待ちに待ったプロポーズだったはずなのに…

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悩み羊

2005年01月01日 13:35

恋愛

7年付き合っている彼がいます。付き合い4年目以降、私は結婚願望が生じ、その旨を伝えてきました。しかし彼は院生5年、その後、無給に近い研究職に就き、「経済的に自立できるまでは結婚は無理」と言われ続けていました。（私の給料だけで生活は可能だったのに…）その彼が大学教員となることが決まり、長年待ちに待ったプロポーズをされました。…しかし彼からプロポーズされた途端、急に「これでいいのか？」と思い始めました。私が結婚したい思いつづけていた間は、当然のように何年間も待たせたくせに、自分の就職が決まった途端にプロポーズ？私の人生を動かすのは「彼の都合」次第なのか？と思ってしまったのです。それに、「私と結婚がしたい」のではなく、就職が決まったら結婚という約束があるから、単に流れ作業のような感覚でプロポーズをしているのではないかとさえ思います。 7年付き合ったせいか、彼は「恋人」ではなく「家族」のような存在です。恋心はなく家族愛がある状態です。こんな状態で結婚された方はいらっしゃいますか？これで幸せになれるのでしょうか？

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それがなくなるとどんな気持ちでしょう

悲しい予感

2005年01月04日 20:23

　家族愛なんて、素敵ですね。　それがなくなったら、、どれだけ辛いか、自分の気持ちを測って見て下さい。　幸せって、その瞬間には、気が付かないものですよ

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えー、

ねこにゃん

2005年01月05日 14:19

いい彼じゃないですかぁ・・・そんなに疑心暗鬼になることはないと思いますよ。ご参考まで、メゾン一刻（漫画）でも読んでみれば、もっと好意的に受け止められるようになりますよきっと。

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良いんじゃないのかなぁ

mimi

2005年01月05日 18:25

今までは「パートナー」で、就職が決まったから、これからは「俺が養ってやる」って事でプロポーズしたんじゃないですか？もちろん、それが嫌なら保留にしたら良いのではないかなーと思いました。

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わかりますよ。

複雑ハピネス

2005年01月05日 19:20

私もトピ主さんと同じ状況です。私の収入で食べていけるから、一緒に暮らしてほしい。結婚した後で、収入ができたら生活費を折半してくれたらいい。そう言っても、何度も結婚を却下されました。およそ４年間くらいでしょうか。でも、彼は「家庭をもつ自信がない」といって、首を縦に振ってはくれませんでした。それはそれで仕方ない、彼の考え方なんだから、と思って我慢してきました。つらかったし、長かったです。で、念願かなって彼に「心の準備」や「経済的な見通し」ができて、プロポーズ。嬉しいですよ。でも、私ばかりが彼の都合に合わせているという感じは拭えません。私の都合や感情には、まったく合わせてくれなかったんですよね。そして、それについて彼にはほとんど自覚がない。けれど、私は結婚します。長い間待てたのは、彼と一緒に生きていきたいからです。彼でなければ待てませんでした。・・・誰が待つか、バカヤロー！（笑）トピ主さんもそうではありませんか？　「人生は長いんだし、この人になら数年間待たされたって小さなことだ」と思えるくらい、彼を大事に思えるのなら、問題ないと思いますよ。

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なぜ

ゆう

2005年01月05日 22:37

そんなに否定的にとるのでしょうか？もっと素直に喜んでも良いと思いますよ。男というものは、家族を一生養っていかなくてはならないという責任があるから、自分の基盤をしっかり作ってからじゃないと結婚に踏み切れないのです。そうしないとトピ主さんやトピ主さんのご家族に申し訳ないと思ったのかもしれませんよ。しっかりした彼じゃないですかー。女も男の都合だけでは結婚したくないのと同じで、男も女の都合だけでは結婚したくないのです。二人の都合が合った時に結婚するものですよ。お幸せに！

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いいなあ

ハッピィ

2005年01月06日 01:14

誠実な方だと思いますよ。お互いに結婚したかったんだから、こうなって当たり前です。ドラマのようなプロポーズなんてありませんよ。ウチの場合も、私が「結婚しろ」と迫ったのです。お幸せに～。

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私なら

ふう．．．。

2005年01月06日 03:59

就職が決まってからプロポーズ．．．私だったらなんて責任感のある人なんだろうと思いますが．．．。

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似てます。

匿名

2005年01月06日 06:05

私の状況と似ています。付き合いが長くなると、きょうだいのような感覚で、結婚直後は新婚気分もなく、付き合いの延長で一緒にいる感じでした。私が結婚を決めたのは、情か惰性か、それまで、別れられなかったから、とことん行くとこまで行くしかないと思ったのと、一緒にいるのが当たり前になってしまったからです。でも、結婚という人生の一大事にドキドキがなく、私が思い描いたものと違う！と、不満に思い、言ったら、夫は自然な流れで一緒に居れるのがいいのだと言い、結婚観が違うのに気づきました。あと、テレビの見すぎといわれたのですが、女の子はしょうがないのだと、色々説明しました。よく話し合ってお互いの認識のギャップを埋めるのが大切だと思います。彼は彼なりに考えていると思いますよ。

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責任感のある、素敵な彼☆

マリ

2005年01月06日 07:40

彼は、あなたのことをすごく大事に思っていたのだと思います。プロポーズは「彼の都合」ではなくて「あなたの幸せ」を優先させて、就職決定後にしたのだと思いますよ。「結婚」って、経済的自立が伴わないと、失敗しますから。ちゃんと、男の責任を果たそうとしている立派な方だと思います。結婚しても幸せになれると思いますよ。

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うーん

りか

2005年01月06日 10:20

トピ主さんは何故そんな風に思ってしまうんでしょう。彼のせいですか、それともトピ主さんの気持ちの変化？｢彼の都合｣的、｢流れ作業｣的なことを匂わせるような何かがあるのですか？もしそうでないのだとしたら彼がかわいそうです。私の周りの男性は、結婚というのは自分が家族を背負うんだ、と意識している人がとても多いです。別にそこまで重く考えなくても、と私も思いましたが、男性ってそういうものみたい。例え奥さんの給料で生活できたとしても、自分が無職じゃ結婚できないと思うのは当然かもしれませんよ。相手への責任感の表れかも。結婚てタイミングですから、彼の方が｢機が熟した｣と思っても、トピ主さんにとっては｢機を逃した｣ってことにもなりかねないと思います。プロポーズを手放しで喜べず、彼の気持ちを疑ってしまうのなら、トピ主さんにとっては｢何か違う｣のかもしれませんね。その違和感を抱えたまま、信じられない人と一緒になっても、幸せじゃないと思いますよ。もし的外れなことを言っていたらごめんなさい。でも、焦らずよく考えてくださいね。

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よく話し合ってください

ばし

2005年01月06日 11:51

彼氏さんとトビ主さんの結婚に対するタイミングがずれてしまったのでしょうね。今まで無給状態であるせいか、彼氏さんの中に自信がなかった。でも、やっと就職したことにより、以前から結婚話をされていたトビ主さんのためと思い、プロポーズされたのだと思います。今が結婚に対する考えをお互いに話す機会だと思うので、よく話し合って考えたらいかがでしょうか。彼ばかりと思うのではなく、トビ主さんの気持ちを少しでも聞いてもらうと、きっと答えも見えてくると思います。

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気持ちはなんとなく分かるけど。

茶々

2005年01月06日 13:11

やっぱ、男のプライドとかあるんじゃないのかなあ。違うかなあ…。実質的に彼女の稼ぎだけで一緒に生活できても、自分が一人前になれてないとか、肩身が狭いとかなんとなく引け目を感じるとか… 彼はもうずっと一人で考えてたのかもしれませんよ。「ちゃんと就職が決まったらプロポーズするぞ」って。「けじめがついたら堂々とプロポーズするぞ」って。どうしても不安なら彼に聞いてみてはどうですか？彼の都合に振り回されてる気がして不満だとしても、もし彼がそういう胸中であった場合、私ならプロポーズされたら大喜びしちゃいますけどね、たぶん。これまでの彼との付き合いの中で、結婚を待たされたこと以外でも彼の身勝手さが気になるのであればそれは問題だと思うので、今後よく話し合われた方がいいでしょう。

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そうじゃなくて

腹ヘリ

2005年01月06日 13:56

彼に準備ができていない時、あなたが養えるから、と言って結婚させていたら、それは単に「あなただけの都合に合わせた」ことになってましたよね。もしそうだったらいいの？　あなたに合わせるのはよくて、彼に合わせるのはダメなの？『彼』が『あなた』の都合のどっちにあわせるか、っていう問題じゃなくて、『二人とも経済力のある社会人になってから結婚する』という問題だったのでは。準備ができたのはたまたまあなたが先だった、というだけの話。

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私の友人は

ぽむ

2005年01月06日 14:07

私の友人は同じように結婚を待たされて５年越しにプロポーズされました。彼女は都銀の総合職、彼は学生だったのですが、彼が院を終えて就職が決まったところでのプロポーズでした。彼女はわりと気が強い人でしたので、「私ばかりが彼の都合に振りまわされると、この先の人生でも私が一方的に追いかけるだけの夫婦になってしまう。少しは振りまわしてあげるわ。」と言い、なんとヨーロッパ駐在員を希望し、２年間の駐在員生活から帰国してようやく彼と結婚しました。その甲斐あってか、今でも夫婦平等に家事育児も分担し、お互いの両親を平等に扱い、夫婦ともいつも楽しそうです。

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おめでとう

えりゃこ

2005年01月06日 15:22

まったく同じ疑問を待ち続けている間に持ってしまい、別れてしまったことがありますこのまま待って、いつか彼のペースでプロポーズされたとしても、素直に喜べることはないだろうそれでは彼も私も幸せになれない今でも正しい判断だったと思いますでもトピ主さんは待ち続けることができたんですよね？そして彼は待たせたあなたに感謝を持ってプロポーズに臨んだと思いますお幸せになってくださいでも、ど～しても引っかかるなら「待たされ続けて、今は自分の気持ちが見えない」と今度は少し待たせてみてはどうでしょうか？それならおあいこさまでは？

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結婚とはそういうもの

mmm

2005年01月06日 15:28

確かに自立できるまで待たせたのは「彼の都合」ですが、すぐにでも結婚したかったというのは「トピ主さんの都合」だったのでしょう。どちらの都合を優先するという問題ではなく、どちらかが「都合が悪い」状態である以上、他方は待つか別れるかしか出来ません。これは男女逆でもしかりです。結婚とはどちらも「都合がいい」状態になって、初めて可能になるイベントです。今彼は都合がよくなったのでプロポーズをしましたが、トピ主さんが精神的に「都合が悪くなった」のであれば断ればいいだけです。でもそれがキッカケで別れに至る事もよくある話です。世間ではそれを「縁がなかった」と言います。

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うーん。

まりあ

2005年01月06日 17:45

結婚が不安で幸せになれないかもと思うくらいなら、やめてもいいんじゃない？と思います。誰かに後押しされてするものではないと思うし。恋心がなくて結婚して上手くいく人もいれば、いかない人もいるだろうし。「経済的に自立できるまでは結婚は無理」と言っていた彼の気持ちは分かります。就職が決まり、一人前になったから結婚しようってことですよね。そういう男性、多いんじゃないですか？友人の彼も、年収が低いことを気にして、XXX万以上稼げるようにならないと結婚できないとか言っているようです。彼は彼で、彼女のことを考えているんです。それを彼の都合だとか、流れ作業だとか思ってしまうのは可哀想かも。何より、トピ主さんは、そういう彼の考え方を理解してたからこそ、今まで待っていたのではないのですか？

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互いの準備が整ったということ

まりる

2005年01月06日 18:08

(※自分は男性ではないので想像です) 男性はお腹を痛めて子を産めませんから、女性の収入だけの家庭を築くのには抵抗があるのかもしれませんね。夫としての自分の存在意義って何だろう？と。あと、現実的な問題として、トピ主さんが妊娠をした場合に困ると思います。仮に順調で、体調も良くギリギリまで仕事を続けるのなら収入は途絶えませんが、そうでなかった場合は、２人とも辛いことになりそうです。不安なら直接やんわりと尋ね、互いの意識を確認するために話し合ってはいかがでしょうか。

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要するに

2005年01月06日 18:50

トピ主さんは、プロポーズの言葉だけでなく、長く待たせたことへのお詫びと感謝の一言が彼から欲しいだけなのではないですか？これは本人に直接指摘しないと伝わりませんよ男の感性をあまり期待しちゃいけません

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まったく一緒

なな

2005年01月06日 18:59

わたしも７年、待ちに待ちましたよ。結婚したかったのに、「まだ俺がしっかり稼いでないから」と先延ばしされ、その度に泣きました。っで、去年の秋にやっとこさプロポーズされました。はっきり言って私、逆切れしちゃいました（笑）だってなんだか納得いかなかったから。色々怒鳴り散らしたらなぜかすっきりしたんです。でも彼は笑ってました。なんだか彼が言うには男ってそういうものらしいです。私もずっと働いてたからお金もそれなりにあったのに、でも男って女にお金があるとかないとか関係ないんだって。自分にあるかどうかなんだって。お金があって安定した仕事があってすべてが落ち着いて、それでも不安は消えないけどでも本当に自分で自分にGOサインが出せて初めて結婚を考えることができるんだって言ってました。それだけ私のことを考えてくれていたのかとその時初めて気付きました。慎重であることはよりいいことです。気持だけで突っ走ってこけられるより、歩くの遅くてもこけたりしない、そんな人を私は選びました。プロポーズを受けてからは、前向きに指輪やドレスを選んだりしてとても楽しく過ごしましたよ！！

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トピ主です（ありがとうございました）

悩み羊

2005年01月06日 19:44

先ほど、プロポーズの返事をしてきました。その場で彼が私の親に電話をし、結婚の挨拶のアポイントをとりました。そして彼のご両親にも結婚すると電話を入れました。このトピを立てた時は、一気に状況が変わったことで、気が動転してしまって彼の気持ちも私の本当の気持ちをも見失っていたようです。皆さんの書き込みを拝見して、一番大切なことを、ちゃんと確認することができました。彼は私にとって本当に大切な人です。いつ結婚するか、どんなタイミングで結婚が決まるかということは本質的な問題ではないのですよね。大切なのは、私にとって彼がこれから先、一生一緒に歩んで行きたい人であること。そして彼もそう思ってくれていること。ただそれだけで十分なんですよね･･･。それに、彼は私と少しでも早く結婚できるように、寝る間も惜しんで研究を頑張っていたようです。少ないバイト代なのに、その中から少しずつですが結婚資金もためてくれていました。それなのに、彼の気持ちや誠意を疑うなんて、馬鹿でした。皆さん、馬鹿な私の目を覚ましてくれてありがとうございました。彼とこれまで以上に幸せになります！

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わたしは10年

むうみん

2005年01月06日 21:38

タイトルどおり私は10年付き合って結婚しました。トピ主さんと状況は違いますが、旦那も付き合って5年目くらいはフリーターみたいな感じで給料もままならず、私はOLでした。 6年目でやっと職に就き、それから4年たってプロポーズされました。（付き合って4年目くらいは私が促していたんですが…）あれよあれよで計10年！私もそのとき仕事が楽しかったし、独身も長かったので、最初は「う～ん」て思いましたが、自分の結婚相手のことを考えたら「この人しかいない」と思って結婚しました。やっぱり結婚は別物ですよ。確かに他の新婚さんに比べたら初々しさはないかもですが、付き合いが長い分、家族愛に近いかもしれませんが、結婚してよかった～って思いました。特に結婚式は、お互いの友人もたくさん祝ってくれて最高でした。結婚は責任感の重さも違うし、付き合ってたときより相手のことを「本当に大事」と思う事ができました。所詮、長かろうが付き合いはあくまでも「おつきあい」にしかすぎません。結婚は自分の最後の人生をともにする人です。自分をそして相手を一番理解してくれてる人、してあげれる人と一緒になるのが一番だと思います。

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彼の気持ち

青年中年

2005年01月06日 23:20

トピ主さんは「彼は何年も待たせた」「私は何年も待った」と思っていらっしゃるのですね。それはあまりにも自己中心的な考えですよ。何年も待っていたのはあなただけではありません。彼もあなた同様、“待っていた”のです。しかも、あなたは時が来るのを待ってただ耐えていればよかったのですが、彼は耐えているだけではダメで、自ら行動を起こして“待つ”状態を打破しなければならなかったのです。それから、彼の都合に自分がつき合わされているというような書かれ方をしていますが、あなたが突然抱いた結婚願望に彼がつき合わされたとは考えないのですか？今の時代、アカポスを得るのは至難の業です。彼は、自分の結婚願望を我慢して、あなたからのプレッシャーに耐え、あなたに対する申し訳ない気持ちに心を痛めながら、いつ切れるかわからない綱渡りのような生活を続けてきたのです。本当は、一番の理解者であるべきあなたが察してあげるべきことなんですがねぇ。

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友人は結婚しました。

宮

2005年01月07日 11:21

私の友人は７、８年越しの交際でした。双方の結婚したいタイミングが完全にずれていました。友人（女性）が待たせ、彼が待った状態でしたが、長い交際の間に紆余曲折はありました。友人もトピ主さんの様な状態で悩んだ時期がありました。そんな友人と私の会話です。私：「○○にとって彼はどんな存在？」友人：「・・・空気かな。」私：「酸素なかったら○○は死んじゃうね。」友人はその後少し沈黙、でも変に納得した部分もあったみたいで「そっかぁ・・・」と言いました。それからしばらくして結婚、とても幸せそうで羨ましいです。最終的にはトピ主さんが決断する事ですがトピ主さんの幸せをお祈りします

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今の世の中だとあたりまえじゃない？

現実

2005年01月07日 11:28

あたりまえ、というと語弊があるかもしれませんが、通常察するに、彼はとても誠実な方だと思いますよ。 ”就職が決まった→プロポーズという流れが定着しているのでそれを踏んだ事が・・・”これのどこが不満なんでしょうか？これはアナタを大事に思っているからこその行動の表れでしょう。普通相手を大事に思うから養う能力を身に付け結婚に発展させる、というプロセスを踏むんでしょ？自分が養うってそれこそあなたの準備が出来てるからスグ結婚しようっていうアナタ自身の都合でしょう。あなたはもう何年前から準備が整っている訳ですから、今度彼が準備を整えいざ結婚、この流れが普通じゃないですか？それと男だったら最低養える甲斐性くらいは持っていたいというプライドは絶対ありますよ。そのへん分かってあげて下さい。

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やめときましょう。

みそじ男

2005年01月07日 11:41

他の人がコメントをつけている通り、彼は誠実でよい人だと思います。しかし、トピ主さんには合いません。もっとトピ主さんが面倒を見てやらないといけなくて、確実な人生設計よりも感情で動くことのある人のほうがよいと思います。おそらくはこのまま結婚しても、彼がきちんとしっかりし、負担をかけまいとするがゆえに、「彼は私でなくてもいいのではないか？」「彼は私がいなくても困らないのではないか？」という疑問とずっとつき合っていくことになるでしょう。「私の給料だけで生活は可能だったのに…」というコメントが全てを示しているように思えます。

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それなら

まゆ

2005年01月07日 12:00

今別れて、彼がすぐに他の女性と結婚してもかまわないと思えますか？「待たせて」っていうけど、あなたは自分の意志で待っていたのではないのですか？そうなんでもかんでも自分の思い通りにはいきませんよ。実際に結婚生活が始まると、相手や自分の親戚、子供のことやら、それこそ納得いかないことの山積みです。他の女性にもっていかれてもいいかな・・と思えるなら、結婚はやめましょう。

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なにを贅沢な

ふーん

2005年01月07日 12:07

じゃあ、どうなれば納得なんですか。付き合って足掛け6年。もう三十路目の前、私の心境も知っているのに（言いませんが）プロポーズの兆しなし。という状況になりたいですか？足るを知れ。

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男の意見として

虚無僧

2005年01月07日 12:45

結婚というのは、２人だけの話にはとどまりません。役所での公的な届出はもとより、両家親族にきちんと認めてもらい暖かく受け入れてもらうために、こちらも「きちんとした家庭を築きます。こういう状況でこういうことを考えています。」という説明ができる必要があります。そのために通常男性側は、自分の収入は確保すべきと考えますね。ところで、＞就職が決まったら結婚という約束があるから、ってもうとっくに婚約してるのでは？？

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おめでとう！よかったですね！

マリ

2005年01月07日 14:41

プロポーズ受けたんですね！本当に良かったです。気が動転していて、お互いの気持ちが見えなくなっていたと書かれていますが、冷静に自分の気持ちを見つめなおし、決断できたことを心から嬉しく思います。今まで２人で積み上げてきたものと併せ、これからも２人の幸せな歴史を築いていってください。お幸せに。

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