義母からの手紙で傷つきました

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うさこ

2004年10月26日 16:21

ひと

先日義理の両親宅へ2歳子供（初孫）を連れて行ってきました。息子の肌が乾燥肌、野菜が得意じゃないのは離乳食が悪かった（全手作りしてました）等言われました。夕食の度近くに住む既婚の義妹が来て家族ネタで酒盛り。息子にお酒を運ばせたり、口で砕いた氷をあげたり。蚊帳の外でした。疲れ果てていると二階へいけばと言われ、言葉が出ないまま二階へ言った私が悪かったのですが、家に帰り数日後「あなたが黙って二階へ行ったので私が傷つけたかと気になり夜も眠れなかった、そうやって知らず知らずあなたは人を傷つけている、夜胸に手をあてて反省すべきだ」という手紙が来ました。夫曰く、帰省中も「何もしない嫁」と言われたそうです。帰省には飛行機を使って5時間ほどかかるので、今までビデオ、写真、手紙の近況報告等気遣ってきたつもりです。夫曰く、「3ヶ月の時家に来た時の対応も優しくなかった、ビデオだってお前が映っていないからそう思われたんだろう」映っていないのは私が撮っているからです。お歳暮、お中元私の親の手前迷いますが辞めたくなりました。私ってやっぱり自分勝手でしょうか。

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んー・・・

ぴーかんなっつ

2004年10月27日 19:42

元々お姑さんがトピ主さんにいい感情をもっていないだけなんじゃないですかね。私の夫の母は・私よりあなた達（夫含む）が至らないのは当たり前なんだから腹を立てた私が悪い。・怒ったのは悪かったけどあなたが悪いからいけないの・戦争を知らないから苦労知らずと見合い結婚で専業主婦で子供は一人で夫の親と同居もせず、実親を見取る事もせず、夫の残した財産でぬくぬくと生きている方に言われました。気になったのはあなたの夫の発言で思いやりがなさ過ぎるんじゃないですか。

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いやあ・・・

てんぷく

2004年10月27日 20:04

あなたのご主人って一体何者？って思ってしまいました。義母からだけでなく、ご主人からもその冷たい態度はどうしたことでしょうか・・・・

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あなたからも手紙を出しましょう。

では

2004年10月27日 20:19

このトピを手紙に書いて私も傷つきましたって。二人でお互いに傷つきましたって争えば？

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どうか負けないで

春

2004年10月28日 00:02

同じ嫁（遠くに暮らしています）としてトピ主様が気の毒でなりません。私もさんざん婚家では気を遣ったりガマンしたり、義家族の言動で嫌な思いを味わったりしてきましたが、そんな手紙を送ってくるお姑さんはあんまりだと思います。お歳暮なんか贈りたくない！と思う気持ちも、本当によくわかります。しばらく音沙汰なしでいかれてはどうですか？私も結婚以来ずっと十数年、写真やビデオ、手紙、電話、季節の贈り物etc.は欠かさず、帰省もまめにしてこちらにも招いて・・・と気遣ってきましたが、今年起きたある出来事をきっかけに、今は心が止まっています。今夏は帰省しませんでしたし、自分から電話するのもやめています。今は心がついていかなくて。義父母も「なにかおかしい」とは思っているはずなので、しばらく私はこのままいきます。ただ、こちらの分が悪くなるのは避けたいので、儀礼（敬老の日やお歳暮などの贈り物）は欠かさないつもりです。

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自分で決めれば？

はるこ

2004年10月28日 01:53

夫の実家側に行けば、自分だけ知らない話で盛り上がるし、疎外感を感じるのはある程度仕方が無いことだと思う。「参ったな、クソ面白くも無い」と思いながらも、毎日のことでもないし、ここで自分が面白くもない顔をすれば雰囲気を壊すことになって気の毒と思い、ガマンして黙ってニコニコしておきます。本当に疲れていて２階で休みたくでも、もしそうすれば彼らが「何か気に食わないことがあったのだろうか？」と気にするかもしれないと思うと、極力頑張ります。彼らが意図的に仲間はずれにしよう、意地悪しようとしてるので無い限り、自分は面白くなくても仕方ないもの。面白くない顔したら逆に気の毒だし。息子の離乳食の件も、さぞ不快だったでしょうが、年輩の人はそういうこと言いがちですから、反論できるところは反論してある程度は聞き流すしかない。ビデオの件はご主人にしっかり説明して欲しかったですが。これで「馬鹿馬鹿しい」と思い、「夫の側とは一切付き合わない！」と決めるのも、反省すべき点がなかったか考えるのも貴女の自由です。

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だんなさんのフォローは？

ふふ

2004年10月28日 07:57

義実家へ行ったら血の繋がっている配偶者が繋がらない方の配偶者へ気を使うべきだと思います。「嫁姑戦争になってもいいの？」って脅しをかけることはできないのですか？侮辱された手紙が来ても、だんなさんが義母へ（トピ主はそんなやつじゃないと）フォローはないのですか？フォローが無いなら、戦争になってもいいんじゃないでしょうか。どうせしても、「何もしない嫁」と言われるのなら、私ならしません。余計な事は今後一切。＞映っていないのは私が撮っているからです。じゃあ、あなた（だんな）が映したビデオしか送らないから当分送れないね！って言うかな。笑って。文句言うひとには送りませんよ。

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わかります

サキ

2004年10月28日 10:40

トピ主さんは一生懸命やっていると思いますよ。（少なくとも私よりは）ただトピを読んで、「自分勝手」と言うより「陰気」な感じを受けました。何でもネガティブに考えているような感じではないですか？ご主人にも、自分の気持ちをはっきり話していないようですし。ご主人にもお義母様も、トピ主さんのそんな所が見えてるのではないでしょうか。お義母様から頂いたお手紙に「私もこう思っています」と、反発ではなく、気持ちを素直に書かれてはどうですか？今後のお付合いの距離考え直す、良い機会にしてはどうでしょう。

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被害者には被害者を持って制す。作戦で

にゃった

2004年10月28日 18:15

「・・・そうやって知らず知らずあなたは人を傷つけている」。こんなん、言われた身になってほしいですよね。「あんたは悪い！」と言われるより、「あなたに傷つけられた」と言われる方が辛いし、そんなこと言われた人がどれだけ傷つくか。。。昔、読んだ本に、人間の中には、自分が被害者になって相手を責めるタイプというのがあり、これは最も卑怯な作戦で、加害者に見立てられた人はすごく苦しむとありました。女性に多いタイプだそうです。トピ主さんは、すぐさま「お母さんから頂いた手紙を読んで、夜も眠れず、ご飯も喉を通らないくらい傷ついています。そんな風に思われていたと思うと本当に心苦しいです。」と書いて、手紙出されたら？被害者には被害者を持って制す。被害者の座を奪い合う被害者合戦です。負けないでください。

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返信くださった皆様へとぴ主です。

うさこ

2004年10月29日 00:49

皆様お返事くださって、本当にありがとうございます。言い訳じゃないですが、手紙が来て色々考えました。いたらないことは沢山あったと思います、手紙にする位だからとあれこれ考えました。夫の実家側で知らないことばかりの話なのは十分理解しています、ただ義実家で夫のフォローが無く三晩、深夜過ぎまで酒盛り・小学校時代の文集を出して来て、というのに最後の晩にもう限界でした。ここまで義実家で浮くのか、って。まるで私と子供で行ったようでしたし。台所の手伝いとか、触られたくない部分もあるだろうと思ったり、聞いて、出来る限りの手伝いはしたつもりです。あれから手紙の事夫と話合いました。いつの間に義母が建てたアパートの保証人にもさせられて。夫は義母に電話すると言っていたのですが、ゴタゴタしたら嫌で。春さんのお返事にあったように今度のお歳暮きちんと送ろうと思ってます。元々自分は大人気ないって後で悩む事が結構あるので、今思えば夫の対応へのイライラでいっぱいいっぱいになってたのかもしれません。

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大変ですね

はるこ

2004年10月30日 05:32

やはり夫がちゃんと気を使ってくれれば、妻もかなり助かるのにね。私の夫に対する気持ちとしては「あなたの実家では私１人が他人なんだ！義母も決して私に親切ではない。私が辛い思いをしないように、義母に変なこと言われたらフォローに回る等、配慮してくれ」なのですが、夫は逆に、実家に帰ればすっかりくつろいでしまって「な～んにも考えなくなる」のですね。「違うでしょう？あなた１人で帰省する場合はいいけど、私が一緒のときは、人一倍気を張っていてくれないと。」と言うんだけど、そして夫は多少は頭ではわかってくれてはいるようなのだけど、これはもう、条件反射みたいなもので、実家に帰ると、てれんと緊張が解けて「妻と実家の間に立つ」重要な使命など、ふっとんでしまうみたいです。あなたの旦那もそのようですね。「こんな状態だと、私、あなたの実家と縁切るよ！それが困るならもうちょっとちゃんとしてよ！」と言って脅すが、なかなかうまく行きません。無理みたいだわ。

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夫、最悪。

とても似てる・・・

2004年10月31日 01:21

とても似てます。私の状況に。姑さんとトピ主さんとのことは正直、片方だけの話ではなんとも言えないところもあるんですが、なんだ！その夫は！ほんと、夫が妻側に立ってくれないと妻は辛いもんですよね。このトピ、夫に見せたくなりました！

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手紙

あんちょこ

2004年10月31日 16:17

＞「あなたが黙って二階へ行ったので私が傷つけたかと気になり夜も眠れなかった、そうやって知らず知らずあなたは人を傷つけている、夜胸に手をあてて反省すべきだ」という手紙が来ました。「お察しの通りです。あなたに傷つけられたので黙って二階へ行ったのです。人を傷つけたら胸に手をあてて反省すべきなのですね。あなたは胸に手をあてて反省していますか？　全然伝わらないので、まず、きちんと反省していることを伝えてください。」と手紙かいちゃえ！

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返信

もすら

2004年11月01日 15:56

お義母さんから頂いた手紙を読みました。読んだら傷つけられて、哀しくて泣きました。３日ぐらい寝られませんでした。その手紙を持って精神科医のところに行きました。お医者さんは、『こういう手紙を書く人は人格障害の可能性が高い』　と仰って、今度はお義母さんが心配でまた夜練られませんでした。お義母さんが人格障害だなんて、とても哀しいです。実家の母にはまだ話してません。近いうちに話して、相談に乗ってもらうつもりですが、私はお役にたてるでしょうか。ああ、また今夜も眠れなくなりそうです。そちらの地域で受診されて、うまく治るといいですね。是非近いうちに受診されてください。こちらのお医者さんも心配してくださってまして、これからもお義母さんから寄越された手紙や電話の録音テープを持ってくるように言われました。ですから、これからもお手紙をくださるなら、全て持って行きますから、ご自分の不安なところもどうぞお書きください。以前はお義母さんを傷つけた　と思わせてしまいましたので、今度は私なりに出来ることをしようと考えています。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁より

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中元・歳暮どころじゃなく

専業主婦デビュー

2004年11月02日 16:22

不快に思ったらハッキリキッパリ、自分の口で義母に抗議しなければいけないと思います。嫁姑問題の根元は、姑側・嫁側の双方に姑＞嫁という図式が無意識のうちにあるからだと思います。お互いに、夫の母親・息子の妻という認識をしているために、姑は文句なしに自分の方が偉いと思いこんでる人が出てきてしまうし、また嫁は姑を立てるべきと思いこむ人がいるのです。もちろん姑のほうが何十年も長く生きているからそこのところは考慮すべきですが、長く生きたらそれだけで偉いってものではないですし。おかしいと思ったらその場その時に白黒ハッキリさせなければ、人間対人間としての関係は築けません。私だったら姑とサシで話し合い、向こうの不満もこちらの不満もぶつけ合います。夫はその際、無視です。こんな私は、夫の母親とはすこぶるうまくいっています。もっとも私がそう思っているだけで夫の母親の方は嫌なのかもしれませんが、義父には「さっぱりしていてなかなかよろしい」と誉められます。夫も板挟みになる事がないので楽みたいです。

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優しくありませんが、なにか？

わたしはたわし

2004年11月02日 20:54

どうして、気を使ってくれない人に、気を使わなければいけないんですか？黙って二階に上がってしまったのはどうでしょう？ジメッとした空気が流れていそうで、いただけませんよ。もっと開き直りましょうよ。｢疲れたので、先に休みますね。おやすみなさ～い！｣とハッキリ言えませんか？私の口癖は｢私って気が利かないんですよ～。スミマセ～ン！｣です。それと｢今度から気をつけますぅ～」なにか文句言われたら｢本当にそうですね～。どうしようもないですね～。」この３つを繰り返していれば、そのうち向こうが諦めます。くれぐれも期待に応えようと頑張らないように。体壊しますよ。

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もすら様へ

ゆうこ

2004年11月02日 22:37

最高です。手紙の天才です！久々のヒットでした。私もこのような事があれば使いたいとおもいます。

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またまた返信ありがとうございます。とぴ主です。

うさこ

2004年11月04日 14:47

皆さんのお返事を読んでると、なんだか前向きになってきました。もう今度からはすっぱり行きます、言います。黙ってといっても、「じゃぁお先に失礼します」程度の事は確か言ったんですけど、なんか義母＆年上義妹のコンビになるとどうも・・。。最強です。ただ欲しくもない魚介冷凍モノを10Kg以上とか、急に送ってくるのをいい加減やめてほしいなぁ・・冷凍庫に入りません。一応お礼の電話を旦那にしてもらったけど、その時、「写真とビデオ送ってよ・・」だそうです。もう期待に応えるのはやめましたから！！残念。すみません、愚痴でした。

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素直な感想

PINKYちゃん

2004年11月04日 20:08

うさこさんてすっごい偉いなあ。私にはそんなまめなことできないわ。。。私は車で60分の旦那の実家には年に10時間しかいきません。手紙はよくもらいますが、そのたびに内容にむかついているので速攻捨てています。返事は書きません。いそがしいから！反論したりイヤミ言ったりするのは不得意なので他の方法で復讐しています。ズバリ孤独の海に落としいれることです。これって効果あるみたいです。年々姑がやさしくなっていくから。

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