自己中心的な考えの義父母

レス19

（トピ主 0 ）

ＨＡＲＵ

2004年10月26日 18:53

ひと

主人は一人っ子で、両親は田舎で二人で暮らしています。いずれは、私達夫婦に実家の近くで暮らして欲しいと願っているようなのですが、この就職難の時代ですので、私達は定年までは戻るつもりはありません。主人も今の職場でやりがいを感じているようですし、先日役職もつきました。ところが義父母に出世したことを伝えると「可哀想に・・・あの子には勤まらない。嫌になったらいつでも戻って来い」と言い、出世を全く喜んでくれませんでした。それどころか「責任のある仕事を任される前に辞めた方が良い」等、自分勝手なことばかり言います。義父母としては“息子が仕事が嫌になって戻ってきた”という状況にしたいようです。主人としては、両親の老後を考えていずれは向こうで暮らさなければと考えているので、「仕事が嫌になったら戻って来い」という発言は頭に来たらしく、珍しく喧嘩をしてました。そんなやり取りを繰り返すうち、向こうで暮らすのは絶対イヤ！という気持ちになってきました。こんな自己中心的な両親の元へ、やはり行かなければならないのでしょうか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そんなもんですよ

おこと

2004年10月27日 20:18

あなたたち夫婦も歳をとると義両親とまったく同じようになってまいります。親にとっては子はいつまでも子なんです。

トピ内ID：

...本文を表示

自己中心的とは違うと思います

匿名

2004年10月28日 05:32

上手い言葉が見つかりませんが、自己中心的な性格によるものではないと思います。強いて言えば子離れできていないというところでしょうか。御主人の御両親にとって、御主人はいつまでたっても、とても重責を担うだけの力の無い少年時代のまま、全く変化してないと思います。まさか、と思うかもしれませんが私の母は、未だに「ハンカチちゃんと持った？」とか、３０過ぎの人間に向かって言ってるとはとても思えないようなことを言います。「息子が仕事が嫌になって戻ってきた」という状況に「したい」のではなくて、御主人の御両親の頭の中ではそれが「真実」なのだと思います。事実と全然違うじゃないか、と言われそうですが、強烈な思い込みというのはそういうものでしょう。そんなわけで、「可哀想に・・・」とか「責任のある仕事を任される前に」というのは、御両親なりに御主人を心配して言っているのだと思います。問題は、その心配がひとりよがりな思い込みから発せられており、現実に全く合っていないことでしょう。この傍迷惑な思い込みを解く方法は、たぶん無いと思います。上記のようなことを踏まえて、適当にあしらうのが妥当だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

親孝行なんて・・

親親

2004年10月28日 13:29

若い人のレスを見ていて「おやっ」と意外に思ったことは、「親孝行」の言葉が多く書かれていることです。いずれは親の所に帰る、いずれは親の面倒をみたい・・・等。若い人達が何故そんなに親のことを考えるのでしょうか？不思議です。私は６０代の女（子供ふたり）ですが、若い人は「親孝行」の本当の意味を知らないのでは？　そして親達はそれを利用しているのでは？という気がしました。「親孝行」とは老いた親の心を「安らかにさせてあげること」なので、「親の面倒をみること」でも「見させること」でもありません。勿論親の為に子が「犠牲になること」でもありません。子が社会人として自立し、それを親に見せて安心してもらうこと、それが親孝行です。親には倒れるまで自分で暮らしてもらい、けれど親自身の自立が不可能になった時は、良い施設を探すとか、良い人を雇ってあげるのでもいいし、同居も考えれあげても良い。全て親が要求すべきことではなく、必要時に、子供自身が考えてあげるべきことです。

トピ内ID：

...本文を表示

コワイ義両親ですね

プルー

2004年10月28日 17:39

コワイくらい普通の親と違いますね。予想とは正反対の反応をされて、トピ主さんもびっくりしたでしょう。ご主人のことを全然考えていない自己中なのか、それとも、息子のことは愛しているけど、単に世の中や己のことが全然わかっていないだけなのか、悩むところですね。トピ主さんのお気持ちわかります。それにしても、そんなご両親に育てられたにも関らず、ふつうにまともに育ったご主人の人間力はすばらしいですね。もしかしたらご主人は、そんな向上心のない閉鎖的なご両親を恥じて、反面教師にして頑張ってこられたのでしょうか。そんな義両親から悪影響を受けてご主人のモチベーションが落ちなければいいのですが･･･。そんなことのないように、今後は余計な情報を義両親に与えないようにして、表面的なお付き合いに止めた方がよろしいのでは？将来のことですが心配しなくてもいいと思いますよ。今はともかく歳をとれば妻の意見が通る夫婦が多いですから。奥さんが嫌がっているのに、強行する旦那って滅多にいませんよね。（たぶん、旦那自身が自分の面倒を妻に見てもらおうと思っているので、強気に出られないんだと思う）

トピ内ID：

...本文を表示

義父母さんの言い方はともかくとして。

STA波

2004年10月28日 19:45

こんにちは。私のところも長男長女で、主人に妹もおりますが遠くに嫁いでいたりそれぞれの家庭の親の面倒もみなくてはならなかったり、でうちの義父母の面倒をだれも見る人はおりません。私たちのところは東京ですので主人は地方の義父母たちをこの東京の同じマンションの同じ階の別の部屋へ引き取り介護にあたっています。前置きが長くてすみません。ところで、トビ主さんたちの義父母さんがおかしな事（失礼）を言っているみたいですが、この問題は現実問題として将来義父母さんたちをどうするかがネックとなってきそうですね。ご主人様だって、東京にしか職がないのであれば離れるわけには行かないでしょう。うちのように引き取るという選択肢も有ると思います。元気なままではないですよ。うちも義父は寝たきり、義母は痴呆です。別な部屋なのでそれほど嫌でもないですよ。東京だったら、介護も制度を利用すれば楽ですし、地方はそれほど発達してないところもあるようです。日に４回もヘルパーが入ってます。持ちだしは月２万円ほどです。（親のお金ですが）先のことですが参考まで。

トピ内ID：

...本文を表示

そうだんですね。。。

HARU

2004年10月28日 20:29

コメントありがとうございます。そうか、子離れできていないだけなんですね。確かにその通りかもしれません。泊まりに行っていても、夜冷え込んでくるとノックもなく二人で寝ている部屋に入ってきて、押入れから毛布を出したりしてます。心配で仕方がないんですかね。適当にあしらうことにします。 >「親孝行」とは老いた親の心を「安らかにさせてあげること」なので、「親の面倒をみること」でも「見させること」でもありません。勿論親の為に子が「犠牲になること」でもありません。子が社会人として自立し、それを親に見せて安心してもらうこと、それが親孝行です。 ↑↑↑ このコメントすごく心に沁みました。自分もこのような考えを持てる親になりたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

＞親親さんに同感！

ドーター

2004年10月28日 21:16

親も子も、死ぬまで自分（ツガイ）でが基本。子供は、今まで育ててくれた親のために、頑張って自立しているところを見せて、親に「もう、こっちのことは心配いらないからね。」と示す。最後まで自分たちでと、頑張っている親の自立性を尊重しつつも、いざとなれば手を貸せるように、そのためにも自分たちの土台をコツコツ築いていく。小町で語られている「親孝行」は、自立してない人間同士が甘え合うことを、正当化するために使われているようにしか思えません。結婚当初から「親の面倒」を口に出して語るのって、親に失礼だとは思わないのでしょうか？おこがましい！語るんであれば、まずは自分たちの将来設計でしょーが！！なんでまず「親孝行」とか「親の面倒」ありきなの！？

トピ内ID：

...本文を表示

横レス。。。老人の孤独死

おやおや

2004年10月29日 14:22

＞親には倒れるまで自分で暮らしてもらい、けれど親自身の自立が不可能になった時は、良い施設を探すとか、良い人を雇ってあげるのでもいいし、同居も考えれあげても良い。全て親が要求すべきことではなく、必要時に、子供自身が考えてあげるべきことです。奇麗事ですね。今、老人の孤独死が多いんだそうです。とくに息子を持つ親、親孝行＝マザコンと夫達を苦しめる嫁たちが多いせいで、息子は親と連絡すらとれない、そして最悪の事態に。倒れたら最後、そのまま死ぬ選択肢しかありません。息子を持つ親達の老後は、まさに息子も嫁の言いなりになり、倒れたって同居拒まれ、やれ施設行け、老後の介護資金は自己責任で貯蓄しておけ、独立した息子夫婦に頼ってくるな、とたらい回しにされる運命が待っているのです。これが息子を持つ親の運命です。

トピ内ID：

...本文を表示

「親親」さんは理想ですが

人生半分

2004年10月29日 14:28

タイトルのとおり、世の中の親世代がみな「親親」さんのようなスタイルで生きていってくれれば嫁姑問題も跡取り問題もなくなるのでしょうね。確かに子育とは、独り立ちをさせるため。そして親も子離れをしていくもののはずですが、老いたらめんどうみてね、という親のなんて多いことか。倒れなくても、結婚したら親と一緒に住んで当たり前、という人がなんて多いことか。狭い範囲かもしれませんが、私の知る限り「親親」さんのような感性の親は極めて少数派、あるいは理想論です。私も歳をとったとき、こんな感性でいたいと思いますが、自信はありません。

トピ内ID：

...本文を表示

さらに横＞おやおやさん

奈々

2004年10月29日 17:56

孤独死が増えたのは、日本の高齢者の数そのものが増えてるからだと思いますが？ちなみに、いま検索して見つけた統計によれば、自殺率は「家族」と同居してる老人の方が独居老人よりはるかに高いです。（家族と同居63.1％、入院中9.0％、一人暮らし8.8％）また、実数を記した資料は見つかりませんでしたが、あるメンタルケアの方面の方によれば、”日本海側に住む３世代同居”に高い傾向があるらしいですが？このへんの解釈はいかがなされますか？　

トピ内ID：

...本文を表示

心強いレスありがとうございます。

HARU

2004年10月29日 21:21

皆さん、心強いコメントありがとうございます。義父ですが、仕事が嫌という理由で定年を待たず５０歳で退職しているので、『父親と同じ様に自分も』と考えているのでは？と本当に心配でたまりません。義母は、義父の退職後もパートを続けていたので、主人は「母さんに大学へ出してもらった」と言います。(ちょっと違う気がするのですが･･･）その為か主人は義母に対してはすごく気をつかうので、自分の唯一の味方が居ないわけですし、私としては将来的にも同居は無理かなと思っています。話は反れましたが、主人は高校生の頃から父親が家に居た（専業主夫ではないです）ことをどう思っているのかちょっと気になるところです。羨ましいと思っていたら、危険ですよね。

トピ内ID：

...本文を表示

良いアドバイスを！

HARU

2004年10月29日 21:22

義理のご両親を引き取られたと言う方へ。どのように説得されましたか？将来は両方の両親をみなければならない立場なのですが、そのことをどう考えているのか聞かれたことがあったのですが、主人は「まだ先のことだから両方の両親にとって良い方法を考える」と答えました。そして私が意見を言おうとした途端、私の両親も自分達の方へ呼んで、皆で暮らせばいいと言い、「この話はもうおしまい」と切られてしまいました。良い説得方法等ありましたら、教えていただければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：

...本文を表示

親親さんだったら、逆にお世話したくなりますね

Mickey6

2004年10月30日 03:45

横になる事をお許しください。私も親親さんの様な義両親であれば、逆にこちらの方からお世話をしたくなります。そもそも、嫁姑の確執が起こるのは、親世代が異常に息子に執着し、「育ててやったのだから、自分達の老後を看たり同居するのは当然。」という傲慢な思想/態度が親側にあるからです。上記の様な考え方があるから、ここ小町でも「義両親が年金を一切掛けておらず、老後同居を強要してくるのです。」「義両親から集られて困っています。」等の相談が後を絶たないのです。子供を一社会人として立派に育て上げるのは親の義務なのですから、子供に恩を着せなくても、親が出来る限りの努力をしている姿を見せれば、自然に子供も親の事を尊敬し、老後の心配もする様になると思います。強要するからいけないのです。以上、とても依存的で傲慢な実両親/義両親を持ったものからの一意見でした。

トピ内ID：

...本文を表示

人生半分さん＞同感

将来の老人

2004年10月30日 11:42

私も歳をとったときに迷惑をかけたくないと思いますが、自信はありませんね。だから恥とかは思いません。あまり卑屈になると面倒を見てもらう際に、感謝の心がなく、逆に素直に喜べなくなる自分が怖いです。謙虚さがだいじなんですよ。だから私は今、老人に優しく、そして将来歳をとったとき、面倒がどうしても必要になったら、できたら優しくして欲しい、そう思っています。でも自分の老後の人生設計の為に、子供が欲しいと言ってる人どれだけいるんでしょう。結果的にはそうなる場合も多いでしょうが。そんなどうでもいいこと考えている暇あるなら、なんて私は思います。他のトピでもだいぶ議論されてますけど、ここはそういうトピではないので議論は控えさせていただきます。おやおやさんの言ってることって痛く分ります。これだから今は産むなら女の子が●●なんでしょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

子の成功を喜ぶ親でありたいです。

スノードロップ

2004年10月31日 00:09

トピ主さんのお気持ちお察しいたします。＞義父母としては“息子が仕事が嫌になって戻ってきた”という状況にしたいようです。という上の言葉が気になりました。その状況ですと、将来故郷に戻って同居となったときに義両親の頭の中では、「自分たちがお願いして息子一家に戻ってきてもらった」ということではなく、「仕事が嫌でしょうがなくて、親を頼って戻ってきた息子一家を私達が助けた」ということになるような気がします。そして事実がどうであれ、近所や親戚の方にはそういう形で説明する可能性があります。本当は同居で感謝されるところを俺たちの方が偉いんだから、小さくなることはないんだ～とか言われて大変かもしれません。将来そのあたりのことはきちんとした方が賢明かもしれません。。。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そうなんです！

HARU

2004年11月01日 10:14

スノードロップさんのご指摘の通りなんです。＞そして事実がどうであれ、近所や親戚の方にはそういう形で説明する可能性があります。はい、今からそう説明しているようです。現に親戚から「今どき『仕事辞めて帰ってきてもいい』なんて言ってくれる親はそういないぞ」とか「親に面倒看てもらっちゃえ。お父さん達が年をとったら今度は面倒を看てやればいいんだから」「親は子供に頼られるのが嬉しいんだ」等々言われています。これに対し主人は「自分は家を出ているから、親戚にとっては高校生の時のままなんだろう」と言い、全く反論しません。そして義父母の中でも自分が【高校生の時のまま】だということは、疑いもしないようです。確かに主人の前で義父母はすぐ「もう年だから･･･」と言い“自分達が歳であること”を強調します。でも私の前では「いつでも手を差し伸べるから、ＸＸ（夫）の仕事が大変なら戻っておいで」という言い方をします。私や私の両親に対しての遠慮から、私には“息子が仕事が嫌で戻ってきた”という方向にしたいのでしょうか？疑問です。。。

トピ内ID：

...本文を表示

親親さんのレス読んで（感想）

痴呆問題

2004年11月01日 14:04

＞親には倒れるまで自分で暮らしてもらい、けれど親自身の自立が不可能になった時は、良い施設を探すとか、良い人を雇ってあげるのでもいいし、同居も考えれあげても良い。全て親が要求すべきことではなく、必要時に、子供自身が考えてあげるべきことです。　私の叔父のことですが、叔父には息子が一人、つまり従兄弟が一人おり、結婚独立してました。しかし実家と連絡をとっていませんでした。そして叔父の痴呆が悪化、誰もというか従兄弟は気付かなかった為、叔父は今では一人息子の名前すら忘れるときもある状態、よくCMで「痴呆は早めに家族が気付いてあげて早めの治療を」といってますけどどうなんでしょうね。倒れてから、ボケてからでは手遅れもあるように思いましてレス致しました。　親親さんのレスはお嫁様方には一見好都合でしょうけど、本当に、それが迷惑を誰にもかけないと正当化することは難しいと思いました。　後２０年、３０年経過したときに、親親さんがご自身のレスを読まれて、どう感じるのでしょう。　最後に、親親さんの自立しようとする意思は、私も尊重したいです。

トピ内ID：

...本文を表示

そういう義両親は・・・

のらりん

2004年11月02日 16:33

自分の息子（HARUさんのご主人）＆HARUさんを自分の所有物と思っているんですよー。おおかた、HARUさんは嫁にもらったものと考えているのでは？自分の一声でなんとでもなると思っているタイプですね。結婚したのだから、いくら息子でも別世帯。他人の家の事に口出しするな～！と言いたい。うちの義両親もそういうタイプです。（笑）車の購入からはたまた年末の大掃除に来い。などなど・・・良く平気でそんな事が言えるもんだなーと思いますが、 HARUさんのご主人の場合、ケンカして、親の言いなりにならないだけでも、マシですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

同居で孤独の老人は多い。

親親

2004年11月04日 13:48

将来の老人さま、人生半分様、おやおや様へ。私の意見に色々反応を戴きましたから、ちょっとお返事させてください。　私の子は二人とも息子。けれども、息子、娘にかかわらず、私の年代では、私の同様の考え方の人は多いですよ。娘夫婦、息子夫婦だろうと、多くの場合同居が幸せにいっていないのが現実です。「家族の中での孤独より、一人の孤独の方がどれほど良いか・・」。老人側からみると、そうなることが多いのですね。それも当たり前。昔の大きな家でなく、狭い空間の居住です。息くるしいですよ。それなのに、相変わらず同居を夢見るなんて愚かに思えます。それでは、老後はどうなるの？最後は人間関係。若く潔癖な嫁だって、冷淡な息子だって、勝手な娘だって、そのうち年をとり、老いを理解しはじめます。それが人間の自然。まあ、それまで、なるべく自立した人間として、無理なく自然な人間関係を結んでおくことですね。後はお任せ。

トピ内ID：

...本文を表示