続きが表示されてないようですけれど書き込ませてください。私は貴女とほとんど似たような状況で親に反対されています。母に同じ理由で反対されています。父はまだ知りません。我が家も貴女と同じ家系で、私の婿には跡継ぎを迎えたいようです。しかし、彼は文系学生なのです。貴女のご両親のような発言を私の母もします。私はまだ学生で結婚なんてまだだと考えているのですが、私には結婚するまで悪い虫は寄せ付けたくないような言い草です。メールさえするなと言われます。でも親に言われたから付き合うのをやめるなんて、そんな馬鹿らしいことはしたくありません。私はめげずに付き合っていきます。朝霧さんも頑張りましょう。朝霧さん、私は今まで他人に言えずに悩んでいました。同じ悩みを持ってる人に御目にかかれて、少し心強いです(ごめんなさいね) もっと詳しく話しをしてみたいです。

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続きます・・とあるからには続・続々編があるんですね

あずさ

2004年10月17日 19:14

であれば現時点での私の考え親というのは幸せな結婚をしてほしい～と思っている・・よってわが子と相手に対してケチをつけるのが商売なんです⇒ホレタハレタとなれば当事者たちは　相手のイイところしか見えなくなり周りへの気働きも薄らいでくる・・・その証拠に　親の性格を知っていながら突然の面接～これでは親御さんはショックでしょう朝霧さんお幾つ・他にごきょうだいは・親御さんもご存知で共通の友人は～協力を仰いで外堀から埋めていかなきゃ文面からは気持ちは解るけれどもご自分のことしか考えていない　チョット身勝手だね。

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まだ続きがあるようですが・・・

あずさ

2004年10月18日 14:22

現時点での私の考え親というのは幸せな結婚をしてほしいと願うものよってわが子にも相手に対してもケチをつけるのが親の商売なんです⇒当事者は互いに相手の良いところしか見えなくなっているし周りに対しての気働きができなくなってくるその証拠に朝霧さんは親の性格を知っていながら　何の予備知識も与えずに会わせてしまった学生さんと言ってもお幾つですか　ごきょうだいは・親も知っている貴女のお友達は・貴女が懇意にしている親の友人は～協力を仰いで外堀から埋めていかないと・・現時点での私の考えは以上ですが　文面から思うに朝霧さんは　身勝手な面があるご自分の事しか考えてないと思いましたが・・。

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トピ主です。１

朝霧

2004年11月05日 14:09

manaさん、あずささん、貴重なレスをありがとうございました。それなのに遅れてしまって失礼いたしました。私は20歳で2人の兄がいます。確かに父親にはギリギリまで何も言わずに彼と会わせたのは軽率だったかもしれません。でも、父は人嫌いというか人づきあいが苦手な人なので（娘の私に対してでさえ、目が合うとすぐにそらします･･･）こうでなければ会わなかったかもしれないです。昔、幼かった頃、父とケンカした母が泣きながらこういう話を私にしました。「昔、お父さんと結婚する前（お見合いです）、お母さんは本当に好きな人がいた。でも別れざるを得なかった。お父さんのことは本当に好きになって結婚したわけじゃない。後悔してしている。だから、あなたは将来本当に好きな人と結婚するのよ」と。母は、自分の母に「お医者さんと結婚しなさい」と勧められ、そうしたようです。結婚した時から、子どもに託すことを考えたようです。昔はそういう風に言っていた母ですが、実際に私が好きな人と交際していると、我慢ならなくなるようです。自分の母と同じことを私にもしようとしているみたいに思えてきて･･･。→

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トピ主です。２

朝霧

2004年11月05日 14:10

思いつめて考えていると、自分のことばっかり考えてしまいます。母の言い分も父が心配していることもわかります。悲しませることはしたくないけど･･･。彼の家庭環境は複雑だったようで（父親がものすごくく厳し今ただのぼせあがって「好き！好き！」という状態ではないですい方だそうです。「自分の生きる場所と死ぬ場所は自分で決めろ」というような。）、すねかじりをしている自分とは全く反対の人です。彼と一緒にいることで学ぶことはとても多く、そこから感じたことなどを糧に、これからもいろんなことを知ったり学んだりしていきたいと思っています。彼は、親のことを「時間をかけていこう」と言っています。彼は数年後の独立を目標にしていて、私も彼を手助けできるようにいろいろ学んでいきます。ふだん、将来のことを話していてケンカになることもありますが･･･隠すことなく親にも認めてもらえるように、信用してもらえるよう、できることからはじめていこうと思っています。 P.S. manaさん、私もmanaさんといろんなこと語ってみたいです☆

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あぜらずに

医師家系先輩

2004年11月05日 19:46

う～ん、難しい問題ですね。でもトビ主さんはまだ学生ですよね。結婚を前提につきあうには早いような・・・。トビ主さんは医師家系でありますからきっと今まで金銭的なことで悩んだことはないでしょう。学校も入学金や授業料などで悩んだこともないでしょう。バイトをしなくても生活費は他の学生さんよりも多いのかも。（想像でごめんなさいね）今まで苦労せずに生きてきた医師家系娘は愛だけで結婚するとそのギャップに唖然とすることもありますよ。どれだけ自分が甘えていたか。生活を甘くみていたか。ご両親はそのようなことが想像できるから反対なのでしょう。全ての医師家系娘がそうではないかもしれないけど結婚は同じような家庭環境の人と生活するほうがうまくいく場合が多いのも事実です。

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レスありがとうございました！１

朝霧

2004年11月06日 14:15

医師家系先輩さん、レスありがとうございました。まったくのご想像通りです。私は芸術系の大学に通っています。物心つく前からこの芸術の道ただ一本だけを見てきて、今に至ります。数えてみると、18年目になります。今考えてみると、今まで自分の意思を頑として親に通したことはありませんでした。親が敷いたレールに何も疑問も持つ事なく、いやになって投げ出したくなたこともなく進んできました。確かに金銭的には随分と投資してもらってそれなりに上達もしましたが･･･小さい頃から優しい言葉をかけられたりだとか褒められたりしませんでした。言われることといえば･･･「ちゃんと練習しなさい」「あの子はできるのに何であんたはできないの」「練習しないと先生に怒られるわよ」など…。うまくできた時は親の嬉しそうな顔を見ることができました。無意識に「いい子にして、言う事を聞いていれば、愛される。こっちに意識が向いてくれる」と思っていました。両親は「お金＝愛、幸せ」だと思っています。それが正しいか間違っているかは別として、私はそれは疑問に思います。かといって愛につっぱしることが正しいとも思いませんが…。→

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レスありがとうございました！２

朝霧

2004年11月06日 14:26

私のどこかが、かなり屈折しているかもしれないですが…卒業後のことや、条件など抜きで本当に大切にしたいと思える彼と出会ったことで、過去や未来のことを色々考えるようになりました。このままレールに敷かれたままでは何のために自分が生きているのかがわからなくなると思いました。大学の授業以外でかかるレッスンや発表会費、楽譜代や携帯代は、自分でバイトをして得たお金から払っています。親は「そんなことしなくてもいい、出してあげる」と言いますが、そんなわけにもいかんのと説得してそれだけはせめてやっています。(当たり前の話をしてしまって申し訳ないです…) ある日、彼と過去の話をしていて「お前、苦しくないか？」と言われてハッとしました。こんなにお金をかえてもらって好きなことをやっている以上･･･と泣き言なんか誰にも言えずにきたので、彼のその一言で何かが溶けた気がしました。目に見えないカゴの扉が初めて開いたような･･･そんな感覚でした。

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レスありがとうございました！３

朝霧

2004年11月06日 14:44

長くなってしまってすみません。今の彼とつきあう前は、偶然にも高学歴の方と知り合うことが多かったです。初めての彼も本当に頭がキレる人だったのですが、「困らせるのが好き」というような変わった性癖などを持った人で…。その後の恋愛でも浮気をされてしまったり、自分にも非はあったのかもしれないので今となっては何とも思っていませんが、勝手にすっかり「エリート恐怖症」になってしまいました。いくら生活レベル的にも合うとなっても、仲がいいとは言えない父親と同じ医師系の人を好きになることができませんでした。屁理屈でしょうかね。。。確かに結婚を考えるのは早すぎるかもしれないですが…先のことを考えに入れながら、着実に固めてつきあっていきたいと思ってしまいます。もちろん結婚のことなんて彼には口にはしません。でも「将来お前とお店をやっていきたい」とだけ言われています。彼は、独立するために準備期間は充分に取らなければいけないようなので、今からいろいろ計画をしています。めちゃくちゃな乱文ですいません。でもこうやってアドバイスをいただけたりするだけで、ほっとします。

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誰の人生か？

三十路ん

2004年11月06日 23:54

あなたの人生はあなたのものであって親のものではないのです。あなたには自分の人生をどう生きるかという選択権があるのです。あなたは親の子供であると同時に一人の人間です。物事を自分の意志で決められるのが大人です。あなたの両親はベストをすすめてるつもりでしょうがもし、あなたが親の言うとおりにすれば、あなたのお母さん同様、後悔するでしょう。それはお母さんの代で終わりにしませんと。お幸せに。

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再び投稿

医師家系先輩

2004年11月09日 01:48

私も高校生の頃に同じように親の敷いたレールについて深く悩んだことがありました。そのレールを外れようと大学はわざと医療系でなく文系にしてみたり。でも学費を払うのは親。今思えば恥ずかしいですね。就職も親の勧めるまま病院秘書になりました。そのときに初めて医師の仕事を心から尊敬できました。親は医師でも実際の仕事を見ていなかったのかもしれません。父は患者第一主義でいつもいなくてほとんど母子家庭状態。そして世間が医師家系を特別視するのにも嫌気がさしていました。しかし近くで激務をこなす医師を見て初めて自分も医療に携わる仕事に着きたかったと後悔しました。そして医師である夫と出会い結婚しました。トビ主さんは若いです。悩むこともあるでしょう。でも自分の親の職業、家庭を否定するのはまだ早いかもしれませんね。自分自身、社会にでて色んな人と出会ってそして決めてほしいです。

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横ですが、アカデミアさんレスして下さいな

兼業主婦デビュー

2004年11月09日 18:43

トピ主さんごめんなさい。小町には「アカデミア」というＨＮの方がよく、お医者様関連トピ、エリートとの結婚関連トピ等に出没されています。「私は医者の妻で当たり前」、というような内容のレスをよくされていたりします。お医者様の配偶者になった方のお気持ちがアカデミアさんにも立場は違えどわかるのではないかと思います。アカデミアさん、どこかでこのレスを見つけたら、このトピにレスして下さい。参考意見として。

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続きです。

朝霧

2004年11月10日 18:24

彼は一刻も早く、周りの社会に触れてほしがっています。今私は大学３年なので、卒業までそう遠くはないのですが、彼は「自分と本当に一緒にやっていきたいのなら、早く自立をするべき。大学を卒業する22歳から初めて社会を見るようではもう遅い。」…強制するわけではないけど、ドロップアウトしてほしいようです。お互いに社会人になって、お互いに同じ目線に立って始めて話し合えることもわかりあえることも、やっぱりあると思うのですが…。彼は歳の割には早く自立をしている人です。今、仕事で重要なポストを任されていて、プレッシャーになっているようです。聞いてほしい愚痴もやっぱりあると思うのですが、学生である私とは立場が違うので、言ってもわからないだろう、と溜め込んでしまっています。

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また続きです。

朝霧

2004年11月10日 18:30

「親の援助を一切受けないで、自分だけで生活できるようになったら、そしたらまた会いに来てよ。ずっとここにいるから。」といわれました。以前も何度か同じようなことで別れの危機はあったんです。「いい人が見つかるから」と言ったと思ったら、でも結局「やっぱりお前を一人にしておくわけにはいかない」となったりするんです。「将来、必ずお前と一緒にお店やるよ」と言ったと思えば「しっかり自立していて、自分と同じ目線の高さで、同じような境遇の人と一緒にお店をやりたい」だったり…。動きたいけど動きようがないんです（泣）だから、今回もまた彼は考えが変わってくれるかも？なんて思ってしまったりして。コロコロ変わる彼の言葉で一喜一憂しています。彼はとにかく今すぐ動きたいみたいです。学校を辞めないとなれば、きっと別れることになります。何だか頭の中がごちゃごちゃです…。もぉどうしよう。。

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分かってはいるけれど・・・

mana

2004年11月10日 19:56

分からないんですよね・・・親の言ってる事。お久しぶりです。私は彼と高校時代からの付き合いで彼の進路も分かっていたので、私は将来のことを考えて、経済的に今より下にならないような道に進みました。もうこれで、一生独身でも未婚の母になっても結婚相手の収入が少なくても大丈夫！！親に文句は言わせない！つもりでした。跡継ぎのことも考えてました。でも、なぜだめなんでしょう・・・私のことを考えてくれてるのはすごく分かるんですが、今の私にはそんな事言われても迷惑です。私も岩槻さんのお奨めの岩月謙司氏の本を読みたいと思って検索してみました。色々あるみたいですが岩槻さんの仰ってる作品はどれでしょうか？タイトルをご存知でしたら教えてくださいませんか？

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お試しに

ぱおこ

2004年11月10日 20:43

親にも見えないところで付き合っているのだったら、いっそのこと同棲してみてはどうですか？そのときはもちろん親の援助はなしでね。（あったとしても全く使わない状態で）そうしたら彼との生活の現実っていうのが見えるよ。シェフの月収とお父様の月収を比較するのはあんまりよくないけど、多分現実問題として１０倍くらいになるとおもう。シェフが３０万円（あればいいほうかなあ）としてお父様は３００万（安く見積もって）。そんななかでお父様は家族を養ってあなたの学費もあまり大変でもないような感じで出しているわけです。

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お試しに２

ぱおこ

2004年11月10日 20:46

ところがどっこい、アナタの生活感覚として身に付いている金銭感覚では多分シェフの彼では、お金はたりなくなるでしょう。あなたは多分今はやっていけると言うかもしれない。でも切り詰めた生活が３０年続いたらあなたは、愛があるからといえるのかしら。多分今だったら一人１万円以上するレストランだって家族と行かれるとおもいますが、シェフの彼だと彼の作った料理で我慢するしかないわけです。シェフの彼が独立したらアナタがウェイトレスとして助けることにもなるわけです。朝早くおき、夜は２時まで眠れない生活。そういうの耐えられるのかな？

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お試しに３

ぱおこ

2004年11月10日 20:47

私の実家はそこそこ裕福で父は年収数千万円でした。ただ自営業だったので大変そうで、「サラリーマンがいいなー」と（うっかり）月収３０万円の方と結婚したのですが、最低限の自分の欲望さえも私がフルで働かないと不可能です。働かなかったら毎日食費は１０００円以内（家族３人でも）とか考えないといけないのよね。それが現実。うちの姉も、より給料の少ない公務員に嫁いだら、私よりも悲惨です。やっぱり贅沢な家に育った娘は普通のサラリーマンの夫は大変なのよ。

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お試しに３

ぱおこ

2004年11月10日 20:49

独立して店をもったシェフってどれくらいの割合で成功するかしってる？だいたい３％の人が成功すればいいほうです。だいたいは資金繰りが苦しくなって借金つくって店をたたんでサラリーマンシェフに戻るパターンが圧倒的。まあ、結婚までの恋愛の一つとして愛につきすすんでね。ただし結婚前までよ。。。。

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大学は続けるべきと思います。

ZIGOROゥ

2004年11月11日 13:00

早くから自立して頑張っている彼氏さんは偉いと思います。でも、自立を強制（ではないですが）するのは、トピ主さんを思ってのことではないですよね。あくまで、彼氏さん自身の考えを押し付けているに過ぎないと思います。大学はきちんと卒業すべきです。今３年ならあと１年ですよね？社会に出るのは１年後でも全然遅くはないと思います。彼氏さんの中に、何年後には何をするという明確なビジョンがあるのであれば、少しは考える余地もあると思いますが、明確なビジョンがない状態で１年早いからといって、何が変わるのでしょうか。今の愚痴を聞いてほしいから？？きちんと話し合うべきです。近い将来、社会に出て生活して行く上で、学歴が全てではないけど、学歴が物を言うのは事実です。大学はいつでも辞めれますけど、一度辞めたら復帰できないですよ。よく考えてから行動して下さいね。

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トピ主です１

朝霧

2004年11月11日 19:59

レスありがとうございました! *manaさん** 岩槻さんが紹介してくださった本、私も以前読んだ事がありました。タイトルは「母親よりも幸せな結婚ができない訳」だったと思います。母親が無意識に自分よりも幸せになってほしくなくて、いろいろ働きかけてしまうんですて。ほんとに怖い内容でした（泣）お互いにいい解決策見つけたいですね!! **ぱおこさん** ごもっともです…。もっともっと現実的になって見回して見た方がいいですね、私。彼のいい面ばかり見てしまいがちですもん(恥)彼とは今、半同棲しています。母はそれを知っています。あえて触れないといった感じです。ぱおこさんのおっしゃる通り、一緒にいると金銭的なことでもいろいろ見えてきました。私の金銭感覚(必要なものとはいえ、楽譜って高いですし…)を彼に驚かれたことがあったので、今は必要最低限以外のものは極力買わないようにしています。彼は「成長してるね」と見てくれています。もともとそこまで物欲がある方ではないので、今のところ特に不満はないです。親からの仕送りは卒業後にそっくり返すつもりです。せめてもの…(泣)

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トピ主です２

朝霧

2004年11月11日 20:27

**ZIGOROゥさん** レスありがとうございました!ZIGOROゥさんのレスを拝見しながら、彼に「学校辞めて一緒に一から始めない？」と言われて悩んでいる今の状況を客観的に見てみると…「危なすぎる賭け」に思えました。学校を辞めて彼についていく、というのはそうそうできることじゃにですよね。本当に好きでもできることとできないことがありますよね…。昨日「一緒に住んだりするの、何も今じゃなくていいじゃない」と言ってみたのですが、とにかく早く行動に移したくてしかたがないみたいです。学校を卒業して、それから動くというのでは悠長すぎると。そして、「卒業しなきゃ」といのを今ドキの、腐敗した社会にどっぷり浸かった人の考えだって言うんです。彼は確かにとにかく厳しい世界に身を置いて努力してきた人です。彼の「一刻も早く動きたい」という気持ちはわからなくはないのですが…。早く一緒にやっていきたいという気持ちもわかります。→

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トピ主です３

朝霧

2004年11月11日 20:35

彼は強がってばかりいて、誰も寄せ付けないような感じの人なのですが…それは育った環境がベースでそうなったようです。両親はものすごく厳しくて、家に帰れば誰もいなくて、虚栄心を見抜かれないように、誰よりも強くなりたくて懸命になった少年時代をすごしていたみたいです。口に出して言わないし、態度にも出しませんが、きっと人一倍寂しがりで、甘えたくても強がってしまってうまく自分の心を許しきることができない、一線を置いてしまう…あの無茶苦茶に思える提案は、そういう彼の精一杯のものだったんだと思います。

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トピ主です４

朝霧

2004年11月11日 20:36

（500字にまとまるのって難しいですね、長くなっていまって読みづらくてごめんなさい！）毎日、夜は彼のとこで彼の帰りを待っているのですが、たまに彼のとこに泊まらずに自分のうちに帰っています。そんな時、たまらなく寂しくなるみたいです。今まで「誰かが帰りを待っていてくれる」とか、帰ってこれる暖かい場所がある、と実感することがなかったそうで…今仕事でせっぱつまっているということも重なって、だから突然「ずっと一緒に歩いていきたい、自由になって自立して一緒に住みたい」という風に極端なほどの考えが浮かんできたのかもしれないです。なんだかせつなくなりました。でも学校辞めるっていうのは、話が別ですから(困) 解決策になる糸口が見えなくて焦ってます。

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二回目のレスを拝見しました

ぱおこ

2004年11月11日 23:25

トピ主サンはまだわかいから完全に彼に振り回されてますね。彼が早く働きたいのは早くお金がほしいからですよ。私もそういう彼と長い間付き合ってたからわかるの。そういう若いときからお金に困っている彼だったので口だけは上手かったよ。将来の夢も現実よりはずいぶん大きく語ってた。彼の発言のほとんどは、アナタのことについては責任負いたくないというか、アナタのことは重いなって思ってると思うよ。独立してから来いとか、イイヒトが見つかるよとか、逃げの姿勢に入っている男が言うことだよ。だいたい本当にあなたのことを考えている男が大学を早く辞めろとかいうわけないじゃない！！！自分が大学に行ってないから、大卒の女で医者の家の娘なんかじゃつりあわないってびびってんのよ。早く別れたほうがいいよ。私も超エリートに囲まれていたので、逆に毛嫌いしていたけど、結局は、エリートと結婚したほうが余計な苦労は要らないのよね。そういう私は今ではエリート家庭にそだったエリートではないお坊ちゃまくんと結婚して幸せにくらしています。

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トピ主さん自分の人生は？

とるこ

2004年11月12日 09:14

こんにちは。トピとレスを拝見し、トピ主さんの問題点は親でも彼氏でもなくご自分自身の弱さにあると思いましたこの道１８年で取り組まれていることがおありとのこと。それに対する夢・将来計画はどうなっているのでしょうかか？その点は伝わって来ないのが少々不思議でした。彼氏は「２２歳で自活するのは遅い」と言いますが私は全くそうは思いません。それは全く「人それぞれ」のことです。あなたの場合なら学業（といっていいのか）を全うするまで親のすねかじりでも構わないと思うのですが、如何でしょう。ご両親が自分の価値観をトピ主さんに押し付けているのと同様なことを彼氏も発言しているのですよ。彼氏が大好きなのは分ります。ご両親に悩んでいるのも分ります。でもまず自分自身ではないでしょうか。あなたは芸術の道を断ってレストランを手伝うことが本意ですか？もちろん「そうだ」と言い切れるのなら構いませんが、彼に流されていないか何度も何度も胸に手を当て問い直してみてください。

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大学卒業してください

neo

2004年11月12日 11:32

何故彼があなたに大学を辞めさせようとするのか理解に苦しみます。今すぐ社会を見てもらいたいですって？失礼ながら、表面的な言葉をそのまま彼の本音として受け取るのはどうかと思います。彼にはあなたの家柄はどうにもならないけど、あなたの学歴なら、自分の説得次第で大学中退、高卒で自分と同レベルという安心感を得ることは可能ですものね。大学、是非卒業して下さい。例え大好きな彼であったとしても、第三者に言われた通りに中途半端に物事を投げ出さないで下さい。心は熱く、頭は冷静に。尤も、あなた自身が大学を卒業することが《ご自分の》人生における大きな損失で、（彼とのことは抜きです）続ける事に何の意味も価値も見出せないと強い決心を固めたのであれば、中退も結構かとは思いますけど・・・。

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交際の反対

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