うちのだんなに愚痴をこぼすと、決まって「そういう風に考えるお前が悪い」と、何故か説教されます。滅茶苦茶な正論で、一方的に悪者にされるといった感じです。こっちはストレスを感じて愚痴こぼしてるのに、だんなに話すことでより一層ストレスが溜まる状態になります。そういうだんなは、口を開けば仕事の愚痴ばかりで、でも私は黙って聞いてあげています。（これも結構ストレス溜まる）今じゃもうあきらめて滅多に愚痴なんかこぼさないのですが、時々気がゆるんだ時にぽろっと愚痴ってしまって、説教されてムカッときて、あーー話した私がバカだったと反省するの繰り返しです。私の味方には絶対なってくれない夫。もう価値観が違うということであきらめるしかないんでしょうか。

夫に愚痴聞いてもらうのは無理？ | 家族・友人・人間関係

「すれ違う男女の会話をスムーズに行う方法２」

神無月

2004年06月05日 18:36

http://ntv.naver.co.jp/go.php?url=http%3A%2F%2Fwww.ntv.co.jp%2FFERC%2Fresearch%2Fmain.html 以前、ＴＶで見たのですが、男性と女性では考え方が違うそうです。ちなみに、この不満事態をお伝えした事はありますか？黙って聞いて共感して欲しいと。。。もしかするとご主人はどうして欲しいのかが分からないのかもしれません。

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愚痴は女同士で

imagine

2004年06月05日 19:59

　愚痴を聞いてもらいたいだけなのに逆に説教を食らってしまうなんて、ひがしさんお気の毒です。　けれど、往々にしてそういう男は多いですよ。数年前のベストセラーで男女の違いを書いた本がありましたが、まさにその通り。　女は愚痴を言うことでストレスを解消する。別にアドバイスを求めているわけではない。しかし聞かされた男は解決策を論じたり説教を始めたり・・・。　何かそういう傾向があるそうです。　愚痴を言うなら女同士に限りますよ。

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男の人は

ぱふ～

2004年06月05日 20:34

本で読んだ記憶があるのですが、女性はだいたい「共感して欲しい」と思うのだそうです。愚痴や相談も、まずは相手に「そうだよね」「大変だね」と言って欲しい。ところが男性は、愚痴や相談を聞かされたらアドバイスしないといけない、と思うらしいのです。相手が男性ならそれでいいみたいなのですが、「そうだよね」と言って欲しい女性にも「それはね、○○だから××しなくちゃだめなんだよ」とか「それは××したから悪いんだよ」などと言うので、たいていすれ違いになるとか。女性は大抵共感の前にアドバイスをされると「そんなこと聞きたいわけじゃない」と思うようなので、トピ主さんたちはごく普通なんだと思います。どうしてもいやなら「私はあれこれ言われたいわけじゃない」と言うか、「まずは私の話を聞いて！」というしかないのでは？でも、なかなか直らないみたいですけど。

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うちもよく似た感じ

ユントウ

2004年06月05日 22:06

うちは愚痴を言ってもその内容が理解できてないというか、違う論点で返してくるので、もう最近は何も言わなくなりました。余計疲れるというか…。男の人と女の人は思考回路や視点が違うから仕方がないのではないでしょうか。愚痴は女性の友達に言うに限ります。。。

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夫（男）には期待しない方がいい。

ジュウザ

2004年06月05日 22:24

同じ男の立場です。私も申し訳ないですが、妻の愚痴は聞いておりません。「ねえ、どう思う？」とか聞かれますが、ろくに聞いていないので「どうでもいい。」とか何とか答えているような。ただし、私の方もほとんど妻には愚痴を言いません。お互い１０年以上生活を同じくしているし、子どもたちの親という別の立場もあるので、過剰な期待だと認識してるからでしょうか。同じ職場の同僚に話を聞いてみたことがありますが、夫（男）はみな似たようなものでした。だから一般的に言えば、奥さんのお話を根気よく聞くタイプの男性は、少ないと思われます。（結婚前の恋愛対象の時はもちろん違いましたよ。）だから、愚痴をこぼすなら同性のお友達が妥当だということなのでしょう。逆に言えば、異性でそんな人が現れたら、とりあえず下心を警戒した方がいいのかもしれません。（それほど本来、男は女性の愚痴につきあうのは苦手なのだということです。）

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愚痴たまには言いたいよね

みと

2004年06月05日 22:45

愚痴って基本的には良くないことなんでしょうけど、夫にだからこそ愚痴りたい（他の人には言えない）ときってありますよね。うちの夫も私の愚痴を聞くのが嫌みたいで、あまり真剣にとりあってもらえません。しつこく言うと、”同じ事ばっかり言うな！”と怒られます。基本的に男ってそういうものじゃないでしょうか。もちろん人にもよるでしょうけど。でも、自分ばかり愚痴を言って、それは聞いてもらって…というのはずるいですよね。もし、旦那様の愚痴がはじまったら、そのことをはっきり言って見てはどうでしょうか？意外と自分では愚痴をいっているのを気づかなかったりして…。うちの夫も、やはりそういいながらたまには私にぼそっと愚痴言ったりしますよ。普段あまり言わなくて、ごくたまになので黙って聞いてますけど。私は、なんとなくあきらめ半分な感じです。

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2回に分けます（その１）

ひとりたび

2004年06月05日 23:06

お気持ちわかります。我が家では父がそうです。母の愚痴は全く聞きません。父は仕事でのストレスがたまるらしく、愚痴は言いませんが明らかに不機嫌でどうでもいいことにまでよく文句を言います。我が家では父が黒だと言ったら、どんなに真っ白でもそれは真っ黒ということにしています。父の文句は黙って聞き入れています。そんな父をときどき嫌だなと思うけど家族はとても仲がいいです。父はそういう人だと理解し、母も父をとても尊敬しています。最近知ったのですが、母はこう思えるまで20年かかったそうです。私たち兄弟が子供のころは、どんなに育児ストレスがたまっても父には愚痴れないし、父の文句には付き合わなくちゃいけないし・・・って。

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その２

ひとりたび

2004年06月05日 23:09

私も父が会社で若い女の子に嫌われて（？）父に対する八つ当たりでコップを乱暴に置かれたりしていると言うのを一度だけ聞いたことがあります。もう30年以上勤務していますから、そんなことはたくさんあったのでしょう。どんなストレスを抱えているんだか、せめて家庭ではストレスを感じないように居心地のいい場所になれるようにしようと思いました。母も昔からバリバリ正社員として働いていますが、父には家事を一切やらせないように、父が安らげる家庭になれるようにすごく努力しています。こんな母でなかったら、このわがままな父と私たち兄弟が幸せに暮らせなかったと思います。男の人は女の人よりずっと精神的に子供と言っては失礼かも知れませんが、ストレスをおしゃべりやショッピングで上手に発散させられないのかなと思っています。私はもうすぐ結婚しますが、この家庭で学んだことを生かしたいと思っています。あまり参考にならなかったかもしれませんが、何かのヒントにしてくださったら嬉しいです。

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旦那が同じタイプ

はなこ

2004年06月06日 00:38

無理無理。私の旦那もトピ主さんの旦那さんと同じ反応をします。あなたの愚痴が旦那さんには相談事のように聞えるのかも。そしてなんとか解決してあげようと思っているのかな。いいように解釈するとそんな風にも思えます。わたしもトピ主さんと同じ、こっちは愚痴聞いてくれるだけでいいのに・・・私が悪いのわかっているけど「そうだよな。相手が悪いよな。」っていってほしいのに～そうしたら私の気持ちも少しは落ち着くのに・・・わからない人ねえ～！旦那から正論は聞きたくないのよ～そんなことわかってるわよ！言わせてもらってすっきりした・・・私がすっきりしてどうするよ？私は旦那が愚痴ったら、相手がおかしい。あなたはおかしくない。って旦那を攻撃せず、おかしいのは相手・会社等々を一方的にけなしております。そしたら最後旦那も笑ってるよ。こっちも聞くだけよりストレスたまらないし・・・どこかに愚痴聞いてくれる掲示板でもあればいいですよね。もしあったら私、お邪魔してると思います。結婚相手だもの、いいところもあればそうじゃない所もあるし、先も長いはずだし・・・仲良くしてね。私も同じです。

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カウンセリング

パッション

2004年06月06日 00:39

私は独身ですので参考になるかわかりませんが。考え方は皆違っていいのです。もともと、他人なんであう方が、偶然。どうしてもとおっしゃるならカウンセリングを受けてみるのもいいですよ。旦那さん、会社では聞き上手で通ってるのかもしれませんね。

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わかる気がする

えみこ

2004年06月06日 01:17

旦那が自分は愚痴をこぼさない人で、愚痴自体を鬱陶しいと思っているならわかる気もしますが、あれあれ、旦那自身も愚痴をこぼす人なのですか。では、まず、旦那に、「私はあなたの意見が聞きたいのじゃなくて、単に今日あった嫌なことを聞いて私の気持ちに共感してもらいたいだけ。あなたが単に『大変だったねえ、でもひがしもがんばれよ』と言ってくれたら私も元気になれるのに、そんな風に理屈で責め立てられたらよけいにストレスが溜まってしまう」と気持ちを説明してみましょう。そのことを根気よく説明すれば、旦那も理解してくれるようになるかも。旦那が「俺の意見を求めたいのではないなら愚痴こぼすな。言っても無駄だし俺も不快になるだけ」という反応なら、貴女も旦那が愚痴を言った時に同じような反応をすればいいと思います。旦那が考え直してくれなければ、貴女も旦那の愚痴にいちいち反論して説教されればいいと思いますよ。そうすれば彼も貴女の気持ちに気付いてくれるでしょう。うまく行くことを祈ってます。よい報告を待つ！

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うちも全く同じ！！

あぼーん

2004年06月06日 01:26

ほんとに、腹立ちますよね！わがままに育ててしまった、ダンナのしつけは妻の役目最初にダンナを甘やかしてしまったので、もう、遅いです。がまんするしかないですね。（私も今日、会社でいやなことのあったダンナのストレス発散の的になりました。くやしいので、ダンナの「歯ブラシ」に石鹸ごしごしつけてそのまま乾かしてます。財布から５００円パクッテ貯金箱に入れてやりました。　かわいい仕返しでしょ？）

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わかるな～

田舎モン

2004年06月06日 03:22

うちも同じです（笑）。仕事で嫌な事があって、夫に熱くなって愚痴ると、その時はTVを観ながらですが聞いてくれるんです。で、一通り愚痴り終えると夫が静かに「で、何でお前は怒ってるわけ?　別にお前のせいじゃないのに。」と言うんです。そこで私は「は!」と我に返って「そうねぇ･･･私、何で怒ってるんだろう???」となることが多いです。そうかと思えば、やはりトピ主様のように説教されて余計ストレスが溜まることもしばしば。そういう時は気が置けない友人と愚痴をこぼし合ってスッキリします。夫に愚痴ってもかえってストレスが溜まるので、私はこれで解消しています。

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愚痴を言うタイミングです

梅干

2004年06月06日 10:00

愚痴を言うタイミングが悪いのではありませんか？「ただいまぁ・・」と帰って来たときは「お疲れさまでした」とニコッ　って笑顔を見せましょう！会社から帰ってきたばかりに、愚痴られたって男は聞く耳はほとんどもっておりません。食事中もしかりです。寝床で「ねぇ・・ねぇ・・き・い・て」とやんわりと愚痴りましょう！「ふむ・・ふむ」と聞いてくれますよ！

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男と女の心（脳）の違いですから仕方ないのよ

ももこ☆

2004年06月06日 14:51

他のスレにも書きましたが、悲しいかな、男に愚痴を言っても解決になりません。女の場合、あら～大変ね！と言ってもらえればかなり気もちが救われますが、愚痴を言われる男は＜解決策＞を相手に提示しなければならないと思うらしく<俺にどうしろというのだ！？怒！＞となり、滅入ってしまうらしいです。それなのに、女房には愚痴を言う（←ムカツクよね（笑））これは、女房に解決策を求めているのではなくて、頑張ってるのね！エライエライとイイコイイコして欲しいから。<ボク、頑張ってるんだよ！誉めて＞が目的なんですね。亭主にとって女房はある意味、母親でもあるのです（子供のとき、母親にしてもらえなかった事を女房に求めている）←ちょっと納得行かないでしょうけど（笑）ところが女房の方は愚痴言う相手って誰でもいいでしょ？男と違って女房だけ！と限定がないところが女のいいところ（笑）だから、母親・友人に甘えて愚痴を言うことが一番だと思います。女は愚痴を聞いてもらえればスッキリできるし、夫との間に新たな問題も勃発しないで済みます。

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脳が違う

１１１１

2004年06月07日 16:08

男性に、女性のどうにもならない問題や解決策はただやみくもに求めるのはよくないそうです。奥さんがパート先の仕事の愚痴を言ったら、旦那はイライラし「やめてしまえ」終わり。奥さんは何もわかってくれないで不満になる。でも言い方変えて、「仕事は辞めないの。今後もやっていくけど、少しだけ仕事のこと聞いてくれる？ただ聞いてくれればいい」と最初に伝えて話したほうが男性は聞けるそうです。男性は相談されるとすぐ解決策を求められてると頭が働いてしまうから嫌なら辞めればになるとか。女性はただ自分の考えを聞いてもらうだけで、相手の優しさを感じ安心しますよね。これは　ジョングレイ博士の「大切にされる女」になれる本　に書いてありました。男性と女性の脳や考え方が違って、男性が正しくないといつも嫌なのか、少しの言い方や気遣いで男性の心が開いてくれて、愛されるようになる方法などあって面白いく、少し参考になるかも。読んでみてください。

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なんだそりゃっ？

ちんころ

2004年06月07日 16:11

ダンナ様の愚痴を一方的に聞いてばかりじゃストレスも溜まりますよね。あなたの愚痴りたい気持ちを説明しても「お前が悪い。俺の愚痴は正論だ」と言われてしまうかもですね。愚痴はこの小町に書き込んで、皆さんに聞いてもらいましょう。でも、悪意あるレスがつく時もありますから、スルーする覚悟で臨んで下さい。

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切り出し方を換えてみたら？

にゃんこ先生

2004年06月07日 16:26

参考になるかわかりませんが。。。巷で流行った男脳の持ち主です。ご主人に話すときに話題はなんでもいいのですが、（近所の人の悪口でも）今日こんなことがあったのよ、自分はこう考えてこうしたいと思うがあなたはどう思う？と切り出すと答えようがあるのです。そこで周囲の人たちはこう思ってるようだと他人の意見などを付け加えると効果大。　ただ感情に走って話をされ続けられると（もちろんトピ主さんがというわけではありません）どうしたいんだ？と思っちゃうんです。女性の多くはただ話を聞いて欲しい、同意（共感）してくれるだけでいいと思うようですが、私自身そういうのはすごく苦手なのでよくわかるんです。　友人の話を聞いていて当然意見を求められてるのだとアドバイスをするとどっちの見方なの！？と逆切れされたこともあり、こちらが面食らうこともしばしばで。結論。　疲れて帰ってきたご主人にはまず楽しい話題から入り多少リラックスしたところで本題に入る。その時も感情的にならずに意見を求めたい話題に限る。意見なんかいらないの、とにかく話を聞いてー！と思うことは女同士でストレス発散。いかがでしょう？

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愚痴を聞いてアドバイスしないのは逆にストレス

むえるん

2004年06月07日 17:47

30代の男性（既婚）です妻の愚痴に共感してあげないのは夫の怠慢！とかわがまま！！とかいう意見が多いので一言書かせて下さい。ウチの妻も愚痴に「そうだよねー、大変だったねー」と共感して欲しがるので、いつも出来る限りそう答えているのですが… 毎日そんなことを聞いていると、だんだんと「アドバイスできないストレス」が溜まってきます。たまには「じゃあこーすればいいだろ」とか「そりゃお前悪いだろ」とか言いたくなってしまうのです。それが男の特性なのかもしれないです。ただ共感してくれればいいのに…と思われるかもしれませんが、「ただ共感するだけでアドバイスしない」というのがとてもストレスに感じる男性もいるんだよ、ということを判って欲しいと思います。そんな男性は結構多いと思いますよ。ではでは。

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トピ主です

ひがし

2004年06月07日 23:52

皆様、とても参考になるアドバイスありがとうございました！興味深く拝見させていただきました。脳の構造が違う。。。そう思って割り切れればいいのですが。もっとこちらが大人にならなきゃだめですね（笑）。旦那の愚痴には「あらそう～～大変だったね～～いい子いい子」といっときながら流しておいて、自分自身の愚痴は他で発散する、というのが最善策のようですね。簡単そうで難しそうですが、そんな広い心（？）をもった女性になりたいです。ありがとうございました！

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共感してもらえればそれいいんですか？

オット歴２年

2004年06月08日 07:15

>私が悪いのわかっているけど「そうだよな。相手が悪いよな。」っていってほしいのに～　まあ、口先でよければいくらでもそう言うけれども、失望や軽蔑は覚悟してください。　つまり、「口当たりのいい声だけ求める人」「自分を客観的に見られない人」「問題解決から逃げる人」という意味ですな。　妻に失望や軽蔑の気持ちをいだくのは、つらいです……。

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ももこさんまた？

ドマーニ

2004年06月08日 10:38

お得意のアダルトチルドレン論ですか。知識のないひとが独学でネットサーフィンしてつけた知識力って感じ。基本的な知識を身につけないと、表面的な言葉のみを鵜呑みにして、偏った意見を持ったり、判断が狭量きわまりないことになります。男は、女は、という時代に逆行した意見。まだ言ってるの脳が違おうと、家の旦那は私の愚痴を静かに聞き、共感し、いつまでも聞きますよ。解決策を私が求めたら、一緒に考えます。解決できなくても二人であーでもない、こうでもないと言っている内に気持ちも穏やかに。知識階級の人だからでしょうか。二人で生きているって感じがします。子供もいますが、二人で育てています。夫に愚痴を聞いてもらうのは可能です。

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愚痴聞いて

あのね

2004年06月08日 13:15

共感すればそれで満足なんでしょうけど、問題点はほったらかし？そうだよね、君は悪くないよ、そうそうなんて、世の中の女性の愚痴に共感ばっかりしてたら、我侭ほうだいになっちゃうでしょ。たまには、アドバイスもちゃんと聞かないと社会人として落第しちゃいますよ。

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夫じゃないけど…（横）

小雀

2004年06月08日 13:46

うちの彼氏は愚痴ばっかりですよー私は「うんうん」と聞いて、「そうだねー」と共感してあげるのです。私の愚痴は彼のに比べたらタイシタコトないやと思って殆ど聞き役です。男女逆？（笑）

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逆です

うちは・・・

2004年06月08日 14:00

私の夫は聞き上手だし、私の話しをよほどのことが無い限りいつも喜んで聞いてくれます。以前、共働きしていた時は、会社の愚痴をついついこぼすこともあったのですが、そう言うとき、夫は圧倒的に100%私の味方。何がどうあっても君が正しいよ、と私のほうを肯定し、相手を否定してくれるのです。初めは嬉しかったのですが、時々、ホントはもっと冷静に判断して客観的な意見を述べて欲しいのになぁ、、、などと思ったりもして。今では慰めて欲しいとき、慰めて欲しい分だけ加減して話すようにしています。優しい夫で幸せですが、こんな無いものねだりもある、と言うことで。。。

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うちもそうですよ～。

まど

2004年06月08日 14:05

女って聞いてもらうだけで楽になれるのに！って思います。他の方も書いていらっしゃいますが、私も読んでなるほどな～と思いました。思い起こせば結婚前も黙って話を聞いてくれる男性はいなかったし大人しく聞いてくれる男性の方が少数派だと割り切って自分の愚痴は同性の友達とぶちまけ合ってます。夫の愚痴は深刻そうな顔をしてフンフン頷き、意見を求められれば適当に答えてます。ホントは全然聞いてないけど。ぷぷー。

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思いやり

こころ

2004年06月08日 17:50

人に愚痴を聞いてもらう場合、相手に否定的な事を言われると「話さなきゃ良かった」と思い、余計にストレスが溜まります。私が夫に愚痴を話すと、夫は否定せず、聞くというよりは聞き流されてるかんじですが話し終えると、すごくすっきりします。夫は「またいつもと同じような内容だったね」、と言い、笑って終わりです。トピ主さんの投稿を読んでいて私の両親を思い出しました。母は父の愚痴を黙って聞いているのに、父は母が愚痴を言おうものなら「お前（母）の考え方がおかしい」、全てを否定され、挙げ句の果てに「うるさい！テレビの音が聞こえない」と言われるそうです。トピ主さんのご主人と私の父がだぶりました。トピ主さんもご主人に愚痴を話すタイミングを見て（気持ちに余裕がありそうな時）、話してみたら案外うまくいくかもしれません。お互いに思いやりを持つ事で解決出来る事だと思います。

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ドマーニさん

ももこ☆

2004年06月08日 19:59

＞夫に愚痴を聞いてもらうのは可能です。はいはい！それはあなた方ご夫婦の関係でしょう？誰も不可能て書いてないでしょう(笑) どうしてそうカリカリするのかな～～～？？？私はトピ主さんの旦那様の場合にレスつけてるだけ。もし可能なら、こんな横してないで、もっと詳しく、書いてあげたらどう？

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ウチも！

アキ

2004年06月08日 23:24

同じです～！やっぱり私も同じように悩みました！私は一度、大爆発しましたけど。「なーんで私の愚痴は聞いてくれないのよ！！」って。そしたら、私が話す愚痴は、どうも相談っぽいんですって。話す愚痴の最後につく、「ひどくない？」とか「(ダンナ)だったらどう思う？」とかってのがどうもいけないらしい。しかも、愚痴だから仕方ないとも思うんですが、発言が最後に後ろ向きで終わるのがイヤだったらしいです。どうせ愚痴るなら、愚痴ってすっきりして、前向きな発言をひとつでも言ってみろ、と。そうしてくれるなら、俺だって聞く甲斐あるよ。と。多分、ヨメの愚痴に根気よく付き合えるダンナさまなんてそう多くないと思うので、うまく聞いてもらえる話し方を模索してみるのもいいかもしれませんよ。どうしても聞いてくれないなら、一度ぐらい、本音で爆発！してみるのもいいかも。

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ドマーニさんに一票!!

☆は嫌いです。

2004年06月08日 23:48

私の言いたい事そのままです(笑) 夫に愚痴を聞いてももらうのは可能です！ももこさま、いつもいつもなんでも愛情不足で判断するのは危ないですよ・・・というか、無知すぎます。ところで、あなたは何をお勉強されているのでしょうか？

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夫に愚痴聞いてもらうのは無理？

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