弟の婚約者が家に来ました。

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一姫

2004年12月19日 18:21

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実家は山の中で果樹農家をしています。弟は家業を継ぐために農業大学を出て、父が体を壊してからはすっかり一人前に働いています。私は薬剤師で結婚しています。先日弟の恋人が会いに来てくれました。電車で3時間以上かかるのでびっくりして話を聞いたところ、結婚話を進める上で同居をしたくないと弟に伝えたら「では結婚しない」と仲人さんにも一気にお断りをしてしまったのだそうです。仲人さんにも恥ずかしいしもう死んでしまいたいと泣いていました。それで会いに来た理由は私（と夫）が実家から通える薬局へ異動できないか？と言うことでしたので「それは無理」と言ったところやはり「もう死にたい」と泣きました。しかも宿泊のお金を持たずに電車に乗ってしまった、泊めてほしいというので困って弟に電話して弟から彼女の実家へ連絡して貰いました。泣いている人はほんとうに可哀相ですが、こういう場合はどうしたらいいんでしょう・・・

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素敵な弟さん

通りすがり

2004年12月22日 19:26

自分（婚約者さん）の希望（同居しない）を通すために、手段を選ばないという方ですね。自分の希望と弟さんの希望をすり合わせる方法は、いくらも、あったはず。それなのに、宿泊代も持たず、同情だけを引くやり方。申し訳ないですが、私は、婚約者さんに悪印象を持ちました。弟さんのきっぱりした態度で、正解だったと思いますよ。

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弟さん、GoodJob！

hoge

2004年12月24日 17:55

>結婚話を進める上で同居をしたくないと弟に伝えたら「では結婚しない」 >と仲人さんにも一気にお断りをしてしまったのだそうです。結婚後に揉めるよりかは遥かにマシです。ここ（小町）見てれば、どれだけ揉めるかわかるでしょう >弟に電話して弟から彼女の実家へ連絡して貰いました。最善の方法だと思います。いくら泣かれても出来ないものは出来ませんから

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仕方ない

まま

2004年12月24日 18:43

　弟さんの決断に、口を出すわけにも行かないでしょうし、仕方ないですよね。　もし、弟さんがどうしてもその彼女と結婚したければ、そんなに簡単に断ったりしないでしょうしね。　縁がなかったと、あきらめるしかないということをわかってもらえるといいですね。　私は別に弟さんが素敵だとは思いませんが、おかしいとも思いません。それぞれの考えでやっていることですから。彼女も必死で頭の中めちゃくちゃでやっていることでしょうから、大目に見てあげることは必要かと思います。　どちらが悪いわけでもない、縁がなかった。お互いにもっとふさわしい人が出てくるからと、慰めてあげてください。

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かかわらないでおけば？

あっこ

2004年12月27日 12:15

結婚するしないは、弟さんと婚約者さんの問題だと思います。　それに、なんとかトピ主さんご夫婦にも協力してもらえないかという相談をするにしても、それは弟さんからするべきであり、いかにも同情をひくような方法で婚約者さん本人がトピ主さんに直談判するというのも、計算高い感じがしてイヤです。　おそらく、トピ主さんは優しいお姉さんなのでしょうね。客観的に見て、弟さんが「同居しないなら結婚はやめる」という判断をしたということは、「親と縁を切ってでも結婚したい程の相手ではない」或いは「自分にとって親と同居して稼業を手伝ってくれる女性こそが結婚相手としてふさわしい」と考えているということなのではないでしょうか。

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泣いたら解決できると思うアホ

ちぇき

2004年12月27日 15:38

は大嫌いですね元々そういう質のオンナなのでしょう (困ったら泣いておけば何でも相手が譲歩してくれるって考え) で、トピ主の弟さんに見破られて切られたと・・・もっともっとみっともないのは自分の都合（腹の底ってやつ？）で姉の職場をどうこうしようって魂胆ソートーな腹黒ですね＞泣いている人は本当に可哀相・・・こういう隙を与えては腹黒オンナの思うつぼ＞こういう場合はどうしたら・・・どうもしないでください弟さんの決めたことに介入しようとする姉も問題だと思うよトピ主さん！！！

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気の毒ですが

農家嫁

2004年12月27日 16:00

農家を継ぐために大学を出て、家業を継ぐ。同居して結婚生活がしたい、それは弟さんの夢でもあるなら彼女には気の毒ですが縁がなかったとしかいいようがありません。同居して結婚してくれる恋愛をしたほうが彼女のためでもありますよ。かくゆう私も夫の実家で農家の手伝いです。同居とはいえ一応会社システムに夫がして、給料をもらっています。家賃もいらない光熱費もいらない同居の申し出に、喜んで嫁いできました。お互いの結婚の夢が違うなら、別れるのも仕方ないのに何故今になって「同居は嫌」なのでしょうか？まさか、弟さん結婚が決まってから同居を言い出したなんてことありませんか？

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御縁がなかった

tome

2004年12月27日 16:47

お見合いなんですよね。だったら『条件が合わなければ、白紙に戻す』　でいいと思います。御縁がなかっただけです。誰が悪いわけでも、恥ずかしいことでもありません。

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弟さんを素敵とは思わないが

同居所帯で育った娘

2004年12月27日 16:55

トピ主さんの弟さんを素敵とは思いませんが、弟さんのとった行動は､特別に間違っているとも思いません。仲人さんが出てくる所をみるともしかしてお見合いだったのですか？弟さんは彼女ととことん話しあわなかったのかしら？過激な言い方かもしれませんが、家や親が何より大事な男性は、結婚しない方がよいと私は考えています。なぜなら同居で嫁と舅姑の間にトラブルがあった場合、間に入った夫が舅姑びいきでは、お嫁さんのストレスが倍増、そのストレスは確実に孫にも悪い影響を及ぼします。夫自身も結局間に挟まれてつらい思いを少しはすることになるでしょう。そんな地獄になるくらいだったら初めから結婚しないほうが良いと思います。その女性のかたも、同居してもよいと思うほど弟さんを愛していなかったのでしょうし、簡単に諦めきれるほど浅い愛でもなかったのでしょう。普通の人だったら縁がなかったとあきらめるんでしょうけどね。

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よろしかったですね（拍手）

ある日突然親戚

2004年12月27日 16:59

初めてのお宅に伺って、大事な話をする時に泣いたり、考え無しに電車に乗ったり、既婚のお姉様の生活を変えるような提案をしたり、結婚を決意した「大人の女性」のすることかしら…と思いました。とかく女性は感情的になりやすいと思うのですが、お話を伺っていて、呆れてしまいました。幼稚で、自分本位で、なりふり構わずというところでしょうか… このことだけで彼女を判断するのは失礼かもしれませんが、このような方が義妹にならずによろしかったのではないでしょうか… ご縁がなかったということですよ。ご英断をされた弟様にはもっとぴったりのお方がきっと見つかると思います。女性の顔色ばかりを伺っている男性が多い時代に、素晴らしい弟様をお持ちで、羨ましい限りです。

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トピ主です。

一姫

2004年12月28日 17:06

自分の立てたトピを見失ってしまいお返事遅れて失礼しました。弟からの報告で結婚はやはりそのまま破談になったこと、婚約者だった彼女からも少し落ち着いたらしいことの連絡がありました。弟と彼女は弟のお世話になった大学の先生からの紹介で「略式のお見合い」で知り合いました。実家は山の中の一軒家に近いので「同居」は最初からお伝えした上ですが、やはり結婚前になると不安になる気持ちがわかるのと手放しで泣いている姿が姉妹のいない私にはとても可哀相に見え同情してしまいました。でも弟の結婚ですから私がどうこうできるわけもなく、出過ぎたマネにならずにすんで良かったと思います。ありがとうございました。

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弟さんは少し冷たいかも？

うののさらら

2004年12月28日 22:00

これは弟さんと婚約者さんとの問題なので、トピ主さんは何もしなくてもいいですよ。介入なんかして、かえってややこしい事態を招くことになってしまったら大変です。結婚がうまくいかなかったからといって、相手の家族に泣きついてくるなんて、迷惑で非常識。そんな婚約者さんに対して、むしろ「かわいそうだ」と思えるトピ主さんはやさしい方ですね。レスを読む限りでは、失礼ですが弟さんはかなり冷たいという印象を受けてしまいました。同居の件を弟さんが婚約者さんに、いつ（婚約前か婚約後か）持ち出されたのかはわかりませんが、「一気に断った」ということがひっかかります。婚約者さんと話し合おうともしなかったのでしょうか？結婚は相手への思いやりが大切だと思うのです。婚約者さんは非常識ですが、弟さんももう少し相手への思いやりがあってもいいのではないかと感じました。

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締められた後ですが

京都出身

2005年01月09日 11:37

何故か分かりませんが、私の周りでは「もう死にたい」と言われると「ほな、死んだら。」と答える人が多いです。まあ、京都弁で言えば当たりは柔らかいですが、内容は強烈ですね。＞しかも宿泊のお金を持たずに電車に乗ってしまった、泊めてほしいというので泊まっても宿泊のお金は出てきません。こういう場合は近所の交番か警察への道順を教えてあげましょう。

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