私の一言が友達を心の病にしてしまった

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まりな

2004年12月14日 22:37

ひと

現在、高校１年生です。地方の幼稚園から高校まで一貫教育の学校に通っています。高校から入学してきた友達の一人が、とても生意気で（県立を捨ててS学園に入ってきたとか）、幼稚園、小学校から入学している人をバカにしてするような発言を繰り返して、反感を買っていました。女子校は、一度反発を買うと怖いですし（私は中学から入学して、入学成績が良かったために反発を買いかけたことがあります）、注意した方がいいかなと思って、「今から言うことが気に障ったら悪いけど、あなた、嫌われているのねというか嫌がっている人が多いの」と電話でアドバイスしたんです。彼女が嫌われだしたのはそれからまもなくのことでした。それ以来、私をきつい視線でにらみつけるんです。「貴女が電話さえかけてこなければ」「貴女のおかげで家庭がめちゃくちゃになった」とか。不登校までは行っていませんが、すっかり孤立した存在になってしまいました。よけいなことをしてしまったのか、悩んでいます。

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ありゃま

姪があなたと同い年

2004年12月15日 15:08

注意の仕方にもよるよ、掃除をさぼらないでって言うのとは違うんだから。＜「今から言うことが気に障ったら悪いけど、ある漫画にもあったけど。こういう言い回しの時に続く言葉っていいことないよなぁ(横）注意して他人を変えたいと思うのなら、まずその子とある程度関わってから、彼女の主張や長所も認めた上で具体的事例を挙げて、それに対する一般常識的な考えを提示しないと。エスカレータ式に関する批判的な意見には「聞いてて不愉快になるので、そういうのは遠慮してほしい」とか（私はおばさんなのでこういう言い方になりますが、年相応の言い方があるかと思います。）あと表情が直接見られない電話ってのはまずかったのでは？で、あなたは今後彼女と仲直りしたいのでしょうか？ナマイキと記してるようですし、いい機会だということで疎遠になりたいのでしょうか？　それによってもレスの内容は多少異なりますが･･･

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それは余計なことだと・・

2004年12月15日 17:04

余計なことだと思います。女の子って高校時代や中学時代って本当に怖いですからね。共学でも怖いのに女子高だなんて考えたくない・・。あなたが彼女に対して言った言葉の内容がマズイですね。もうちょっと遠まわしに彼女の気持ちも考えながら、が最高だったのですが、そこまでしてあげたくない程、彼女が生意気だったのでしょうね。そういう彼女ですから、物事がうまくいかなくなったら、怒りの矛先がトビ主さんに向かってくるのは当然のことでしょう。いまさら謝っても許してくれることもないと思います。今後、人を批判する、生意気な人間には極力関わらないようにしましょう。相手が悪くても、こちらが優しさで注意しても、必ず憎まれ悪者にされます。睨んでくるほどまだまだ勢いのある彼女ですから、今は孤立していても友達ができればあなたを攻撃してくるのでは？手紙でも書いて彼女を認め、褒めまくるのはどうですか？

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放っておきましょう

ダン

2004年12月15日 18:13

彼女は、今、孤立していることを実感していて、苦しいんですよ。もともと、彼女が撒いた種なのに、何か他に原因を見つけたくて、トピ主さんを恨んでいるんです。そんな子にかまうことないです。気にすることないですよ。彼女には、自分で、乗り越えてもらいましょ。

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男ですが

ぽぽ

2004年12月15日 19:24

あなたのその電話の発言が、ほぼそのまんまだとすると、かなり問題ではないでしょうか。ことばは悪いですが嫌がらせ？とも取られてしまいそうな言い方です。電話で言うのではなくて、良くないことを言ってるな、と思ったときに「そんな言い方は良くない」といったほうが良かったかもしれませんね。

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どこかで見たお話ですね

2004年12月15日 21:17

お相手のお友達の方、前にここで相談してらっしゃいましたよ。

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言い方はまずかったけど、

ぽぽーん

2004年12月15日 22:13

古参が新参者をいびるというのはよく聞く話です。でも、日常をともにする人たちのスタイルをバカにすることが目的で否定するのもいけないことだと思います。今回は両方とも幼稚であるということで。トピ主さんに関してはちょっと中途半端なことをしてしまったようですね。ご自身がたいして親しくもない人間から「本当のことだから傷つかないでね、あなたは嫌われているよ。」と突然電話が掛かってきたらどうでしょう？とても怖いでしょう？多分ちょっとした御自分が受けた苦い思い出からちょっとした思いやりからされたことだったのでしょうが、良かれと思った小さな親切心が大きなトラブルに発展することもあります。学校を卒業して仕事をするように大事なことですが、今の自分の立場でその事態を改善・解決する力があるかどうかよく考え、その上で何か行動を起こすということを肝に銘じてください。ムリだと思っても気になるのだったら解決できる人を探し相談してください。この件に関して静かにしていたほうがいいと思います。トピ主さんの心は決して悪意のないものでも相手の心が閉じていれば新たな問題に発展する危険があります。

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もうそんな事はやめて

傷心者

2004年12月15日 23:02

私は働いている頃、お金を払わなければ誰もあんたなんか好きジャないと電話で言われた事があり、それ以来、なんとなく暗い影をまとった人間になってしまいました。あなたの言った事がどれほど相手を傷つけたか想像は出来ていると思います。以後はそういう事は言わないように気をつけて下さい。でもトピ主が反省されているのはとても良い事だと思います。これを機会に人の気持ちがわかる人に成長して下さいね。

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よくわからないけど

まめ

2004年12月15日 23:17

あなたのトピックを素直に解釈すると、あなたは単に逆恨みされているだけのような気もするのですが・・・。だって、あなたがその人の悪口を、他の人たちに言って回ったわけではなく、嫌われないようにと思って（その是非はともかく）電話したら、それから間もなく、偶然そしてあなたの予想通り「嫌われ出してしまった」ということですよね？だとしたら、彼女は自分が嫌われ始めたのが、あなたのせいだと思っているのかも知れませんね。あなたの一言が原因というより、あなたの行動を誤解した可能性があると思うのです。でもいずれにせよ、この修復はなかなか難しいかも。あなた自身も嫌われる覚悟があれば、他の友達に彼女を嫌わないように仕向けていってはどうでしょうか。「彼女は突っ張っているけど、本当はいい子だと思う。私は仲良くしたいと思っている。」と。時間はかかるかも知れないけれど、誤解ならいつかは解けると思うので・・・。

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善意？のつもり？が仇になっちゃった？

J子

2004年12月16日 02:55

彼女は、貴方が首謀者になって彼女が周りから嫌われるように仕向けたと思い込んでますね。貴方と彼女がどれくらい仲の良い友達同士だったのか知りませんが、貴方一人だけがわざわざ泥をかぶるような行動に出る必要は無かったように思います。周りの子も彼女に反感を持っていたけど、貴方が注意するまで誰も口に出さなかったのは、誰もが言い出しっぺが嫌で面倒事のボスになるのが嫌だったからでしょう。それにしても電話で直接注意するって結構大胆ですね。しかも「他人を馬鹿にするような事言うのはやめて」という核心部分を伝える前に真っ先に「あなた嫌われてるよ」て・・角が立つと思います。もし貴方が彼女の事をなんとかしたいなら、彼女の孤立を解けるよう一肌脱ぐ位の覚悟がいると思います。貴方から先に彼女に折れた方が事は早いし、嫌ってる周りの子達との調整役も引き受ける事にもなるでしょう。彼女の事を心から案じてアドバイスの電話をしたならこれ位の行動は起こせると思います。なんで私がそこまでしなきゃならないの？と貴方が思うなら、貴方にとってその程度の関係の友達だったし、アドバイスの電話の善意の程も知れると思います。

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女子高８年かよいました。

ゆぅ

2004年12月16日 11:24

ぁー。ありがちな・・・中高一貫の女子高ってのは本当に独特な空気が流れてますよね。男女共学とはぜんぜん違うし、中学だけ、高校だけ、の女子高ともぜんぜん違います。隔絶された女の園、人間関係は本当～～～に気を使いますよねえ。本当によくわかりますよ！！まあ、正直あなたのしたことは「余計なこと」です。普段一緒に行動しているような友人ならば別ですが、ソコまでの友達でもないのでしたら「非常におせっかい」でありますし、一般的には「嫌な女のする行動」です。ソコは覚えておきましょう。でも、だからといって、あなたの電話が「彼女が嫌われた理由」ではありません。彼女にとって嫌な状況の始まる「きっかけ」ではあったでしょうけれど。結論。もしもアナタが責任を感じているのでしたら、さりげなく、彼女が団体行動の時に孤立しないように助けてあげましょう。一人余ってるな、って時があったら入れてあげましょう。かかわりたくないのでしたら、自分は「おせっかいだった」という自覚を持ち、最低「彼女の批判」を口にするのをやめましょう。がんばれ女子高生！

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電話は関係あるかな

うーん

2004年12月16日 13:06

私は女子の方がはるかに少ない、男子のみのクラスもある共学の高校でした。それでも女子のいがみ合い、対立はありましたから、女子高ならもっと深刻なんでしょうね。貴女が電話しようがしまいが、彼女は孤立する事になったんじゃないでしょうか。電話した時点で、すでにかなりの反感を買っていたんですよね？貴女がどんな言い方をしたのかはっきりとは分かりませんが（こういう所は直した方がいいよ、とかいう言い方だったら良かったのにと思います）、自分が嫌われていると言われて腹が立って、鉾先が貴女に向いているのでしょう。貴女は忠告してあげたいと思ったと言う事は、彼女に改心してもらって仲良くなりたいんでしょうか。仲良くなりたい訳ではないなら、これ以上下手に何もしない方がいいと思います。仲良くしたいなら（それによって貴女も反感を買うかもしれませんが）優しくしてあげればいいと思いますが……。

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それが女子校

白百合

2004年12月16日 13:38

お友達が厳しい状況になったのは、トピ主のせいじゃないと思う。自業自得です。私の同級生は、女子校をバカにしてる中途入学者に限って大学はろくなところに行けてませんでした。幼稚園・小学校からいた子のほうが、最低でも付属の女子大、最高で私大医学部に行っていましたよ。

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ちょっとひどい。。。

さき

2004年12月16日 17:16

嫌われているってひどい言い方ですね！私がそう言われた側だったらものすごく傷ついていると思います。言葉って（特に相手がどういう性格の人かを）考えて言わないと、相手をひどく傷つける場合があります。私は元は自分に悪いのですが、それに対してすごい言い方をされ（相手が裁判官になって罪を犯した人に判決を下しているような言い方）、ひどく傷つき大変だったです。

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言いたいことはわかるけど。。

とら

2004年12月16日 20:19

＞あなた、嫌われているのねというか嫌がっている人＞が多いの」と電話でアドバイスしたんです。これはアドバイスではありません。相手を傷つけているだけです。そんなつもりはなくても受け取る側はそう思います。本当にアドバイスをしたいなら、そのお友達が嫌われるような行動をしたときにその行いを注意すればいいと思います。全否定をしてはいけません。仲直りしたいなら、お友達に「言い方が悪かった」と謝ることをおすすめします。

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ゆぅさんの意見に同感

ゆま。

2004年12月16日 22:44

トピ主さんの書いたとおり、「あなた嫌われているよ」って言われたのなら、かなりまずい表現ですね。そういうのはその場面ごとに、「そういう言い方は良くないよ」ってやんわり注意するか、電話で言うにしても、「女子校ではちょっとしたことで反感かいやすいから気をつけた方がいいよ」くらいの忠告にとどめるか、で良かったのではないでしょうか。本当に彼女に悪いことをしたと思うなら、あなたが彼女の味方になって助けてあげるべきと思います。それができない程度のお友達なら、まさに余計なことをしたとしかいいようがないですね。彼女にきらわれても恨まれても仕方ないと思います。自分が彼女を好きでないなら、彼女に好かれようと思う方が贅沢というものですよ。

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嫌な人ですね

クッション

2004年12月17日 04:48

そりゃ嫌われますね、その友達。自分が嫌われたことを、今度はトピ主さんの電話のせいにして・・・。こうなったら徹底的に、「だから言ったでしょ？その性格を直しなさい」と追い討ちをかけましょう。

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言う必要があったのかどうか

きつい

2004年12月17日 13:01

トピ主さんはなんの為にその彼女に「嫌われている」事を告げたのですか？？必要性があったのかどうかも分からないし、その事を告げる事によって何を求めたのですか？？彼女の態度が嫌であれば付き合いに距離を置くなどして様子を見るくらいの程度で良かったのではないですかね。社会に出て世の中のひとりひとりに忠告している人もいませんよ。少し大人になりましょう。人を傷つけた言動はもとには戻せないのです。よく考えてから電話をかけた方が良かったかと思います。彼女の方に原因があるとしたらそれは、彼女が自分で気づいて治していくべきだったのかも。

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注意しましょう

一応大人

2004年12月17日 17:29

たとえば友人に「Aさんがあなたのことを嫌っている」とか「Bさんはあなたの悪口を言っている」などと伝えるのは、そう伝えた本人が「その友人を嫌っており」、「友人の悪口を言っている」のとまったく同じことです。これは常識です。注意しましょう。

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マジレスです。

なりま

2004年12月18日 01:53

人に嫌われるのが平気な人ってそんなにいないと思う。貴方自身、ただ一人の人間から嫌われてそこまでめげているのに、「あなたのこと“嫌っている人が多いよ”」と言ったのはまずかったと思います。「みんな、貴方のこと～だと思っている。」と言う発言はいい意味で使う分にはいいと思うけど、悪い意味で使うのは絶対避けたほうがいいと思います。お互いの為です。ちなみに私自身、友達に「わたしは貴方のことが好きだけど、その言動は嫌だな」と言われたことあるけど、別に相手のこと恨まなかったし、治す努力もしました。そんなもんです。

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もう一度、きちんと謝りましょう。

Boo

2004年12月18日 14:26

貴女がそのお友達の性格を変えようと思っても無駄です。なぜなら、彼女にも人格というものがあるからです。たとえ彼女のことを思い発した言葉でも、言われた側が引き篭るほど傷付き、そこまで貴女を恨んでいるという現実がある限り、彼女は人生を半分棒に振ってしまったも同然なのです。まして、「周囲に嫌われているよ」なんて言われたらどんなに根性の座っている人でも相当傷付きますよ。今回の件を機に、世の中にはいろいろな感性、価値観を持って生きている人がいるのだ。ということに気付きましょう。また言葉も選びましょう。彼女の誤解、トラウマを溶くためにも、もう一度きちんと心の底から謝罪すべきかもしれませんね。

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うっわあ～、きつ～い。

匿名

2004年12月20日 19:53

親しくないトピ主さんが｢アドバイスしてあげよう」というのはちょっと違うかな。アドバイスってそれなりに色んな経験をつんで色んな考えを持ってる、責任感のある人が使って欲しい言葉ではあります。トピ主さんのそれはアドバイスではなく、嫌味、意地悪でしたね。親しくない人から突然電話で｢嫌われてる｣と言われて嬉しい人はいません。その人のためを思うなら他に言い方はあった筈。その後に責任が取れないなら、安易に｢アドバイスしてあげよう」なんて駄目です。トピ主さんが出てくる来ないに関わらず、その子が嫌われるような事をしてるなら、放っておいてもそうなっていたでしょう。その場合、自業自得です。でもそれを後押しするような行動はやめましょう。高校生と言えど、分別のつく年齢です。繰り返さないようにして下さい。生意気だから何を言ってもいいという意見もあるようですが、厳しいと言うよりきついですね。トピ主さんが悪かったと思っているなら、それを正直に伝えてみては。｢この間は突然電話でごめんね。言葉を選ばず、言い過ぎました。ただ、私なりにとても気になっていて心配していたの。」とか。いずれにせよ、どちらも何とかなるといいですね。

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いい人みたいに見えるように努力することが逆の結果に

現実主義者

2004年12月21日 10:54

トピの題名に「心の病」を持ってくるあたりに、例の彼女への深い憤りを感じます。正しいことをしたのに、なんでそんな事を言われなくてはいけないのでしょう、という義憤とともに。成績のよさへのやっかみ、態度の一つ一つが鼻につく、これはあなたが感じていることでは？みんながそう感じているかどうか、それは実のところはわかりません。掲示板にトピまで立てられる強さを持つあなただから、周囲はあなたに合わせているだけかもしれませんよ。共通の敵がいなければクラスの結束がなくなるのなら、彼女が不登校になるなり、退学するなりしたとすると、次に孤立するのはもしかするとあなたかもしれませんね。その立場には誰がなってもおかしくないと思いませんか。

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あなたはクラスの人気者でよかったですね。

偽善者大嫌い

2004年12月21日 19:03

あなたがした事はとても余計なことです。相手にとって耳が痛いようなことは言わないことです。あなたがその彼女がいやなら、黙って距離を置けば済む事です。その彼女から、もし、｢どうして私を避けてるの？」とか｢皆に嫌われているように思う」とか、彼女から相談されたときに親切にしたいと思えば｢私はあなたのこういうところがいやだから距離を置いたの。それさえなければお付き合いしたいんだけど」とか｢あなたが皆にこういうことをしたからじゃない？」と、具体的に教えてあげればいいんです。｢皆に嫌われてるよ」と言う評判を聞かされたって、彼女は具体的な対策をとり様がないでしょう。自分を嫌ってる人になれなれしく振舞うピエロにならないように、すべての人に対して萎縮してるしかないじゃありませんか。あなたがしたことは、タイミングも言った内容も最低です。その人が嫌いで意地悪したかったんでしょ。昔同じことを言われました。クラスで孤立してるやつでした。自分のことを棚に上げて人の批判をしてきました。そいつのことを大嫌いですし生涯許しません。友達でもなんでもありません。不幸になるのを願っています。

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本人が気づくしかない

まりも

2004年12月22日 12:44

私も、教えてあげたい・・って思うことあったけれど黙っていました。それが他人との距離なのです。相談されたりしたら言ってもいいけれど。わざわざ電話をかけて言うことじゃない。あぁ、そうだったんだ。教えてくれてありがとうと言うような良い子だったら、最初から反感は買わないものです。その子は、自分の態度に対する責任を自分でもつだけ。本人自ら直そうって思って直すものです。人に言われたら反感買うだけ。

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友達

ねこっこ

2004年12月22日 23:07

自分の高校時代思い出してしまいました。。。私も似たような事ありました。でも立場はスレさんと逆かな。私の場合はある友達に言われた事をそれは嫌だ、やりたくないって言った事がきっかけで、「あなたいつか友達が誰もいなくなるよ」と言われました。今ではその予言（？）どおりになったけど、でも自分からいつのまにか選んできた人生なので、寂しいけどどこかで後悔はしてない部分もあります。そのお友達もきっとこれから、スレさんから言われた言葉をどこか心の隅でずっと感じつつ、誰かと出会って新しい気持ちを経験したりとか、その結果もしかしてまた孤独になるのかもしれないし、でもそれもその子の人生だと思う。

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あらら

メロン

2004年12月24日 20:52

その人にも原因や落ち度は有ったにしても貴方も一言多いてか非常識です。内容的には同じでも言い方とか工夫すればまた違っていたかも

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ドンマイ

White

2004年12月25日 17:22

思春期に、何度かそういう経験をしました。もちろん、ざっくり傷つきましたし、辛かったです。長い間、性格に陰を落としたのも事実ですね。だけど、仕方なかった。今はそう思ってます。もちろん、あなたの行動がベストだったとは言えないけど、でも、みんな不完全です。それが世間だし、人間関係です。お友達も、自分からは決して逃げられないし、結局はそこから学ばなければなりません。それは、みんな同じです。よけいなことを言ってしまったとは思いますが、素直に反省すれば、それでいいと思いますよ。それ以上の責任を感じる必要はありません。

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やったことは戻ってくる

ムカシムカイ

2004年12月27日 18:57

昔、トピ主さんが放ったような台詞を言われたことがあります。学校を卒業して１０年以上もたった今、その子の顔は忘れても、言われたことは忘れていません。私の経験からすると、他人を陥れようとする人は大抵似たようなことを後から経験していると思います。仲間はずれにした人は仲間はずれにされるほうにまわったり。。。そういうときにきっと後悔するのでは？その子もまだ若いんだし、過ちを許してあげられる思いやりのある人こそが真の人気者なのではと思います。

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