義妹が居座ってしまった

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コーヒー

2004年12月19日 12:21

ヘルス

先週から義妹が私のマンションにいます。子供を連れて離婚したものの、行く場所がないからここでしばらく住まわしてくれとの事。旦那はウエルカムなのですが、私は大反対。決して義妹が嫌いじゃないのですが、せっかく買ったマンションなのに、綺麗にしててもすぐ散らかす、子供が汚す、家事はほとんど私まかせ。洗濯物も私に押し付けます。私達は共働きです。昼間はどうやら友達を呼んで騒いでる様子。旦那に「もう我慢できひん！こんな生活嫌や！ストレスたまるわ」というと「可哀想な奴やから辛抱したってくれ。頼る親もおらんし、俺んとこくるしか方法はないんや。もうちょっと優しくなってくれ」と言いますが、辛抱しないと駄目なんでしょうか？私だって親はいません。ここを出ていく術はないし、私達の家ですから私達以外の人間が掻き回すような事は本当に嫌なんです。義妹に優しくなんて出来ません。ちょっと言うとすぐ泣くし・・・どうしたらいいでしょうか？

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しばらくって言われてもね～

あいう

2004年12月21日 13:08

いつまで続くかわからないのはストレスですよね。ご主人の気持ちもわからないではないけれどいっそ期限を決められたらいかがですか？そして居候なら居候らしくその家のルールに従うべきです｡あらためて以下のようなことをご主人ともども確認しましょう。自分の洗濯は自分でする。子供が散らかしたらトピ主さんが帰宅するまでに片付ける。壁などを汚さないように親がきちんと管理する。留守中に他人を家に招かない。家事に協力する。長くなるなら食費をいただいても良いのでは？

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何か行動を

みあや

2004年12月21日 13:26

コーヒーさんの身内（ご姉妹や従姉等の親族）に、ちょっと無理を言って1週間来ていただいたらどうでしょうか・・・ってのはちょっと無理でしょうか。・保育園の入園申請書類を渡し、子供の入所手続を無理やりさせる・期日を決めて職を探させ、出て行かせる・市役所などに相談して保護を受けさせる行動を起こさないといつまでもパラサイトですよ。ご主人は妹さんの一生の面倒を見る気ですか？子供の教育費までおんぶされますよ。

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家賃と生活費くらい請求しましょう

ゆこ

2004年12月21日 13:48

まぁ、ご自分の身内にはつい甘くなってしまうので、旦那さんの対応は仕様が無いかなぁと思ってしまいます。家の家事も、女主人であるトピ主さんに遠慮して、手を出さないのかもしれません。（好意的にみれば）でも、義妹って働いてなくて、日中は友達呼んで遊んでるんですよね？許せません。　働きに出るなり、家の片付け等のお手伝いを進んでやるべきだと思います。「我が家は無料の宿泊施設ではありません。家賃・食費・光熱費として　月に○○万円支払ってください。　私たちの家なので、無断で他人を家に上げないでください。　ちったぁ家事を手伝おうとか思わないの？！　私は貴方のお手伝いさんじゃないのよ、ねぇ？！」くらいのことは言っても良いと思います。私なら怒鳴り散らします。

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生活費は貰ってるの？

ファナナ

2004年12月21日 13:58

生活費を貰うのは当然として、家事とかばんばんお願いしちゃえばいいんですよ。少なくとも家事の1/3（子供がいるから1/2でもいいか）は負担してもらわないと。ダンナさんには「うちに住むからには当然家の事はやってもらう、その件では私が采配ふるうから文句は言わせない」と宣言して、義妹さんがやらなきゃその場でガンガン文句、やるまで監視。炊事洗濯家の掃除風呂掃除便所掃除全部分担しましょう。お姑さんになったつもりでがんばれ！義妹さんがちゃんと家事をやるようになってくれれば、ダンナさんとふたりの頃より生活ラクになるかも？

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しばらくっていつまで！？

あや

2004年12月21日 14:11

離婚する時に住む場所くらい普通は考えるはず。最初からトピ主さん宅にお邪魔する気だったのでは。住ませてもらっておいて、勝手に人の家に友人を招くなんて考えられません。それくらいはキツク言ったほうがいいと思います。失礼にもほどがあります、自分の家でもないのに。ご主人はそんなことまでOKなんですか？

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最後通告！

怒りの女

2004年12月21日 18:05

夫に「私と妹どっちとるの？」ってきいちゃえば？

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出て行きたいと思わせる

果林

2004年12月21日 18:41

家賃・生活費をきっちりもらう。夫と血の繋がった兄弟だからこそけじめは大事。このままだらだらを許していたら義妹が堕落してしまうと熱くかたり夫を説得。さらに妹には家事もしっかりやらせる。家にいる分、掃除、洗濯、料理をさせましょう。あなたの家がなにもさせずにいたら居心地がよくずーっと居続けるでしょう。夫には妹のことを考えてのことだとわからせましょう。実の妹だと思うからこそ厳しいことを言うんだと！！トピ主さんも義理の妹だからと遠慮せず本気でぶつかってください。

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弁護士に相談を

頑張れ

2004年12月21日 18:53

友人が同じような目に遭って、こうして解決しました。友人の義理のお姉さんが２歳の子を連れて離婚。（無職）義両親は既に亡くなっていたので友人の夫である弟宅に居座ってしまったそうです。友人夫婦は共働き。子供なし。一軒家を購入してすぐでした。ご主人がアテにならない（むしろ喜んでいる）ので友人がキッパリとした態度で義姉に「ここは私達が買った家です。このままお義姉さんたちが住むのなら私は離婚して出て行きます。慰謝料として、家の購入時に私が支払った額（約半額）を下さい。できないのなら出て行って下さい。今すぐに。この件に関して私は弁護士を立てましたから弁護士を通して話して下さいね」これまで何度話しても出ていかなかった義姉は、弁護士と聞いて青くなり、ご主人もそこまで覚悟した妻に驚き、結局急遽アパートを借りて３日後に親子で出ていったそうです。強気で頑張りましょう。

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甘ったれ

2004年12月22日 02:15

た義妹だと思いますよ。昼間家にいて家事もしないなんて。大爆発してもいいと思います。かわいい妹を優先させるということは、あなたとの結婚生活を下位に見ているということですから。働かないのですか?何故義妹は実家に戻らないのですか? 昼間家事もしないでしかも洗濯物も押し付けているって舐められすぎです。私だったら・・・。泣き落としなんて絶対許しませんね。泣けば世間が許すなんてことありえません。職探しや家探しはやっているんでしょうか。少なくとも期限付きできっちり家事もやらせますよ。

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私なら

ワンワン

2004年12月22日 11:27

ガツンと言いますよ。仕事だって探さなきゃいけない。住む場所だって探さなきゃいけない。そんな状態で、よく友達を呼んで遊んでる時間がありますよね？そして家事はやらない・・って一体何様？相談者さんが怒るのは、当たり前の事だと思うけど。子供をつれて離婚したんですよね？これからは義妹さんが、子供を育てていくわけでしょ？もっとしっかりしなきゃね。ご主人の「可哀想だから」の気持ちは分かるけど、今の状態では、たんに甘やかしてるだけで、全然本人のためにはならないと思いますよ。すぐに市役所に行き、職安で仕事を探させましょう。妹さんもその位の覚悟があって、離婚したんでしょ？もしかして義妹さんは「お兄ちゃんが面倒見てくれる」なんて思ってるかも・・・。お兄ちゃん家は共働きだし、お金あるし～みたいな感じで。ここはしっかりと相談者さんが、言いましょう。

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せっかくだしこき使おう

みーこ

2004年12月22日 11:30

私だったら「住み込みの家政婦が出来た(しかもタダ)」とばかりにこき使います。今日は全部掃除機かけて窓も拭いておいてね、明日はおトイレとお風呂掃除だから。年末だし換気扇の掃除もしておいてもらいましょうか。今日の晩御飯はグラタンが良いわー。そこのスーパー今日特売だからコレとコレ(なるべく重たいもの)買っておいてなどなど。毎日なにかしら用事をいいつけこき使います。そしてたまに昼休みなど不定期に抜き打ちで家に帰ります。「忘れ物したわー」とかいいながら。もちろん予告ナシでドアを開けて。ぐうたらしてた「頼んでおいた用事は済んだのかしか？」と言います。済んだといえば「じゃあこっちもお願いね」と次の用事を言いつけ出ます。人を上げてるのを見つけたら「誰の許可貰って人の家に他人をあげてるのかしら？あがる方もあがる方ですわ」とお友達含めて言います。ここに居ればラクできると思わせたら最後ですよ。居たらラクできないと悟れば出て行きますって。

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ひえ～っ！

マロン

2004年12月22日 12:06

トピ主さんかわいそう..。少なくとも、勝手に友達を呼んだりはやめてもらわないと。私なら、夫に「妹さんと子供は、確かにかわいそうだけど、離婚は自分でまいたタネでしょ？いつまでもここに住んでいるわけにもいかないのだから、自立するよう努力して、きちんと出て行く期限を決めてください。ダメなら私が出て行くから離婚してちょうだい。慰謝料を請求しますので。」と言うけど。しかし、自分の家が離婚して崩壊したからって兄夫婦まで離婚の危機にさらす義妹って困るね。

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うわ・・・

ルナ

2004年12月22日 17:04

頼りの旦那様が喜んでるようでは、正直先が思いやられますね・・・。うちも離婚した義妹に上がり込まれそうになった経験がありますが、夫が強い態度で阻止してくれたので、未遂に終わりました。（夫に感謝）そうしたら義妹、なんと交番に駆け込んだんです。警察の方に「妹さんも反省しているようなので勘弁してやってください。」（どうも同居していると思われたらしい）と言われましたが、「この人とは同居していませんし、いい大人をうちで面倒を見るつもりもありません。」とはっきり伝えてお引き取りいただきました。義妹はわんわん泣いていましたが、夫に一喝され、最後はふくれっ面で実家に帰って行きました。義妹が我が家に住みたがった理由は「楽できて、怒られない」と思ったからのようです。上がり込まれる前に阻止できれば一番よかったのでしょうが、今となっては他の皆さんのおっしゃるとおり「楽させない」のが一番効くのではないでしょうか。あとは、気持ちをしっかり持って断固とした態度で望むこと！健闘をお祈りします。

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義妹を連れていくところ

ぷは

2004年12月22日 17:37

トピ主さん、１日仕事を休んで、福祉事務所へ義妹と子供を連れて行き、事情を話しましょう。そして、母子寮に入る手続きをしてもらいましょう。その後、職安へも連れて行きましょう。

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嫌でしょうね

まお

2004年12月22日 19:58

　生活費はもらった方がいいと思います。　私だったら「勝手に冷蔵庫を開けないで。勝手に人を家に入れないで。台所は貸すけれど、食事は自分で作って、食材は自分で買ってきて」といいたい所ですね。　実際には言えないでしょうけれど。　当然、洗濯とかって、自分でしてもらっているのでしょうか？　この際、掃除とかゴミ捨てとかやってもらったらいかがでしょうか？　　我が物顔で居候されるのは勘弁ですよね

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愛のスパルタ攻撃！

らる

2004年12月22日 20:05

うわー大変そうですね、、、思い切って、愛のスパルタ攻撃はどうでしょう？義妹さん、離婚のショックで常識を失ってるのかもしれない（好意的？）。ちょっと言うとすぐ泣くそうですが、「この子（義妹）のためを思えばこそ」という気持ちでもっと厳しく接するのです。家事をさせるのは当たり前。子供が汚した分は当然のこと、それ以外の部分でも掃除してもらいましょう。仕事も見つけるようにしつこく言う。うまくいけば立ち直ってくれるし、ダメなら出て行くでしょう。ご主人に「お義姉さんがいじめる」と泣きつかれないように、「甘やかすことが優しさじゃない。つらくても子供がいるんだからちゃんと立ち直るように叱ってあげるのが兄、姉のやくめ」とあらかじめ言っておきましょう。がんばってください。

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どうしてなんですかね？

思い出す

2004年12月22日 22:20

私も同じような目に遭った事あります、義妹は独身ですが、仕事を辞めて「暇だから」と押しかけられました、義両親も「家族なんだしいいでしょ？」と大賛成（何故？）私とも滅多に話しませんが、兄である夫とも仲が良い訳ではありません、話している姿もほとんど目にしたことはないし、何で来たのか本当に不思議でした。結局１ヶ月くらい居座り、家事の手伝いもしないどころか、勝手に車を乗り回し、家にいる時は部屋から出てきません、後から義両親が「うちに居ると部屋に閉じこもってばかりいる、あなたの所に行けば変わるかと思って」と言われました、思わず「うちに居たって同じでしたよ」と言ってしまいました。私は痛感しました、こういった図々しい「家族（兄弟）なんだから」と言ってトンでもないお願いをする人達には、ハッキリキッパリ言わないと通じないという事を、それにしても義家族って「家族」ですかね？私は実の母ですら「元家族」という感じなんですけど、皆さんはどう思われますか？

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寂しい

2004年12月22日 23:49

トピ主さんの気持ちもわかるし皆さんの書きこみも当然です。でもなんか寂しいなと思うのは私がおかしいのでしょうか。身内が困ったときは自分を犠牲にしてでもというのは古いんですかね。

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たぶん・・・

マエノメリ

2004年12月23日 01:08

母子家庭の方は公営住宅に優先的に住めたと思います。役所の窓口に行って相談してみてください。場合によっては生活保護も。「なんで私がそんな事しなくちゃいけないの？」と思われるかもしれませんが、スムーズに出て行って貰うには、それくらいしなくちゃ前に進まないと思うのです。一旦、家の中に入れた人を追い出すのは大変労力がいるのですから。どなたかが言ってますが、家事でコキ使ったりすると、ご主人との仲がこじれますので得策とは言えません。相手に住む場所を確保してあげて、速やかに出て行って貰いましょう。尚、家事をしない件とお友達を呼んで騒ぐ件については、ハッキリと注意しても良いと思います。なるべく毅然とした態度で相手が甘える隙を与えないようにする事と、ご主人には自分の方針を冷静に伝え、納得して貰う事が大切だと思います。感情的になるとこういう件はこじれて、後々まで尾を引きますよ。どんなデキの悪い妹でも、兄にとったら大切な妹だと言う事を忘れずに行動した方が良いです。

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期限を決めて

紅茶

2004年12月23日 03:02

皆さんのおっしゃる通り。厳しい態度でね。所詮兄弟は他人の始まりです。義妹さんに文句を言われても、将来の為に良かれと思ってしてあげているんだ、ご主人にも理解させましょう。　離婚して子供を連れて兄の家に帰る。そんな甘い考えの持ち主です。まして、気など使わずその家で暮らす事が平気で出来る性質の持ち主なんでしょ。貴方が行動起こさないと、ズルズル居座るわよ。先ずは、生活費を貰うべき。しかし、義妹さんが離婚されるのは事前にご存知でしたでしょ。こんな事態になる事は予想されなかったの、将来の展望もなく離婚、頼る親戚縁者もない。離婚前から、貴方の家に居座る計画は既にあったんですよね。その時に貴方がご主人に取った態度はどうだったの？　拒否はしたんですか？このまま続くと結局は夫婦間にも亀裂が、、、、年内はともかく、、、なんて思っていないで早く行動を起こして、すっきりと新年をお迎えください。

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頑張れさんに一票

大屋政男

2004年12月23日 03:40

凄いですね、頑張れさん。トピ主さんもこれくらいやらないと、駄目ですよ。私なら、意地悪く、義妹の元夫に電話して「昼間から男を連れ込んでいるみたいだ。子供に影響を及ぼすから、引き取って欲しい。」と話に尾ひれをつけますね。そして、義妹の為に、夜の仕事を色々探して「あんた、スキルも何も無いから、こんな仕事しかないのよ。子供を見てやるから、働きに行きなさい。」と言い、義妹のいない間に、元夫に子供を渡してしまいましょう。

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義父母は居候

居候がいます。

2004年12月23日 11:45

夫より私の方が収入が多い(会社を経営しており、年収は公務員の夫の約２．５倍）ため、私名義で購入した家で、義父母が同居しています。同居同居と結婚当初から煩かったので、家を購入した際に同居「させてやった」のですが、２年経ち、今では既に出て行きたがっている様子。本人は「ラッキーこれからは嫁に身の回りの世話をさせるぞ」と思っていたようですが、孫の世話を押し付けられ、買物、掃除、料理（義父に至っては私の会社の領収書の整理（週１回）まで手伝わされる始末。別居して市営住宅にでも入ろうか、などと言い出したので、「お義父さんが同居同居というからわざわざ買った二世帯住宅なのに、今更何を言うのか。別々に生活するほうがコストもかかって勿体無い。」と言いくるめて結局二人とも無料の執事兼ハウスキーパー兼ベビーシッター兼料理人と化しています。計算通り(笑）

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義妹のためにも

maja

2004年12月23日 14:20

それは災難ですね…なぜ離婚になったかわかる気がします。それはともかく、家事を何もかもやってあげる必要はないと思います。働かないでそのうちにいるなら、それなりの労働を請け負ってもらわないと。あなたが親切だから義妹がいついてしまうのです。それに、いつまでも居心地がいいおにいちゃんちにしておくと、義妹の自立の助けになりません。彼女に今本当に必要なのは、甘やかしてくれる親族ではなくて自立できる力なのですから。あなたがイヤだから出て行ってほしい、ではなくて、このままでは義妹の人生の先行きが真っ暗だから、一日も早く子供のお手本となるような大人になってほしいという意味をこめて、だんなさんにも訴えるべきだと思います。義妹の将来を憂えるからこそ、いつまでもこのうちにいるべきではない、と。

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多分・・

もも

2004年12月23日 16:20

このまま居座り続けそうな気がしますね。子供の教育費も負担させられそうな・・。何か言えばすぐ泣く・・こういう女は自立する気ないですから。常に冷蔵庫をカラッポにしておくとか、居心地悪～くしてみたらどうですか？

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どうしても追い出せないのなら

うーん

2004年12月23日 19:52

居候なら居候らしいことをしてもらいましょう。トピ主さんだけが辛抱するのではなく、妥協点を見い出すことは、せめて必要ではないでしょうか。１　少ないなりにも食費などを負担したり、当然家事なども分担すること２　ルールを守り、トピ主さんご夫婦の留守中に勝手に誰かを家に入れたりしないこと３　できるだけ早く身の振り方を考え、自活の道を探るお金もエネルギーも使い放題ではトピ主さんの身がもたなくて当たり前です。怒りを溜め込みすぎて、旦那様に対するお気持ちにまで影響しては何もなりません。旦那様にそこだけはせめて認めてもらいましょう。

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お気の毒

負けるな！

2004年12月23日 21:51

こんなバカな話があるんですね。本当にお気の毒。（でも、トピ主さんも人が良すぎるわよ～）でも双方ご両親がいらっしゃらない、という事は、ごちゃごちゃ言って来る外野がいないという事でしょ。ここは一つガツンと言ってやって下さい！朝出かける前に、その日一日の家事を言いつけて行く。晩御飯のメニューにもうるさく口を出す。もちろん義妹に作らせるんです。掃除洗濯もお願いするわ～毎日仕事で疲れてるのよ～あなたがいて本当に助かるわ～ずっといて欲しいくらいよ～明日は窓拭きお願いするわ～二週間も続ければ出て行くでしょうね♪

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問題は義妹だけじゃなく

葵

2004年12月24日 03:17

「かわいそう」の意味を履き違えてるだんなさんも、大いに問題ありだと思います。だんなさんは、今行くところがないからと妹を甘やかしていたら、この先行くところが見つかるとでも思っているのでしょうか？だんなさんご自身が家事などの被害を受けないから、妻さえ我慢してくれれば、自分もいい兄ぶれるし、万事ＯＫなのでしょう。妹さんをなんとかすることに成功しても、この先だんなさんのその「人の痛みを想像で理解できない」という性格がトラブルの元となりそうな気がします。ここらでガツンと言ってわかってもらわないと、苦労されると思いますよ。例えば、数日間でも実家に帰るなどして、「義妹さんの面倒はあなたが見てね」と、相談者さんの苦労を体験させるなどしないと、だんなさんは大変さがわからないと思います。そうすることで、「あぁこれは出て行かせないとヤバイ」と気づかせることも大事かと。

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絶対ダメです。

ピンクどんぺり

2004年12月24日 12:34

私の友人の事ですが、妻Aの妹Bが離婚で遠方から帰ってきて、住む所がないので妻Aの家に住み始めました。最初は妻Aの旦那も一緒に楽しく暮らしていましたが、やはり姉妹ABの間に他人（いくら旦那でも）は入りづらく、結局旦那は家に帰ってこなくなり、とうとう離婚しました。トピ主さんはこの場合旦那の立場になりますよね。このまま続けば家に帰りづらくなりますよね。旦那さんにきちっと言ったほうがいいです。いくら兄弟姉妹でも、結婚したらそれぞれの家庭を大切にし、兄弟姉妹より自分の旦那や妻の事を考えるべきです。旦那さんと旦那の妹さんがはっきりわかっていないと、家庭が崩壊してしまう可能性もあります。自分の家庭を壊さないでとはっきり言いましょう。

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怒りの矛先が

おせっかい

2004年12月24日 14:21

1義妹さんのようですけど旦那さんであり兄である人への怒りは？そういう感性だから離婚した兄夫婦の家でも人を呼べる。再婚に対しても自立に対しても甘いのは兄のほうですよ。兄夫婦の離婚危機に置き換えてパパ代わりになって妹とその子どもを養育するならそれで良し、離婚しましょう。もしその気がないなら今のうちに自立させないと「親代わり」にはなれない甘ちゃん兄貴ですね。

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「義」かぁ・・・

ぽんぱどーる

2004年12月24日 15:50

私の実の妹は離婚をしていて子供が一人います。住み込みで仲居をしていますが、お姉ちゃんのとこに言ってもいい？と言われたら、なんとか旦那を説得してしまうと思います・・・。ただ、妹は絶対そんな事言わない人間ですけど。それに対し、主人の弟に同じ事を言われたら、やはり嫌だと思います。（こちらも絶対あり得ない話ですが）生活費を払ってくれて、常識ある行動をとってくれるのなら、しぶしぶ了解するかな。結局は、血のつながりなんです。トピ主さんの義理の妹さん、出て行ってくれないのなら、せめて家事でもしてほしいですよね。友達を勝手に呼ぶのもやめてほしい。外で会えって感じ。早く決着つくといいですね、、、

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