KYといわれる娘のことで悩んでいます

レス50

（トピ主 9 ）

😢

お疲れママ

2009年03月08日 14:35

ひと

娘は４月から小学４年生です。妹が１人います。小さい時から発達がゆっくりめで、発達検査等数回受けましたが、個性の範囲内と言われています。図工や体育は苦手ですが、他の学習面では普通です。娘の小学校は少人数で、学年２クラスで１クラスの女子は１０人を切ります。その中でも２年までは仲良しの子（Aちゃん）がいて、Aちゃんについて行く感じで友達はいたのですが、３年でAちゃんと離れると友達ができず１人でした。いじめられているわけではなく、会話が苦手で相手の気持ちを読み取るのが苦手なため、自然と浮いていっている感じでした。それでもAちゃんが誘ってくれ、放課後は他クラスの子と遊ぶ機会が持ててよかったのですが、最近娘の相手の気持ちを読めないことによるトラブルがあるらしく、Aちゃんから娘に「注意しないとみんなと遊べなくなるよ」という内容の手紙をもらったことが判明し、やっぱりか、と落ち込んでいます。 Aちゃんはとても優しい子で、娘を心配して忠告しているのが分かるだけに私自身とてもショックでした。娘にAちゃんの気持ちがどこまで響いているのか分かりません。私も娘が何を考えているのか分からず、落ち込んできつい言葉をかけてしまうこともしばしばあります。娘は思ったことを何でも口にしたり、関係ない話題を突然話したりします。私はその都度諭すのですが、その度に情けなくなり落ち込んでしまうのです。このような娘にどう接したらよいのでしょうか？私へのお叱りでも構いません、アドバイスよろしくお願いします。

トピ内ID：9413292151

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娘さんの気持ちは？

ねこやま

2009年03月08日 19:50

どうしてうまくいかないのか、娘さんも悩んでいないか、よくよく話を聞いてあげてください。Ａちゃんからも、娘さんのどこがどんな風にいけないか、お話が聞けるといいですね。担任の先生は、どうおっしゃってますか？

トピ内ID：3802317397

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お母様が落ち込んでは駄目ですよ

🐱

輝

2009年03月09日 11:51

３５歳の主婦です。長男（８歳）が自閉症ですがＡＤＨＤみたい、とも言われています。話の流れ？読めないですよ。商店街を散歩していたのに「今年のＲ－１優勝者は誰だっけ？」です。知的な遅れは無く、算数なんかは１学年上の学習もしたりしてますが、相手を思っての発言や行動は難しいです。その都度教えるしかありません。人を傷つける発言の時は叱り、諭し、教えます。普通お子さんにするのと同じかと。ただ、回数と手間が何倍も掛かるところが違うのでしょう。我が家は特殊学級に所属しておりますので、なんとなく周りの子達は違う事分かっていてくれているようです。トラブルがあっても担任がそれは息子が苦手である事、ただの我侭ではない事を説明してくださいます。ありがたいです。お嬢さんの場合はそういう訳にはいきませんね。何度も繰り返し教えてあげて下さい。よいお友達にも巡り合えているようですし、よかったではないですか。相手の気持を推し量る事が苦手、話の流れが掴めないのは社会で不利になりますよね。ＫＹだなんて片付けずに根気よく教えてあげて下さい。私は息子にシツコイと言われてます（涙）

トピ内ID：2400413932

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娘さんはどう思っている？

りんごあめ

2009年03月09日 11:51

娘さんと級友の間のトラブルの具体的エピソード把握しては無いのでしょうか？｢空気が読めるようになる｣という抽象的な課題目標は９才という年齢には厳しいというか理解できないんじゃないかなと思います。｢相手の気持ちを考えて｣のようなものでは無く具体的に級友に言った一言の何が良くないか、相手の話を聞くことなど会話の基本を学ぶ時期じゃないかなと思うんです。家族ではない集団でのコミュニケーションがあるということを学ぶチャンスだと思うので諭すよりも深く掘り下げて一つ一つ事例を話し合われてみてはいかがでしょう？担任の先生や他のお母さん達に様子を聞いてみて良いところ悪いところを話してみたら、と思います。娘さんにとっては友達と不仲という辛い時期なので責めないであげてくださいね。

トピ内ID：3023368796

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大変ですが…

🐤

パスタ

2009年03月09日 11:51

私も一時期娘の学習面で悩んで発達障害について調べた事があります。娘さんはやはり発達障害ではないか？と思われます。そのようなお子さんは他人とのコミュニケーションが取れません。突然関係の無い話題を出す事も特徴です。まず大切な事は叱らない事です。叱って治ることではありません。怒ってばかりいるとそれが子供の心を歪めてしまう…それこそが恐れることらしいです。後はイジメの対象となりやすいこと。お医者様に行かれているのですか？どなたか信頼できるドクターにご相談して、お子さんにどう接するべきか？これからの学校生活の送り方など聞いてみた方が良いと思います。辛いですが発達障害は治る病気ではありません。でも出来る事を伸ばしてあげる事はできます。どうかお子さんを責めずに見守り適切なアドバイスを受けて下さい。

トピ内ID：7199223525

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トピ主です

😢

お疲れママトピ主

2009年03月09日 12:23

早速のお返事ありがとうございました。娘は真剣に悩んでいるという感じではないですが、少しは気にしているようです。気持ちを上手く表現できないので、伝わってこないのも事実です。 Aちゃんからの手紙も放り出してあったので、見てしまいました。そこには、娘が遊んでいる時に勝手にものをとって返してと言っても無視された、また途中から娘が１人で勝手に遊んでいるとのことが書かれていました。娘には自分の気持ちを手紙に書いて渡してごらん、というととりあえず書きましたが、言わなければそのままだったでしょう。 Aちゃんのお母さんはとてもいい方で仲良くさせてもらってます。Aちゃんのいうことはもっともだと思うのですが、もしAちゃんがそのような手紙を書いたことを知るとAちゃんを諭されると思うので、お母さんにももちろんAちゃんにも私が手紙を見たことは黙っておこうと思います。担任には折りにふれて話しています。担任は時々他の女子に声かけをしてくれてその時は楽しそうについていくのですが、気がのらないと１人で帰ってくるそうです。１人でも苦にならないタイプだから、いいのではと言われています。

トピ内ID：9413292151

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小学校、中学校時代は

🙂

Kai

2009年03月09日 12:56

言葉は悪いですが、みんなと違う子は排除されそうになります。でも、違うことは悪いことではないと思うし、もう少し周りが成長すれば、受容されるようになります。高校を卒業する頃には、大分生きやすくなりますよ。社会性はある程度は学ばなくてはなりません。娘さんが望むのなら、指摘してあげるのも愛だと思います。ただ、ある程度以上は個性の問題ですし、ありのままの娘さんを受けとめている、ありのままの娘さんを愛していると伝えることも必要なのでは？と老婆心ながら思います。

トピ内ID：0774797867

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セラピーは？

障害児の母

2009年03月09日 12:56

こんにちは。アメリカで自閉症児を育てている母親です。娘さんは、＞発達検査等数回受けましたが、個性の範囲内と言われていますだそうですか、なにかセラピーを受けていらっしゃいますか？日本での検査やセラピーについてはよく知らないのですが、こちらでのことを少しお話しますと、、、。こちらでは、『自閉症』とか『ＡＤＨＤ』とかの診断名（病名）がなくても、学校でなんらかの問題があればセラピーの対象となり得ます。娘さんは　＞会話が苦手で相手の気持ちを読み取るのが苦手なため、自然と浮いていっている感じ　＞娘の相手の気持ちを読めないことによるトラブルがあるとのことですので、ソーシャル・スキル・セラピーを受けられたら良いかもしれませんね。また　＞図工や体育は苦手ならば、オキュペーショナル・セラピーなどはどうでしょうか？セラピーは本当に、目からうろこ、のことが多いです！もし受けられたことがなかったら、１度試してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0257556910

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セカンドオピニオンを求めては？

🐧

やまぶき

2009年03月09日 21:32

他の専門機関で受診しセカンドオピニオンを求められた方がいいと思います。発達検査はどちらでされたのでしょう？高校生になる娘は軽度の自閉症です。自治体の発育検査などでは特に何も言われずのんびり個性だと信じていました。学力的には、小学校時代は塾にも行かず宿題のみでほぼ毎回、全教科100点。にもかかわらず、言葉に出して喋ると上手く説明できず小４くらいまで何を言いたいのか理解し難い子でした。悩んだ末、大学病院で検査したところ脳の検査で自閉症のボーダーであると判明しました。こういうグレーゾーンの発達障害児は、周囲から見て分かりにくく学力でも、ある程度の年齢までは何もしなくてもついていけますし周囲からは「変な子」と思われる事で、色んな傷を心に受けます。何故なら、本人は当たり前の事を普通にしているのですが周囲からの反応が冷たかったり痛いものだったりする理由が本人には思い当たらないのです。そういう経験が自己否定に繋がり二次障害を引き起こします。早めに専門機関に相談される事をおすすめします。

トピ内ID：0889797561

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余り悩まずに…、

かい

2009年03月10日 12:24

私が小学生だった時、父親は「だからお前は友達がいないんだ！！」と怒鳴りましたけどね。それでも私は立派に育ちました（笑）。 KY、って嫌な言葉ですね。私の子供の頃は「落ちこぼれ」かな。マイペースだったんでしょう。中学で仲間はずれというか、クラスの皆なに無視され、暫く昼食も独りで食べていました。その内、趣味の音楽や進学を希望していたデザイン学科の仲間に助けられ、自分だけが目立ちたい部分も緩和されてきました。今周囲を見ると、子供の頃叱られないで上手くやってきた人だろうタイプは、社会に出て叱られると弱いです。まず叱られ馴れしてないので直ぐポキンと折れますし、叱られない為の工夫はしますが、全く成長しない。正にそういう人が仕事でアシスタントに付いて閉口しました。 AちゃんはAちゃん、お嬢さんはお嬢さん、です。何の回答にもならないかもしれませんが、お嬢さんが今辛いのは無駄にならないという事です。大丈夫、頑張って。

トピ内ID：3262347934

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個性の範囲内だとしても

きょん

2009年03月10日 13:01

発達障害のお子さん向けの方法が、役に立つ事があります。 NHK教育でやっている「わたしのきもち」とか「見てハッスル聞いてハッスル（こちらはまだやっているかわかりませんが）」などを見て参考にしてみてはいかがでしょうか。うちの子は、繰り返しを好み、こだわりが強く、かんしゃくが多いという、自閉症児に似た性質をもっていますが、診断上は、自閉症ではありません。でも大切なことは、診断そのものよりも、そのことによって、生活がしずらくなるかどうか、ということです。うちの子の場合は、3歳の時に、私の方がまいってしまったので、自閉症児にたいするコミュニケーション方法を学び、試して見たところ、コミュニケーションの軋轢が減りました。

トピ内ID：5988630017

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昔の私を思い出しました

２０年前のＫＹ少女

2009年03月10日 14:54

　昔の私に似ているなあ、と思いましたのでレスします。何かの参考になれば。　私は新規に友人を作ったり、会話を続けたり、複数で会話するのが苦手でした。　小学校高学年から悩んだのですが、直し方がわかりませんでした。　２０代半ばまでは一番の悩みでしたが、それが自分と受け止めて少しづつ直していこうと思ったら楽になりました。　今でも会話は苦手ですが、以前よりは良く友達関係は今が一番幸せです。　　幸いだったのはいじめられずにすんだこと、他クラスでも少数の友達がいたこと、家族関係が良好だったことです。親は私の悩みにはノータッチでしたが、学校生活で悩んでも家が楽しかったので乗り切れました。　私は大学時代に普通なら小学校レベルの会話のキャッチボールの仕方で苦労してました。　娘さんはまだ小学生ですので、今のうちに悩んで経験値を上げるチャンスでもあります。　自然な会話は意識して数をこなしていけば身についていきます。最初は家庭内でトピ主さんがうまく誘導してあげてください。　あと相手の話を聞く大切さも折に触れ諭してあげてください。

トピ内ID：4362134697

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昔の自分を思い出しました(１)

💔

みのり

2009年03月10日 15:30

娘さんが私と非常に似ているのでレスさせてもらいました。私も人付き合いが下手で一人で居る事が苦ではない性格でした。年齢を重ねても周りの空気を読むのがなかなか上手くならず、それで周りが離れて行く事もありましたが、あまり気にしていませんでした。みんなもそうだと思っていたんです。人生なんてそんなもんだと。それに、私は絵を描くのが好きで、それを職業にするという夢があったので、周りと良い人間関係が築けなくてもあまり気にならなかったのです。でも、一度その夢を挫折した事があり、その時初めてまっとうに生きようと世の中に出た時に、みんなが当たり前に出来ている事が自分に出来ていない事を知り、愕然としました。心を病み、心療内科にかかって医者に言われたのが「あなたはアスペルガーの傾向があるのでは」でした。ショックでした。発達障害と認定されたわけではないですが、自分がそういう特性を持っている事を知りました。アスペルガーを調べると自分に当てはまる事が多くあり、初めて自分を客観的に知り、自分とどう付き合えばいいのか理解できるようになりました。続きます。

トピ内ID：0157263839

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続きです(２)

💔

みのり

2009年03月10日 15:30

発達障害の認定は難しいらしいです。限りなく普通の人に見えても、その傾向がある事で辛い思いをしている人は多くいるそうです。娘さんがアスペルガーの傾向を持っているかどうかは分かりませんが、一度、発達障害の本などを読まれてみてはと思いました。障害でなくても、娘さんの特性に当てはまる事があって、そういう人とはどう付き合ったらいいのか、ひょっとしたら分かるかもしれません。

トピ内ID：0157263839

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皆様ありがとうございます。

😢

お疲れママトピ主

2009年03月10日 17:29

皆様からのアドバイス、励ましで随分救われました。娘は発語が遅く、言葉の教室に通ってから数回に渡って発達検査を受けてきました。最終が小学校１年で、問題なしと言われました。娘はグレーゾーンにいるのではないかな、と私も思います。皆様からの意見を聞いて、専門医にみてもらったほうがいいと思いました。娘のため、私のためにも発達障害の有無に関わらず、このままではいけないですよね。かいさんのように、娘に自身を持って生きていってほしいです。皆様のレス１つ１つとてもありがたかったのですが、特にかいさんの励ましがとても心強かったです。とりあえず、主人に相談して受診するようにします。主人はとても優しく娘も大好きなのですが、娘のことは個性だと信じきっています。皆様のところのご主人はどうですか？引き続きご意見いただけるとうれしいです。

トピ内ID：9413292151

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最新レスを拝見して

🐱

輝

2009年03月11日 10:48

主人は、う～ん、一応自閉症である旨は承知していますが、最初の頃は「絶対治すんだ」「５年生になったらマトモになる」と言ってましたね（笑）ちょっと違うような・・・ですよね。でも、どうしても納得できないお父さんは世間には多いようです。離婚になったケースもＴＶで見ました。専門医に見ていただく時に時間があれば極力ご主人にも同席して頂いてはどうですか？

トピ内ID：2400413932

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昔の私のようです

かわりもの

2009年03月11日 15:10

アドヴァイスではありませんが、昔の私のようなので、出てきてしまいました実技科目が全く駄目（勉強はできる）人の気持ちを考えて行動できない、人を傷つけることを平気でする、そしてどのグループにも入れず１人になる私の小学校時代です。高校生で特定の勉強科目も全く理解不能になり、友達もゼロになってしまいました。 ADDとアスペルガーだと、大人になって知りました。私は未だに親にそのことを告げることができず（親は私は個性がきつい人間だと思っているだけです）、いい年して世の中でどうやって生きていけばよいのか全く分からない状態です。ちゃんと小学生の時に気づいてくれて、ちゃんと成長できるように対応しているお母さんがいらっしゃる娘さんが羨ましいです。

トピ内ID：8359343698

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ありがとうございます。

😢

お疲れママトピ主

2009年03月11日 17:15

皆様ありがとうございます。娘の言葉が遅いと分かったときから、自閉症の本やネットで情報は集めていました。が、一言に自閉症といってもいろんなタイプがあります。やはり素人目で判断するのではなく、専門家に診断してもらってから娘に合った接し方を学んでいこうと思います。主人にはこのトピをみてもらい、話し合いました。主人は歳が離れているので、昔はこんな子はいっぱいいた、今はなんでも診断つけすぎという思いが強いのですが、なんとか理解しようとしてくれたようです。個性の強い子が生きにくい世の中ですね。みんな違ってみんないいといえる世の中になるよう、私から変わっていかなくては、と思います。娘が周りから理解されなくても、私だけは（主人はもともと味方です）理解してやれるようになります。しつこいようですが、皆様の家庭で上手くいった方法や子供時代のこと、家族の対応など聞かせてもらえたらうれしです。

トピ内ID：9413292151

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専門家に力になってもらいましょう

🐱

三毛猫

2009年03月11日 18:13

私自身がアスペルガーです。20代で、今は結婚して子供もいます。空気読めない、というのはそういう特性をお持ちのお子さんですと、なかなか自覚できないのではないかと思います。私は20歳のときに診断されるまで、【空気】の存在を知りませんでした。信頼できる臨床心理士さんに「読めてないよ」と指摘されるまで気づきませんでした。家族や友達に指摘されても「何を言ってるんだろう。私はふつうにしてるのに」と思ったものです。前の方も書かれてますが、的確に助言やサポートしてくれる人を見つけられるといいと思います。発達障害を専門に取り扱ってる小児科などで、親子でカウンセリングも受けられるところが、まだまだ少ないですが探せば見つかると思います。私はそういう病院で、信頼できる臨床心理士さんに出会ってからは、自分を冷静に見つめられるようになり、スキルもだいぶ向上しました。

トピ内ID：9102924248

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大丈夫ですよ

🐧

青い鳥

2009年03月12日 12:59

専門機関を受診されることを決めたようですね。私の娘もアスペルガーで、小学校時代は母娘とも非常に苦労したのでトピ主さんの胸の痛みがとてもよくわかります。診断がつく前は、私も友人関係を上手く築けない娘に対して「あんたが悪いから」みたいな言葉をぶつけたことがあります。今思うと娘にはとても可哀想なことをしたなぁ、と反省しています。中学校のころから私は娘に友達なんか出来なくてもいいや、と思うようになりました。慣れない人間関係で疲弊していく娘を見るよりはひとりぼっちでものびのびとしている娘のほうが好きだと気づきました。ただ、社会生活上ＮＧと思われる行動は教えてきたつもりです。アスペルガーの特性上、そういうルールには非常に厳格で融通が利きません。今高校生の娘は、学校で友達はいません。お弁当もひとりで食べているようです。でも、関わってくれるクラスメートはいるようで「今日は後ろの子に数学の問題を教えてあげた」とか「男子からマンガ貸してもらった」とか、報告してくれます。それでいいと思っています。

トピ内ID：6821313700

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空気が読めるのが標準ではない

Boo

2009年03月12日 12:59

数回の検査で問題なしとの判定なら、それを信じてもいいと思えるのですが…。ただトピ主さんはこれまでの対応ではいけないとお考えなので専門医を受診したほうがいいのかな。肝心なのは娘さんに診断をつけることではなく、彼女に合った対応をご両親や関係者が知ることだと思います。私たちは一時的にアメリカにおりましたとき、「しゃべらない」娘のことで悩みました。検査も勧められましたが、それはその子の助けになるよう適切な対応をするため、と説明を受けました。私たちは検査はしない選択をしました。しゃべらないので娘はたしかに同学年の女子と会話を中心にして遊ぶのは困難そうでしたが、学校が嫌とは言わなかったし、追いかけっことかしゃべらなくても出来る遊びは喜んで参加していたからです。娘も気が乗らないときやしたくない遊びにつきあいで交じることはしません。それは私はあまり気にしてません。「遊んでくれない」と言うこともありますが、その度に自分のしたいとおりにはならないものだ、遊びたいなら説明してお願いするしかないと言ってます。米では「空気を読む」感覚は無いですし。それってESP？って感じだと思いますね。

トピ内ID：5362181382

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娘さんの得意な事は？ (二度めです)

🙂

パスタ

2009年03月12日 15:16

娘さんは何が好きですか？人とのコミュニケーションが上手に取れなくても何か得意な事があれば、そこを伸ばしてあげて親子共々頑張るものがあれば又考え方が変わると思います。ただ単に、個性なんだ！と言っても子供時代には受け入れられない部分もあるでしょう。我が家の娘の場合、算数が異常に出来なくて私も将来を考え悩みました。教育はきちんと付けたい！と常に思って大事に育ててきた娘です。主人は障害という言葉に嫌悪感をあらわにして、認めませんでした。治るものでは無いのであれば、やたらに病院になど通っても…と思い、考えついたのは音楽の道でした。幸い私も音楽は好きで知人もいたので話しは進み今は毎日ピアノを弾いています(ピアノは趣味程度に習っていました)。音楽家への道も辛いものですが、ピアノは練習すればする程結果が出るので本人もやりがいがある様です。続きます。

トピ内ID：7199223525

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たびたび…(三度めです)

🙂

パスタ

2009年03月12日 15:16

娘さんは図工・体育が苦手ということですが、何か出来る事を探してみて下さい。絵が上手とか語学に燃えるとか…。算数力が凄いとか。コミュニケーションがうまく取れない部分については何ともアドバイスが出来ないのですが、一芸に秀でる事があれば世の中に出てもそんなに寂しい思いはしなくて済むと思うのです。狭い視野で考えると普通のお子さんと違うと不安は募りますがひろーーーく考えれば先々いろんな世界があり職種がありだから駄目な部分ばかり見ないで可能性を見付けてあげて下さいね。私も、立派な大学出てキャリアウーマンは無理な娘に(何しろのんびり屋)フラワーアレンジメントやテーブルセッティング・ラッピング・お料理など女性として先々役に立つ事をたくさん学ばせたいと思ってます。トピ主さんもあまり沈まず娘さんを責めず、学校だって今時いろんな種類の学校がありますし他人とうまくいかないなら通信制もありますし、お母さんが頼りですからうまく道を見付けてあげて下さいね。娘さんの幸せ願っています。

トピ内ID：7199223525

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ちょっと気になるのですが。

障害児の母

2009年03月12日 15:51

トピ主さんの最新レスを読んで、ちょっと気になったので、２度目のレスです。＞個性の強い子が生きにくい世の中ですね。みんな違ってみんないいといえる世の中になるよう、私から変わっていかなくては、と思います。娘が周りから理解されなくても、私だけは（主人はもともと味方です）理解してやれるようになります。辛口で申し訳ないのですが、障害≠個性だと思うし、周りから理解されなくてもいいわけではないと思います。もし障害があれば、１００％すべてを理解されることは難しいけれど、少なくともＡ子ちゃんから指摘があったような『相手の気持ちを読めないことによるトラブル』をおこさないよう『努力』をする必要があるのではないでしょうか？トピ主さんが何もしていないとは思っていません。＞娘は思ったことを何でも口にしたり、関係ない話題を突然話したりします。私はその都度諭すのですがとありますように、注意なさっていると思いますが、やはりその注意がお子さんにとっては抽象的すぎて理解できてない可能性もあります。続きます。

トピ内ID：0257556910

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レスの続きです。

障害児の母

2009年03月12日 15:51

レスの続きです。身近にこういうケースが２つありました。１つはあるお母さんからの話で、息子さんの同級生（自閉症児）が授業中、わからないことがあるとなんでも息子さんに聞いてくる、帰宅後も毎日のように電話してきて、いささか辟易しているとのことでした。その自閉症児の親御さんは私も知っている人で「うちの子は勉強にはついていっている」と言っているのですが、先生や他の子の話が汲み取れないのです。そして、学校での様子は把握されていないようでした。もう１つのケースは、別の母親の話で、娘さんが、障害を持つ同級生に頼られすぎて「お母さん、私もう疲れちゃった。」と言ったそうです。実は娘さんには障害を持つ弟がいるため、障害児には理解がありその障害を持つ同級生にも優しくしていたところ、いつもいつも自分の所に来て頼られて、負担だということでした。もちろん、社会や友達が障害に理解を深めることは必要です。でも、トピ主さんのお子さんの友人Ａちゃんには荷が重すぎやしないでしょうか？

トピ内ID：0257556910

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そのまま愛して

元気です！

2009年03月12日 17:06

私の子供時代に似ています。本が好きで成績はいいけれど、どこかピントがずれていて、対人関係を上手に築けませんでした。トピ主さんがお母さんなら、お嬢さんのように病院で診断したり気配りしてくれたんだろうなぁ・・・と思います。 30年前では、望むべくもありませんが。子供の頃はいじめられたり、高校生くらいには対人恐怖症のようになったりと、苦労しました。それなりにちゃんと大人になることができました。いじめられようと対人恐怖症だろうと、家に籠もることを許されない環境だったから。今なら、ニート・ヒッキーまっしぐらだろうなぁと思います。私の両親は、私の性格やおかれている状況には全く知識も理解もありませんでした。でも、私のことを信頼し、愛して育ててくれました。だから私はちゃんと大人になれたのだと思います。トピ主さんが娘さんを思うが故に心配性になるのも、きつい口調になるのも分かります。でも、子供さんにはまず「大好きよ」を伝えてください。「＠＠できなきゃダメ」は子供にとっては全否定になんです。

トピ内ID：1799489774

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A子ちゃんにも声をかけてあげてください（１）

色鉛筆

2009年03月12日 18:46

　お嬢さんの学年になると、子供同士の見方もシビアになってくるので、ある意味手のかかるトピ主さんのお子さんに付き合い続けるのはＡ子ちゃんにとっても重荷になっていることと思います。　私がお嬢さんの学年の頃、クラスに一人の障害児がいました。当時近辺に障害児学級がなく、担任の配慮もあってか受け入れていたようでしたが、班換えの時にもいつも私は担任に同じ班にされていました。多分、私が他の子の様にその子に冷たくすることなく面倒を見ていたからだと思います。が、あるとき担任に「何で私がいつも○○ちゃんのことをみなくちゃいけないの？　私だってほかの子と同じように○○ちゃんにかかわらないでいたいよ」とぶつけました。担任は「ほかの子ではあなたと同じように○○ちゃんのことを見られないから、あなたにお願いしたいのよ」と答えました。　大人になってからも、私は何てひどいことを言ったのだろうと思いましたし、担任も困ったことだろうと思いますが、その時の担任の「お願い」が子供心に私をシャキンとさせ、それからもその子の面倒をみることができました。　続きます

トピ内ID：3134675522

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A子ちゃんにも声をかけてあげてください（２）

色鉛筆

2009年03月12日 18:46

　私が同じクラスだった子はトピ主さんのお嬢さんとは違って、今だったら普通学級には受け入れられないレベルです。　Ａ子ちゃんもどこまでお嬢さんに合わせていけるかは分りませんが、「いつもありがとう」等、Ａ子ちゃんを認めている発言があるとかなり救われると思います。　私には障害についての知識はありませんが、そろそろ女の子同士の付き合いが難しくなってくる年頃ですし心配ですね。でも、お嬢さんが友人を欲しがっていないなら無理はしなくても、とは思います。　そして、他の方がアドバイスされていたように、何か好きなことを習わせたりするのはいいと思います。　私は今この歳になって、「何か一つのことをやっていた人はすごいな」と思うことが多々あります。別にプロレベルでなくてもいいのです。でも素人と習った人とでは明かに違いますから。　

トピ内ID：3134675522

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長女がそうだったかも

😀

かなまま

2009年03月13日 12:34

小学１年の時から先生には嫌味をいわれました（会合等の度居残りで）お友達の家に行くと半日帰って来ませんでした。どうだったと聞くと「だれもいないから、待ってた。」と…虐められ子でしたね。本人は知りませんでしたが。（後から話したらへえあれが虐めかあ～と）中学の部活でミーティングがあり、「部内が２派に別れ、○子ちゃんは皆からのけ者にされている」事についてだったそうです。長女はその時まで全く知らず、皆仲良くしていると思っていました。そんな長女も大学を卒業し、この春国家公務員1になりました。KYな娘なので苦労すると思いますが。ある意味「KYは大物」なのかも、この母はすぐ周りが気になる小心者ですから。

トピ内ID：7002503135

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皆様ご意見ありがとうございます。

😢

お疲れママトピ主

2009年03月13日 13:40

たくさんのご意見じっくり拝見しました。娘のことはかかりつけの小児科医に相談し、色々情報提供してもらい検討した結果、大学病院の専門医に診ていただくことに決めました。（数ヶ月待ちの状態ですが）娘の得意なこと、なわとび、百人一首、スイミング（習ってます）、習字です。ピアノは再開する予定です。習い事は行きたいというより、社交性を身につけるために私がいれさせましたが、嫌がらず、淡々とこなしています。（もちろん上達は遅いですが）お絵かき、なわとびと水泳以外の体育は苦手であり、私も無理強いはしてません。料理、裁縫も手先が器用ではないので習得には時間がかかりますが、やはり女の子なので教えていったほうがいいですよね。皆様の意見を読んでやはり友達ができにくいことを知り、娘が悪いわけではないのに、と涙があふれてきました。 Aちゃんのことは、助かっている反面、重荷のことも気になってました。娘にはAちゃんから誘われるまで待とうね、と言ってます。お母さんが娘を誘うように誘導されているかもしれませんが、Aちゃんは娘のことを親友と呼んでくれて仲間に誘ってくれています。続きます

トピ内ID：9413292151

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トピ主です、続きです。

😢

お疲れママトピ主

2009年03月13日 13:40

Aちゃんのお母さんにはそれとなく、Aちゃんが重荷にならないようにしてもらいたいと伝えていきます。障害がある子や個性の強い子が理解されなくていいと思っているわけではありません。が、私の発言で傷つけてしまっていましたらすみませんでした。周りのお母さんたちの排他的な言動を多々耳にしていますと、（いじめられていたお子さんの親が学校に乗り込んだという話を聞いて、そんなことする親だから子供がいじめられる、と普段は常識のあるお母さんが言ってます）理解されることは難しい、説明すればするほどかえって変な目でみられるのでは、というおそれもあります。その中で、私たち家族だけは味方だよ、と言ってあげたいという思いから出た言葉でした。もちろん理解してもらえるよう、説明はしていきます。（前述のお母さんにも、どんな理由があってもいじめるほうが悪い！とたしなめました）このトピで私自身がとても救われ、少しだけですが変わることができました。娘がとても愛しくみえるようになりました。（遅いですね）またイライラしたり、怒ってしまうことがあればこのトピを見直します。ありがとうございました。

トピ内ID：9413292151

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