妻より夫の学歴が低い夫婦。

レス55

（トピ主 4 ）

😨

美和

2009年03月11日 20:38

恋愛

こんにちは。20代の非常勤職に就いている者です。 4年前に趣味で知り合った夫と1年前に婚姻届を提出しました。私は国立大学文系学部卒、夫は理系高専卒です。別に学歴の差があってもいいと思ってはいるのですが、ときどき付き合い方に困惑してしまうのでアドバイスをお願いします。夫は漢字があまり読めません。堅苦しい文章を一緒に目にすることはあまりないのですが、ふつうの文でも頻繁に読み違いをしています。最初に指摘したら「はいはい、高学歴様は流石ですね」と嫌味を言われ、その後は放っておくようにしたら職場で指摘されたらしく「どうして言ってくれなかった！」と怒られてしまいました。角の立たないアドバイスの仕方はあるでしょうか…？夫は自尊心が高く、学歴コンプレックスが強いようです。「優秀な俺様が“大学を出ていない”点だけで評価が低いのは納得がいかない」と常々言っています。おそらくそのコンプレックスの裏返しだと思うのですが、たまに「文系の人間は総じて頭が悪い」「文系の大学は不要」などと暴言を吐きます。同じ理系の方についても「大学でダラダラ勉強している奴らより高専で早く社会に出た自分たちのほうが優れている」と言います。文理問わず大学は無駄なもの、という認識らしいのです。思うのは勝手なのですが、私を含め以前からの友人はほぼ全員が大卒なのであまりそういうことを言われるのは不愉快です。「コンプレックスの裏返しでしょ？」と指摘してしまうのは波風が立ちそうなのでできれば避けたいところなのですが、やんわりと窘める方法はありませんでしょうか。あまり続くと、こちらまで学歴で差別をしてしまいそうです。（既にあやしいです）何か対処法のアドバイスをお願いします。

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得意分野が違う

🐤

てくてく

2009年03月12日 14:37

学歴があるのと　成績が良いのと　頭が良いのは違います。そこをご主人にわかってもらうことですよね。後、常識があるのも別ですね。知らないこと・間違ってることはその場で訂正でいいのでは？気を使われる事が一番みじめだと思うのですが。「高学歴様」と来たら「だから何？」と無邪気（を装って）に聞いてみてください。相手にしないことが一番だと思います。ちなみ漢字ですが　京大理系学部在学中だったうちのの弟は「姉ちゃん　『おにけせまる』って何だろー？」とばかやろーなことを言っていた、恥ずかしいヤツです。

トピ内ID：0421942971

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真に受けない

さーもん

2009年03月12日 14:37

学歴に限らず、男性はおだてていい気分にさせて、手のひらで転がすようにもっていくと、うまくいくと思いますよ。「はいはい、高学歴様は流石ですね」には「高専だって頭が良くないと入れないよ～。私、夫が賢い人で良かった～。」とか持ち上げれば。一々大学不要論を真に受けて不愉快にならずに、御主人の言い分を肯定して、ちょっと持ち上げれば相手は気が済むかと。御主人もだけど、トピ主さんも少し青いかな。ここはこちらが大人になって、御主人をいい気分にさせてあげてください。夫婦円満が一番では？

トピ内ID：4658680743

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学歴だけの問題ではないような・・・

さくら

2009年03月12日 14:37

わたしはPh.Dを持っている研究者です。５つ年下の夫はいわゆる３流大卒です。ただ、ビジネスの才があったらしく、仕事では成功してます。漢字の件は、自分もわからないふりをして一緒に辞書を引くっていうのはどうでしょうか。〉おそらくそのコンプレックスの裏返しだと思うのですが、ご主人はプライドが高い割には自分に自信がなさそうな印象です。ないものは、学歴というより成功体験とか自己肯定かも。ことあるごとにおだてて褒めちぎってみてはどうですか。それから、もしかして、トピ主さんはスキが無さすぎるタイプではないでしょうか。わたしは性格的に大雑把でかなり抜けているので夫にいつも呆れられています。夫からは「それで大学の先生やってられるなら、大学の先生って大したことないんだね。」といわれ、誤字脱字を指摘することもありますが「取り柄があってよかった」と喜ばれます。トピ主さんが思いっきりダメダメな部分を見せて「オレがいなければこいつはやっていけない」って思わせるのはどうでしょうか。わたしは天然でそれをやっているみたいです。

トピ内ID：6008295764

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うちもそうですが…

🐷

ナツキ

2009年03月12日 13:58

主人は高卒、私は大卒。でも主人はやりたい職業があったから高卒で働いたので、コンプレックスなんて感じてないようです。私も何の目的もなくだらだら大学に行って就職した自分よりも、やりたいことを見つけ早くから経験を積み重ね楽しんで仕事してる主人を尊敬しています！だから毎日仕事から帰ってきたら労いますし、しょっちゅう仕事に対するスタイルを褒めてます。そういう土台があるからかな、やっぱり主人も漢字や英語がダメなんですが、｢クス、それこう読むんだよ～｣｢なんや、○○って？｣ってついついからかってしまう私を(嫌なヤツですよね…)、｢しまった！｣｢ぷーんだ｣と受け入れてくれます。度量の広い主人に感謝です。。トピ主さんのご主人はかなり学歴にコンプレックスをお持ちのようですので、そこを取り除く・尊敬していることを伝えることから始めてはいかがですか？高専、スゴイですよね！

トピ内ID：3160644183

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面倒ですね・・・

うーん

2009年03月12日 15:16

僻みの強い旦那さんですね。大変だなぁと思いました。しょうもない学歴コンプレックスで、言ってみれば「たかだか大卒」でそこまで僻まれると本当に面倒ですね。我が家は夫が私大卒、私は国立大卒業後　米と英で大学院3つ渡り歩いて修士号2つ取りました。夫は私の学歴をすごいね！と率直に褒めてくれ、分からない事があれば聞いてきます。私は夫の学歴を十分にすごいと思いますし、教養があり話題も豊富で本当に頼りになる夫と思っています。私にも知らない事はたくさんあるので、何でも教えてもらいます。私が彼に教えてあげることもあります。さて、僻みっぽい旦那さんですが、まずは褒められる所をどんどん褒めてはどうでしょうか。家事を手伝ってくれる事をさらに褒めて家事を上手になってもらうとか、知らない事を教えてもらったら「さすがだね！」と言うとか。でも、正直言って、その僻む性格に問題ありな気がしないでもありません。職場で注意されて、「どうして教えてくれなかった！」と妻に怒るなんて、責任転嫁も良い所です。モラハラの気配を感じます。学歴以外の事で自分を否定されるような事を言われたりされたりしてませんか？

トピ内ID：1624259347

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私もですよ

🐤

ひなこ

2009年03月12日 15:16

７月に婚姻届け提出しますが、私は四大卒・彼は工業高校卒です。しかも、彼が６歳下なので、キャリア・収入共に私の方が上です。そして、彼も漢字が読めません（笑）諺とかも知らなかったり。でも、私も彼も全く気にしてません。むしろ、私なんかより彼の方が余程向上心があって尊敬してます。ただ、やはり学歴の壁に苦しんでいる時もあるみたいです。そんな時は、褒めて褒めて彼に自信を付けさせるようにしています。ただ、相手が卑屈になっている場合は難しいかもしれないですけど先ずは、ご主人が自信を持てるように、ご主人の優れている所を褒める事からはじめてみたらいかがですか？って、大したアドバイスでなくて申し訳ございません。

トピ内ID：4245749070

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学歴じゃなくて

みりおん

2009年03月12日 15:16

人生はずっと勉強の場でありますから悔しかったら勉強しなさいとピシリと言っても良いと思います。ただ、身近にそういう方がいないと納得はしないと思いますのでトピ主さんがお手本をして見せるとか（面倒とは思いますが）『努力なくして今は無い』と相手に思わせるのが一番かなと。それは例えばマナーや会話術でも、ファッションでも良いと思うんです。『努力し続けなけりゃ大学出ててもダメなんだなぁ』と相手が思ってくれるのが一番手っ取り早いかなと思います。うちも私の方が高学歴で相手がイジケたりすることもありましたが私は常に『勉強』あるのみ、という姿勢を貫いています。必要な知識や情報は常に集めて理解するまで調べ尽くす。必要あらば徹夜もします。そのうち呆れたのか敵わないと思ったのかヒガミ口調は消えました。大学出たくらいで人は評価できません。貴方もご主人も囚われている世界が狭い気がします。

トピ内ID：3811353464

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国立等の高等専門学校のことですよね。

きき

2009年03月12日 15:16

漢字が読めないというのは学歴というより常識があるかないかなのでは？文系・理系でお互い得意分野というものもあります。しっかり、本・新聞を読んでもらいましょう。学歴を比べることはできませんが、高専は受験の際の難易度ってわりと高いですよね。(私立高専は数も少ないのでわかりません) >同じ理系の方についても「大学でダラダラ勉強している奴らより >高専で早く社会に出た自分たちのほうが優れている」と言います。会社によってはありえます。ご主人の言われている「大学生がダラダラ勉強している」からという理由ではないと思いますけど。上場企業に勤めていますが、国立高専出身の方多いですよ。高専卒業後、国公立大に編入される方は多いですし、就職率もいいので、私のイメージとしては、高専卒をそんなにコンプレックスに思うほどのことでもないと思います。レベルが低いとも思いません。中には、高専と専門学校を一緒に考えている方もいらっしゃいますが、全く別物です。書かれているご主人の暴言に関しては、もう少し他の言い方が・・・と感じるところはあります。

トピ内ID：1396584973

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いただけないですなぁ

😑

高専OG

2009年03月12日 15:16

高専卒業生としては，ちょっと見逃せませんでした．私は大学に編入したので定かではないのですが，確かに高専卒業生の方は，大学卒の方より冷遇される傾向があるようで，ご主人のコンプレックスがそういう事で生じてしまってるのなら残念な事ですね．確かに，高専の文系教育はいわゆる受験勉強的な教育とは異なるので，漢字の語彙や英語力にやや劣るところがあるように思えるかもしれませんが，私のいっていた高専の文系教育は非常にユニークで今でも忘れ難い素晴らしいものでした．それを受け止めるかどうかは本人の資質によると思います．というのは高専卒のささやかな高専弁護なんですが，肝心なご主人の事ですが，高専卒が大学卒に比べて劣ってると思う事はないのですが，それでもご主人の発言は近視眼的で暴言に思えますね．これはご主人が高専卒だからというよりも，ご本人の性格の問題ですよね．今からでも大学に行かれては...と思ったりもしたのですが，結局高学歴になったらなったで，学校歴とか大学院とかコンプレックスの対象はいくらでも出てきそうですし... ごめんなさい，ご主人が自分で気がつかないと直らないと思いますよ．

トピ内ID：9177937507

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はっきり言っちゃえば？

猫になりたい

2009年03月12日 15:51

喧嘩上等ではっきり不愉快だと言ってしまってはどうですか。恐らく学歴ではなく、「あなた」を見下しているんだと思いますよ。＞「はいはい、高学歴様は流石ですね」＞「どうして言ってくれなかった！」＞「優秀な俺様が“大学を出ていない”点だけで評価が低いのは納得がいかない」＞「文系の人間は総じて頭が悪い」＞「文系の大学は不要」などと暴言を吐きます。＞「大学でダラダラ勉強している奴らより高専で早く社会に出た自分たちのほうが優れている」これだけの言葉を並べると、「俺様最高」で他者を全て見下している、と思われますが、そうではないのですか？あなたを含め全てを見下している。そんな人ではありませんか？「俺様の成功は俺様の才能のため、俺様の失敗は妻（または周囲の人）のせい」そんな考え方をしている人ではありませんか？こういう人とは対等な夫婦関係は築けませんよ。

トピ内ID：3642837340

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参考までに

魔術師

2009年03月12日 15:51

結婚相手は学歴・趣味・家庭環境が近いほど良いと言うのが定説ですがトピ主さんはすでに結婚されているので今更言っても仕方ありません。ご主人は明らかに学歴コンプレックスが有るようなのでここはトピ主さんが『奥様は魔女』のサマンサ ( エリザベス・モンゴメリー主演 ) の様な良妻賢母に徹して、ご主人をおだてるしかないと思います。　　　気休めにもなりませんが名言をひとつ　　　『真に頭の良い者は決してその事を周りに気づかせず愚者を演じる』

トピ内ID：6287236806

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直らない

おくさん

2009年03月12日 15:51

彼は理系、あなたは文系、ということで漢字の読み方についてはあなたの方が詳しいことはあり得る。が、指摘されていきなり「はいはい、高学歴様は流石ですね」はナイと思う。うちは主人は東京の有名国立大学理系、私は田舎の国立大学文系という夫婦ですけど、同じように漢字の間違いを指摘したり、手紙の書き方の添え書きを助言しても「あ、そうか。ありがとう」って普通に受け入れていますよ。それと対称的なのは夫の姪夫婦で、姪は私大卒、その夫は高卒です。親戚の集まりに行くと義甥はなぜか態度が大きい。うちの子達（三人とも理系の大学生）に嫌味を言う、揚げ足を取る、うちの主人に議論をふっかける等々「オレ様」なんですよね。どうやら劣等感の裏返しのようで大変不愉快です。大人気ないですけど、この頃はいない人扱いをしています。姪の母親も影では彼のワルクチばかりでこちらの気が滅入ります、全く。もう大人だから人生をくつがえすようなことが起こらない限り、あなたのご主人のそういう性格は直りませんよ…なぜあなたのご主人はあなたを妻に選んだのでしょうか？あなたに出来ることは耐えることしかないと思う、ご主人と一緒にいたければ。

トピ内ID：5522209557

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学歴より社会人としての実績が大事

😢

めがです

2009年03月12日 16:18

私も高専卒です。会社はほとんど学卒、院卒の方ばかりです。特に仕事上のレベルの差は感じませんが若干、昇進などに差をつけられているような気がします。なので学歴コンプレックスは少なからずありますが学卒、院卒の方はその時代に一生懸命勉強された結果として高学歴なので努力の賜物なのですよね。その点は敬意を払うべきだと思います。当社は高専卒でも実力があれば昇進します。私はもう３６歳です。学校で勉強していたころからもう１５年経っています。社会人として１５年です。大学で学んだ期間よりも遙かに時間がすぎているのだから、学歴に縛られるのではなく、社会人としての実績を気にされて方がいいと思います。この年代（社会人１０年以上）で俺は国立大卒だなんだって威張っても誰も相手にしてくれませんよ。端からみてると学歴しか自慢できるものがないんだろうなって少し可哀想に思います。上記のような内容を話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：2881920161

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視野が狭いのかも、お互いが・・

ちゃんこ

2009年03月12日 17:06

ある程度、学歴が違えば知識も変わるのは当たり前だと思います。問題は、育った環境とか性格、感受性かと思います。これまで限られた人間関係の中で生活をしてきましたか？別に、旦那様からすべてを満たそうと思わなくて良いのでは。旦那様も息苦しいのではないかな。学歴コンプレックスがあっては、いけないでしょうか。誰にもコンプレックスはあるし、旦那様の成長を見るのも面白いかもしれませせんよ。男性は、学歴が高い人もプライドが高い人多いですよ。ご主人の良い所に、一緒に居て楽しい所に目が行かない事が問題だと思います。つまらないですよ。そんな事にこだわってる事が。

トピ内ID：1903709184

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表現の補足です。

😨

美和トピ主

2009年03月12日 17:06

イライラしていて乱暴な文章になってしまったので少し訂正します。 >　別に学歴の差があってもいいと思ってはいるのですが学歴の違いがあっても、ということです。そもそもタイトルが極端な表現でした。夫が低い低いと言うのでそういうものなのかーと思ってしまっていました。高専卒の方、その周りの方々に失礼な表現でした。申し訳ありません。自分の環境では高専に行く・高専を出る方はあまりいなかったのと（県内には国立高専がないのと、私自身が普通科の高校へ行ったためかと思います）現在の私の職場は教育関連なので皆さん大学の教育学部や文学部卒の方が大半です。なので実際に高専卒の方と接した初めての人が夫であるため、彼の発言以外には高専というものに関する知識がないのです。ほとんど知らないのに無責任な発言でした。本当にすみません。何かアドバイスやご意見をいただければと思います。

トピ内ID：1407518998

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はっきり言ってやったら？

後出しじゃんけん

2009年03月12日 17:06

私の両親も学歴に差があるカップルでした。でも、家で一番頭が良くて、なんでも知っているのはお父さん！でした。実際、父は頭が良く、社会の中で学ぶことや読書で、学歴を補っていたようです。本当に実力も自信もある人なら、学歴コンプレックスをあらわにすることはないはずです。失礼ですが、ご主人は、ご自分の実力に自信がないだけではありませんか？漢字の問題は、ご主人は理系の方で、元々漢字が苦手なだけでしょう。それを学歴のせいにするのは、卑怯です。向学心のある人なら、漢検のテキストを取り寄せるとか、読書に励むとか、自分で努力するはずです。私なら、「すぐ大学、大学と騒ぐのは、自信もないくせに、努力しようとしない怠け者じゃないか！」って、怒鳴っちゃいますね。「高専、結構。高専卒にしかできない仕事を果たせば、それでいいじゃない」というフォローもしますけれど。ご本人も、薄々気づきながら認めたくなくて虚勢を張っているだけかもしれません。自分から口にできないことを言ってあげれば、かえってすっきりするかも。もっとも、裏目に出たら怖いですが・・・。

トピ内ID：9945739183

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角の立たないアドバイスの仕方

理系妻

2009年03月12日 17:51

うちも似たようなカップル構成で、夫が読み間違いとか結構してますけどいちいち訂正入れたりしません。忘れた頃に同じ言葉を正しい読み方で読んでるのを聞かせたらいいんじゃないですか。後日正しい読み方になってても指摘せずにそのままにしてください。面と向かって変なところ指摘されたら激しく反発しますよ。私だってそんなことされたくないです。特に人前では間違いを指摘しないようにしてください（なさっていないと思いますが）。念のためうちの夫はこんなんですが工学系の教員で知識も豊富で尊敬できる人物です。

トピ内ID：6467536796

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文理の違いをアピール

ましゅー

2009年03月12日 17:51

学歴でなくて、得意分野（文系／理系）の差であることをアピールしては？漢字については、「文系」なんだから「これくらいは」できるのがあたりまえ！って言ってみては。「あなたみたいに、理系の○○ができないんだから、せめて漢字くらいは読めないとさ～」など、学歴の違いではなく、得意分野の違いということで納得させましょう。「あなたの仕事に関しては何もわからないし、できないけど、こういうことでも、あなたの役に立ててよかったわ」と内助の功ができる自分が嬉しいみたいな表現でも。こう言われて、嫌な気分になる男性ってあまりいないのでは。大学コンプレックスに関しては、すぐには根治しないでしょうね。実際、しょーもない大卒と仕事をしてると愚痴の一つも言いたくなるのは分かる気がしますし。外でもおおっぴらに言ってるなら、恥ずかしいですから止めた方がいいでしょうが、トピさんに愚痴を言う位は聞いてあげては。そしてゆっくり、ご主人の視野を広げてあげてください。

トピ内ID：0333541832

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旦那様はあなたコンプレックス？

😑

はげまる

2009年03月12日 18:46

…と思ってしまいました。お気を悪くされたらすみません。おだてたり、慰めたり？そんなことより、あなたの普段の考え方、話し方、人間性をちょっと見なおしてみてはいかがでしょう？別にあなたが悪いと言ってるのではないのですが、考えなおし自分を見つめる機会になれば…と思います。だって、そこまで卑屈な旦那様、一緒に暮らしてて苦しいでしょ。あなたもそうですが、旦那さま本人が、ね。学歴コンプレックスもいれば、隠れ高学歴自慢みたいな態度の人も多いしね。　　お気を付けあれ～。

トピ内ID：2229799127

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はっきりいっちゃうのは、まずいですか・・・

🙂

まさこ

2009年03月12日 18:46

はっきりって、学歴うんぬんなんて、普通に生きてたら全く興味がわかない分野だと思うのですが、それにやたらこだわるのは、コンプレックスを持ってるからですよね。たまに小町でも、書く必要ないのに「東大で・・・」と書く人がいると、東大でても学歴にコンプレックスがあるんだろうなと思います。海外の難関大学を卒業（入学じゃないです）された方ならわかりますけど、東大でいばられてもねぇ（苦笑）って感じです。てことなんで、私からみたら海外の大学を出られた方がまわりにいるならともかく東大だろうが高専だろうが、働いてお金かせげたほうがいいに決まってるだろう、とだんなさんに言ってあげたいですね。国内のしょうもない学歴でぎゃーぎゃーさわぐのは、本当に無知をさらしてるようなんでやめたら？ばかっぽいよ。といっちゃいたいです。

トピ内ID：3565438909

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卑屈ね～。

🙂

うまい棒明太子

2009年03月12日 18:46

　たぶん、高専卒と大卒ですと男の場合お給料が違うと思います。公務員ならば棒給や昇進試験などであがっていくので、高専卒でも出世できますし、ゴマスリがうまくて付き合い上手ならば局長クラスの抜擢もあります。　少し大学に行かなかった、編入しなかった、というのに後悔してるのでは？　私の夫も工学部系で漢字が読めないので仕事のレポート書くとき私はお手伝いしたり、ルビふったりしてます。でも、別に私の夫はひねくれもせずに、教えて～と擦り寄ってくるのでカワイイです。　そのかわりに、計算早いね、器用ね、パソコン教えて～とおバカなふりして妻の私は愛嬌振りまきますので、これで夫婦間の均衡を保っております。　私の夫は学歴の高低は文系と理系は根本が違うから比較はできない、と言いますし、仕事なんて人間関係だよ、俺は楽勝、とか言ってのけるので困った人です（笑）。　でも、義理の弟は大学不要論を展開するのでお付き合いするのに疲れます。　たぶん現在の自分のおかれてる立場やお仕事に納得いく評価がないことを憂いておられるのではないかな？　　

トピ内ID：4484740304

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転職…？

デカメロン

2009年03月13日 11:10

「優秀な俺様が“大学を出ていない”点だけで評価が低い」ココじゃないですか？つまり、ご主人は今会社で「評価されていない」だから、会社で傷つけられた自信を取り戻したくて言ってしまうのではないでしょうか。会社で認められるようになったら、ピタっと言わなくなるような気がします。「貴方みたいな優秀な人を、大学を出ていないというだけで評価しないなんてダメな会社だと思うわ。もっと貴方を認めてくれる会社があるはずよ」と、自尊心をくすぐるような言い方で転職をすすめてみてはどうでしょうか？うちも夫高卒妻大卒ですが、夫はとくに気にしているようすはありません。もともとの気質もあるでしょうが、「学歴の関係のない仕事をしている」のも大きいのではないかと思います。あくまで現状維持で…ということなら、トピ主さんが率先してホメたりおだてたりして、会社で磨り減った自尊心を補給してあげるのが、とりあえずの対処法ではないでしょうか…。

トピ内ID：9568106343

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ご主人に喝！（私も高専OBです）

🐶

キャプテン海江田

2009年03月13日 11:35

美和様敢えて発言させていただきます。ご主人に喝！です。学歴なんかで卑屈になってはいけません。人間の価値は学歴ではありません。人間性、人間としての魅力、仕事の能力、その他もろもろです。決して相手を見下したり、暴言を吐いてはいけません。私も人間としてまだまだですので大きなことは言えませんが、ご主人さんも人間としての修行が足らぬと思います。人間、辛抱、我慢も大事です。また組織も人を見ています。東大院卒や京大院卒でもだめな人はだめだし、高専卒や高卒でも優秀な人は活躍しています。ちなみに私も高専OBです。妻は地方のお嬢様女子大卒です。余談ついでに、私は学生時代、寮生活を送っており、みんなでいろんな本を競い合うように読んでいました。（つまらない授業中も）今の楽しみの一つが休日の図書館、本屋で過ごす時間です。(お金を家族に貢いでいるのでお金がありません。）ちなみに妻や某国立大生(薬学部）の息子、高校生の子供は全く読書をしません。時間が有り余っているのに実にもったいないことです。

トピ内ID：3163745461

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難し～っっ！！

😑

りんご

2009年03月13日 12:34

ウチは私：私立大法学部卒、夫：中卒（高校中退）です。でも、夫は雑学的なことや、歴史等はすごく良く知ってるんですよ。私自身、そんな所を尊敬してますし、夫の学歴は全く気にならなかったので結婚しました。夫は言葉にも態度にも出さないですが、学歴はやっぱりコンプレックスみたいです（そう思ってるようには全然見えませんが＜笑＞）影では「学歴がないから」と言われたくないから、ニュースなどわからないことは自分で調べたり勉強してきたらしいです。『学歴なんか大したことない。大学出てても頭よくない人もいれば、中卒でも立派になってる人がいる。確かに他人からの評価はあるけど、それが全てじゃない。』と思います。そういう事を旦那サマに伝えてみてはどうでしょう？？ウチの夫は超ポジティブで、女性に対しても『顔に自信がなければ、会話でカバーすればいい！』という感じです（笑）どんなコンプレックスも本人の受け止め方次第だと、旦那サマにも気づいてもらえればいいですね。

トピ内ID：1655762068

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はっきり言ったら決定的な決裂を生みますよ・・・

🍴

もぐもぐ

2009年03月13日 12:34

レスの中にハッキリ言ってやれば？見たいなのがありますが、それは絶対してはダメですよ・・・いや、もう離婚するとか、決定打を打ちたいのであればそれでも良いですけど。考えてみてください。誰にでも何かしらコンプレックスはあるでしょう。それが背の高さだったり、胸の大きさだったり、声だったり、顔の作りだったり。それをズバリ言われて考えが改まりますか？かえって意固地になり、関係は決定的に悪くなるでしょう・・・これはもう意図的に学歴から離れるしかないでしょう。クイズ番組も見ないくらいに。旦那さんの気が静まるまで待つしかありません。

トピ内ID：1898283770

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高卒・中卒が抱くコンプレックスとは違うらしいです

モンガー

2009年03月13日 12:34

10年以上前ですが、教育審議会でも高専に付いて取り上げられた事があります。現場の先生・学生が非常に苦労していると。高専には優秀な生徒が多数集まり(試験が難しいので当然です。)、はっきり言って下手な四年制大学より優秀です。最近の名ばかりの大学（試験さえ受ければ受かる）とは比較になりません。一部の理工系の企業では非常に重宝されているそうですが、世間の認知が低く高卒と一緒くたにされる事も多いそうです。なのでいっその事大学扱いにする案も出たそうですが、結局そうはなりませんでした。学生や先生は強い自負を抱いてるにも関わらず、世間ではその努力や才能、学歴は評価されない。就職時、そして就職後、苦労する方が大変多いらしいのです。勝手な推察ですがご主人も、努力や実力を正当に評価されなかった経験が随分あるのかも知れません。とにかく大多数の大卒・高卒・中卒とは違う、やっかいな問題があるようです。 >「コンプレックスの裏返しでしょ？」高卒・短大生が、四大に抱くコンプレックスとは全く違うようです。そこを理解してあげるのが近道では？

トピ内ID：5672156269

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旦那さんを認めてる？

ナナ

2009年03月13日 12:34

うちも、私は有名私大卒で、夫は高卒。加えて、同じ会社なんですが、役職は私が上です。でも、夫は、私が知らないこと、いっぱい知っているし、人の気持ちにも敏感で思いやりがあり、正直、生活力や人間力では、夫の方が上だと感じてます。素直にそう思うし、夫にも、すごいなと思う度、伝えてきました。男性は、立ててあげなきゃ。自分のまわりは大卒ばかりなんて、トピに書いてるようじゃ、勉強はできても、妻として賢くないなと思います。

トピ内ID：3509429401

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学歴の差の問題じゃない

2009年03月13日 15:18

問題はトピ主さんとご主人の学歴の差、ではないですよね。本来高専卒というのは決して低学歴ではないと私は思いますが、職場などでは大卒よりも給料が安く設定されていることもあるでしょう。トピ主さんのご主人もそういうのを目の当たりにして、世間が高専を低く見ている、と思い、それが大学や大学卒への攻撃に転じてしまっている。必要なのはトピ主さんのご主人に、世間が学歴のことをどうにか言ったりしても、そんなのほっとけ、と思ってもらうことです。私だったら｢高学歴さまはさすがですね｣って言われたら、｢何それ、学歴差別？だっさー｣とでもいい返しますかね。私の夫も私より世間的には低い学歴とされる学校の出です。漢字読めません。英語もだめです。地理歴史などの教養や雑学も弱いです。でもお互いが働いている業界が、新卒入社時以外は学歴が全く影響して来ず、仕事の実績がすべてのせいか、お互いほとんど気にしていません。主人は地頭がよく仕事もできるので、共通の友人たちも私より主人を尊敬しています。わからない漢字は普通に聞いてくるし、教えると普通に感謝されます。

トピ内ID：7419297890

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コンプレックスによる屈折

🐧

fit

2009年03月13日 15:18

私は高卒で、奥さんは大卒です。私の実家は学歴至上主義だったので、私よりも実家が学歴の差を気にしている有様で、よく奥さんに息子が低学歴で申し訳ないというようなことを言っております。けれど、私も奥さんも学歴を気にしたことはなく、学歴が話題になることも皆無です。あなたの家庭の場合、学歴の差よりも旦那さんの学歴コンプレックスが問題なわけですね。コンプレックスは根が深い心の問題なので、これを取り除くことは難しいですね。あなたが旦那さんのコンプレックスで悲しい思いをしているということに気づいてもらうほかにありません。慰めたり、励ましたりは逆効果になることが多いので、自分の気持ちを伝えて、旦那さんの僻みを自制してもらうよりほかないと思います。

トピ内ID：2654995528

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学歴の問題じゃないんじゃ？

なっち

2009年03月13日 15:49

私の夫は国立大学理系卒（国立の中でもトップレベルの）、私は超３流短大卒です。うちの夫は漢字が読めないし、あまり知りません。私は本が好きなので夫よりも漢字をはるかに知ってます。だから、学歴云々の問題じゃなくて、一般教養がないんだと思いますよ。だって高学歴の夫とトピ主さんのご主人は同レベルですもの。まず、日本文学の全集でも買って渡してみては？そしたら読みながら漢字を覚えますよ？それにしても、ご主人は随分とひねくれちゃいましたね。

トピ内ID：0331809187

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