１２月に初期流産し、とても落ち込んでいたのですが、喪中のため（父が他界しましたので１１月に喪中はがきを出しました）年賀状が来ないことにほっとしてました。年齢的に出産した友人たちから写真つきの年賀状をもらうの精神的に辛かったのです。なのに、ある友人から年賀状が届きました。その友人は父が亡くなったことも知っているし（お葬式にも来てくれました）流産のことも知ってます。その友人は昨年出産したので、正直なおさら辛かったです。悪気はなかったとしても腹が立ちます。

喪中＆流産したのに年賀状って・・・ | 家族・友人・人間関係

あのね

ネンノタメ

2005年01月04日 16:09

喪中ハガキは、自分のほうの「年頭の挨拶欠礼」の連絡であって、相手側からの挨拶（年賀状）を拒否する宣言ではないのですよ。相手の方は嫌味などで出したわけではないので、そう過敏に反応なさらないように。

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喪中はがきって

ふあ

2005年01月04日 16:10

「こちらは喪中ですので、年始の挨拶はいたしません＝年賀状を送りません」という意思表示だけであって、その人に対して年賀状を送るのは構わない・・という考えの人もいるそうです。以前は「喪中の人は新年を祝わないから、喪中の人に対してはおめでとうという挨拶をしないし、年賀状も送らない」というのが常識だったかと思うのですが、時代の変化なんですかね。我が家も一昨年主人の実家に不幸があって喪中はがきを送りましたが、子供の写真やヨーロッパ旅行の写真がついたおめでたい年賀状が数通届きました。きっと見せたかったんでしょうね。私の場合、喪中はがきを出したにもかかわらず、年賀状を送ってくるような人とのお付き合いは、「それなりに」させていただいています。

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でもねぇ・・・

あれ？

2005年01月04日 17:00

喪中はがきは新年の挨拶を失礼しますの意味であって､新年の挨拶を送らないでくださいの意味じゃないはずでは？

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経済をまわすためらしい、でも私は…

さかもと

2005年01月04日 18:35

慣習の急激な変化には必ず理由やきっかけがありますよね。匿に名を秘しますが、有名なマナーの総本山があります。あそこがテレビで「喪中の人に対して賀状を出すのはアリ」としたことがダメ押しになっているかもしれません。経済面から見たら喪中の人の数だけハガキの売れ行きが減るのでは不利益でしょう。なるほど私がその流派の偉い人だったとしても、郵政公社をわざわざ敵にまわすようなマナーは廃止するようすすめるかもね。でも私には耐えられません。喪中の私に賀状をくれた友人のなかから、相手を選んでですが、ためしに「何でそんなことするの？」ときいてみたら「あなたは悲しいかもしれないけれど私は悲しくないから」と言われました。貴重な証言だったのでその友人を恨んではいませんが…ああ、そうなんだ、と思いました。実は確かに私の場合は形式的喪中でして、別に悲しんではいませんでした。でも一律に喪に服すというカタチを守ることで、一番つらい立場の人を守ることになるのになー、と思わずにいられません。どうかお気の安らぐ日が来ますように。

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数枚「うっかり」が届いて当たり前

さと

2005年01月04日 19:01

大量の年賀葉書を作ってしているうちに、間違って送ってしまったのでは？特に、パソコンの住所録で印刷したりするとありがちですよね。うちもお香典を頂いた方々から、数枚来ましたよ、年賀葉書。そもそも、他人の喪中なんて、あまり関心持たないものだから、中にはうっかりする人もいて当然ではないでしょうか。あまり気にしないほうがいいと思いますよ。

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過去に・・・

みー

2005年01月04日 19:08

以前喪中のハガキをいただいていたのに、宛名を一括でプリントした為、誤って喪中の方にハガキを出してしまい、お詫びした経験があります。現在精神的にお辛いようですが、何もかも悪いように取らないでください。新年早々そんな悪意のある人はいないと思いますよ。

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気持ちよく分かりますが・・

たんたん

2005年01月04日 19:25

お気持ちよく分かります。でも、喪中ハガキはこちらの新年の挨拶を遠慮させて貰う由を伝えるものですからね。。。相手を非常識と思わない方がかめさんの為の様に思います。でも、自分だったら、年賀状なんて出さないよ！って思うかもしれませんね。よく分かります。でも、悲しい気持ちは時間が解決してくれますよ。辛い気持ちが分からない人は放っておきましょう。どうして？？と考えても仕方ない事です。。時が経てばかめさんの考え方も少し変るかもしれませんよ。

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悲しいことですが……

サスケ

2005年01月04日 19:28

例えば（例えばっていう話をしても意味がないのかもしれませんが）、その友人も流産していたとしたらどうですか？流産の末にようやく産まれた子供ですごく嬉しかったのだとしたら？僕の友人にも2回流産していて子供の話にすごく敏感になっている人がいます。気持ちはわかるけれど、自分の身におきた悲しいことを相手に理解して貰うことはとても難しいこと。それよりその相手のことを「よかったね」って思ってあげたらどうですか。そうしたらその友人もあなたが出産したときに喜んでくれるのでは？

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今はきっと・・。

すずらん

2005年01月04日 19:50

その後お身体はいかがですか？私も経験者です。体も心も御自愛なさってゆっくりと休まれてください。さて、本題ですが・・・。ただ、その人はあまり深く考えないのでしょうね。こちらが出したはがきを覚えていない、流産直後に子どもの写真つきで送ってくる・・・。とても辛いですね。悪く言えば無神経な人ですよね。私でしたら少し距離を置きます。

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ふあさんに一部賛成

私も喪中

2005年01月05日 01:49

昨年はいろいろと大変でしたね。その後体調はいかがですか？確かにみなさんが言われるように喪中はがきとは「こちらからは年末年始の挨拶はしません」って文面になってますよね。年賀状をくれるな！って内容ではないです。でも先日法事に来て頂いたお坊さんから「相手が喪中と分かっていながら“明けましておめでとう”とは言ってはいけない」と言う話しを聞きました。なので、“喪中はがき＝年賀状は送らないでね”に近いものになるのかなぁと私個人は思いました。でも、喪中はがきをもらっていながらうっかり年賀状を出してしまう方もいると思うので、私はトピ主さんほどには感じませんが…。今回の場合トピ主さんが特に気分を害されているのは自分が流産していることを知っているにもかかわらず、友人が子供の写真付き年賀状を送ってきたという点では？私もその点ではトピ主さんに同情します。配慮の足らないお友達ですね。

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常識云々・・より思いやりに欠けているよね。

yayako

2005年01月05日 06:08

私も喪中なので、年賀状のご挨拶はできません、ってはがきでも直接でもお伝えしたのに送ってくる人がいました。悲しいことがあったのに当然クリスマスも正月祝う気分なんて全然なくて、出す側は関係ないと言われても、やはりこういうことは思うやりに欠けていると思います。自分はこういうことをしないようにするんだって強く思いました。わかっていて送ってくる人の神経が分からないです。

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寒中見舞い

美悠

2005年01月05日 10:35

私も今年、去年と喪中です。周りはベビーラッシュなので喪中はがきで親ばか丸出しの年賀状をガードできると思っていたのですが、結構きますよね。私はそういう人には寒中見舞いをだしました。喪中はがきを出していても。出している人は特に悪気は無いとは思うのですが一連の作業で喪中の人をチェックするのを忘れているんでしょうね。だけど、こっちはものすごく嫌な気持ちを受けているわけですからねぇ。寒中見舞に「喪中でしたので年賀状は失礼させていただきました」と書けば気づいてくれるかな～って。まぁ、皆さんもおっしゃっていますが喪中見舞いは「年賀状いらないよ」って意味じゃないから仕方無いのかもしれないんですけどね。

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思いやりに欠ける

まりる

2005年01月05日 11:39

12月の流産を知りながら「おめでとう」なんて書いてあったら自分ならお付き合いをお断りしたいですね。もちろん他人の喪中を忘れることもあるでしょう(他人事ですから)。喪中欠礼に対し、年賀を出すも出さないも流儀はいろいろなのでしょう。が。理屈ぬきで思いやりには欠けていると思います。

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サスケさん

ふ

2005年01月05日 13:24

（書き込みの一人称が「僕」とあったので、男性であると断定しての書き込みです。）今回の場合、男性のご意見はいらないかも・・・。やっぱり同じ流産を経験をした夫婦であっても、男性と女性のショックの大きさは、絶対的に違うと思うので・・・。女性には理解できない男性特有の辛さがあるように、流産の経験もおそらく男性には、一生わからない女性だけが経験する辛さのひとつだと思うので。どうぞトピ主さんの気持ちを逆なで、もしくはかき乱すようなご意見はお控えいただきますよう切にお願い申し上げます。

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無頓着な人、たくさんいます

花の子ルンルン

2005年01月05日 14:05

喪中はがきを出したにもかかわらず送ってくる人は故意か過失か分かりませんが何人もいます。が、それ以上に疑問だったのは、「喪中はがきを出したのに賀状が届いた。しかし、その翌年は喪中でもないのにその人から賀状が届かなかった」こと。きっと、パソコンの住所録で「前年に年賀状をいただいた人」を指定してその年の賀状を印刷しているんでしょうね。あと、このトピのレスに「他人の喪中なんて、あまり関心持たない」とありましたが、ご丁寧に喪中はがきを出している人に対して失礼だと思います。

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それでもやっぱり非常識

過去喪中

2005年01月05日 18:26

流産や相手の出産の事はこの際、おいておきます。やっぱり喪中の相手に年賀状を送る行為は非常識だと思います。私も数年前、母を亡くしましたが義弟から年賀状が届きました。義弟は私の母が亡くなった事は知ってますし、葬式にも出席してくれています。喪中ハガキも出しています。ついうっかり年賀状を出してしまったらしいですが、以来義弟夫婦の見方が変わりました。これが友人だったらつき合いを遠慮したいですが、義理兄弟ですからね・・・。かめさん、寒中見舞いに「年賀状を頂きましたが、喪中の為新年のご挨拶は遠慮させて頂きます、11月に喪中ハガキを送ったのですが届かなかったようで・・・」と書いて送ってはどうでしょう。嫌みかな。それで来年からはも年賀状を送るのをストップしても良いと思いますよ。

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欠礼には欠礼しないと「挨拶」とは言えない

小泉純一子

2005年01月05日 18:38

＞喪中ハガキは、自分のほうの「年頭の挨拶欠礼」の連絡であって、相手側からの挨拶（年賀状）を拒否する宣言ではないのですよ。＞喪中はがきは新年の挨拶を失礼しますの意味であって､新年の挨拶を送らないでくださいの意味じゃないはずでは？そんなことないです。「挨拶」はお互いがするものです。相手が欠礼ならこちらも欠礼するのがしぜんな発想。どなたか言っているように、喪中の人への賀状は、「年賀状が減ったら困る」人たちが作り出した新しい流行にほかなりません。年賀状も喪中欠礼も伝統ではなく「郵便局のサービス」なので、何が正しいというのは確かに難しい。ただ、「喪中の人への配慮」を考えれば正解はおのずから明らかかと。だからこそ、わざわざ「欠礼状をもらったらこちらからも年賀挨拶は控えましょう」なんていう言わずもがなのことは言われないし、欠礼状に「そちらからも送らないでください」なんていう挨拶は入れないんです。欠礼挨拶をもらったのに大の大人が「うっかり」出してしまうというのはかなり考えにくい。たぶんほとんどが「出すのはいい」と思っているのでしょう。

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ふ様

子無

2005年01月05日 20:49

＞今回の場合、男性のご意見はいらないかも・・・。＞やっぱり同じ流産を経験をした夫婦であっても、＞男性と女性のショックの大きさは、＞絶対的に違うと思うので・・・。＞女性には理解できない男性特有の＞辛さがあるように、流産の経験も＞おそらく男性には、一生わからない＞女性だけが経験する辛さのひとつだと思うので。私は未婚・子無しですので、女性であっても流産の辛さは分かりません。私もやはり、このトピで意見を述べる資格はないのでしょうか？いろいろな人間が見ている掲示板にトピ主さんが敢えてトピを立てたのならば、いろいろな人間からいろいろな角度のレスが付くのは当たり前ではないでしょうか？

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どちらも思いやりに欠ける

匿名

2005年01月06日 00:14

トピ主さんの友人も思いやりに欠けると思いますが、でも・・・喪中のはがきを受け取ったけど、・年賀状作成時、パソコンに入力した住所録をついうっかりそのまま印刷して投函してしまった・年末に忙しくて家族の誰かに年賀状作成を依頼し、喪中を伝達するのを忘れてたなんてことはよくある話です。トピ主さんも、相手には相手なりの事情があったと割り切って、思いやりの心で流すことはできませんか？友人ならば私の辛い気持ちを思いやるべきというのであれば、友人の見えない事情を察して思いやってあげることもできるはずでは？

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子無様

ふ

2005年01月06日 15:59

はい。こういう繊細な相談に、当事者の気持ちが理解できないのなら、ネット上であっても、回答しない方が賢明だと思います。

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喪中のハガキ出したのに

かおち

2005年01月07日 08:10

喪中のハガキを出した友人から、年賀状が届きました。1月５日に・・・そして引越し前の住所で・・・去年の５月に『引越ししました』というハガキをだして、その友人から夏には、新しい住所で暑中見舞いが届いたのに・・・それ以外の方からは届きませんでした。普通は喪中のハガキを出したら、出しませんが・・・

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ふ様のようなひとがいると・・・

こなつ

2005年01月07日 11:52

ふ様のような方がいると、自分自身が実際に体験したこと以外、レスできなくなりますよね。「聞いた話」「経験はないけど、こう思いますよ」などはダメってことですよね。もちろん、無責任な話や、茶化すような話・わざわざ傷つけるような話は良くないと思いますが、第三者として、とか、経験はないけど一生懸命トピ主さんの気持ちを考えて、というレスもあると思います。今回の場合は「流産という繊細な相談」とおっしゃってますが、確かにそう思いますが、ふ様のような言い方をされる方がいるから、理解もされづらくなっていくのだと思います。サスケさんの意見は、私も「分かってないな～」と思うものの、トピ主さんの為を思って書いていると思います。それを「どうせわからない男は黙ってろ」みたいに言われると、気の毒です。＞どうぞトピ主さんの気持ちを逆なで、もしくはかき乱すようなご意見はお控えいただきますよう切にお願い申し上げますって、トピ主さんに言われるなら「ごめんなさい」って感じですが、ふ様に言われても「なんであなたに」って感じです。トピ主さんの代弁のつもりでしょうが、言いすぎです。

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私も流産経験あり、実親を亡くした、者です。

soi

2005年01月07日 15:02

ただ、流産の悲しみは夫と共有できればそれでよかったし、友人が授かった新しい命には、以前よりも祝福してあげたい、という気持ちがつよくなりました。父を亡くしたとき、やはり２０枚程度、年賀はがきが届きましたよ。なんだかホッとしました。他にも喪中ハガキが届いた時点で次々と何年ぶりかに電話をかけてきてくれたり、メールが届いたり、友達というのはありがたいものだな、としみじみ思いもしました。それまでの私は、喪中ハガキに対して、何のリアクションも起こさなかった。あたらず触らず、というか。わが身に降りかかって初めて、考えを改めたところだったのですが。あまり深く考えてはいけません。流産の悲しみは、ほんとうに辛いですよね。辛さから、悪く悪く、物事を捉えがちです。でも、いつか心が落ち着いてから、必ずもう一度考えて見てくださいね。腫れ物に触るようにではなく、明るく接してくれた友こそ、ひょっとしてひょっとしたら本物かもしれないですよ。「表面的な行動」でなく、相手が何を思っていたのかを正しく汲みとってくださいね。

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トピ主です

かめ

2005年01月07日 17:40

皆様、貴重なご意見ありがとうございました。常識というものは難しいなぁと常々感じております。自分にとっては常識でも他人には常識ではない、その逆も多々あるのかと思います。何人もの方が書いてあったようにうっかり・・ということもあるかと思います。というかそういう風に考えるのが良いのかなぁと思いました。ただ流産に関して、その友達に報告メールした際の返信がとってもそっけなかったので、それがずっと引っかかってたのだと思います。その友人以外にも何枚か年賀状はいただきましたが、そんなに腹が立ちませんでしたから・・・。少し日がたち、気持ちも落ち着いてきました。ありがとうございました。

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こなつ様

ふ

2005年01月07日 18:11

そうでしょうか？流産とは、おそらくほとんどの女性が想像できる辛さ・悲しみであるのに、（「全く理解できない。想像もできない」とおっしゃる子無さんのような方もいらっしゃるようですが。）そもそもそういう発想を持たない男という性別の人が、いくら当事者に良かれと思って意見を述べても、意見の内容によってはさらに当事者を苦しめることもあります。良かれと思っているなら、相手を傷つけても良いのでしょうか？誰かが言わなければ、サスケさんは、トピ主さんを傷つけたことを知らないままになります。それを指摘するのも優しさだと思いますが・・・。ちなみに「もうちょっと心を広く・・・」とおっしゃる方もいらっしゃいますが、トピ主さんが流産されたのは 12月とあります。つい先月そんな悲しい経験をしたのに、その事実を知っているお友達が、子供の写真入りの年賀状を送って来るのは、やはり私は、そのお友達の思いやりが非常に欠けているとしか、私は思えません。

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推測しかできないけれど

んっと

2005年01月08日 12:46

　トピ主さんが今大変な心中であるように、相手にも相手の事情があり、他者への配慮を欠いてしまう時期であったのではないでしょうか？　また、私は喪中の人には、聞いてから出しますが、「せっかくのお正月なのはわかるので、うちからは出せないけれど、いただけるならば頂きたいわ。何もないと季節感がなくて寂しいもの」という方は、結構いらっしゃいます。　だから、確認しなけも「出す分には、構わないのかも」と自己解釈してしまっているひとも、いるのではないかな？　あまり、人を責めないで、（自分も責めないで）ね？

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私も流産

ki-mi

2005年01月08日 15:59

私も流産を経験しましたが、流産する前は流産のことなど全く分からなくて、多分流産のつらさも想像できなかったと思います。仕事先の未婚の女性に流産したことを話したら「ちゃんとごはんを食べて栄養とらないからですよぉ」と言われました。そんな理由で流産するわけなんてないのですが、自分も流産のことを知らなかったころはもしかしたらそんな風に考えたかも知れません。それに、流産を報告した時の返事がそっけなかったと言うことですが、何と声をかければいいのか分からなかったのかも知れません。頑張ってとも言いづらいし、次すぐにできるよとも言えないし、難しいところだと思います。あまり気にしないで。それから、主人の友達から喪中のハガキが来ましたが、もう、宛名を印刷してしまっていたのでそのまま出してしまいました。

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反省・・・

二人暮らし

2005年01月08日 17:07

今このトピ読んで、皆さんのレスを見て反省しました。私、７月に第２子を流産した友人に年賀状出してしまいました。いつも元旦に届くきちんとした人だったのでいまだ届かないし、ひょっとしてと思っていたのですが。私って友人とは思えぬ、人間的にも非常識なことをしてしまったんでしょうか。友達の中で「お付き合いを考えよう」なんて思われてしまってたらどうしようと思っています。皆さんのを見て、息が詰まってしまいました。大好きな友達なのでうっかりしていたと謝ろうと思います。流産で喪中とは考えませんでした。浅はかな私。私も子なしなので、デリカシーがないんですね、これはまさに大反省です。

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わかっちゃいるけど理屈じゃないですよね。。。

ちるちる

2005年01月08日 17:34

私も一昨年の１２月に２度目の流産をして去年のお正月の子供の写真入りの年賀状はとても辛かったです私の流産を知ってる友達からも来ましたよ無神経だと思いますが悲しい事に経験の無い人にはわからないみたいです悲しい事を経験すると同じ事を経験した人の痛みがわかるようになります私は流産直後の人に子供の写真入りの年賀状を送ったりは絶対しないでしょう今はご自分のお身体と心をご自愛を一番に考えて下さい一日も早いご回復を心から祈っています

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もうしめちゃったかもしれないけれど

ローストアーモンド

2005年01月08日 18:40

私が以前喪中だったときに、親友のひとりが「あえて」として年賀状をくれました。一枚も年賀状が来ないお正月は寂しいのではないか？と思って…と添え書きがありました。そういう場合もあるので、一概に非常識とは言い切れないのでは…。もちろん「うっかりしてた」という人もいましたが、それはそれで、そのこらしいなぁと笑ってしまいましたが。でもまあ、流産したてでその年賀状はつらいですよね。お気持ちわかります。とはいえ、お友だちは、すごくはやく年賀状を書き上げていて、すごくはやく投函してたのかもしれないし、今回は目をつぶってあげたほうが、いいんじゃないでしょうか。友達を簡単にきっちゃいけない気がします。

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喪中＆流産したのに年賀状って・・・

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