年の差結婚に反対されています

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とらねこ

2004年06月07日 01:43

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付き合って２年になる彼に結婚しようと言われましたが、私の両親が反対しています。というのも、彼が私(24)より12歳も年上だからです。私の両親は「36歳なのに独身というのは何か結婚できないような問題があるに違いない」とか「年相応の人と付き合いなさい」と言います。両親が彼との付き合い自体に反対なので、結婚しようと言われたとはまだ言えないままです。以前、両親に「彼と結婚したいな」と言ったら「あんたが５０歳になったら旦那は６２歳や。旦那が定年になってもあんたはまだ元気で、そのとき子供がまだ学生やったらどうすんの！」と言われました。それに、彼と結婚したら彼のご両親の面倒は私達が見ることになると思います。特に彼の両親はもう７０歳代なので、いずれは介護なども必要になるかもしれません。私はそんなに同居が嫌だとは思っていないのですが苦労するのが目に見えてるところへ嫁に行かすわけにはいかない！というのが親のいい分です。私が彼と結婚したいという意思は変わりませんがどうしたら両親を説得できるでしょうか？私の考えは甘すぎですか？

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私の両親

ひとりご

2004年06月07日 19:42

　私の両親は20歳の年の差があります。父が母より年上です。二人が結婚する時、父は既に両親を亡くし、かつ在日韓国人２世だった為、母の両親（私の祖父母ですね）・兄弟・親戚に至るまで大反対を受けたと聞いています。　その事を両親から詳しく聞いた事はありませんが、親類から聞いた話を統合すると、交際が祖父母に知れてから結婚を許してもらうまで、一年余り時間がかかったようです。就職し会社の寮に入っていた母は仕事をやめて親元に帰り、父も手紙を頻繁に出したそうで、それを見ていた祖父母が遂に折れてくれたそうです。しかし父の元へ行く母に「今は良くても年をとってからお前（母）は辛くなる。その覚悟をしておけ」と言われたと言います。　私の母の様に時間をかけて態度を見せて説得していくのも１つの方法ですし、余りおすすめはしませんが強行突破するのも１つの方法だと思います。大切なのは、トピ主さんが彼と一緒に居るからこそ幸せなのだと言う事を納得してもらう事だと思います。御両親を納得させるのは大変だと思いますが、頑張って下さいね。

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結婚10年目ですが・・・（１）

ちび

2004年06月07日 22:24

今年結婚10年目、10歳違いの夫を持つ34歳のちびです。知り合った頃は、うちの母は「品のある人ね。」なんていってましたが、夫が「結婚を前提にお付き合いさせてください」と私の両親に言ったら、「考えさせてくれ。」の一言。両親は私に「あの人は悪い人じゃなさそうだけど、もっとこれからいい人が出てくるし、年齢が10歳も違うんじゃ、普通はちびより先に死ぬんだろうし、あと3年待ちなさい。じっくり考えてからでも遅くない。」と。（夫には言えません）今となっては私の両親の気持ちもよーくわかります。うちにも娘がいるので。言葉巧みな30過ぎのどこの馬の骨かわからない男にだまされているんじゃないか、なにも10歳違いの男じゃなくても、長い間二人一緒に仲睦まじく幸せに過ごせる年齢の近い男がいいんじゃないか、10年一昔というし、その家族と娘はうまくやっていけるのだろうか･･･と心配したのでしょう。

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年齢差もやっぱり大変

トイトイ

2004年06月07日 22:25

　私の友人で２０ほど年上の方と結婚した子がいます。あっという間に５５歳の早期退職の話が来て、子どもはまだ中１になったところなのに、ご主人はもうご隠居生活に入られました。今までの貯えはそれなりにあるけれど、安定した収入がゼロになることが怖くなり、結局彼女がフルタイムで仕事を始めました。　あなたの場合、２０も年齢差はないけれど、義親の面倒を見るうんぬん以外にも、こういう状況が起こりえるんだよということをご紹介しておきます。　勿論、彼女は愚痴１つこぼしませんし、自分の選んだ道なので納得して生活しているとは思います。

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結婚10年目ですが・・・（２）

ちび

2004年06月07日 22:47

トピ主さんは今は、年齢差から来る話の違いが新鮮なのかもしれません。時代背景から来る考え方や、育ってきた環境の違いは多々あると思います。本人だけでなく、親・兄弟・親戚は義親の介護は・嫁・であるちびが看て当然、働きたいなら家事もしっかりこなせて当然、育休中は家にいるんだからいつでもお客を呼べるよう、きれいで当然と思っています。結婚前は「今の時代女性が働くのは普通なんだから、家事は分担しなさいよ。」なんて、義姉が夫に言っていましたが。まぁ、何はともあれ結婚相手の考え方だけでなく、炊事、洗濯、掃除が苦にならない人がいいですよ。トピ主さんが病気のとき、自分のご飯だけ外で済ませてくる人ではダメです。うちの夫とトピ主さんの結婚相手とは全然違うと思いますが、「やっぱ、若いと考え方が違うんだよなぁ。」と夫からのその一言が忘れられないちびでした。

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がんばれ

５５５５５

2004年06月08日 00:29

それほど反対する理由もないけど、親御さんは、とにかく年が離れていてショックなんでしょう。それとかわいくてもう少し、手元に置いときたいんじゃないですか？１歳の娘がいるので親の気持ちもわからないでもないな。定年は、やはり早いと奥さん的には辛いみたいですよ。更年期（５０代）の不安な時こそ、旦那さんがバリバリ働きに出てるとずいぶん違うと聞いた事あります。友人も一回り年上と結婚したけど、いいことも悪いこともあるみたいですから。挨拶にいけば意外とすんなり行くかも。会ってくれないならお母さんだけでも彼に会ってもらえないですか？それで味方になってもらう。頑張って説得しましょう！

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結婚なさるのは親御さんではありません

はな

2004年06月08日 01:10

ご本人が納得されているのでしたら、それで良いのではないですか？不安があるから「親を説得しよう」と力んでしまうのでは？親の言う苦労をトピ主さん自身が苦労だと思わなければ何の問題もないように思うのですが。今の時代、30代まで結婚されない方なんて珍しいことではないのでは。それだけ慎重な人だったのかも。その方のおめがねにかなったんですよね。親御さんのおっしゃる彼の定年うんぬんですが、トピ主さんと同年代の方と比べると収入が多いでしょうからその分を将来に向けて貯蓄すれば、これも解決しますよね。トピ主さんも働かれるのであれば、尚更です。彼の親の介護についても、娘可愛さでおっしゃっているのでしょうが、さて、ご自分達の介護はいかがされるおつもりでしょうか？まさか、自分達のことは嫁にやらせるが（いらっしゃれば、の話ですが）、自分の娘にはそんなことさせられない、って言うのではないですよね。ご結婚されるのはご自身ですよ。

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親なんて取りあえず反対するもんだ

ほへ

2004年06月08日 16:44

親なんてどんな立派な相手でもそれなりに最初の一発目は反対する物だと思います。トピ主さん達、試されてるんですよ。障害があっても跳ね除けるくらい私たちは覚悟を決めてます！って姿をみたいのだと思います。ちゃんとトピ主さんが覚悟を持ってご両親を説得なされば案外カンタンに折れると思いますよ？まあ彼の事より両親の言う事。両親の顔色。と思うのならそうなされば良いと思います。それもひとつの選択基準だと思いますし。親は「それみた事か。結局その程度だ。やっぱり最初から許さなくてよかった」と思う事でしょう。さ、どうされます？

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彼の挨拶

タイセイ

2004年06月08日 16:44

ご両親は、彼と面識はあるのだろうか？もし、ないのなら、まずは彼にきちっと挨拶させたらどう？「結婚の挨拶」ではなく、手土産持参の「表敬訪問」という形で。案外、彼の人柄をみて、ご両親は、「意外といい人そうだね！」　なんていうかもしれないよ。かくいう俺も、36歳独身。「36歳なのに独身というのは何か結婚できないような問題があるに違いない」とおっしゃるご両親の発言にガックリ！！！

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私も

たまこ

2004年06月08日 16:45

私（２５）主人（３５）で去年結婚しました。当初実母も「そんな年の離れた人と・・」と難色を示していましたが、今は主人と仲良く、「あんたにはあれ位大人の人の方が良かったね」と言っています。調子がいいと思いましたが、娘の結婚となると心配するのは仕方ないですよ。彼氏の事をお母さんに話したり、彼氏と話をする機会を増やして彼の人間性を理解してもらって安心させてあげたらいいんじゃないですか？

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強気

ふんふん

2004年06月08日 16:49

「今すぐここへ、年相応で文句無しの結婚相手を連れてきてくれたら、両親を信頼して別れるわ」「ダメなら、わたしが生涯独身でも困らぬ遺産を示して下さらないと納得ゆきません」とでも言っておやり・・・・なに、他人の人生に口出ししようというのなら、そのくらいの責任は当然デス。立派な結婚相手を見付けてやれる甲斐性もない人々に、人の人生を決める権利はありません。 28歳で34歳の相手と結婚し出産する道と、どう違いがあるのだろう？

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あなた次第でしょ

あきれ

2004年06月09日 05:29

現在３２才、夫４４才、１０年前に結婚しました。結婚したとき姑は７４才で、８０才の時には介護が必要になり、働きながら夫、私、義姉、ヘルパーで介護しましたよ。弱者であれば必ず誰かが面倒をみるものですよ。いずれは自分もそうなるだろうし。そばにいれば普通はほうっておけないでしょ。一人で介護するというのではなく、協力しあってやるんです。親は娘に苦労をさせたくないものなので、最初から条件が悪いと反対するのかもしれませんけど、あなたの気持ちはどうなんです？説得できるかどうかはあなたたち次第です。あなたはまだ若いし、いろいろ可能性があるじゃないですか。子供がとか、定年後がとかそういう心配ばかりされていますけれど、条件がよければいいんですか？それなら何年先も安泰ですか？そんなこと誰が言い切れるんです？リストラ、事故、病気、災害など人の運命なんてどこでどうなるか誰にもわかりませんよ。それに苦労の全くない人生なんて無いんじゃないですか？自分はどうしたいんですか？あなたが弱気ではこの先続かないと思います。

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あなた次第でしょ２

あきれ

2004年06月09日 05:45

ごめんなさい。定年とか心配しているのは親御さんでしたね。あなたが結婚したいのなら強い意志でその人と結婚したいという事をはっきり伝えるしかないと思います。

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ご両親の不安を上手く解消してね！２

のりふじ

2004年06月09日 17:27

先程の続きです。後、私なりに『彼が今まで何故独身でいたのか』とか『彼の将来設計』など彼から聞かされた話で両親に話しておけば安心材料になるような話は事前情報として積極的にしていたような気がします。私の周りにこれほど年齢差があるお友達はいないのですが『この結婚は間違いなかった』と自他共に思える程とても幸せな結婚生活を送っています。とらねこさんの事を大事に思うからこそご両親も心配して反対している部分もあると思います。まずはご両親の不安材料を解消する努力をとらねこさんと彼で頑張ってみてはいかがでしょうか？！我が家のように色々な不安に対しての話＆説明をしてみてそれでもご両親が強行に反対するようであれば最終手段で自分達二人の気持ちの思う方向へ強行突破するのでも遅くはないのではないでしょうか？これは私や周りを見ていて思う事ですがどんなに反対していた結婚も子供達が幸せになればその気持ちもいずれ普通は消えていくものだと思います。『結婚相手は彼しかいない』という強い気持ちがあるならば頑張って下さいね！

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頑張ってください。

のあ

2004年06月09日 19:39

どなたかも言ってましたが親はとりあえず反対するものです。私は現在２３歳ですが去年１４歳離れただんなと結婚しました。うちの親もおんなじことを言って反対しましたが結局折れましたよ。（１回挨拶に行ってあとは親に手紙書いたりもしたかな？？私の実家が遠方だったので・・・）まだ２年目ですのでこれからどうなるかはわかりませんが今の所は順調ですよ。今妊娠中ですが今は歳をとったお父さんも多いみたいですし、歳とってるだけに家事は完璧です。私も働いてますし定年後は立派な主夫になるでしょう！！（本人もそう言ってました）自分が選んだ人ですから信じてご両親を説得してみてください。

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ですよね・・・・

トピ主です

2004年06月09日 23:30

自分でも、私の強い意思と覚悟をもって両親を説得する以外方法はないと思っています。でも、両親に「こうなったらどうするの」など、最悪の状況ばかり想定されると、頑張ろうという気持ちが、だんだん不安になってくるのです。親は、家つき・ババ抜き・大卒　がいいそうで、自分の親の望む条件に呆れてしまうんです。あきれさんの言うように、誰と結婚しても将来どうなるかはわからないですよね。でも、今の彼氏なら、どういう状況になっても一緒に解決策を考えて、乗り越えてくれると思う。彼のご両親の介護について、私の考えは素人が全部するのは難しいと思っているので、できる事はできる人がして、できないことはヘルパーさんに来てもらうなりすればいいと思っています。両親からするとこの考え自体が甘いそうで、ヘルパーに頼ろうとするな、と怒ってきます。私はやっぱり甘いんでしょうか。

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メリットもたくさんあります

ルイ

2004年06月10日 17:31

年齢が上の人と結婚するメリットだってたくさんあります。まず経済的に安定していること。それから、精神的にも相手が大人だからケンカになりにくいこと。。。などなど。若い年代で結婚するのもいいですが、最初から安定した経済力があればそれに越したことはないでしょう。その間に、自分で資格を取るなり何なりできてしまうからです。同世代だって、事故で若く死んでしまうこともあります。トピ主さんが若いからって、彼より長生きするとは限りません。３０代に癌で亡くなる人はたくさんいます。親は結局折れますって。１２歳差くらい普通だと思うのは私の周囲のせいでしょうか。１４歳差、２０歳差、２５歳差、結構みんな幸せそうですよ。がんばれ～！

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うちは親子・兄弟・友人そう！

ひよ

2004年06月10日 17:50

両親は10才離れてます。そのとき母の母（祖母）ですが「何もそんな爺さんとでなくとも」といったそうですが…。小学校の時、父の年齢を聞かれるのはちょっと嫌でしたが。（母の年齢は同級生のおかあさんにいるのですが、父の年齢は50過ぎてましたから）定年の頃には、私はまだ学生でした一番かかる年齢。でも両親はがんばって乗り切ってくれました。そして現在父が「若く見られた」というと、母は「妻が若いから良いのよ！」と10才離れてるのを自慢してます。80才と70才ですが。それと、70才で介護の心配は失礼です。大きな病気でもしない限り70才代はバリバリ元気です。私も旦那は10才上で旦那の弟の嫁様は12才下。中学の友人は、だんなさんが14才上。高校の友人は12才上。みんな幸せですよ。高校の友人は22歳の時でしたか、結婚式に呼ばれたとき新郎の友人がやけにおっさんぽく感じられましたが。 20代の時って30代ってやけに上に感じるんですよね。親も。ただ年下妻の全員が言うせりふは「10才以上離れても歳食えば一緒」です。

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９歳差です。

こうべ

2004年06月11日 13:03

結婚５年目、９歳年上の夫を持つ主婦です。私の両親も私が「結婚したい」という意思を伝えた時、反対こそしませんでしたが、かなり心配されました。夫の両親は、私の両親より一回り上（１２歳年上）で、夫は長男だったからです。「苦労するかもしれない」ということを言われました。でも、私は夫が好きだったし、「この人と結婚したい」という意志があったので、「大丈夫」と押し切りました。それから５年経った現在、特に何も問題は起きていません。ただ、最近夫は「（夫の両親が）歳を取ったな・・・」と言い、同居をほのめかします。私の両親にも夫の故郷へ行くかもしれないということは伝えてあります。今の私が言えることは、先のことを深く考えずに自分の意思を尊重して欲しいということです。親御さんは、娘可愛さでいろいろなことを言われるのだと思います。でも、「この人と一緒なら」と思うような強い意志をもっていれば、何でも乗り越えられるのではないでしょうか。

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覚悟次第

単語

2004年06月11日 13:06

今後、結婚して子供が産まれて育児が大変な時期に義親も高齢になり介護が必要になったときに彼がどう妻の力になってくれるか？考えた事がありますか？育児も介護も女性が背負うようなら、もっと覚悟が必要で年が離れているからこその心配の全てをしておかないと、結婚そのものが破綻しますよ。あと、仲間同士でカップルで遊びに行くときに年下の彼を連れてくる友人も現れるでしょう、その時に３６才の彼が親子ほど年が違うのも覚悟してください。

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目先１０年

むいむい

2004年06月11日 23:52

先の事ばかり考えたってしょうがないですよ。トピ主さんも、親御さんもね。人間には未来は判りません。考えたとおりに人生が展開するなら、誰も困りません。二人の未来なんて神のみぞ知る、ですよ。若い男性と結婚して、彼が結婚５年目で再起不能の難病にかかったら？先が長い分、義理の親の介護よりも大変かも知れません。４５歳になったダンナが２０歳の小娘と不倫に走る可能性は、１２歳年上の夫を持つ妻と同い年の夫を持つ妻では、かなり差があるかも知れません。いや本当に、未来なんて分からないのです。ほんの来年の話をしただけで鬼が笑うくらいですよ。どんなに考えても、１０年後まででしょう。それ以降のことをとやかく考えるのは、人間の分際では僭越というもの。それに幸不幸だって、見極めなんて一般人の眼力じゃつけられないでしょ。幸は不幸に、不幸は幸に。陰極まりて陽となし、陽極まりて陰となす。まさに人間万事塞翁が丙午。自分の人生、自己責任の覚悟があるなら、後は好きなように生きるのみ。人間にはそれしか出来ないのだから。答えは死んだ後、あの世で答え合わせするだけのこと。

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負けないで、自信もって言おう！

あきれ

2004年06月12日 18:47

再びです。なんだか人ごととは思えないので。ヘルパーを頼む考えを甘いと言われるんですか。親御さん自身は介護経験者なのでしょうかね。誰かが犠牲になればそれでいいんですかね。自分達の時はどうなさるのか。いまや超高齢化社会、少子化で近いうちに老人の割合が三割になるとも言われています。もう家族が介護する、が当たり前じゃないんですよ。だからやっと国が社会全体で支え合うようにと動き出したのです。まだまだ遅れていますが。プロに頼まなければ、介護するほうもされるほうも心身ともに大変なんですよ。個人負担が大きすぎるとストレスで虐待してしまうこともありますし。介護の現場は大変です。経験しないとわからないことも多い。親御さんの気持ちもわからないではないですが、誰かがやるではなく、みんなでやるのだという意識になってほしいですね。とらねこさんはもう自立できる大人ですし、一緒に生きていく人が強い味方なのです。自身を持ってください。お二人でご両親のところへ行きましたか？実際話をして、ご両親の不安にお二人がきちんと誠実な態度で応えられるように根気強く話をしてみたら？

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