遠方の来客が多いのに16時半開宴の結婚式

レス33

（トピ主 6 ）

😭

糸子

2009年08月19日 09:57

話題

　2人の幼児の母です。従兄弟の結婚式への招待を受けました。いざ招待状を見てびっくり！なんと披露宴開宴時間が夕方の16時半からだったのです！　私の住まいから特急で約3時間かかる式場です。日帰りなら、幼児連れだと、帰宅は実に夜の10時前後になってしまいます。託児したいのは山々ですが、私の住む自治体では夕方～深夜近くまでの託児はしていません。　しかも、叔母（従兄弟母）に確認したところ、式には私達夫婦のみの招待だと言うのです！託児できないのにどうしろと言うのでしょうか？　そもそも従兄弟は、時間や子供については一切説明はなく、ぽんと招待状を渡しただけでした。この16時半から開宴ってどうなんでしょう。子持ちはうちだけだったので、スルーされてしまったのでしょうか。　それにつけても、従兄弟は東北地方、そのお嫁さんは愛知県から招待客が多く、中間の東京で挙式するそうです。みんな遠方からの招待客です。ならば、せめて13時半開宴とか真ん中に配慮できなかったのでしょうか。　その日が良くて時間がそれしかないからその時間にした、という回答はあまりに配慮がないと思うのですが、いかが思われますか。　託児できないなら連れていくより他はないし、それでは気を使いそうです。東京だからありそうなものですが、式場及びその近辺でのその時間の託児はないそうです（涙）　まだじっとしてられない子持ちの私達をどういうつもりで招待したか疑問です。お嫁さん側が立派らしいので人数あわせのためでしょうか。　お祝いだけで辞退が無難と考えてますが、なぜか夫とうちの父（叔母の兄）が反対してます。　同じような経験がおありの方、いかがされましたか。また、遠方からの来客が多いのに夕方から開宴についてどう思われますか。　祝意は勿論あり、従兄弟の立場もわかりますが、こちらはいろいろ板ばさみでつらいです。

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しょうがない

🐱

結婚４年目

2009年08月19日 15:32

招待客全ての都合にあわせて日時を決めるのは不可能だと思います。なので、こればっかりはしょうがないかと・・・当日、東京に一泊する事はできないのですか？従兄弟さんはホテルを予約してくれていないのでしょうか？お祝いする気持ちがあるのなら、しんどくても日帰りをするか、東京に一泊（最悪ホテル代自己負担かも）して出席した方がいいと思います。ただ、従兄弟さんの「ぽんと招待状を渡しただけ」はちょっと・・・と思いますね。何か一言があったら違ってましたよね。ちなみに、私の結婚式ですが、同じく、夫と私の中間地点で行いました。朝の移動時間を考えて、１４：００開宴だったかと記憶しています。遠方の方にはホテルを取りました。

トピ内ID：3953056432

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どうも思いません

sim

2009年08月19日 15:32

＞遠方からの来客が多いのに夕方から開宴についてどう思われますか。　ということなのですが…私はどうも思いません。私の地域では結婚式は普通、お昼、午後、です。その後披露宴は4時半とか5時とか5時半から始まります。夕食を兼ねてのような感じでやります。遠くからの場合は、相手から申し出がなかったら自分で宿泊先を用意します。子連れの場合は披露宴会場に託児があるか問い合わせ、なかったらシッター利用とか、出かける前に預けて行きます。＞せめて13時半開宴とかお昼ごはんもすんだ時間から祝宴ですか？それも普通はどうなのかと思います。その時間に披露宴を始めるなら、お式は早朝からメイクなど準備して午前9時ごろから結婚式となりますよね？？肝心の新郎新婦、両家にとってそれは無理でしょう。招待されても参列が無理なら、不満なら、イヤなら、お断りもありでは？

トピ内ID：4276641423

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では・・・

非常識な従妹・・・

2009年08月19日 17:10

トピ主さんだけ参加。ホテルはとってもらう。もしくは家族でホテルを取ってもらい、派遣のシッターさんを手配する。時間が遅い、夫婦のみ招待、託児方法はない、ではどうしようもないですよね。

トピ内ID：2496709844

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そうなの？

🐴

じーな

2009年08月19日 17:10

逆に、ほとんど夕方からの披露宴にしか出席した事がなかったのでこんなにビックリするものなのかと、そちらの方がビックリしてしまいました(笑) 確かにお昼の披露宴の方が、トピ主さんのような方には楽でしょうけど… でも住んでる場所によっては１時の披露宴には間にあわない人だっているのでは？その場合、式は午前中になるだろうし、そうなると式の出席が無理な人もたくさんいそうです。その日が良くてその時間しか空いてなかったというのは配慮がない、とおっしゃいますけど、たいていの結婚式場は日に何組もの披露宴が入っているので、こちらの都合通りにはいかないものだと思います。確かに、式の夫婦のみの招待はちょっとおかしいと思いますが、ちゃんと事情を説明したら何とかなるのではないですか？「子供をその時間だけ託児するという事は出来ない。子供連れではダメなのか？ダメなら出席できない」でいいのではないでしょうか。結局トピ主さんは「私達に配慮がない！」と怒っているだけなのかと思いますけど…違いますか？

トピ内ID：4360923152

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あまり考えてないのでしょう

ゆうき

2009年08月19日 17:10

自分たちの事しか考えてないんですよ。または遠い人は後泊を手配しているのかも。どっちにしろ遅い披露宴に文句を言っても、今更変えられるわけでもありませんしね。預ける場所がみつからないので・・・と辞退しにくというならば、ご主人だけ辞退でご主人に預けてトピ主さんだけ出席しては？帰りが遅くなるなら、結婚式場近くで預ける事はやめた方がいいでしょう。

トピ内ID：9255967162

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ご主人だけで

🎶

ココア

2009年08月19日 17:10

正直に理由を話して、ご主人だけに行って貰いましょう従兄弟の式に夫婦同伴というケースのほうが珍しいのですし、招待されたからといって、必ず二人で出席しないといけないという決まりはありません。これが兄弟なら、式場の近くの託児所を探すか、式場にベビーシッターの人に来てもらい、親族の控え室で見てもらい時々貴方が顔を出すという方法もありますけどね。

トピ内ID：1213078735

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こんなのは？

🙂

はる

2009年08月19日 17:10

遠方からの来客が多い場合、その時間から開始ってのは配慮に欠けていると思います。ただ、式の曜日が土曜ならそれなりに配慮はされてると思いますし、六曜や式場の都合もあるでしょうから、あまり目くじら立てる事でもないかな。子供とあまり接する機会のない人は、そんなもんです。私なら、、、・夫だけ出席してもらう・夫婦で出席予定としておいて、当日子供が熱を出したとでも言って自分だけ欠席する・そういうケースは多いと思うので式場に問い合せてみる・子供は連れて行くが愚図り始めたら式場を退席する最後のは、必ず両家の両親に旦那様と理由を説明し理解を得ること。そういう場で少しじっとする経験をさせるのも、良い機会かも知れません。幼児でも周りの状況はよく分かっているので、予想に反して大人しくしてるかも知れません。きちんと確認した方が良いのは、子供はもれなく付いてくると認識した上で名前を書かなかったのか、子供は連れてきて欲しくないから名前を書かなかったのかこの点は重要だと思います。冠婚葬祭は後々禍根を残しやすいので、注意するに超した事はありません。お祝いの気持ちは忘れずに。

トピ内ID：9390559673

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託児が無理なら

🐱

ichiko

2009年08月19日 17:58

トピ主さんだけ出席されたらどうでしょう。旦那さんとお子さんはおうちにいてもらって。そういう選択肢はないんですか？そもそも、仮に連れて行くとして、子連れで出席でＯＫをもらっているのでしょうか？嫌がる花嫁さんもいますよ。確認されたほうがいいと思います。

トピ内ID：6555951728

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大変心外です。

🐤

yuri

2009年08月20日 11:26

ごめんなさい、私の挙式はその時間帯です。なぜなら、式場側が儲かる大人数挙式が優先のため、少人数挙式は有無を言わせず夕方からか早朝しか枠がないんです。しかも、土曜はなかなかあいていなくて大変なんです（月曜はみなさんお仕事でしょうから、日曜の夕方にやるわけにいきませんからね。そんなにお嫌なら、欠席いただいて結構なのですよ。一応私は、遠方の方には交通費と後泊一泊分を負担する旨申し出た上でご招待のご案内をしましたから、お声をかけたすべての方に即答で出席いただけると回答していただきましたが。独身だと、お子さんがいる場合のことまでなかなか頭がまわりません。それはお詫びします。「挙式は未就学児はＮＧだけど、披露宴からはお子さんも来ていただいてもＯＫ」とお声かけしたくらいです。でも半数は、お子さん抜きで楽しみたいから預けていらっしゃるとのことでした。夕方からの挙式・披露宴をそんなに非常識扱いされて大変心外です。

トピ内ID：0710033548

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むしろ配慮されてる時間と思いました

🐱

いちねこ

2009年08月20日 15:23

もちろん式場と自宅との位置関係によりベスト時間は変わるわけですが、それを置いても１６時半て一般的には配慮ある時間と思いました。１６時半披露宴でも親族はその２時間前からは集まってるわけですし、着付けや着替えなどがある人もいるわけですから。１３時半からの披露宴だと、お昼をはさんで挙式や親族顔合わせをやって、お客は空腹をかかえたまま遅めの昼食を披露宴でとるわけですよね。ベストの時間ではないと思います。本来は披露宴でディナーを楽しんでいただくわけで、本来はもう少し遅めの開始がいいかと思いますが、遠方日帰りの方のことも考えて、夕食としてなんとか無理のない１６時半開始を選ばれたのではないでしょうか。トピ主さんも１０時には帰宅できるわけで、そんなに無理はないと思いますが。他の方もおっしゃってますが、お子さんを連れて１０時帰宅に抵抗があるなら、ご主人に託しておひとりで出席される手もあります。トピ主さんにとってベスト時間ではないのは残念でしたが、それをそこまで怒るのは何故？祝福できる気分でないのなら、他の理由でもつくって欠席が平和でいいですよ

トピ内ID：2165712512

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主の話　1

😭

糸子トピ主

2009年08月20日 15:58

　具体的ご提案もあり、レス有難うございます。　実に揉めに揉めてます。各々、主張があるので結論がでません。　ところで、当たり前とは思いますが、従兄弟から交通費・宿泊・託児の申し出は、全くありません。すべて私どもの自腹・手配です。そうであるなら尚のこと、せめて時間に配慮すべきでは、と思うのは子持ちの私のエゴでしょうか。　配慮なしの上に、かつ、遠方が多すぎる招待客の場合における、トピのタイトルとなっております。夕方以降の開宴自体への非難はないので念のため。　決まったものは仕方ありませんが、実に9割！が遠方の招待客なのにあの時間は不思議という正直な気持ちです。他の招待客はどう本音のところ思ってらっしゃるのでしょうか。「若い男がそこまで気を使えないよ」とうちの夫が言った通りなのでしょう。　叔母は、何もすることがないだろうから私の母（叔母から見て兄嫁）に見てもらえと言いましたが、母も招待客の一人なんですよね。（叔母と母との仲がイマイチなので皮肉をこめられて言われてしまいました。）　　　当の従兄弟は、我関せずでテキトーにやってという感じだし、　（続く）　　　

トピ内ID：4452460798

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主の話　2

😭

糸子トピ主

2009年08月20日 15:58

　夫は、興味のある業界同士の式だから参加したいと打算的。料金が高いので託児はあまりしたくないとのこと。　父は、つきあいも濃い、義理があるから必ず出席せよとの厳命。　私は、上の子（大人しいので）と私とで出席して、夫に下の子をみてもらいたい。　現実は・・・2人を住まい近くの民間のシッターさんに特別に頭を下げてお泊り保育を頼んで、招待状通り、私達夫婦が出席する（実に託児料金2万円也・・・涙）。　もしくは、悪いけどお祝いだけ包んで欠席。　ところで、今回レスを頂いてわかりましたが、朝が早いのと夜が遅いのとでは、前者の方が辛いって方はやはりおいでなのですね。いずれの時間でも、意見は割れるものだと思いますが。私自身の挙式でも、やはり遠方客が多かったので交通の便が良い、中間の東京にしました。13時半開宴でした。しかし、行きも帰りもちょうどよい時間で良かったと、一番遠い方からご満足の回答を頂いたので、そういうもんだと思っていました。価値観はそれぞれですね。　また、血のつながった親族でも所詮、お互いに思いやりがなければ疲れる係累に成り下がるだけですね・・・　(続く)

トピ内ID：4452460798

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子ども二人は招待されていないのですよね？

とまと

2009年08月20日 15:58

子どもがいて、託児所がないことを伝え、相談して見てはどうでしょうか？一般的には、片方だけが出席して、片方は子どもと留守番が普通かと思います。長距離の移動は疲れます。子ども連れての出席の場合、ぐずるとトピ主さん夫婦が非常識親といわれかねませんので、気をつけてくださいね。

トピ内ID：8878482171

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主の話　3

😭

糸子トピ主

2009年08月20日 15:58

　従兄弟も子持ちになれば少しはこちらの気持ちもわかるでしょうか。あまり子持ち、というのを前に出したくはないのですが、どうしても子供は足かせになります。時間が早かったら、特に何も問題はなかったのにと残念です。　若さゆえの無頓着というかその立場に無い人の、悪気無き無知というのは仕方ないですね。私も若い時はこうだったのでしょうか。私もわだかまりがありますが、大人として対応すべきでしょうね。　似たような環境のママ友達に相談したら、過激な発言が。「祝儀・交通費・託児その他で15万くらいかけて、そのテキトー従兄弟の式に出るなんてばかげてる！しかも、託児やら全部自腹なのに。お祝いのみで欠席が妥当。」と言われました。　これはいかがなものかとは思いますが、いろいろ考えることがあって参ってしまいます。とほほ。

トピ内ID：4452460798

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キレたら？

ゆうき

2009年08月20日 18:05

従兄弟にじゃなくてご主人に。＞夫は、興味のある業界同士の式だから参加したいと打算的。料金が高いので託児はあまりしたくないとのこと。会場に預ける先はない、自分は出たい、でも託児はしたくないって、じゃあどうしろと？ってキレてはいかがでしょう。車代もでなさそうですね。１５万の出費ですか。大変ですね。その金額で家族旅行でもいきたいところですね。でも義理も濃いというし、ご主人は１５万かけて参加したいんだからしょうがないのでは？「二人でいくと１５万ぐらいかかるから、しばらく緊縮財政だね！当然あなたも協力してね。」とご主人に言えば、実感して自分はやめて子供といようかと言い出しませんかね。後、大人しいので上のお子さんのみ連れて行きたいと書いてますが、それも確認とったほうがいいと思いますよ。やっぱりトピ主さんだけ参加が落としどころだと思います。なんとかがんばってくださいね。

トピ内ID：9255967162

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逆に助かったけど

😨

むぎ

2009年08月20日 18:05

夕方挙式、経験あります。当時、私は遠方で東京。友人は九州での挙式。午前中の飛行機に乗って、現地でヘアのセットなどをしてちょうどよかったです。同じ距離間で、13時挙式も経験がありますが朝5時に家を出て、朝一の飛行機・・・（前日は遅くまで仕事）ヘアセットも自分でするしかなく、（美容室に行く時間がない）とても時間に余裕がありませんでした・・・。どっちにしても宿泊だったので（小額でしたが一応交通費は出ました）前日遅くまで仕事がある身には、朝がめちゃくちゃ早いほうがきついです。まあ、何時にしたって文句言う人は言うんだろうな・・という感想です。託児はお金がかかるので、主さん一人で出席されてはいかがでしょう？　旦那さんは単なる興味本位なのなら、子供さんをみて貰ってお留守番が妥当では？欠席しないなら、それが一番では？

トピ内ID：9598930473

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「大人として」なら、文句言わずに祝ってあげれば？

チー

2009年08月21日 10:56

レス読みましたけど、そんなに無頓着だ非常識だ配慮ナシだと言うほどの事か？という思いが益々強くなりました。貴方一人が大変な為に、主役＆その他大勢が合わせろと？親族の結婚式にこれだけケチつける人の方が非常識のような気がします。付き合いの濃い親族なんでしょう？疲れる係累など…そこまで言ったら先方に同じことを言われても文句は言えませんよ？私なら、そんな恥ずかしいこと口が裂けても言えません。 16時半の披露宴なら、お式は15時半ですね。友人なら15時までに、親族は親族紹介がありますから、最低でも14時半には入っているでしょう。着付けやヘアメイクのある親族は13時でしょうか。地方から新幹線や飛行機を利用して、ドアtoドアで４時間として、間に昼食を入れて…。朝８時には家を出なければなりませんね。どこが遅い？ご自身のお式を引き合いに出されていますが、本人を目の前にして「早くて大変だった！」なんて言う人がいると思います？トピ主さんの想像力が足りませんね。大人ならグダグダ言わず慶事にはお金出しましょうよ～。

トピ内ID：7432468562

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旦那さんが悪い

みこにゃん

2009年08月21日 10:56

託児も嫌、お祝いの席なのに打算的な理由で留守番も嫌って…家族よりも祝意よりもご自分の好奇心を取るんですかね？従兄弟さんにそこまで配慮を求めるのはどうかと思います。私もそうでしたが、自分の結婚式の時に全ての招待客に配慮なんて出来てなかっただろうし、子供を産んで初めて気付くことも多かったですし。それに式が土曜日なら、働いている人達は金曜日に遅くまで仕事して、土曜日に朝早くから準備＆移動するのは大変だと思います。だから夕方～というのは妥当じゃないかなぁ。私の場合は子供も招待されていたのでトピ主さんと事情が少し違いますが、遠方＆夕方挙式時は家族でホテルを取りました。自腹で。確かに痛い出費でしたが、純粋にお祝いしたかったので。一度従兄弟さんにお願いしてお子さんもOKなら泊まり掛けにしてみてはいかがですか？それでも配慮(宿泊代を出して欲しいとか)を求める気持ちの方が｢おめでとう｣の気持ちより強いのなら欠席したらいいと思います。まぁ、旦那さんが留守番すれば早い話ですけどね。

トピ内ID：3518408409

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２度目です

🐴

じーな

2009年08月21日 11:45

最新レス読みました。時間はやはり何時にやっても大変だと思う人が必ずいると思うので、早い時間じゃないのは配慮がないというのはどうかと思いますが、問題はもうそこではないですよね。たいていは交通費・宿泊・託児など、どうするか打診があってしかるべきだと思います。全く何もなし、ということは配慮に欠けるなという印象です。とにかく何かを犠牲にしないと解決しませんよね。一番いいのはご主人が欠席でお子さんの面倒を見る事のような気がしますが。どうしてもご主人も出たいというなら、やはり従兄弟に子供出席の交渉をしてみたらどうですか？「子供は遠慮してほしい」と言われたら「では託児の都合がつかないので残念ながら欠席します」でいいと思うんだけどな。これなら欠席でも理由がついていいんじゃないかと思うのだけど…。まあ、お父さんは納得いかないでしょうかね。何とか頑張って交渉して見て下さい。

トピ内ID：4360923152

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大変ですね…

まき

2009年08月21日 12:24

私も、お祝い包んで欠席で良いと思いますけどね。お子さんを持つ夫婦を招待する事に対する配慮が、そこまで無いんですから。ただ、交通費出さないないなら時間を配慮しろ、というのはエゴだと思いますよ。そう思いたくなる気持ちは、分かりますけどね。＞私自身の挙式でも、やはり遠方客が多かったので交通の便が良い、中間の東京にしました。13時半開宴でした。しかし、行きも帰りもちょうどよい時間で良かったと、一番遠い方からご満足の回答を頂いたので、そういうもんだと思っていました。う～ん。やはり位置関係によると思いますよ。それに時間を褒められるというのは、他に褒める所なかったの？という印象です。その人にとっては、良い時間だったのかもしれないけど、仮に都合が悪くてもお祝い事では不満をホストに伝えませんから、本心はどうか分かりませんよ（水を差して済みません…）。今回だって、トピ主さん以外の招待客は「都合が良かったわ」と口を揃えて言うと思いますから（苦笑）あと、旦那さんが出席したいなら、旦那さんと上のお子さんだけ出席して、トピ主さんはお留守番という選択はどうですか？

トピ内ID：2760513916

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安かったのでしょうね。

🐱

恭子

2009年08月21日 13:47

日にもよると思いますが、お祝い事は午前中に、って言いませんか？だから、結婚式を午前中にして、その後披露宴はお昼からってパターンが多いのは、そのためかと・・・。違いますかね。私は夕方の披露宴には出たことありません。教会は、午前中しか式を挙げさせてくれなかったと思います。違っていたらすみません。多分ね、仏滅パックというのがあるように、夜のパックということで、お安いのでしょう。あとは、突然の結婚だったから、その時間しか取れなかったとか。親族なら宿泊について考えてくれてもよさそうですよね。困っている話を父上にでもしてみて、・ご主人だけに出席してもらう・子供も招待してもらう・宴会の最中、大人がローテーションを組んで外に出て、ロビーで子供を見る・ホテルに託児の手配をしてもらう。・宿泊の手配をしてもらい、そこで、シッターを頼む妥協案をいくつか出して、対策を練ってもらっても良いと思います。こちらから提案しなければ、考えてくれないですよ。きっと、人のことなんか、配慮していないでしょうから。

トピ内ID：0181309310

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大変そうですね

栗きんとん

2009年08月21日 13:47

　遠方からの招待客が多い、とトピ主さんは書かれていますが、もしかしたら新婦側は当日は皆さん泊まる予定でホテルを予約していませんか？　そうでなくても、新幹線で名古屋までなら披露宴が終わってからでも（確かに夜遅くはなりますが）帰れない距離ではないと思います。　新郎側の方の招待客はトピ主さん以外にも日帰りが無理な距離なのでしょうか？（夜１０時なら無理な時間とは思わないのですが…）　無理ではないのであれば単にトピ主さんへの配慮がないだけだと思います。　お子さんが幼稚園以上なら席が必要だと思うのですが、そういう話はないのですか？　私なら託児と帰宅時間が難しいのであれば・夫だけ出席・トピ主さんだけ出席・夫の実家に子供を預けて夫婦で出席ですね。「子供二人を預けられるところが無いのでどちらか片方の出席になる」と叔母（従兄弟母）に相談してみてはいかがですか？　最初から子供がいると知っていて夫婦を招待しているのですから、案外「そうだと思った」となるかもしれませんよ。（付合いが濃いから夫婦で招待しただけ）　

トピ内ID：6133612671

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招待客すべての事情を考えるのは無理

🐶

ネロ

2009年08月21日 14:34

＞行きも帰りもちょうどよい時間で良かったと、一番遠い方からご満足の回答を頂いたので常識ある人は自分は不満でも当事者に（ましてや結婚式というおめでたい席では）文句を言いませんので、これを額面どおりにとって「全く問題なかった」と考えるのはやめたほうがいいと思います。あと、結婚式はあなたのいとこだけではなく、その配偶者となる人やその親族も関係してきます。その時間しかなかったといっていても、もしかしたら相手のほうの親族の都合もあってその時間がベターだったのかもしれません。私の式のときは、新郎側の親及び親戚など招待客の５分の１は日本海側から太平洋側に移動する必要があったので、１３時半披露宴開始は無理でした。場所は東京ですよね・・本当に託児がないんですか？ここで具体的な場所を書き込めばお近くの方から情報が寄せられそうな気もするのですが。

トピ内ID：1326347230

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夫と父親がおかしい

🙂

間違ってない？

2009年08月22日 18:10

欠席かトピ主と上の子だけ参加でいいところを、夫と父親が反対するから、話がおかしくなっただけであって、なぜその矛先が従兄弟さんや開宴時間に向けられるのでしょうか？そこまで従兄弟のことを悪く言うのであれば、欠席でいいと思いますが。

トピ内ID：8330539590

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話の辻褄が合わない

🐧

とおりすがり

2009年08月23日 12:10

＞叔母は、何もすることがないだろうから私の母（叔母から見て兄嫁）に見てもらえと言いましたが、母も招待客の一人なんですよね。っていうことは、叔母さんはどこで兄嫁に子供を見てもらえって言ったのでしょう？兄嫁を招待していることを叔母さんが知らない訳ないですもの。あるいは叔母さんは兄嫁は欠席して従姉妹夫婦が出席すればいいと言ったと？それじゃあ、主さんのお父さんが黙っている訳ないですもんね。従姉妹夫婦欠席以上に伯母欠席は義理に欠く。主さんの家族が誰も子供の託児の件に触れないのが逆に不思議です。

トピ内ID：8101220434

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遠いから遅いんじゃ？

ひー

2009年08月23日 16:27

女性の場合は移動時間とヘアメイクの時間を入れると昼イチに出席できない人も出てくるんじゃないでしょうか？前日から泊まりで来るより、当日来て泊まって帰った方が楽だと思います。トピ主さまは披露宴だけでも招待客の方は二次会などがあるかもしれません。２泊する可能性も出てくることを考えると披露宴の開始時間が遅くなるのも配慮の一つかなと思いますが。一番遠い＝一番時間がかかるとは限りませんから、距離的に遠くなくても地元の交通の便事情で時間がかかることもあります。それより一番問題ありなのは打算的な旦那様じゃないでしょうか？

トピ内ID：0009536739

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主の話　4

😭

糸子トピ主

2009年08月25日 15:28

　引き続きご意見感謝します。　事態はいまだ混沌としています。しかし、妥協しないと解が出ないので、夫婦のみ出席で地元で託児、もしくは慣らし保育でどうしてもだめだったら欠席、まで絞りました。お泊り保育は、子供達に心理的負担をかけますが、都会の大人の行事に夜遅くまで連れ回すよりは、との判断です。　開宴時間のことは一般論については理解しました。そう、私が子持ちでなければ、夕方以降の開宴でも全く問題がなかったのです。多分、小さな子持ちでないであろう一部の方がおっしゃる通り、むしろ良い時間でゆっくり準備できるのかもしれません。しかし、22時すぎというのは幼児が起きているのに感心のできない時間です。その境遇いかんということで、私達は運が悪かったのです。　　今回のことは、本当に意外だったのです。叔母も育児経験者かつ、しきり屋なのに、従兄弟や私に出席に向けて何も建設的な助言がないことも。更には叔母と私の母とのジメッとした確執を、叔母が私にあてつけるところ。母も招待客なので子供達をずっとみられるわけがないのに、どうせ宴のために動いてはくれないだろうからみてもらえという冗談　(続く)

トピ内ID：4452460798

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主の話　5

😭

糸子トピ主

2009年08月25日 15:28

には、母への叔母のある思いがこめられていたのでしょう。　お恥ずかしい話、うちの父は60代ですがマザコン・シスコンです。妻である私の母とはこき使うことがあっても食事・旅行などには絶対行きません。そのかわり同居している自分の母（私の祖母）、近所の妹（叔母）とは始終行き来します。本当に自分の家を差し置いても叔母一族には尽くしています。どんな話もツーカー。その一族の誉れ高い従兄弟（一流企業勤務）の式には誠意を尽くして、との父の情念が目に浮かびます。私の母は長年のこの3対1の状態ですっかり卑屈な人になってしまいました。　父はもう、従兄弟は若いから気が利かなかっただけで、叔母は良いと言うだろうし、託児が無理で欠席と言うなら、子供2人連れてでも出席せよと鼻息が荒いです。こういう訳で、血のつながった家族って何ぞやと思うようになりました。　ちなみに従兄弟の両親、嫁いでいて子供のいない姉達（私の従姉妹）は、式当日同ホテルを予約して親子水入らずで過ごすそうです。　結婚式は、人間関係の複雑さが浮き出る時かもしれません。勿論感動もありますが、親族で何となく揉めるような式・宴ってないんでしょうか？　

トピ内ID：4452460798

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またか

ゲルトルード

2009年08月25日 17:52

結局時間云々よりも、トピ主さんの周囲の人間関係に問題があっただけで、今回の結婚式は、単に問題を象徴しているだけですね。なんで問題の本質に目を向けずに、枝葉末節だけを見ようとするんでしょうか。

トピ内ID：3589939777

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このままだと子持ちのわがままに受け取られそう

栗きんとん

2009年08月26日 10:47

　いただいたレスに　＜多分、小さな子持ちでないであろう一部の方　というような反応をするからトピ主さん寄りのレスが来ないんでしょうねぇ。＜親族で何となく揉めるような式・宴ってないんでしょうか　でも今回揉めているのはトピ主さん家族だけでしょう。叔母は確かに嫌味ったらしいけど別に状況が変わるような変な提案などはしていないのですし、要はいびつな家族関係が浮き彫りになったという事なのではないでしょうか。　叔母に文句を言うなら、それをかばう父親には意見は出来ないのですか？　そもそも出席を強く希望しているのは従兄弟よりトピ主さんの父親なんでしょう？

トピ内ID：6133612671

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