自分の子供はどの子も平等にかわいいですか？

レス26

（トピ主 0 ）

sachi

2004年12月27日 01:46

ひと

３歳の子供がいる兼業主婦です。二人目が欲しいと思う反面、悩んでいます。私自身は２人姉妹の次女で、姉と比べて愛されていなかったという思いがあります。私の両親は、朝早くから夜遅くまで働いていましたので、祖母が家事をしていましたが、母と折り合いが悪く、いつも私達姉妹に母の悪口を言っていました。母のことを悪く言われるのが嫌で、祖母に反発していたせいか、私は祖母に虐待を受けて育ちました。それに比べ姉は祖母にかわいがられて育ちました。母は「あんたは、おばあちゃんに意地悪されたお陰で、たくましく育ってよかった。でもお姉ちゃんは、なんでもしてもらってたから何にもできない子に育ってかわいそうだから私達が援助してあげなくちゃ。」と言います。姉は地元の短大に進み、結婚するまで実家にて、学費はもちろん結婚費用からなにから親に出してもらってます。（私は自分の力で援助なしに大学に行きました）そして、今度は実家の隣に親にお金を出してもらって家を建てます。祖母だけじゃなく、母も私よりも姉を愛してるんだと思うと、３０歳にもなって寂しくなるのです。二人目・・・欲しいけど平等に愛せるか不安です。

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平等は可能だけど均一は不可能

木の葉の子

2004年12月28日 15:25

年齢も性格も違う人間にマッタク同じように接するなんて不可能だし、仮にマッタク同じに扱ったら不公平です。年齢差があるのに同じ金額のお小遣い体格差があるのに同じ分量の食事これっておかしいでしょう？複数の子供を育てる時には平等と均一の区別を付けることが大事。そしてそれが個性尊重にも繋がることです。

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自分の気持ち次第

子育て終了間近

2004年12月28日 20:42

私は3人兄弟の真ん中。男兄弟にはさまれて育ちました。両親の愛情ははっきり兄と弟に注がれていました。言葉でもあなたはどうでもいい、と言われてました。寂しかったことをおぼえてます。いじけてましたし、、、。結婚し、2人の子供を育てるなかで、ママ仲間がよく平気でどっちの子のほうがかわいいと口にしてましたが、私は一回もそんなこと思わずに育てることができました。同じようにかわいいし、比較なんてできない。子供にどっちがかわいい？と聞かれても、おんなじだよ、としか答えられませんでした。子供たちは大きくなり、19歳と15歳になりました。性別は違っても、すごく仲良し兄弟に育ちました。トビ主さん、自分の気持ちを信じてみませんか？愛情が伝わる喜びは、子供のころの自分よりずっと幸せをもたらしてくれますよ。

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トピ主です１

sachi

2004年12月28日 21:54

お金のことは正直どうでもいいんです。でも、何でも「あんたはしっかりしてるから大丈夫」と言われると切ないです。姉も子供がいて働いていますが、日中は保育園に預けて、夕方親に子供を迎えに行ってもらって、仕事が終わったら実家に寄ってご飯を食べて、おかずを家からもらって帰ってダンナさんに出すという生活です。それはそれでいいのですが（私は県外に住んでるので実家の助けを受けるのは無理なのですが）毎日、延長保育を利用してギリギリまで働いて、誰の助けも借りずにいる私に母は、「お姉ちゃんはかわいそう。頑張りすぎてる。あんたは、まぁ器用になんでもこなせるだろうし、ダンナさんが協力的だからいいよね。」と言います。昔からとにかく私は、放っておいていい子（親にとって都合のいい子）と思われているのが、悲しくなります。一言「頑張ってるね。」「寂しい思いさせてゴメンね。辛かったね。」って言ってほしいのだと思います。自分が子供を持ってよけいにそんなことを考えちゃって、親や姉と話をしてるとイライラしてしまう自分がいます。本当は全然強くなんかないんですよね。なんだか情けなくなっちゃいます。

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私は平等

ももたろ

2004年12月28日 22:13

我が家には五人の子がいます。よく人から、「誰が一番かわいい？」なんて聞かれるけど、本当に平等にかわいいんです。それぞれにかわいくて、それぞれに小憎らしい部分をもってて。愛情は人数が増えたからって、半分、そのまた半分・・・ってことにはなりません。愛情は、2倍、3倍に増えていくものです。子供たちにとって母親は1人です。だから私もそれぞれ1人1人と１対１の気持ちで向かい合っています。みんな痛い思いをして産んだ、大切なわが子です。愛情は平等です。

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受け取る側にも問題がー

ぽん

2004年12月29日 06:29

愛情って目盛りで計れないから、平等に愛する事は不可能でしょう。仮に、愛情をはかれる物差があって、子供達にまったく同量の愛を配ったとしても、愛を受け取る相手はそれを平等と感じないしね。私は６人兄弟で育ちました。親は「同じように可愛がったつもりなんだけどねぇ～」と言ってますが、兄弟６人とも、「自分が一番損した／可愛がられなかった！」と感じてます。親も人間なのだから、気の合う子供もいるでしょうし、年とってから授かった子供は、違った可愛さがあるでしょうし、長男長女はある種の思い入れがあるし、しょうがないですよ。

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あなたの経験が子育ての力となるのです

杏

2004年12月29日 13:52

私にはきょうだいがいません。それがとても寂しかった。もう40も近いこの歳になってもその寂しさが消える事はありません。だから私の子供は絶対に一人っ子にしたくなかった。今私には子供が二人います。私にはトピ主さんが感じていた孤独感を理解する事はできないでしょう。けれど私が一人っ子で寂しかったからこそ、子供達がきょうだい仲良く遊んでいる姿や、喧嘩している姿でさえも愛しく思い、子供達自身が如何なる時も「あぁきょうだいがいて良かった」と感じられる様このきょうだいという絆を何があっても守りたいと思うように、トピ主さんは子供が複数になった時、自分が感じていた孤独感を決して子供達に感じさせまいと努めるのではないでしょうか。自分が得られなかった幸せを子供達には満たしてあげよう。と。辛い経験は子育ての強い力となるはずです。

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大丈夫です

かんぴょ

2004年12月29日 15:15

おつかれさま。今まで大変でしたね…。長男さんがいないと、どうしてもね、一番上のお姉さんが、大事にされるんでしょうか？私は、下に男の子の兄弟がいたのでそれはなかったけど、男の子は特別でした。そんな家風から、長女だった私は、幼い頃から何かがあったら、私が縦になり、たとえ自身の命は捨ててでも後継ぎである弟を守らねばならないと頑なに、思って暮らしました。イジワルされたわけでもないけど父母の悪口を言う祖母の言葉も、弟には聞かせないように（聞くと傷つくって知っていたので）気を配り、大人の話も聞かせないようにお家の騒動には巻き込まれないようにと子供ながらに心を砕きました。実際に、酔っ払いに叩かれそうになった弟の盾になって地面に叩き付けられたことがありました。いつか弟の邪魔にならないようにと養女に出されようとした時も納得しようと務めました。（これは、ご破算になりました）さびしさ、つらさは、付き纏いますね…。でも、大丈夫、子供はどの子も可愛いです。時期によって、上が可愛い時も下が可愛い時もあるけどね、大丈夫です。大丈夫ですよ！

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大丈夫。自信を持って。

モカ

2004年12月29日 15:55

私には子供が３人います。どの子も同じに可愛いです。でも真ん中の子は手がかからず、おむつとれるのも早かったし、なんでも自分でできていたので、親にとってはほんとにありがたい子でした。だからトピ主さんの切ない気持ちが、真ん中の子のようで、とても愛おしく感じます。トピ主さんは、強いし、よく頑張っておられると思います。いまだに親におんぶに抱っこというお姉さんや、そんなお姉さんをただ甘やかしているお母さんを、ののしったりせずまだ自分が弱いし情けないと思っておられるなんて、本当の意味で強く逞しいと思います。頑張ったね、辛かったねという一言があればというトピ主さんの気持ち、痛いほどわかりますが、お姉さんやお母さんに期待するのはやめましょう。それよりも他の方も言われているように、自信を持って子育てして下さい。そういう辛い経験をしてきた人だからこそ、子供が何人いてもどの子にも同じ愛情をかけてあげられると思うし、特に黙って頑張っている子や、親に手をかけさせない子がどんなに親からの一言を待っているかわかると思うのです。自信を持って、２人め、３人めを産んで下さい。そして愛情をかけてあげる喜びをみつけて下さい。

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私の経験では…

なっち

2004年12月29日 17:54

親も人間ってことなんでしょうか？やはり人間同士ですから、親兄弟であっても合う合わないがありますし、家族としての甘えもあります。自分の子供だから何も言わなくてもわかってくれるだろう…とか。私も弟がいますが、区別されて育ちましたよ～！私は保育園に上がるまで、日中は他人に預けられて育ちました。世の中は専業主婦が多かった時代なんですが。ところが弟は祖父母が会社を辞め面倒を見ました。いつだったか母に『私だけ人に預けられちゃって、弟はうちで育てられて…』って言った事があるんですが、『あんたは手がかからなくていい子だったから』とか『人に預けなきゃいけなかった私の立場も考えてみなさい！』とかって逆ギレ…。そんなもんなんだなあと思って、それから親のことも人間なんだからしょうがないと思うようになりました。　続きます…

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私の経験では…２

なっち

2004年12月29日 18:02

続きです…。親の立場からすれば、みんな平等に育ててる、可愛がってるといいますが、やはり差がでてしまうのが多いですよね。男の子・女の子、上の子・下の子…。私は田舎に住んでますから、どこのお宅でも長男って別格に可愛がられ手を掛けられてました。上手く分け隔てなく育てていらっしゃる方は本当に少ないと思いますよ。私の両親でさえに『自分たちは区別していない！』って言い張りますから(笑) 結局は、親も人間。子供本人（差別された側）がどれだけ訴えてもわかってくれません。私は学生時代に恩師から親に説教してもらって、少し気がついてくれたみたいです。やはり第三者からの注意が必要なんです。当人同士ではダメみたいですよ。ちなみに私は弁護士の友人からの入れ知恵で、弟に掛けてきたのと同じ金額を私も貰える権利はあるから、今から準備しておいてね！と親に言ってます。本当に貰うとかではなく、それくらい格差をつけてきたんだよ～！といいたいだけなんですけどね。それくらいハッキリ言わないと分からない親だなんて、子供の方が情けなく、悲しくなっちゃうんですけどね。

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思ってしまうのは仕方ないこと

かぐら

2004年12月29日 18:23

　人間誰だって好みや相性があります。それは親子でも同じ。　例えば、自分と顔が似てる方が愛着がわくし、体が弱い方を大事にしてしまいがち。自分の価値観に合った子供はかわいくなるのは仕方ない。異性と同性、生まれたときの環境だってそうです。　そりゃ等しく愛せればいいんですが、好みがある以上、『えこひいき』してしまうのはしょうがないです。　ですから、「えこひいきするもの」と自分の中で自覚し、それを内面だけに押さえて表面に出さないようにする方がむしろ自然だし楽と思います。

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かわいいけれど平等は難しい

おかあやん

2004年12月29日 19:16

私には年齢の離れていない四人の息子がいます。どの子もみんな可愛いのですが、息子たちは皆、平等では納得しません。自分が一番じゃなくちゃ嫌なんです。こどもってそういうものだと思います。私もそうでしたから。思うのですが、トピ主さんは甘え下手だったのでは？甘えてこない子（うちの場合次男ですが）への愛情表現は難しいな、と私は常々感じています。構えば逃げるし、構わなければ拗ねるしで、取り付く島がありません。どうすればいいのやら・・・。子どもの数が増えれば、それだけ悩みも増えます。一人っ子でもいいのでは？と思いますが、それはそれで悩みが発生するようですね。親の心子知らずで、大きくなってから「兄弟が欲しかった」なんて言い出したりする場合もありますし。親の思うとおりに子どもは育たないのはある程度仕方がないことなのではないでしょうか。だから、もう一人育てたければ生む、こどもは一人でいいや、と思うなら生まない。あとはその時その時で対処していく。それしかないんじゃないかな、と私は思いますよ。

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トピ主です２

sachi

2004年12月29日 21:34

ご意見、あたたかい励まし、とても嬉しく思います。私が子供の頃、祖母は夜遅く帰ってくる母の代わりに家を守っていましたが、私にはご飯を食べさせてくれなかったり、毎日のように「お前なんか生まれてこなければよかった。いらない子だ。」と言われたり、首を絞められて殺されかけたこともあります。でも、それを母に訴えても「あんたは大丈夫。たくましいから。」で済まされてました。そんな中で、私の性格も曲がってきてしまって、自分でもとにかくしっかりしなきゃ、強くならなくちゃと思ってしまって、誰かに甘えるのがとても苦手な性格に育ってしまったのだと思います。姉は、とってものんびり屋と言うか、手を差し伸べたくなるくらいおっとりタイプで、私とは正反対。祖母だけじゃなく、母までも蝶よ華よで姉を育てていたと思います。いつもホントはうらやましくて、私も愛されたくて、みじめな思いばかりしてました。でも私を知ってる人は私がこんなウジウジタイプなんて思わないんだろうなって思います。ここで自分の気持ちを吐き出させてもらって、少し楽になった気がします。

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えらいです！よくやってます！

２児母

2004年12月29日 21:38

私は弟がいます。そして３歳と２歳の２児の母です。私も色々比べられて育ってきました。どんな兄弟でも同じじゃないでしょうか？？私も「しっかりしてるから」といわれて、確かに頼らずにしっかりやってます。兄弟ってそんなもんじゃないでしょうか？？是非二人目を作ってください！二人目を作ると本当に考えが変わりますし、母親と全く違う育児をしている自分が大好きです！私は２人とも好きだし、２人ともお互いを認め合って仲良く育ってます。年子なので絶対に比較しない自分の育児は素晴らしいと思いますし、この子達は比較され続けてきた私の子供でよかったとつくづく思います。マイナスの経験は必ずプラスに働くと思いますよ！！そしてしっかりしている人ってステキです！きっとママ友やダンナさんもステキな方々なのだと思います。

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我慢しなくていいんだよ

2004年12月30日 01:35

その気持ちをお母さん達に言ってみてはどうですか？きっとお母さんはあなたが立派に育って良かったと褒めているつもりなのでしょう。その言葉であなたが傷ついていると知らないのです。不平等にしている事に気がついていないのです。思っていることは言葉にしなければ伝わりません。勇気を出して口に出してみてください。私は4人兄弟です。母からの愛情は真ん中の2人には薄いことは、はっきり自覚しています。ただ母は絶対に口では認めませんが。そのせいなのかなんなのか、真ん中2人は一番上と一番下に比べ立派な仕事につき親に依存することなく家庭を築いています。独立心が強い気もします。それで私としてはこれで良かったとも思っています。

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一人っ子の母なのですが

セピア

2004年12月30日 04:34

長女でした。やはり妹に比べて愛されなかった感が強かったです。(笑) >二人目・・・欲しいけど平等に愛せるか不安です。親のおかしやすい間違いは子供達を「平等に」とか｢公平に」愛そうとする事なのだと思います。平等でなくって良いんです。大事なのは｢どの子も自分が一番愛された」と思ってもらうように愛したら良いんです。この子も同じように感じるわけでは無いので相手によって愛し方を変えるんです。おおらかな子もいれば神経質な子供もいるし。不公平感を持っているほうを素早く察知して心のケアを余分にしてあげるべきです。「両方同じくらい好きよ」なんて言わなくていいんです。その子と二人っきりの時には｢ママはね、貴女が一番好きよ。」とにっこり笑って言ってあげてください。子供は「ホントかな」って思いながらも｢同じくらい好きよ｣と言われるよりも絶対に嬉しい筈だから。何人子供がいても、どの子も｢ママは私が一番好き」と密かに思わせるような愛情たっぷりの素敵なママさんになってくださいね。

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聞いた話

次女

2004年12月30日 10:46

一番最初の子って蝶よ花よと育てられコトバが悪いですがアカンタレが多いと聞きます。その下に出来た子は年齢の差はあれ、まだまだ手がかかる上の子に掛かりきりで下の子がほったらかし。そういう私も次女ですが、赤ちゃんの頃から起きてても泣いて知らせることも無く、一人遊びも上手だったそうです。親は、下の子に手を抜くことに慣れてしまい下の子はしっかりしていく・・と言うのも聞いた話です。私自身、大人になってから親から聞いた話はどちらがかわいいという事もないけれど夜遊びで帰りが遅くなった時なんかに、私の時は寝てしまうけれど姉の時は寝る事が出来なく玄関扉が開くガチャリとした音を聞いてから眠れたと聞きました。これを聞いたときは「なんじゃそら」と皮肉って言いましたが愛情を注いでもらってない訳じゃなかったので、そんなものなのねと軽く流せます。上にお兄ちゃんお姉ちゃんがいる二人姉妹の下ばかりでそんな話もした事がありますがそうだそうだと皆スネてましたね。まぁあくまで自分の周りの話ですけどね。

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平等ではないです

まりか

2004年12月30日 12:22

別々な人間ですもの、可愛さは別々です。同じように可愛いのではなく、全く別の愛しさがあります。なので「どっちのほうが余計好き？」と言われても「別々だから比べられないわ」と答えます。どっちも好きでどっちも愛しい。でもその愛しさも可愛いと思う気持も別です。スーパーに並んだ野菜じゃないんですもの。このカボチャもこっちのカボチャもどっちも好きってワケには行きません。ただし脅すわけではありませんが、私の実母は三人姉妹のうち、次女を毛嫌いしていました。彼女は常に独善的で自己中心的で、三女の私を陰に回って虐めたり、長女の物を盗んで隠したりと同じように育てられたはずなのに捻くれていました。そうしたなにか背景があるのかもしれませんが両親共亡くなった今となってはわかりません。

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平等に愛するように、努めるものでは？

オレンジ

2004年12月30日 13:30

　自分の過去を見ても、あるいは親戚や友人を見ても、平等に育てられたと言う人よりは不平等に育てられたという人が圧倒的に多いです。　つまり、子どもを平等に育てるように意図的に努力してようやくできるものだと思います。親だって、２年も経てば環境も変わるし、人生観や経験値も変化します。上の子と下の子を育てる条件は違うと思います。　それから、客観的に見て、トピ主さんはお姉さんのような人生を送りたいですか？ぶーぶー文句を言いつつも、実はたくましく育ち、自力で大学を卒業した自分が誇らしいでしょ？なんだかんだ言って、自分が好きでしょ？私も姉と差別されて育った次女だから、トピ主さんの状況がわかります。でも私は、踏みつけられながらも雑草のように育った自分が、けっこう好きです（笑）。長女じゃなくて良かったと思っています。　私はまだ子1人ですが、できれば3人くらい産みたいですね。自分が2人姉妹だったころより、3人姉妹になってからの生活が楽しかったから。

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既に意見がでてますが。

STA波

2004年12月30日 23:18

トピ主さんのお母さんと今のトピ主さんとでは子供に接する状況がまるで違いますし、やはりそういう辛い寂しい経験をしている場合はむしろ二人目以降のお子さんができても良い子育てが出来ると思います。むしろ、複数お産みになって、それをトピ主さんの自分育てにすると良いと思います。私は姉の方ですが妹が可愛がられもっと酷い事に妹と私を完全差別化をすることで私一人をターゲットにし苛めを行いそれを繰り返しました。たいへんな道のりでした。実母は腹違いの自分の姉と私を同一視し、苛めたのです。私の実母は私が喘息もあり３人子育てをしている最中の一番大変な時期に全く助けてくれませんでした。もっとも、妹のときも非常識でしたが少なくとも二時間、掛かっても今妹の一人ッ子のところに頻繁に会いに行きます。私のときには一度も尋ねたことはないです。そのくせ頼る時にはいつも私です。そんな扱いを受けた私も３人全員可愛がり（実際に可愛い）そういう満ち足りた子育てを通し虐待実母に酷い目に合わされたため未熟な己の心を育てることができました。むしろ、反面教師として母様を使えばなんとかなるという例をお話ししたかったので。

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みんな同じように．．．

シャヴィット

2004年12月31日 07:17

　ぽんさんの発言、たしかに正しいと思います。昔知り合った女性に8人兄弟で育って自分だけ愛されなかったと思い込んで家出し、不良になって施設で育った人がいましたが、親にしてみればみんな「同じように可愛がったつもり」なんだと思います。私自身もみんな同じように可愛がっているつもりです。　私は5人の母親ですが、みんなそれぞれ可愛いです。それでも人間同士なので、苦手な相手は出てきます。特に第一反抗期で手のつけようのない時などには。（子供を持つまでは【一人っ子の私は】自分の子供はみんな同様に可愛いいんだろうと漠然と思っていました。）そんな時、主人がさりげなく「こいつはいい子だ、こいつはいい子だ」とフォローしてくれ、それが本当にそうなったこともあります。　たまに訪ねてくる祖母たちから「この子にもっと注意を注ぎなさい」というようなアドバイスをもらうと、自分では気づかなかったことに気づかされたと思います。ほんとにみんな同じように愛しているんだけどね。

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愛情袋

kana

2005年01月01日 20:16

子供は胃袋ならぬ愛情袋を持っています。胃袋が小さい子がちょっとの食事で満腹になるのに対し、胃袋の大きい子は大量に食べないとおなかいっぱいになりません。同じ量の食事を与えても、胃袋の小さい子は持て余す、大きい子は足りなくて腹が鳴る状態なのです。長男は愛情袋が大きく底抜けです。どんなに愛情をかけ、時間を割いて愛しても満足することはありません。だからいつも愛情に飢えてます。しかし次男は袋が小さく、ちょっとした愛情表現で何日も一杯です。だからつい、長男にばかり構ってしまいます。それはその子の気性の差。大人になっても年に一度「愛してる」と言ってもらえれば満足な人と毎日愛してると言って欲しい人もいるでしょう。同じ量を与えれば良いという単純な問題ではありません。求められた時、必要とする時に精一杯の愛情を与えるのが親と言うものではないかと最近思います。

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人間理解を母姉妹の狭さにくぎらずに・・

親親

2005年01月02日 15:13

「二人姉妹」だから親も貴女自身も、万事相手を念頭に置いてしか考えられなくなっている精神構造なのですね。シーソーのようにあちらかこちらか。親だけでなく貴女自身にも問題がある。母子ともに受け入れる精神の許容量が狭いのでしょう。３，４人も兄弟姉妹がいれば、同じことを親が言ってもしても、貴女のような理解にならないのですね。ひがむ、怒るでなく、自分のためにももっと、物事を廣くゆったりと感じ取り考える「練習」をしてください。それには、まず母親二人の枠を外して深呼吸。

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体の力を抜いてから

更科

2005年01月03日 02:39

sachiさん。いま、生き直しをしているんだね。自分の子どもを産み育てることで、これからの自分の心の隙間を埋めていけるんだよ。 sachiさんは子どもながらに色んなことが見えてたからつらい思いをすることもあったでしょうけど生き直せるって幸せだよ。それは自分の子どもの数だけ増えていくよ。あなたならこどもの気持ちを解ってあげられるはず。過去に気持ちを向けるのでなく未来の子どものために経験を役立てて。目配り、気配りをしてあげることで sachiさんも癒されることと思います。強くなくっても頑張り過ぎなくてもいいのですよ。子どもと一緒に楽しい日々を重ねる努力をするだけです。

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平等と言えば平等、不平等と言えば不平等

ね

2005年01月03日 07:48

上の子出産後、私も同じ様に子供を平等に愛せる自信がないと考え、また流産をきっかけに、妊娠・出産が面倒になって。そして、小学５年生になったある日、体の異変に気がつきました。そう、妊娠してました。それで、昨年の１月に出産したのですが。。実際に下の子が生まれてきて愛するって事では平等です。上の子の時も、下の子も「こんなにかわいい子はいない。」と思っています。（親ばかなんですけどね。）ただ、経済的な意味合いで上の子に着せたような、ブランドの高い服を着せるとか、オモチャを買い与えるとかは、上の子と同じようにできないですね。やはり、上の子の教育費がかさみますし、住宅にかかる費用もまったく違いますので、夫の収入は多くなっても余裕がありません。それに、下の子を妊娠するまで私も働いてましたので、世帯の収支から見れば、減収でして。だから、下の子は早めに保育園に入園させ、また働きに出るかも知れません。その点でも上の子とは違います。私の結論は精神的には平等に愛せます。しかし、経済的なものはどうしても、その時の状況で変わるので、平等にはできないです。

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難しいですね。けれど

親親

2005年01月04日 11:45

平等、平均に子を愛するといっても、例えば、１歳と３歳では同じに扱かいようもありません。また内気な子と強気な子でも同じにはできません。子供には個性があるのです。他の子と比べるのでなく、その子が必要としているものをその子のために見抜いて、精一杯それに応じてあげる。それしかないと思います。案外に平等感を子に与えられるのはお金だと思っています。小学校に入ったら、いくら・・とか。これを「貴方はすぐ使ってしまうから・・これだけにしましょう」とかすると駄目。さてトビ主さんは少し僻みっぽいですね。もっと大きな眼で親を見たらどうですか。親は意識して差を付けたわけでもなさそうだし、悪意ではないでしょう。大人なのですから、もう現象だけでなく、その根っこを理解しても良い年ですよね。

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