子供の友達

A君、そうやって心無い人からつまはじきにされ、将来はどうなるのでしょうね？(ゆがんでしまって犯罪に走ったりしないのか...) トピ主さんは良い方だと思います。自分の身だけ、自分の子供だけかわいがろうとする人がいますが、問題を抱えている子供を(もしくはその家庭を)見て見ぬふりをしていれば、いずれは自分の身に降りかかってくるのではないでしょうか。 今だからこそ、問題を抱えていそうな子に手を差し伸べることって大事なのでは？近所のお母さん、学校の先生、クラスメイト、みんなが協力して、少しでも辛い子、しんどい子を減らしてあげることがいずれは我がこも住みやすい、私達も住みやすい社会になるのではないかと思います。自分のことしか考えない人たちにはもううんざりです。もっと視野を広げないと、これから本当に大変なことになりそうな気がします。 実際このトピを読まれている方で、自分の身も危うい的なことをいうお母さん方、いらっしゃったらどういう心境でそんなことを言われるのかお聞きしたいです。

難しいですね。 あくまでも個人的に言うならば 息子さんにはＡ君の友達でいて欲しいです。 Ａ君＝問題児ではなく。 大事なのは何故、問題児にならざるを得なかったか？ だと思います。 好き好んで問題児になる人は余りいませんので。 今や息子さんがＡ君の数少ない 心の拠り所かもしれません。 息子さんの存在が彼を引き止めているとしたら、 やっぱり友達でいて欲しいですね。 僕も昔、いわゆる｢問題児｣の友達がいました。 彼と仲良くなって現に友人の８割方を失い、 確かに傷つきましたが後悔はしていません。 彼も複雑な家庭の子で、 母親が５～６回離婚していました。 父親となった人間も様々らしく、大変だったようです。 彼とは良くケンカもしましたが、 本当は凄く良い子でした。 中学２年の時に転校してしまいましたが、 彼なら頑張って成功していると僕は信じています。

どうか、ご自分の目から見た彼を信頼してあげてください。 彼のために、もっともっと周りにラ・フランスさんのようなご家庭やＴ２さんみたいなお友達が増えていったらいいですね。 中には応援してくださるお母さんもきっといらっしゃると思いますよ。 肉親からの愛情を期待できない彼なら、なおさら見捨てないで！

自分にはアドバイスできそうもないので、経験談だけを書きます。 うちの近所にも問題児視されている子（Ａ君）がいます。 うちの子と一緒に遊ばせていたら、ご近所の方から、「あの子とは遊ばせない方が良い」「皆、あの子とは遊ばせていない」とアドバイスされました。 確かにＡ君、親御さんには申し訳ないけれども躾がなっていなくて、うちの子も真似するようになったら困ることばかりしていました。 それに、我が子が顎で使われているのを見ているだけというのは、親としては辛いものがありました。 ご近所さんのアドバイスを無視すれば、ご近所さんの面子を潰すことになってしまうし……と考え、 とうとう、Ａ君とは距離を置き、遊ばせないようにしました。 ですが、その後、田舎の母からこんな話を聞かされ、私は自分のとった行動を恥ずかしく思うようになりました。 （長くなったので、二つに分けます）

母の話では、 「りかの中学の時の友達だったＢちゃんに会ったよ。Ｂちゃん、皆にいじめられて辛い時、りかだけは仲良くしてくれた。すごく励みになったと話していたよ」と。 思い返せば、中学生の時、母から、「Ｂちゃんみたいな子とは仲良くするな」と言われたことがありました。 その時、私は、「お母さんは間違っている」と強く反論したのです。 子供だった私の方が、大人になった今の私より、ずっと賢かったのかもしれません。 そして今、Ａ君はうちによく遊びにきます。 うちの子も強くなり、Ａ君に対抗することができるようになりました。 Ａ君も昔に比べれば丸くなってきました。 ご近所の方々も、腹の中ではどう思っているのかは分かりませんが、表面上はこれまでと変わらずお付き合いしてくれています。 これまでの私には、いろんなことを信じる気持ちが足りませんでした。 Ａ君と我が子と自分の躾を信じて、これからもやっていくつもりです。

一緒に遊んでいて楽しかったり、気があったりという感じなのでしょうか？ 息子さんと正面からそのことについて、話し合うことをお薦めします・６年ならわかります。近所から、こういわれた、こんな情報もある。でも、お母さんはこう思う。あなたはどう思う？ と話し合ってみてはいかがでしょう？ お子さんなりに、覚悟というか、承知の上で、でも 友達だから、って言えたら親も応援するしかないのでは？ うちの長男も６年の頃同じようなことがありました。 問題行動（ケンカ・不登校・校内での暴言暴力など）を起こしてきた子と４年から同じクラスだったのですが、長男と気が合ったようで（ウチはおとなしいタイプです）私も最初は心配でした。 なので、最初の頃私は長男に正直に話しました。 問題行動によって、周りからどうみられるか、どんなリスクがあるのか、と。それを承知の上で一緒にいたら対処の方法もあるかもしれないし、とも思いました。 どうかお子さんと話し合いを・・・

トピ主さんの負担で無ければ、受け入れてあげて欲しいです。 私が子供の頃（現在３２歳）は兄弟喧嘩した時や親に怒られた時に、近所の人が避難場所になってくれて、今思えばこれが地域社会で子供の面倒を見る、って事だったんだろうなぁと思います。 特に、何かを聞かれたりするわけではないのですが、普通に接してもらえるのがとても嬉しいのです。 トピ主さんのお子さんがその子と仲がよろしいのでしたら、そっと見守ってあげてくださいませんか？

これまでのトピを読んできて、みなさんすごいなぁーと思いました。私はわが子はまだ幼稚園生なので、そういう経験はありませんが、もし、万引きしている子と友達になったら、やはりとても心配。だと思います。まわりのママたちも、その子を仲間はずれにしようと思って言ったのではなく、そういう恐怖感からではないでしょうか?母親にはわが子を守りたい。という本能的な気持が強くあります。 私の場合、自分が母子家庭だったこともあり、家庭環境は気にしません。でも、万引は、とても気にします。私ならやはり気持としては、遊んでほしくないです。でも、子供同士、気が合うのであれば、様子をみつつ、その子のマイナス部分にひきずられることのないように、予防線は貼ると思います(事前に話しあっておくなど) 万引きというのは、それほど罪が深いことだし、息子にはしてほしくない。と思ってます。 みなさん、忠告したママたちを批判していましたが、 母親はわが子を守りたい生き物なのです。 その点もご理解いただけたら。と思います。

そのお子さんや親御さんに冷たくする方々と同じ行動はとってほしくないです。 世間では不登校や万引き、家庭内暴力など「問題児」とされることはいろいろありかと思いますがもろもろの問題に出くわしたとき、それが自分のこどもならなおさら、大人側が変わるチャンスがきたということで、こどもは存在をかけて討えている事があるのです。 もちろんその子はいけないことをしてしまったのは 悪いと思います。でもその事だけを見て、地域や親が責めたりしつずければ、その子のココロは悪い方ばかりにいってしまうかもしれません。 その子はいろいろ傷ついていて、誰からも受け止めてもらえなかったことが問題行動に表れています。 「登校拒否を考える親・市民の会（鹿児島）」 のHPを見てみてください。できたらその親御さんにもすすめてみてください。見守りながら普通に接してあげてください。

私の理想としては、「子供の友達はコントロールしない」なのですが、不安はいっぱいですよね。 わが子も小５で、元学童仲間の家庭に問題のあるさびしい子（小４）と遊ぶと、有害図書的なものも借りてくるし、イヤだな～とは思います。 ところで、私もＡ君の「万引き」というのに引っかかりました。自分の子がそのマイナスの誘惑に負けない、という自信は無いです。 対処としては、家でのみ遊ばせるとか、大事なゲームやお金はしまうなど、かなり厳しく監視することになると思います。 あと、「Ａくんがなぜ自分の子に親和性を感じるのか」という点にも注目します。類友で仲良くなるのであれば、自分の子供にも「心の隙間」があるのかもしれない、って思うので。 あと出来ることは、子供との毎日のスキンシップやコミュニケーションを十分にしてあげることぐらいなのかしら。 お互い、心配は尽きませんが頑張りましょう！