妻と夫実家のトラブル

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困惑夫

2004年12月15日 18:58

ひと

30代子供なしの既婚男性です。実妹が第一子を出産し、私の両親にとっては初孫です。妹は遠方に嫁いでいるので、今度の正月の帰省で両親は初めて孫と対面します。そこで良い機会だから両親と妹家族、私達夫婦、妻のご両親も交えて赤ちゃんのお披露目の食事会をしよう、と両親が私に提案しました。妻の帰りが遅かったので先に妻のご両親に電話で伝えたら快諾してくれました。しかし帰宅した妻に伝えたら大激怒。「私達はいつ子供が持てるのか分からないのによくそんな事ができるね」、「私どころか私の親にまで孫を自慢しようとする義両親と私とは感覚が違い過ぎる」と言われました。確かに私の経営する会社が軌道に乗るまで子供は持たないと決めていたので、少し無神経だったかもと謝りました。でもそれは夫婦で話し合い納得の上結婚したのです。妻も別の会社で働いていますが子供を持てる程収入はありません。事後報告になった事も謝ったのに、そんなに激怒されるのは納得できませんでした。結婚の時も私の両親や妹とひと揉めあり、最近やっと関係が改善されたのでちょうど良い機会だと思ったのに残念です。私のした事はそんなに無神経だったでしょうか？

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先ずは奥様にご相談を

氷の結晶

2004年12月16日 13:57

先ず、今回のとぴ主さんの落ち度は「最初に妻にお伺いを立てなかった事」です。特に、過去既に奥様とご両親との間で揉め事があったのであれば、尚更奥様に相談なさるべきでした。あと、今回の実妹さんのご出産は言い方は失礼かもしれませんが、奥様にとっては「他人事」で、しかも出産をご経験なさっていない奥様にとっては「避けたいトピック」です。ここは、奥様に誠心誠意謝り、お祝いは内輪でやった方が宜しいのではないかと。うちの夫と義両親もよく私の立場や考えを2の次3の次にして、勝手にいろいろな事を決め、それにこちらが従うものだという様な態度を取るのですが、そんな義両親は私から疎遠にされて、今困惑しています。奥様のご意向を第一にしてあげてください。それだけでも「状況」はかなり改善されますよ。頑張れ～！

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幼稚すぎる・・・

ウラン

2004年12月16日 14:01

＞事後報告になった事も謝ったのに、そんなに激怒されるのは納得できませんでした。事後報告って、謝って済む問題じゃないでしょう？謝るってことは「もう決まっちゃったからごめんね」ってことですよね？１番ずるい押し付け方ですよ。女々しいです。謝るんじゃなくて責任とったらいかがですか？「僕の責任で今からでも反古にする。そして、君の意見を尊重するよ。」ってね。ビジネスでも同じやり方してるんですか？そりゃ、軌道に乗りませんわね。＞結婚の時も私の両親や妹とひと揉めあり、最近やっと関係が改善されたのでちょうど良い機会だと思ったのに残念です。あなたの思い込みです。奥様もあなたのご両親も妹さんも、トラブルを一生忘れません。なぜなら、他人同士だから。そんなこともわからないのですか？奥様のことを軽んじているあなたの気持ちがよく伝わってきました。

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そうですねぇ

ないもないカモ

2004年12月16日 14:03

無神経だと思います。なんてゆうか、妹さんのお子さんのお披露目の話に限らず、ひとつひとつの出来事は他の出来事と複雑に繋がっているのに、ひとつの事に対してその場限りの対応しかしていないように思います。以前ひと揉めしたとありますが、それもトピ主さんが奥さんとご両親の間を上手く取り持っていないからだと思います。ご実家の事でトピ主さんご自身が窓口になられている部分ではとても良いご主人なんだな～と思うのですが、奥さんに相談もせずに勝手に先走るからいけないのに、謝ればそれでいいと思っていませんか？自分は悪くないと思って反省もしていないように感じます。それに、奥さんに言う前に奥さんの親御さんにまで先に連絡してしまった理由が分かりません。そんなに急ぎの用事でもないでしょう？相手の親とは元々年代も環境も全く違う他人なのですから合わなくても仕方無いのです。あなたが変わらなければ今後も何かと問題が起きますよ。それでもご実家と頻繁なお付き合いをしたいというのなら、奥さんを巻き込むのはやめましょう。

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妹の子供なのになぜ妻の親に見せる？

デリカシーないなぁ

2004年12月16日 14:03

とても不思議な感覚ですね。貴方がた夫婦＋貴方のご両親＋妹さん夫婦＋妹さんの旦那さんのご両親で赤ちゃんのお披露目の食事会ならばごく自然でしょう。ですがなぜ妹さんの旦那さんのご両親ではなく奥さんのご両親を呼ぶのですか？　奥さんのご両親にとって妹さんの赤ちゃんは孫ではありませんよ。極論ですが方や旦那の稼ぎがよいので娘が産んだ孫がいる祖父母。方や旦那の稼ぎがよくないので娘が孫を産めないでいる祖父母。一番肩身の狭い思いをするのは、奥様ですよ。そこを考えていないから奥さんが怒ったんですよ…。

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へんかも・・・

ハンナ・ハドソン

2004年12月16日 14:11

どうして妹さんのお子さんのお披露目にトピ主さんの奥様のご両親まで呼ばれるんですか？奥様のご両親から見ると、娘の旦那の妹の子ですよね？全く血の繋がりも無い他人なのに、せっかくの年末年始の連休に他人の子供のお披露目に行かなきゃいけないの？妹さんのご主人のご両親なら分かるけど、ちょっとメンバーがおかしいんじゃないかと思いました。そういう土地柄なのかな･･･？

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私なら頭にくる

あや

2004年12月16日 14:34

率直にいうと、なんで奥さんのご両親まで??って感じ。自分の娘にまだ子供がいないのに、何で義理息子の妹の子供の祝いに…?って思う。子供を作る計画がしばらくないのを承諾してるからいいとか、そういう問題ではないのでは? いささか無神経ではないでしょうか? と私は思います。他の方がどうかは分かりませんが。

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やりすぎましたね

キャラメルリボン

2004年12月16日 14:35

奥さんに相談せずに、奥さんのご両親に先に了承をとったのはまずかったですね。女って結構、辛い時で必死で隠してるもんなんです。ある時、何かが引き金になってドッカーンって事があるんです。引き金引いちゃいましたね・・・

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お披露目って何だろうね

可奈

2004年12月16日 14:47

あなたの甥子さんだか姪子さんだかと、あなたの奥さんのご両親って、力一杯、他人だと思うんですが？呼ぶ必要ありますか？欲しくともなかなか自分の子供（孫）を産めない状況でかつて”ひと揉め”あった人に見せびらかされてもなぁ。何かまたネチネチと言われそうと警戒もするでしょうし。あなたは仲を取り持つんじゃなく、奥さんに嫌な思いをさせないよう、最大限の想像力を働かして防波堤になるくらいの気持ちを持たないと、この先も思いやられるでしょうね。妻の意向も聞かずに、勝手に夫サイドの行事予定はけっして組んじゃいけません。妻としてはもの凄くむかつきますから。

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奥さんの気持ちも分かります。

子持ち妻

2004年12月16日 14:50

本当は奥さんも子供が欲しい、でもあなたの会社のことや収入から我慢されてるのでしょう。それなのに、奥さんの両親まで呼びつけるなんて自慢と取られても仕方ないのではないでしょうか。これが逆にもし奥さんの兄弟が先に子供を産んでお披露目すると言ったらあなたの両親は喜んで出席されるでしょうか？お孫さんが生まれたのはおめでたいことで、身内でお祝いするのはいいと思いますが、奥さんの両親にとってその赤ちゃんは何の関係もないお子さんです。しかも、奥さんに相談もせずさきに実家に電話するなんて無神経というか、浮かれすぎです。もう少し、奥さんやその両親の気持ちを考えてから行動してはいかがですか？私が奥さんでも自分の親まで呼びたくない。奥さんだって内心は面白くないんじゃないですか？でも奥さんにとっても甥か姪ですから奥さんさえ出席してくれたらいいと思います。

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メンバー構成はともかく・・・

ハンナ・ハドソン

2004年12月16日 14:53

奥様とご実家との間でトラブルが起こるのは、トピ主さんもご実家寄りの言動になっているからだと思います。自分の実家と夫婦で交流を持ちたいのなら、トピ主さんが奥様の立場や考え方で自分のご実家の事を見る事が出来なければ、ご実家と奥様の間だけでなく、夫婦間でも不仲の元になりかねませんよ。

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無神経だと思う

えり

2004年12月16日 15:26

ちょっと無神経すぎると思いますよ。ま、きちんと謝罪されていますが中止するつもりもないのでは奥様も怒るでしょう。だいたい、妻の両親まで義妹の子お祝いに招いたのはなぜですか。お正月の会食に招くのでしたらわかりますよ。でも赤ちゃんのお披露目でしょう。祝い金持って来いと言っているのと同じですよ。妻の両親もあなた方家族と揉めたくないので、仕方なく承諾したのではありませんか？ご両親にも無神経なことをした謝罪するほうがいいのではないですか。

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気持ちはわかるが・・・

おばさん

2004年12月16日 16:27

妻の両親を交える必要はないのでは・・・

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私も怒るな～

サリ－

2004年12月16日 16:28

トピ主さんの実妹さんが出産なさったんですよね。ご実家のご両親にとっては初孫で、有頂天になってお披露目会などと計画されたのでしょうが、奥様のご両親にとっては別に嬉しくもないし、お披露目会に行きたいなど思わないのでは？快諾とのことですが、義理でそうお返事されたのでしょう。奥様の仰るとおり、初孫自慢を奥様のご両親にまでしようとするトピ主さんのご両親の神経を私も疑います。そして、奥様に相談もせずに奥様のご両親をお誘いしたトピ主さんも無神経に思えます。子供を望んでいるけど、今は無理という状況の中、自分の親まで巻き込んで義理妹の子供のお披露目会だなんて冗談じゃないです。

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無神経だと思われ…

ぶひ

2004年12月16日 17:42

無神経か？と聞かれたら、無神経だと応えるでしょう。私なら。トピ主夫婦に子供がいないのは、トピ主の会社が軌道に乗るまでは…という約束がトピ主と奥さんの間にあるみたいですが。でも、奥さんのご両親にたいして、トピ主は、その約束を話してるんですか？自分の事業が軌道に乗るまでは、子供は作りません、と奥さんのご両親に宣言されているのでしょうか？もし宣言していないのなら、奥さんのご両親に、孫を持てて大喜びしているトピ主のご両親の姿を見せるのは無神経でしょうな。奥さんもつらかろうて。自分の肉親に孫を見せてやれないわけだし。ましてや、奥さんに相談もしないで、ご両親を呼んでしまうなんて。で、トピ主は無神経、という以外になんて言えばいいんでしょうか？

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何故事後承諾・・・？

まれ

2004年12月16日 17:53

奥さんのご両親に連絡する前に、ひとまず奥さんに連絡するのが筋では。まあ済んだことはよいとして。奥さん、普段から子供欲しがってますか？仕事の為に、と理由があっても子供欲しいと思っていたらそのお披露目会っつうのはかなり酷じゃないかと思います。「あなたはまだなの？」というような質問はかなりきついものです。けんかなんてしない方が勿論いいし、奥さんだっていきなり怒鳴ったのかな、それはよくないと思う。でも、「妻がおかしい」ってことじゃないよ。普段からのコミュニケーション、価値観のすり合わせ出来てますか？なんか会話が少なすぎるのかな、と思いました。批判レスがかなりつきそうなトピですが・・・。

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無神経だとは思いました

黄色信号

2004年12月16日 17:57

何処まで口にするかは分かりませんがその事情なら、嫌な気持ちになるのは仕方ないかも。思いやり、必要ですよね。いきなり義両親に電話してしまうのも行き過ぎですし。奥様がこの話を聞いて、心を静める時間与えてあげても良かったのではないでしょうか？それが思いやり。奥様から「でも子供作らないのはこっちの勝手な事情だから祝ってあげようね。ウチの両親にも私から電話するわ」と言ってもらえるまで待ってあげても良かったのにな。私には男友達が何人かいて男性はこの手の失敗を本当に何度も繰り返しす人もいますそのたび、彼女や奥さんに激怒されて。。。何時分かるんだろう？いつか改善できるんだろうか？と思うことがあります。だから、トピ主さんだけじゃないし、世間にたくさんいますが私の夫がこういうことをしないだけに、奥様に同情します本当に心が救われるし、自分を嫌いにならないで済むのですきっと、子供が欲しい切実さが夫婦で違っているのだと思うのです。夫婦であっても話さないと分からないし、気持ちも変わります奥様の思い、じっくり聞いてあげる時間も必要かもしれません

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どうしてかなあ。

理解不能

2004年12月16日 18:05

あのー、トピ主さんの妹さんの赤ちゃんですよね？奥様のご両親にまでどうしてお披露目するんですか？まったく関係ないのでは？

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所詮、他人ですから

take

2004年12月16日 18:17

子供が欲しいけど我慢している女性には辛いかもしれないですね。奥様の気持ちを汲み取ろうとしない態度にキレちゃったのかも・・・？これは大変デリケートな問題で、おそらく絶対男性には一生理解できないでしょう。私も心無い夫の言葉で傷ついて「離婚」を言い出したことがあります。これが、奥様側の姪や甥だと話は違いますが義妹の子供ではまったくの他人ですからね・・・もっと、奥様を大切にしてあげてください！

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あなたが逆の立場だったら？

ピンキー

2004年12月16日 19:55

あなたの奥様の（いてるとして）義弟に子どもが生まれました。奥様があなたに相談なしで、あなたのご両親に、弟に赤ちゃんが生まれたので今度お披露目しますから見に来てくださいって言ったとしたら「なんで？」って思わないですか？顔をあわせる理由が理解できません。

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感覚がわからない

ぴぴ

2004年12月16日 20:04

あなたの妹さんのお子さんのお披露目に、どうして奥様のご両親まで参加しないといけないのですか？その祝いの席で、奥様のご両親は何をなさったらよいのでしょう。奥様以上に所在無い思いをするのではないでしょうか。あまりに無神経すぎます。ごく身内だけでなさったらよろしいのでは？

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ちょっと、おじちゃん！！

赤ん坊

2004年12月16日 20:26

生まれた子供からのお願いです。パパとママとママ実家でお披露目してくれるならじいじ＆ばあばとパパママ。パパのじいじとばあばも呼んで下さい。おじさん夫婦とおばさんのパパママなんて、いいでちゅよ。

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怒ります！！

ななな

2004年12月16日 20:35

無神経過ぎますね。奥さんのご両親を招待する感覚が、私には理解できません。そういう無神経さが、トラブルになるんですよ。トピ主さんのご両親も少し・・・、と思います。

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批判レス多いけど

今回は匿名でw

2004年12月16日 21:49

妻の両親まで声をかける、というのはつまり家族の一部として受け入れている、と考えていいと思います。私が妻だったらありがたい話だな～と思いますね。何かきっかけがないと、妻の両親ともなかなか会う機会がないわけだし、ご両親はそう思って気軽に呼ぼうと思っただけだと思うけど。妻の両親とも親交を深めたいという気持ちがなぜいけないのかな。妹の出産だから、嫌味だとしか受け止められないというならそれこそ穿った見方だと思う。ダンナの妹のことなんて他人事じゃん、なんていうお嫁さんって夫実家からしたら実に冷たいと感じるだろうな～。個人主義もここまで行くとなんちゅーか。。。まぁ普段の付き合い方によるところもあるのでしょうけど、そういった背景がわからないままこういう話題には盲目的に批判レスつけるのもいかがなものかと。

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赤ちゃんのことだからなおさらなのでは？1

たまさか

2004年12月16日 23:20

　勝手に返事をなさったことも怒ってるんだとおもいます。ほかの方々がおっしゃってるように。　私が思うのは、その食事会の「理由」のほうも大きいんじゃないかと思うんですね。怒った理由を「私達はいつ子供が持てるのか分からないのによくそんな事ができるね」とおっしゃってるんですよね。（もう一つもありますが。）　あなたと結婚するに当たって、あなたが事業が軌道にのるまで頑張ってるのがわかるから、赤ちゃんのことは「我慢」してるんじゃないかと思うんです。それか、結婚当初はほんとにまだいいか、って思っててもいつの間にか赤ちゃんがほしくなってるんじゃないでしょうか？　トピ主さんがそのお気持ちをご存じないのは、もしかしてその気持ちを奥様がぐっとこらえてるのではないでしょうか。言ったらトピ主さんを追い詰めることになるので。　勝手に決めた、こともあるかもしれませんが、「本とは赤ちゃんほしいのに、あなたのために我慢してるのよ！そんな私の気持ちも知らずに！」とか言うことはないでしょうか。　

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奥様に対して思いやりはないの？

ハンナ

2004年12月16日 23:22

無神経というより、非常識だと思う。トピ主さんの妹の子供なんて、奥様のご両親には全く関係ないじゃないですか。初孫自慢をしたいトピ主さんのご両親の嫌がらせでしょうか？トピ主さんの事情で今は子供が産めない奥様と孫の顔がまだ見られない奥様のご両親に対して、トピ主さんは思いやりの気持ちはないのですか？トピ主さんのご両親は、｢息子に甲斐性がないばかりに、なかなか子供も持てなくてお嫁さんが可哀想、なかなか孫の顔が見られないご両親にも申し訳ない」という気持ちにならないもんでしょうかねぇ。それが、お披露目ですか？！非常識にも程がありますよ。産みたいのに産めない兄嫁とその両親をお披露目の場に招くなんて、トピ主さんの両親も妹も相当悪趣味ですよ。そんな人たちだから、結婚前もトラブったのではないですか？感覚が違うという奥様のお気持ち、ものすごく良くわかります。

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赤ちゃんのことだからなおさらなのでは？2

たまさか

2004年12月16日 23:26

　話し合いの上納得した、とありますが、あなたのことを好きなら「納得」じゃなく「我慢」する事はあると思うのです。気持ちでは嫌でも口ではあなたに心配かけまいと納得した方に言ってるのかもしれませんよ。　そちらの方でも一度考えてみてください。　わたしはのんびりしてるのか、先に決められてもあんまり怒ったりはしないので、奥様が怒ったのは相談せずに決めたからだけかなあ？とちょっと違った視点で考えたんです。（念のため言いますが私はやさしいのではありません。怒りませんが相談されずに決まったことで納得しないと私は行かなかったり、しませんので。）　それから妻の両親は快諾、とありますがほんとに快諾かどうかはわかりませんよ。　仲直りできるといいですね。

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男性のやりそうなことですねぇ

2004年12月17日 00:38

そんなに大げさに考えることじゃないから。と、事後承諾に。よくある話ですよ。異性の気持ちは双方わかりづらいことだらけなのに、簡単に見切り発車してしまいましたね。子供のことは納得の上結婚されて、その後それを考え直そうという会話がなされていなかったのなら、子供のお祝い会があてつけだ、という意味で怒ったのでは無く、やはり打診順序を間違えたことが全てでしょう。自分達は納得していても、奥様のご両親は自分の娘に孫を産んで欲しいという気持ちはお持ちではないかと思います。なのに、そういう席に呼べば、親は素直に祝福してくれても奥様はそれなりに肩身の狭い気持ちがするのでしょう。そんな席に手ぶらでは来れませんしね。立場を軽んじられたら、あなたも嫌な気分がするのではありませんか?奥様への打診が先なら、こうまで怒ったりしなかったかもしれません。ましてや昔もめたりしてことがあったなら、なおのこと、早計だったと言わざるを得ません。『会食』として別に機会を設けるからと奥様のご両親の出席を断り、奥様にだけ出て頂けるよう改めてお願いなされてはいかがですか?

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トピ主さんは、間違いなく無神経です。

反省が足りん！

2004年12月17日 01:14

＞確かに私の経営する会社が軌道に乗るまで子供は持たないと決めていたので決めていたからこそ！そういう勝手なお披露目の機会なんて、辞退すべきでしょう？？？それに、結婚前にひと揉めあり、最近やっと改善されてきたのなら、尚更なぜまた波風立てるような事をするの？というより、「最近やっと改善されてきた」と思っていたのも、実はまた鈍感のトピ主さんの気せいだったのでは。表面上、そう見えても、結婚前のゴタゴタって根深いものなんですよ。あ～ぁ・・・。

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無理ですよね

マエノメリ

2004年12月17日 02:03

子供が欲しいと思っているのに子作りできない辛さって結構キツイですよね。そこで、赤ちゃん見せられるのって、酷ですね。しかも、奥様のご両親に見せるって事は、奥様のご両親にとっても酷です。「早く孫の顔みたいのに、娘婿が甲斐性なしだから、キィィー」って思われるかもしれません。口には出さないけど、皆結構我慢して過ごしているんですよ。「子供欲しいなぁ、でも我慢我慢」「孫の顔見たいなぁ、でも我慢我慢」って思って過ごしているのかも。そこで、妹さんの赤ちゃんですからねぇ。トピ主様のご両親にとっては待望の孫ですからねぇ。赤ちゃん抱っこしてメロメロのジジババを見せられる訳ですから。「ジジでちゅよ～」「ババでちゅよ～」の世界を見せ付けられるわけですから。奥様のご両親はその時どうすりゃいいんでしょうか？その時奥様は？想像すると地獄絵図ですよね。男性のこういう無神経さには少し呆れちゃうな。

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それは駄目

だめだめ

2004年12月17日 03:34

　もしあなたたち夫妻に既にお子さんがいらっしゃって、妹さんのお子さんを披露するというのならまだしも、奥様のご両親はまだ初孫を見ていないんですよね。その状態でわざわざ妹さんの子供を披露なんて、ただの自慢にしか思えなくても仕方ないと思いますよ。　その上、奥様は子供がほしいのに経済的事情でもてないのでしょう。我慢しているんでしょう。自ら望んで子供を産んでいないというのならともかく、あまりに無神経ですよ。　それに、一刻を争うような緊急の用事でもないのに、なぜ奥様の帰宅まで待てなかったのですか？　妹さんのご主人のご両親は呼ばれるのですか？もし、そちらが呼ばれなくて、奥様のご両親だけが呼ばれるのでしたら、ますます自慢にしか思えません。　　本当に開いた口がふさがりません。　　今すぐ謝罪して予定を変更してください。

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