夫婦に愛がないのは子供にバレますか？

ケンカは子どもの前でしてるんですか？ 愛があるかないかは本人たちでもよく分からない未知のものですから　あるかないかは子どもにも分からないかもしれませんが、ケンカや険悪な雰囲気はわかりますよね・・ そんな中で育つのはやっぱりいいこととは言えないですし、大きくなってもそんな状態が続くと今度は子どもたちが家には帰りたくない！ってなっちゃいそうですよね・・ 家は憩いの場所で安らげる場所ですから。ただ、離婚によっても子どもにしわ寄せがいきますよね・・ 二人の理想の違いってなんでしょうか？ 埋められないものですか？ 私も若くして結婚して、特に将来の話し合いもなく結婚しましたし、価値観の違いだって多少はありますが　ケンカはしないです。正確には子どもができたらなくなりました。お互い子どもが大切だからこの子の幸せのために向かっていく方向が同じだからケンカがなくなったのかな？ 話し合って、子どもたちに一番いい方法を・・・　

って自分自身に問いただしたことがありますか。 あなたは愛がないっておっしゃってるけれど、 あなたにとっての愛ってなんでしょう。 それを一生かかって追求してみれば 自然とご主人への愛の形を悟れるのでは？ 私からみればあなたはご主人を愛しておられないとは 思えません。

私の両親も仲悪くて頻繁にけんかしていました。 父親は酒乱なので、当時自分は母親に早く離婚して引っ越そうとなんども言いました。 結局両親は離婚しなかったのですが、今でも犬猿の仲です。原因は父だけでなく母にもあるとわかるようになりました。割れ鍋にとじ蓋だったんですね・・ 離婚という決断をせず、自立する意志も精神力も経済力も持たず、未だに愚痴を言いながら父に依存した生活を送る母を、今では軽蔑しています。 結婚生活にはそこから得たイメージしかないので、私自身は結婚するつもりも子どもを持つつもりもありません。 なんだか、自分の話になってしまってごめんなさい。 お子様に尊敬される親御さんになってください。

さっさと離婚しましょう。 子供が産まれたら何とかなるなんてことは「絶対に」ありません。たぶん、余計ひどくなります。 子どもは敏感です。子どもがかわいそうです。別れることを強くお勧めします。 子どもができてからでは遅いです。

うちの母親もトピ主さんと同じ事をまだ小学生だった私に言ってましたよ。 どうしてうちの両親はほかの家みたいに仲良くないんだろう、テレビみたいに仲良し夫婦じゃないんだろうって。 そして突然ある日家出しました。 数ヵ月後いきなり戻ってきました。 両親めちゃくちゃ仲が良いかどうかきかれても「はい」とは言えません。 今だって、実家から連絡ある時に父と母と別々に同じ連絡してくるんですよ。夫婦の会話が無いんですよ。それでも外面はいいのでほかの人はわかりません。 答えはわかりません。 ただ、今は私が両親に対して思うのは尊敬の念も何もないって事。結婚式で何も言えませんでしたよ。

愛のある夫婦なんて、この世にどれだけ居るのでしょうか？ 愛の無さが子供にバレた所で、それが何だってんですか？その程度でひねくれる子供など、たとえ夫婦愛があったとしても他の要因でひねくれるのです。 子供に良い環境を提供したい気持ちは理解できますけれど、完璧な環境、完璧な親、完璧な教育なんてありはしないのだから、離婚までしなくても良いじゃないですか。 そして、それを踏まえた上で、それでも完璧に向かって努力するのが人間でしょ？それで良いじゃないですか。

私の家庭では両親のケンカと言っても、意見の相違を双方が説明、解説して、意見をすり合わせる手段として使っていましたから、ののしりあったり、お互いを感情的に罵倒し合ったり、などという低レベルな喧嘩は見たことありませんでした。 離婚も視野に入れておられるということは、相当低レベルなケンカをされているのでしょうか？ 子供の前で両親が感情的な罵り合いをされたら、子供は家族としての信頼関係を学ぶことが出来るとは思えません。 結果、思春期に相当グレル確率が高くなる様に、個人的に考えますが、いかがですか？ 又、自分が人と違う意見がある時に、冷静に理路整然と相手に伝える様になるより、感情的に相手を怒鳴りまくり、自分の意見を通す様な大人に育つ様にも思えます。 将来的に子供の教育上のツケを払うのはトピ主様です。 お子様に心より同情いたします

私も発起人さんと同じ、父は酒乱、母は嫌悪しながらも生活力がないために離婚できず、喧嘩の耐えない家でした。しかも「お母さんはあんたのために我慢してるんだからね。 親孝行しないとバチがあたるよ」と言われて育ちました。その他色々あったため私も姉も親に対する尊敬や愛情などカケラもありません。「うざいから早く死んで欲しい」とさえ思ってます。父に対してはそんな愛してない母でも追い出さず養ってたんだなあと思うとちょっと同情しますが。 愛のあるなしは本人にさえ微妙な問題ですが険悪な空気は確実に子供に影響します。「子供のためを考えれば離婚はいけない」との意見が多いですが、険悪なくらいなら離婚して落ち着いた生活をした方が子供にとってマシだそうです。私の周りでも家庭内離婚組よりも離婚した夫婦の子の方が傷つきながらも親を大切に思っているような気がします。

親権はどっちが取って、どっちが育てるの？ そりゃあケンカばかりしている親は、気持ちのいいものじゃありませんよ。でもね、離婚するってことは子供にとっても大問題なの。 ケンカの程度とか、頻度とか、時間とか、子供に対する態度とか、そういうものがわからないと離婚離婚言ってもね・・・。実際、家族のことはその家族にしかわからないものだし。 安易に離婚すればいいと言っても、苗字の問題、済むところ、学校、子ども自身に関わることだけでもそう簡単には行きません。 まあ、でも２歳なら・・・早いところ離婚してしまうのもいいかもしれない。ただ、子供をどうするかはよく考えてくださいね。子供にとってはあなたも親だし、あなたの嫌いな旦那さんも親なんだから。 子供にはわかりますよ。わかるけど、あなたの言う「愛」だけじゃないでしょ、あなたと旦那さんと子供さんの間にあるものは。