結婚する前に相手の母と同居という事がわかったのですが、同居が嫌で、婚約を破棄した方や、嫌だけどそのまま結婚した方いますか？その時の気持ちやその後どうなったか等を聞かせて下さい。私は、現在まったくその事で悩んでいて、やってみないとわからないという気持ち（同居を）と、もしダメで離婚するよりは初めからこの結婚を諦めようかという気持ちで悩んでいます。アドバイスや忠告等がありましたら、是非お願いします！

同居が条件の結婚について | 恋愛・結婚

しないに越したことはないです

湯豆腐

2004年12月16日 14:57

同居しないと結婚できない、というところに大きな疑問を感じますが・・・。貴女は、毎日寝起きする中で姑さんからイヤミ（今、どんなに優しい、いい姑さんに見えていても実際に同居したら絶対変わってしまいます）を言われたり、夫婦の事に干渉されても、平気でいられるタイプですか？人の言葉や意地悪に敏感な人は絶対に病気になりますよ。そして、ご主人は何か（母親と妻が対立したとき）あった時、１００％妻である貴女の味方になって守ってくれるだろう、と自信を持って言えますか？実の息子が知らん顔したり、母親の肩を持ったりするようでは嫁にとっては確実に地獄です。とにかく嫁・姑というのは世界で一番難しい関係です。私の夫は長男ですが、絶対に同居しない、というのが私が出した結婚の条件です。周囲の知人で、２世帯を含め、同居した人でうまくいっている人はいないです。表面はうまくいってるように見えていたのに、陰でお嫁さんが我慢したストレスでガンになって３０代で死んでしまった人もいます！（姑さんは言いたい放題だったので今でもすごく元気です）

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同居が条件？

ゆう

2004年12月16日 15:15

同居があちら側の結婚の条件ってことは、「同居出来ない人とは結婚しません」ってことですよね？それって女性にとってすごく失礼なんじゃありませんか。彼にとってはあなたよりも親が大事、親と一緒に暮らしたいから同居が嫌ならご遠慮下さい・・・って意味でしょう。そのお母様が一人暮らし出来ない事情があるのなら別ですが。同居ではなくても近所に住むとか何か妥協は出来ないのか、彼とよく話し合ってみたら？もし彼がそれでも「なぜ同居が出来ないんだ」って態度だったらやめたほうがいいかもしれません。それで無理に結婚・同居しても、トラブルがあった場合に彼は母親の肩を持つだろうから。妻の肩を持ってくれないようだと同居しても長続きはしないと思います。

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彼に気持ちをお話しては・・・？

のの

2004年12月16日 15:34

私も来年夏、結婚予定です。敷地内同居なのですが、自営業の長男後継ぎと言う事で、近所づきあい・家業・老後のお世話等・・考えれば考えるほど不安でたまらず、一時期眠れなくなってしまいました。なので、私は別れる事も覚悟して思い切ってその不安を彼に全部話してみました。彼は、話を黙って聞いてくれ、「ののは俺が全力で守る。だれも指示したり干渉したりしないからいつも笑顔でいて欲しい」といってくれました。気持ちも落ち着いたし、彼の事も前よりもっと信頼できるようになりましたよ～。さらに（続きます）

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彼に気持ちをお話しては・・・？２

のの

2004年12月16日 15:41

さらにお宅にお邪魔した時、彼のお母さまにも、「不安で（結婚してやっていけるか）自信がありません」ということをお話しました。（私もしつこいですが・・）彼のお母様は、「ののさんの不安はわかるし、私たち（彼の父母）に気を使わず自由にくらして欲しい」といって下さいました。彼には申し訳ないですが、お母様に言っていただいた時の方が、更に気が楽になったような気がします。本当にありがたいと思いました。もし、彼がハッキリしない態度に出たら・・かれのご両親がこのことで私を疎んじたら・・。婚約は破棄になったと思います。でもそのまま結婚しても上手くいかなかったかもしれません。私も彼と自分を信じたいです。気持ちが落ち着かれる事を祈っています。他人事と思えなくて・・。長文失礼致しました。

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２人だけが一番！

さくら

2004年12月16日 21:26

結婚と同時に夫の実家の隣（殆ど敷地内）に住んでいます。結婚の時、私も不安でしたが、義父は、「隣と言っても全く別の家庭だと認識しているから、特に干渉するつもりはない。２人で仲良く好きに暮らせばそれでいいんだからね。」と言いました。でも、あれから１０年、色々なことがありましたよ。そもそも私達と、親世代とは感覚が違う！私にとってはウザい干渉でも、義理親は干渉しているという意識がないのです。良かれと思ってしているから余計始末が悪いのです。ずっと我慢してましたが、慣れてくるとどんどんエスカレートしてきて、もう限界になり、とうとう先日「今後私達の家庭にはノータッチでお願いします。」と言ってやりました。私の経験で言える事は、離れて暮らすことが一番だという事でしょうか。

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婚約破棄しました・・・。

mahounokagami

2004年12月17日 01:19

２７歳から４年半付き合って、別れました。相手は７歳年上でした。結婚の約束はしていましたが、私は同居が嫌で、ずっとひきのばしにしていました。「同居でうまくやっていく自信がない」と何度か彼に訴えましたが、「同居が当然」の彼には、全く理解してもらえず「考え過ぎ」と言うだけでした。結局私は「婚約を白紙に戻して下さい」と言って、彼と暫く距離をおきました。１ヶ月くらいして、彼の方から連絡があり、「最初だけ別居しよう、そのかわり半年だけだからな」と言われました。この言葉で彼への気持ちは、まるで魔法が解けるように、きれいに消えていきました。私は、結婚しても、健康な両親と一緒にくらして、息子としての生活を続けようとする彼をを、ひとりの「大人の」男性として愛し続ける自信がなくなりました。今年結婚して、ふたりで新しい家庭を築いて行こうと誓いました。「ふたりで一緒に力を合せて頑張っていきたい」という考えの夫と、無理せず、穏やかな気持ちで、静かに暮らしてています。彼のことは、心から大切に思っています。ひとりの「大人の」男性として、愛し続けていけると、思えます。本当に幸せです。　

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似トピ（ご参考までに）

hoge

2004年12月17日 14:31

ちょっと前に、同じようなトピが立ちました。（そちらは妻が結婚後に同居はしないと言い出したことについてですが） http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1104/020760.htm ご参考までに

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婚約破棄ではないけれど

匿名希望

2004年12月17日 15:18

お見合いで、同居が条件のかたと、２人程お会いしたことがあります。当然のように相手のお母様とも会いましたが、２人のお母様とも、「この子の面倒みるのは疲れた、孫の顔だってみたいし」というようなことを言われました。そのあと男性がたともお話しましたが、「結婚したら、駅まで車で送り迎えしてほしい」とか色々希望を言われ、あーこの人たちは、Ｈ付き孫産み家政婦マシーンがほしいんだな～って思い、交際は全部お断りしました。ちなみに一人の方は、「もし自宅から通えないところに転勤になったら、会社をやめる」とまで言ってました。そんなにお母様が大事なら結婚なんてしないでずっとママのそばに一人でいれば！って言いたくなりましたね。同居がダメとは申しません。だけど不安だったら、夫となる人には自分の不安な気持ちは話しておいたほうがよいのではないでしょうか？それで先方がお断りしてくることもあるかもしれませんし、あるいは不安を取り除いてくれるような材料をだしてくれるかもしれません。

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彼は？

ワンワン

2004年12月17日 16:33

「同居という事が分かった」とは、彼がトピ主さんに相談もなく決めたのですか？迷っている気持ちは分かりますよ。だって経験したことないから、同居生活なんて謎ですもんね。おまけに「同居して本当に幸せです★」って言う人よりも「同居なんて最悪です」って思っている人の方が多いし（笑）そりゃ～不安にもなるでしょう。今一番大切な事は、彼と同居について徹底的に話し合うことです。自分の気持ちを包み隠さず話すことです。大喧嘩になっても良いんですよ。という私は、結婚と同時に完全同居でした。今は晴れて夫婦だけの生活を送っています。と言うことは、上手くいかなかったというこです。私の同居生活での感想は、「どんなに貧乏でも、二度とあの生活には戻りたくない」です。けど勉強になったこともあるんですよ。まずは忍耐力が付いたし、夫婦の絆が強まった。その点では「良かったかな？」と思っています。ただ、友人には絶対に同居は薦めません。友達が悩んでいたら「絶対に止めなさい」と言いますね。私と同じ苦労をして欲しくないですから・・・。

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同居してます。

同居中

2004年12月17日 19:49

うちの主人は両親と同居できる人としか結婚できない。と付き合い始めから言ってました。私の友達には同居が原因で離婚した人が二人、同居に挫折して今は別居の人が一人いて、同居の苦労話をいっぱい聞いていたので私には同居は無理だ！と少々不安ながらも付き合って半年後には結婚を決めて、今、同居10ヶ月目です。主人が建てた二世帯住宅で生活してます。玄関、お風呂は共同ですが、キッチンがちゃんと２つあるので同じ家に住んでいても生活は別々に出来るし、お互い干渉することもなく、今のところ順調に生活できてます。義母も同居経験者ですので、心得があるようで嫌味も言わないし、気持ちよく暮らせてます。今は結婚前の不安もなくなり快適です。私的には同居って楽ちんだし、おすすめです。たまに義母の手料理のおすそわけがあったりするし、私ははじめっからなんにもできない嫁ってのをおもてにだしてるんで、義母も義父もかわいがってくれてます。何度か彼のおうちに泊まりにいってお母様との相性を確かめて大丈夫そうなら思い切って同居してみてはどうでしょう？結構同居って楽しいですよ。

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同居して２０年。

スセソ

2004年12月17日 23:33

絶対、同居はない。という事で遠距離自立していた次男夫と結婚しました。その後、義母が倒れて介護が必要になり、夫が転職してまで同居になりました。長男さんが結婚していなくて、女手がなかったのが原因です。今年、５０になった長男さんはいまだに独身で　何もかも私一人にかかっています。苦労したくなくて絶対次男、、と決めていたのが、こんな結果になって残念でなりません。同居が前提の結婚、、という意味はわかりませんが、出来たら同居なんてしないのが一番です。長男だから、、というだけなら今からでも意識改革をしてみる価値があるかもしれませんし、うまくいかなくても同居してでも結婚したい相手なら決断するのも仕方ないかもしれません。頑張って下さい。

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条件付はイヤでした

0

2004年12月18日 00:16

必ずしも義両親さんが苦労させられる人とは限りません。同居が“どのくらい”の辛さなのか、その程度や内容は各家庭の数だけありますからやってみないと本当の所は分からないと思います。でも、私は『同居が結婚条件』だったらダンナと結婚していませんでしたね。希望としては言われましたが、断りました。何故なら、義両親がそれを望んでいる、息子が親孝行又は親離れしていないから望んでいる、いずれの場合もそれを条件として相手に要求する男性なら、嫁が義両親と対立したり苦労した時にちゃんと盾になってくれる夫になるとは思えないからです。結婚とは夫の家を継続する為の要員になることでは無いと思っておりますので、大前提にしてくる男性の価値観をよく確認しておいた方がご自分の為にも相手の為にもよろしいかと思います。

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こちらも何か条件を・・

K

2004年12月18日 01:34

「同居するのが条件」などと言われると、こちらも何か条件を提示したくなりますね・・。「別居が条件」とか。

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問題は旦那様になる方の覚悟だと思います

私も妻

2004年12月18日 10:37

同居に対する不安はもっともですよね。でも大切なのは、「同居するかしないか」ではなく、いずれにしても、どんな姿勢を持って臨むのかによるということだと思います。旦那様になられる方は、別居よりは間違いなく大変なはずです。自分の大事な母親と大事な妻がトラブルを起こすかもしれませんが、毅然としてそこに立ち向かう誠実さが要求されます。ましてや、まったくなじみのない他人の家にいきなり住まわされる妻に対するいたわりは、別居で２人の新居を築くよりも必要となります。この覚悟がないまま同居に臨み、努力を要するのは妻ばかりという姿勢の方が夫殿の場合は、妻はたいへんな心労をかけられることになるでしょう。残念ながら、意識は「息子」のまま「夫」にならず、トラブルにも毅然と立ち向かえない、妻をいたわることもできないというケースの場合は夫婦仲にも深刻な悪影響があることと思います。トピ主さんの婚約者の方がどの程度の覚悟を持たれて同居に臨まれようとしているのか、そして、トピ主さんの不安なお気持ちをどの程度しっかりと受けとめ話し合っていく姿勢をお持ちの方なのか、問題はそこではないでしょうか。

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婚約破棄しました

みかん

2004年12月18日 19:11

　２２歳から２６歳まで付き合った男性と結婚の話が出たときに、義両親との同居が条件でした。私の実家は祖母（母にとって姑）と同居しており、何十年も母が苦労する姿を見てきたので同居に対する不安はかなり大きかったです。　彼に「もしもご両親と私の意見が対立したら、どうするの？」と聞いたところ、「そりゃあ正しい方に味方するよ。」と答えられ、ますます不安になりました。もしも同居したら「彼の実家の常識＝正しい事」として３対１にされてしまう可能性大です。それでもまだ彼を信じたくて、結婚へ向けての段取りは進めていきました。　ある時、義両親から「親孝行できるのも、あと数ヶ月だけね」と言われたことがきっかけで、彼に「将来、うちの親に介護が必要になっても、近所だから通えるね（実家どうしは車で１０分くらい）」と言いましたところ、彼は憮然として「家事に影響しない程度なら構わないけど、毎日はまずいだろう。うちの親がいい気持ちしないから。」と答えました。　

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婚約破棄しましたつづき

みかん

2004年12月18日 19:19

　この瞬間に、はっきりと目が覚めました。彼は、自分の家庭を築く覚悟はない。両親の価値観に彼は従うだけなのです。彼はこの先も「息子」の立場を続けるつもりであって、夫婦で手を取り合って家庭のルールを決めていく力量はないのだと。　考えてみれば「同居が条件」と言い出す時点でおかしいですよね。それって「君が同居しないなら、別の女性と結婚する」ということ。彼は始めから「彼女＜親」なのですよ。親は絶対的な存在。妻は替わりの効く存在。「自分が何かを犠牲にしてまで結婚したくはない。君が親や人権を捨ててくれ。」そういうことだと思います。　その後、婚約破棄しました。１年後に出会った男性と意気投合して、２年後に結婚して今に至ります。夫婦２人で話し合いながら家庭を築いており、とても幸せです。お互いの両親からほどよい距離を保ちつつ、両方の両親を平等に大切にしています。

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愛だけを盾に生きられますか？

一介

2004年12月19日 13:25

学生時代の交際相手は旧家の跡取でした。住み込みのお手伝いさん達もいらっしゃいますが、姑小姑、叔母様伯母様そして小母様方ももれなくついてきました。彼は真剣に愛してくれていましたし　結婚の早い御一族なので　あのまま交際が続いていたら卒業と同時に求婚をされていたと思います。別れたのは彼のお家事情が原因ではありませんが、都会育ちの次男と結婚し　核家族で好きな時間に好きな事をしている今、元彼と結婚に至らなくて良かったと思っています。彼の環境を知っている友人達も異口同音に　別れたのは正解だと言います。トピ主さんが彼しか見えない程愛して結婚するのも人生でしょう。でも、選択肢があるのなら吟味してみるのもいいのではありませんか。女性にも選ぶ権利はあるのですよ。

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いつから？

おばさん

2004年12月19日 17:57

最初から同居ということですか？それともいずれは（老後）ということですか？そばで別居でもいいと思うんですけどねぇ・・・いきなり同居の話がでるということは、彼は一人っ子なのかな？

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お母様とだけですか？

今回は匿名

2004年12月19日 20:38

親一人になって、同居したいんでしょうね、彼。そうじゃないなら。ちょっと条件違いかもしれませんけど。彼が長男だからとか、親夫婦にとって最も良いと彼と両親が判断しているからとかって理由なら、そして他の兄弟がいないわけじゃないなら、どうか兄弟との相談を先にしてもらってください。女兄弟が両親のそばにいて本心では当面世話をしたいと考えているのに、勝手に決め込んでいる場合もあるんです。母一人になっていても、同じような状況かもしれませんよ。一人っ子の一人長男なら、ううん・・・まだお母様がお元気なら、別居したまま通って気心を通じさせるよう老後の準備が必要かもしれないけど。同居も別居も考える余地あり。

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しませんでした。

サラダ

2004年12月20日 14:36

私も4年半お付き合いした彼が同居だった為、結婚しませんでした。彼のことは本当に好きで、ご両親も良い方だったのですが、同居したらうまくいかないなと思い死にそうに考えて結局やめてしまいました。今となっては別れてよかったと思います。考えは人それぞれですよね。私は絶対に自分にはダメだと思ったからやめました。トピ主さんはご自分でどう思われますか？ダメかな・・と思えば、同居は大抵ダメですよ。私は大丈夫！！と言っていた友達ですら、同居して 1年で離婚しました。ご参考までに・・・

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結婚＝同居でした。

田舎の嫁

2004年12月20日 15:42

色々な事情があり結婚＝同居でした。でも、結婚するならこの人が良いと思ったので承諾はしました。ただ、同居するにあたって私が出した条件は「結婚しても仕事をする」ことです。お台所に主婦二人は必要ないと実家が同居家庭で母は仕事、家の中は祖母が切り盛りしていて、結構うまく行ってたのを見て育ったからです。夫は同居にあたって「完全に二世帯」が条件だったみたいで結婚が決まったと同時に新しい二世帯住宅を作っていただきました。同居して３年経ちますが結構うまくやってる方だと思ってます。（義父母が私のことをどう思っているのかは知りませんが）

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父がそうでした

同居娘

2004年12月20日 20:16

世代が違いますが、私の父がそうでした。私は同居家庭に生まれた娘、母はそれはそれは苦労していましたよ。おかげで相当なトラウマになりました。父は「父」にはなりましたが、結局一度も「夫」でななく「息子」のままでした。一度も実家から出ることなく、家賃もローンも払った経験もありません。大きな買い物も全て祖父母の支払いです。私たち娘も習い事、教育費など相当祖父母から援助を受けていましたので、すなわち子育て費用もまるまるかかっていないんですよね。結局楽なのは経済的なことだけで、恩恵も実家に同居している息子である父だけだったのです。母は過干渉な祖母にいつも悩まされ、涙もしょっちゅう見ました。今私は長男嫁ですが結婚当初から完全に別居しています。家も買い、高いローンですが頑張って払っています。夫と二人貧乏だけど手を取り合って、「生活している」という実感をかみしめています。同居が条件なんてずっと「息子」でいたいだけなんですよ。

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みかんさん、いい言葉ですね。

なつみかん

2004年12月20日 23:50

同居を当然のように望む男性にこう言ってみたいですね。「お互いの両親からほどよい距離を保ちつつ、両方の両親を平等に大切にしたいの。それじゃだめ？」その答えによって結婚考えるかも。そうは言っておきながら「自分の親と離れられない」と実家べったりのお嫁さんはナシですよ。

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同じ条件で結婚しましたが・・・

長男の嫁

2004年12月21日 13:27

２３歳のとき、将来は同居と言うことで職場の関係で別居で結婚生活がスタートしました。でも、義両親は家はここで、そのとき住んでいるところ仮の宿と言うかのように表札にも名前が入ってるし、月に１回は家に帰って泊まらないといけない。盆正月はもちろんかなり前から帰り、家や墓の掃除をし、本家の嫁はそれが当たり前と言う感じで扱われました。主人もそうやって育った人なので、それが当たり前で、私の苦労は何一つわかってくれませんでした。で、心身症になり、病院通いの末、限界が来て離婚しました。義両親からは『私達がそんなに憎いのか』と実家に電話がかかってきました。今は、別居を条件に、今の主人（やっぱり長男）と結婚し、彼の実家とはほとんど関わらず生活しています。　はじめから同居なんて、経験上難しいと思います。彼は守ってくれるのかしら？

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相手次第に決まってるじゃないかー！

みんみんみん

2004年12月21日 14:10

結婚相手と同じです。はなっから「合わない危ない姑」と決めてかかるのって、良くないですよ。なので、結婚前によくよく義実家とお付き合いするのは大切ですね。面倒な付き合いなどヤダヤダといって逃げていても、結局後で困るだけです。いいお姑さんだといいですね。怖がらず、トライしてみて下さい。

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軽く考えないほうがよいと思います

柏

2004年12月21日 19:41

結婚、同居は「やってみてダメなら次がある」とは言い難い問題ですから、よくお考えになったほうがよろしいかと思います。同居のメリットとデメリットを箇条書きにしてみると、何が難点だと感じているのか、その難点は改善できないのかを考えるよい助けになるのではないでしょうか。漠然とした不安では、彼も納得しないでしょうけれど、ある程度明確な問題であるのなら、解消する方法を二人で模索できると思います。個人的には結婚を盾に同居をせまるやり口は、あまりよい印象は受けません。一方的な条件の押し付けも好ましく思いません。条件は対等でなくては。いっそ同居するなら二世帯住宅、介護干渉一切なし、くらいの条件を、提示してみてはいかがでしょう。

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皆さん、有難うございます。トピ主です。

トピ主

2004年12月22日 19:46

皆さん、貴重なご意見有難うございます。大変参考になっています。先日、彼に結婚に対しての不安を打ち明け、結婚延期となりました。その時、彼は怒ってしまい、この人とは結婚出来ないと確信したのですが、後日、反省して謝ってきて、良い彼なのか、ダメな彼なのか、私の中で曖昧になってしまいました。私にも原因があると思いますが、ののさんのような彼だったら、この人に付いて行こうという気持ちになれたのですが、彼の本当の姿が見えないままです。みかんさんのレスの彼は、自分の家庭を築く覚悟はない。両親の価値観に彼は従うだけなのです。彼はこの先も「息子」の立場を続けるつもりであって、夫婦で手を取り合って家庭のルールを決めていく力量はないのだと。というご意見が、私の中でも彼に対して疑問になってきました。彼に対して愛情もあり、すぐには決められないので、もう少し考え、悩み続けると思います。皆さんのご意見、大変参考になります。今後もご意見いただけたら、幸いです。宜しくお願い致します。

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婚約破棄しました

サラダ

2004年12月24日 14:32

結婚を約束していた彼とです。彼は私と結婚したいのではなくて「嫁として自分の家に来てくれ生活してくれる人」が欲しかっただけでした。婚約破棄して１年後、出来ちゃった結婚で同居が始まったそうですが、今離婚で揉めているそうです。未だ息子の色のまま、嫁の味方もしないで親に依存しているそうですから離婚して当然ですよね。

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トピ主さんから条件を

チャンス！

2004年12月24日 14:40

>後日、反省して謝ってきて・・・このチャンスにトピ主さんから条件を仰ればどうかと思うのですが？彼が「同居が条件」と率直に言ってきたんだから、トピ主さんも、率直に「結婚をお受けする条件は、ご両親との別居です。」って言えませんか？強気は大事ですよ。

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トピ主さんがんばれ。

麦チョコ

2004年12月25日 14:50

同居...。イヤですね～。同居で楽しく暮らしているという友達の話は一つも聞きません。本当に愚痴ばかりです。２世帯住宅をわざわざ建てたのに、ケンカして飛び出てアパート暮らしの夫婦や、子供を連れて家出した女友達、離婚した話も聞きます。結婚は慎重にね。結婚延期は良い選択だと思います。彼への愛と「同居」はまったくの別物ということをお忘れなく。

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同居が条件の結婚について

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