友人を誘うともれなくついてきます…お母さんが

レス30

（トピ主 2 ）

⛄

モモだろう

2009年02月04日 13:29

ひと

こんにちは。よろしくお願いします。縁あって仲良くさせてもらっている友人なのですが、遊びに誘うと大体いつも彼女のお母さんが一緒に来るのです。例えば映画… 「母もこの映画見たいって言うから」例えば美術館… 「母も見たがってるんだけど一緒にいい？」例えば旅行… 「母も来たがっちゃって(以下省略)」最初はあー親子で仲いいんだなぁと思い、普通にご一緒してましたが、最近はこの友人の「母が」「母も」に何となく閉口気味です。友人は30代後半、一人娘でご両親にも大切に育てられてきたのだと思います。お母さんも会えば気さくで気立てのいい普通のお母様ですし、私が特別嫌な思いをするわけでもありません。でも毎回だとちょっと…変に気疲れしてしまうというか… お母さん付きのこの友人と、上手く楽しく付き合う方法はないでしょうか？本人はいい人なので疎遠にしたいなどとは考えていません。ご意見よろしくお願いします。

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会うことより行くことが目的なのよ

☁

どんぶりこ

2009年02月04日 16:59

ご友人は独身でご実家暮らしの様子。母子が密着して生活しているのでしょうね。娘の世界にどっぷり浸かっている様な感じのお母様。一体化しているんだと思います。ご友人が疑問に思っていないのは「ついで」の感覚かしら。どうせ母もいつか行くならこの際一緒で構わないという…。｢トピ主さんと会う｣コトが一番の目的ではなく、｢どこそこへ行く｣コトが優先されているのですよ。これでは、親密な話なんか出来るわけありませんよねえ。言わないと！会うときは二人でねって。

トピ内ID：2911438026

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一卵性母娘

元幹事役

2009年02月04日 17:25

と思いますね。私の周囲にも結婚前に転勤族の彼とのデートに母親同伴で行った友人もいます。（毎回ではないが。）一人っ子で遠くへ嫁ぐ娘が心配だったことと、自分も旅行気分で行きたかったそうです。でもご主人は迷惑だったでしょうね。（笑）毎回セットでやってくる母娘に「たまにはお母さん抜きで。」というのは無理でしょうね。上記の友人宅にお邪魔した時に彼女の母親がなぜか一緒に話しに加わって別の友人の恋愛話を友人のごとく口に出してきたのには驚きましたが。ああこれが典型的な母娘だなと・・・。どんなにいい人であってもプライベートの相談や恋愛話は避けるのがベターだと思いますし疎遠にしたくないのなら、割り切るしかないでしょうね。

トピ内ID：0477822852

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それはちょっと？！

☁

kei

2009年02月04日 17:25

いくらいいお母様でも気疲れします。私ならもう一緒に行動しません。お母さんと一緒は気を使うとか言えないのですか？普通ありえないでしょう！

トピ内ID：6348199133

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友人も困ってたりして？

momo

2009年02月04日 17:25

何人かで遊ぶ時もそうなのですか？そうなら強者ですが。そうしたことないなら、何回か何人かで遊ぶ企画を立ててみては？そしたらお母様もいらっしゃらないのでは？

トピ内ID：8412953891

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やさしいんですね

きいろ

2009年02月04日 17:25

ももだろうさん、優しい方なんですね。歩くペースや、行きたいお店やメニューなど、気を使っていらっしゃると思うのに、その辺には触れないあたり、大人だな～と思います。しかもそのご友人は大切にしたいと。ご友人がうらやましいくらいです。お尋ねの件ですが、そのままをお話になったらどうでしょう？仕事や悩みも話したい時もあるし、脂っこいものを食べたい時もあるし、今ドキのお店に行きたい時もあるから（この辺は方便ですが）お母様を気にせずに２人で行動できる時間を設けてほしいのだけど。でもお母様と一緒にお出かけするのは楽しいので、映画や美術館など、これからもぜひご一緒しましょう。むしろこちらからもお誘いします。ちなみに次回は～へご一緒したらどうかな？なんて感じでどうでしょう？次は一緒に行きましょうと先に約束しておけば、そのお友達もお母様に断りやすいでしょう。食事のメニューや行動にもメリハリが付いて良いと思います。お互いにもっと楽しめると良いですね。

トピ内ID：2102901924

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自覚の有無が気になる

😑

シルウァーヌ

2009年02月04日 17:25

わかっててお母さんべったりなのか、天然なのかが気になるところです。「えーと…前から思ってたんだけど、お母さんとどこ行くにも一緒なの？」とか、「あ、それじゃあ私は遠慮するから親子水入らずで行ってきなよ！　私は他の人誘うことにするね～」こういう言い方じゃだめでしょうかね？自覚がないのならハッとするかも知れませんが、学生でもあるまいし、30過ぎまでその調子なら過去に誰かに同じようなこと言われてる可能性が高いと思います。「そうだよ～、うち親子ですごい仲いいんだ（ニコ！）」とか「遠慮することないのに！人数多い方が楽しいし一緒に行こうよ！（ニコ！」なんて返されるかも知れませんね…。蛙の面に何とやら… 私だったらストレスや違和感のある人ということで少し距離を置くかな。

トピ内ID：4793720482

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そういう人だと理解した上で付き合うしかない

🙂

たかこ

2009年02月04日 17:48

タイトル通りです。ご友人とお母さんは典型的な一卵性母子なのですね。結婚はされていないのでしょうか？今更「私はあなたとだけ会いたいの」とか言えないでしょうね。この人はお母さんとセットなのだと思って、それなりに付き合うことです。私はご友人が気の毒ですね。常識的な成長段階を踏むことなくここまで来てしまったのでしょう。

トピ内ID：5031215282

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監視？

むぎちゃ

2009年02月04日 17:48

　何だか，不思議な人ですね。彼女，今まで友達がいたのだろうかと気になりました。（小中高大と，友人の誘いにもやはり一緒についてきたんだろか？）　彼女と親しいようなら，彼氏とのデートにもついてくるのか聞いてみたことがありますか？　それと，何人もの友人達で出かけるときもそうなんでしょうか？　あ，１つ質問させてください。　トピ主さんは女性ですよね？　これが彼女の男友達であるなら，親御さんが心配してという事情もわかります（いや普通はついてこないにしても，親が来たがるという意味がわかるということです）。　何か，彼女自身はどうなんでしょうか？　本当は１人で友人と会いたいのに，嫌だと言えないのか。　　「彼女を」親が監視している。あるいは彼女の相手がどんな人なのか「相手を」監視している。どっちにしろ彼女が親に「１人で行きたい」と言えれば解決だと思うので，親しいなら思い切って聞いてみるのもいいと思います。親御さん，私のこと信用してないのかな？って。　

トピ内ID：8570958894

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なんと言うか

😀

うん？

2009年02月04日 17:48

おそらく独身のご友人ですよね。誤解を恐れずにあえて言います。世の男性が避けたい女性です。親と同居、親離れ、子離れできていない女性は縁が遠くなります。

トピ内ID：8278935698

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私の友人にはもれなく娘（中2)が付いてきます。

🐤

はるる

2009年02月04日 18:19

36才の子どものいない主婦です。友人も同い年で、彼女はシングルマザーです。学生の時からの友人ですが、子供が生まれてからは子供なしで会うことは皆無です。私は特に子供好きではないので、子供とのお出かけははっきり言ってそんなに楽しくありません。行く場所も食べる物も限られるし、落ち着いて話はできないし。友人は実家暮らし（ご両親健在）なので、たまには実家に置いて来てもいいんじゃ。。と思うのですが、友人は連れて来たいみたいで、また娘も来たがります。中2にもなればそろそろ母親とその友人とのお出かけなんてつまんないだろう、と思うのですが、「一緒に行く！」と付いて来ますね～。もう二人はセットなんだ、と考えて、大人同士で行きたい場所には別の友人と行くことにしました。

トピ内ID：7167091398

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ありゃりゃ…

🐴

poti

2009年02月04日 18:19

それってよく言われる一卵性親子ってやつですかね…。ともかく、今後ともそのご友人と仲良くやっていこう、と思われるのでしたら、そのお母様ともお友達になってしまうのが一番かも…ですね。「○○さんのおかあさん」から「△△さん（お名前）」になっていただいて偶にはお友達抜きで、そのお母様とだけでもお話が出来るようになるとか…。

トピ内ID：9822443612

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私の場合は娘と婿と孫！

なすび

2009年02月05日 12:12

友達42歳とお出かけすると娘23歳、婿23歳、孫生後間もなく、がもれなく付いてきます。彼らが一緒だと娘夫婦は孫の守りを押し付けどこかへ消えてしまいます。そして食事の時間になると電話をしてきてたかります。友達が私と出掛けるのを隠していても察して尾行して来ます。孫がいると、買い物もろくにできません。おそろしい娘夫婦です。彼女とはしばらく一緒に出かけません。解決策になっていなくてごめんなさい。わたしのありえない話を読んで少しでも気が楽になっていただけたらと思います。

トピ内ID：1864231528

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こんなのどう？

😀

ちろりん

2009年02月05日 12:50

「実はうちの父もそれ見たがってるの。お母さん連れてくるんだったら、私も父を誘おうかな？それとも今回はやっぱり私達２人だけにする？」っていうのはどうですか？友人が、お母さんを誘うのをあきらめるか、お母さんが嫌がって来ないかどちらかだと思うけど…。質問ですが、ご友人のお母さんがいらした場合、お会計の時はどうするんですか？（１）ご友人のお母さんが払う（私がもし娘にせがまれて娘やその友人と出かけた場合は、大人のプライドとして全額私が払います）。（２）３人で割り勘。（３）ご友人のお母さんが自分達親子の分だけ払う。のどれですか？

トピ内ID：3929222989

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良い関係を続けるためにも、お気持ちを伝えてみては

紅茶好き

2009年02月05日 13:51

うーん、ちょっと大変ですね。トピ主さん、とても優しい方ですね。私なら、毎度のように母親つきの友人と会うのは厳しいです・・・。疎遠にしたくない大切なご友人であれば、お気持ちを伝えられた方が良いと思います。「あなたには会いたいし、とても楽しいの。お母さんが良い方だってことも知ってるつもりだけど、やっぱりちょっと気を遣ってしまうのよね。あなたとふたりで会えたら嬉しいんだけど、だめかしら？」

トピ内ID：2836480268

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お母さんだけ拒否するのはたぶん無理

😑

koko

2009年02月05日 16:37

トピ主さんはこのご友人より上の年代なのですか？ならば甘えているのかも知れないし、お母さんともそんなに年が変わらないから話も合うとでも思っているんですかね。私の友人の中には、私よりかなり年上で母の年に近い人もいます。逆に母にも私に年が近い若い友人がいますが、互いの交友関係に参加することはまったくありません。おそらく娘さんにもお母さんにも他に友人がいなく、友人関係の築き方が解らないのでしょう。お母さんを拒絶したら傷つきそうだし、今まで通り母娘共にお付き合いするか距離を置くか、どちらかでしょうね。

トピ内ID：1108843194

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トピ主さんの性別は？

🐶

ぽち

2009年02月06日 13:03

もしトピ主さんが男性なら、話は別です。遠回しに断られているのか、もしくは結婚相手として見極めようとしているところなのか…。いずれにしても一卵性母娘ではあると思いますが。もしトピ主さんが女性なら、もっと自立した友人と行動されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2416314705

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カノ母を拒否しないでー

かしこ

2009年02月06日 13:03

こんど遊びに行く約束をした時、こう言えばー「今回はあなただけに会いたいー」「今回は二人だけで会いたいー」「今回は私はパスするわ、二人で行ってらっしゃい！」「あなたのお母さんを連れてこないで！」と拒否するのではなく、あくまでも＜あなたと会いたい＞とポジティブに言えば、トピ主さんもカノ母を拒否している気分にはならないし、うまく乗り切れると思います。でも、３０代後半で母親が子供の友人関係に出てくるのは、やはりちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：7764579562

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マザコンですよね

🎶

のりどん

2009年02月11日 14:28

男性のマザコンは集中砲火にあいますがお互い子離れ、親離れのできない母と娘は一卵性親子　なんてオブラードで包まれた言い方をされるわけですが単なる女性のマザコンってことですよね職場にいる５０代後半の女性の一人娘さんは３０代半ばのようですが、昼休みはその娘さんの話ばかり聞かされるので、会ったこともない彼女の事情をほとんど把握？してますし、娘さんのほうもお母さん大好きで土日はいつも二人で出かけるそうです彼ができたこともあるそうですが、結婚されたら淋しいのでお母さんが大反対したとか、、、それを甘んじて受ける娘さんも彼よりお母さんが好きなのでしょうこういう親子って、友達もいない場合が多くて母のほうが早く他界するわけですがその後、この娘さんってどうするんだろうと思ってしまいますそして、母のほうは娘が生まれるまで他の人間関係を築けなかったのでしょうか？

トピ内ID：5301650210

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トピ主です。ありがとうございました

モモだろうトピ主

2009年02月14日 17:26

レスが遅くなり申し訳ありません。まず幾つかお寄せ頂いた質問に対してですが、私は友人と同じ女性です。ハンドルネームが紛らわしかったですね。申し訳ありませんでした。年齢は彼女が10歳以上年上なのですが、お互いに働いていることだし、年代差には特に問題を感じていません。いや、年代差を感じないことがむしろ問題なのかもしれませんが…趣味が縁で知り合った友人ですので、その他のことはあまり深く考えないようにしています。お母さんがほぼ毎回同行する件については、友人が連れてくるというよりも、お母さんが一緒に行きたがるから仕方なく…といった様子ですね。メールで遊びの打ち合わせをしていて、例によって「母も…」のくだりの文章が出てくる時には大抵「汗マークの絵文字」が一緒についているので、彼女自身も内心は「お母さん、ちょっとは遠慮してよ～」みたいな心境なのかもしれません。長くなったので次に続きます。

トピ内ID：8053904100

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トピ主です。続きです

モモだろうトピ主

2009年02月14日 16:59

続きです。お母さんはさすがに年代が違いすぎて、やはり敬語で話したりと会話にも気を遣ってしまいます。ただ、友人親子と私とで趣味が似ているので、共通の話題が全然ないわけでもありません。ご一緒する際には、友人のお母さんというより「ちょっと年上のお友達」と思って話題を振ったりしてみたらいいのかな？と皆さんのレスを読みながら考えました。あと、稀に「友人が元々お母さんと一緒に行くことになっている」ところへ私が参加するというパターンの時もあるのですが、これは気が乗らない時には私が遠慮しようと思います。一卵性母子、友達親子と皆さんのレスにあったことを私も時々感じますが、例えば友人がお母さんとの関係に悩んで…とかだったら話を聞いてあげたいと思いますが、今はまだそこまででもないようです。あと、他の友人も混ざって数人で遊ぶ時には、さすがにお母さんはついてきません。私だから一緒でもいいだろう、というのもあるのかもしれませんね。私も無理はせず、疲れ過ぎない程度の距離をもってしばらく付き合ってみようと思います。レスをくださった皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：8053904100

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ものっすごい横ですが…

💡

さのすけ

2009年02月14日 18:56

はるるさん！！高３でもついてきますよ…。幼児連れの落ち着かなさとも違い、中途半端に大人だと迂闊な話できなくて落ち着かないですよね～。来年は社会人だけど、ついてくるのかしら？トピ主さん、激しく横失礼しました。これだけでは失礼なので、トピ主さんにも私の思うところを述べさせていただきますと…、トピ主さん、優しすぎです。「母も…」と言われたら、「それでは、今回はどうぞお母様と行ってらして。私はまたの機会に。」とその都度断ったほうがいいです。

トピ内ID：0996483362

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僕はムリ

2009年02月15日 11:27

それが悪いことだと思ってないんでしょうね。自立できていないようで僕はムリです。そもそも失礼です。価値観の違いだと思いますが、僕なら断りますね。彼氏がデートに母親を連れて来るのと同じですよ。

トピ内ID：5743027762

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もしかして

まき

2009年02月15日 12:30

相手の方はトピ主さんと二人だと手もちぶたさというか話題を探したりとか気を使ってしまう、とかないですか、私は以前友人に旅行に誘われたのですが、友人と二人だとちょっと、と思って友人の子も一緒に、と提案して結果友人と友人の子と私で旅行に行ったことがありました。勿論見当違いかもしれませんが、、

トピ内ID：3614200100

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稀なケースですが

Ｍ

2009年02月15日 12:30

お母様かお友達のどちらかに、心療面の問題があるのではないでしょうか。母の友人のＡさんがそうです。精神的に不安定なため病院に罹っており、１人では外出できません。Ａさんが外出する時はご主人か娘さんが一緒ですし、特に不安定な時はＡさん１人を家に残すことが出来ないため、娘さんの外出先に一緒に連れて行くそうです。表面的には全く分からず、非常に仲が良い親子としか見えないのですが。

トピ内ID：7862664555

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お母さんは娘の友人と思ってない？

きんた

2009年02月15日 11:58

単純に、お母さんがトピ主さんを気に入っていて、トピ主さんのことを「娘の友人」ではなく「私も友人」と思っているのではないでしょうか？

トピ内ID：2635437573

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子供っぽい人

☁

こいこ

2009年02月15日 16:02

なんでもチクイチ報告してしまう人なのね。　映画に行く（多分、タイトル名まで言う）美術館に行く（〇〇展を見る）などと…。そこで母親が「それ、私も行きたかったのよ。一緒に行くわ！」そのような流れになっているのでしょう。いい大人なんだから「それは今度別の日にしましょうよ。今日は〇〇さんと出かける約束なの」と、なりませんかねえ。くっ付いて来る母親も母親だけど、それを許す娘も娘。とても30後半の大人の行動とは思えないです。でもこれからもお付き合いを望んでいるトピ主さん。言いづらいでしょうが、自分の意見をビシッと伝えなければモヤモヤ気分が続き良くないです。

トピ内ID：8429774514

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年を取ると寂しくなる

クロッカス栽培中

2009年02月15日 17:06

モモだろうさんは、優しいかただなあ。多分、お友達のお母さんも、あなたのことが大好きなんだと思います。私の母も多分、そのお友達のお母さんと同い年くらいなんです。一卵性云々とおっしゃっておられるかたもいらっしゃいますが、う～ん、ちょっと違うかなあ。高齢になると親しいひとが次々に亡くなり、寂しさが募るみたい。お友達はそんなお母さんの姿を見ているだろうし、気晴らしになれば、と思われている面もあるかも。上でどなたかも言われていますが、お母さんを拒否する方向ではなく、たまには二人でお酒でも、という感じで良い方向へ逃げてください。

トピ内ID：2537137292

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え？普通に駄目でしょう

那由他

2009年02月16日 13:36

私なら冷めてしまいます。でもトピ主さんがそれでかまわないならそれでいいと思いますけど、嫌だからトピ立てたんでしょう？お母さんを否定するとかわいそうとか皆さん本気でおっしゃってるのかしら？お友達も汗マークとかつければ許容してもらえるとでも思ってるの？って思います。お母さんはさびしいなら地域の公民館のサークルとかで仲間を見つけるべきだと思います。だってそれじゃあ、娘さんが結婚したとしても、（無理だろうけどデートにもついてくるだろうから）べったり張り付くんだろうなあ。

トピ内ID：6346360771

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表現の問題？

🎂

おばさんの発想？

2009年02月26日 12:51

トピ主さん、ここで相談された割には、何にも変えようとしないんでしょうか？ご友人は、事前に了解を得ようと聞いてくるのでしょう（トピの会話文からそう読み取れます）？それとも、ゲリラ的に着いてきて、現地に来てるんでしょうか？事前に聞かれているのであれば、「今度は」お母さん抜きで、あなたとしたい話がある、旅行は気の置けない友達としたい、ぐらいは言えませんか？お母さんと一緒だと、敬語など、こちらも気を使うぐらいのことは言っても大丈夫でしょう？いつも承諾しているから、「この人は、お母さんを連れて行っても大丈夫な人」に分類されていると思いますよ（この方、他のお友達ともそうなんでしょうか）。事前の連絡なく、いきなり強硬手段で、というのであれば、「今日は大事な話があったのに」とか「ご家族の中には入りづらい」ということで速攻解散。あるいは、後で「事前に言わないのはビックリする」ぐらいのことは言ってもいいのでは？こういうことが一回でもあると、判ってくれるものではありませんか？

トピ内ID：3967724494

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全く同じ状況で、友人と親を怒らせてしまいました

🐶

ron

2009年06月16日 16:51

私も同じ様なことで悩んでました。友人Ａの御主人が趣味で音楽ライブを開催しており好んで友人Ａも含めた友人数人でライブに行ってました。当初から友人Ａは御両親も同行している状態。でも他の友達の都合が合わず、最近は私のみ参加で友人ＡとＡ両親も常に行動するようになりいつも友人と御両親でお茶、夕食が当たり前になってました。そのとき、ご両親が「娘の為にライブ来てもらって申し訳ないからお礼する」と夕食やお茶など御馳走されてました。また、話題も友人Ａと話してても、すぐ御両親が話題に割り込んできて、友人母と話している状態。前回いつものようにライブ終わった後に当たり前のように友人＋御両親と食事することになり「娘のお礼に夕食御馳走する」と言われたので「今日は私が御馳走しますそれに友人の為わざわざチケット購入しているわけではなく好きでライブ来ているので今後はお礼は遠慮させてください」と友人御両親に申し訳ない思いで告げました。そうしたら友と御両親が「自分の為に来てなかったの？」と激怒、今後一緒に行動は遠慮したいと断言。謝罪しましたが、もうメールも来ない状況でしばらく様子見？です。

トピ内ID：4659673260

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