近くに住むのに年一しか会わなくていいという義父母

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（トピ主 0 ）

ほのまま

2005年01月04日 11:45

ひと

　結婚して13年の、義父母とは別世帯（でも隣の市）に住む37歳の主婦です。主人とは恋愛結婚で、2人の小学生の子供がいます。一般的には孫ができると、会う回数が増えるような気がするんですが、いまだにペースは変わらず、会っても当たり障りのない話しかできません。子供が生まれる前に「年に1度会えればいいから」という言葉を聞きましたが、今年の元旦に会った帰り際に、子供達にまで「今度（会うの）は、来年ね」と言われました。決して子供が嫌いではないようですが、再び言われ、元旦から落ち込んでしまいました。　義父母はそれぞれ趣味を持ち、こちらに干渉することはありません。だから気が楽なのはわかってますが、私の結婚前のイメージとかけ離れており、自分の気持ちをいまだに割り切って整理することができません。主人は自分の実家なのに用事以外で行くことはありません。なお義父母は、結婚前の2人の息子（主人の弟。30代半ば）と住んでいます。どなたか割り切ったアドバイスをお願いします。

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他人を変えようとしないこと。

雪

2005年01月04日 22:01

向こうがそのつもりであれば仕方ないし、あなたにとっても良いことだと思うけれど。子供の面倒をみてもらいたいとかの下心でもおありですか？いいたくないですが、恋愛結婚であれば、気に入らない嫁なのかもしれません。いろんな事情がありますから詮索せずにさらっと受け入れるのがいいでしょう。

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なんという・・・

過干渉が一番辛い

2005年01月05日 10:51

贅沢な悩みでしょう。きっとこのレスが載る頃には「羨ましい!」の大合唱でしょうな。で、トピ主さんは義理の両親と仲よくなって、何をしたいんでしょうか？？

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うわー、羨ましい！！！

最高じゃん！

2005年01月05日 11:24

その姑さんとうちの姑を取り替えてほしいぐらいです！そういう干渉してこない、ドライな姑さんは大歓迎！！！いったい何が不満なのでしょう？私自身、育った家自体が家族同士でもベタベタしない無関心当たり前の自由なムードだったので、逆に結婚して姑が正反対（何かといえば集まりたがり、すぐに物心共にこちらを当てにして干渉も激しい）で心底うんざりで顔も見たくないんです。もう、放っておいてほしい！というのがホントの本音です。トピ主さんの所の姑さんのような精神的に自立した姑なら理想的では？ステキじゃないですか、自分の趣味や世界を持っていて息子夫婦は別の所帯だと割り切っていらっしゃるなんて・・・。ああ、限りなく羨ましい・・。

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割り切ってみた

もち米

2005年01月05日 14:00

近づき過ぎて不幸になった例を見てきている。例えば嫁、姑問題。近づき過ぎると些細なことが目に付いて口出ししたくなるので敢えて距離を保っている。例えば親子関係、子育て方針、食生活、財産管理等。老後、若い夫婦に自分たちの介護をおしつけるようなことはしたくないので、今から趣味を持ち、自立し、自分達で老いる準備をするよう頑張っている。ん～、素晴らしいおとうさん、おかあさんだ。

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うらやましいです

花沢さん

2005年01月05日 14:03

自立したご両親のようで本当にうらやましいです。ご両親がもっと年をとって、身体も弱ってきたら年に一度しか会わずにすむなんてことはなくなります。今はお互いの生活を大切にしていればいいのではないでしょうか。反対の義両親に悩まされている女性が多くいることを考えれば幸せなのではないでしょうか。

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よく聞く話

よめ

2005年01月05日 14:33

祖父母は、孫が絶対的に可愛いものだと言う考えは幻想です。孫でも相性があるようです。可愛くて仕方が無い孫もいれば、うるさいか、そっけなくてあまりかわいいと思えない孫もいるようです。つまりよく聞くのは、孫でも同じような愛情をもてないと言う話。また、御主人の実家には未婚の弟さんがいるようで、その方が、子供はうるさいから、あまり遊びに来させるなと言ってるかもしれません。まあ、真実はわかりませんが、二人とも忙しくしてるようですから、へたに孫になつかれると、自分の時間がなくなると思ってるのかもしれません。距離をおきたいひとに無理に自分の距離感を押し付けないほうがいいでしょう。

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ちょっと共感しにくいけれど・・・

さみ子

2005年01月05日 15:17

どういうお気持ちがおありで、そう感じる事に差障りがあるのかが分かりかねますが… ＞会っても当たり障りのない話しかできません。この点で、出来ればもうちょっと将来的な話だとか(他にも何か)が出来ればいいのにな、とお考えなのでしょうか？お話拝見して　私は｢年一回しか」ではなく　少なくとも「年一回は」会いたいという様に感じたのですが。しょっちゅう会っていると気にもなるし口も出したくなるだろう情に対して懸念がおありなのではないでしょうか？避けているとか気にもならない、ではないと思いましたよ。もしトピ主さんがもう少し接点を持ちたいのであれば、連絡するなり行動してみるのも宜しいのではと思いました。

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会いたいと思わせる

いち主婦

2005年01月05日 18:25

トピ主さんと会ってもつまらないからじゃないですか？子供に「学校はどう？」あなた達夫婦には近況を聞く。それに対して、面白いエピソードひとつ話せず、ただ日常のどこにでもある話で答える。義父母も、それしか聞くことがないから本当はどうでもいいのだけれど形式的に質問している。空々しい笑い声が響く。気まずい沈黙は黙々と飲み食いしてごまかす。これが当り障りのない話？会いたいのなら、努力して楽しい雰囲気を作ること。あなたはもちろん、夫も子供も、義父母が「すごいな」と感心するような会話をする。趣味を義父母と共通のものにして色々質問するのもいいかもしれません。博識な人はつまらない人との関わりを避けます。私は会う度に義両親に「へえ」と言わせるようにしています。義父母の専門分野（大学教授）は独学でほぼカバー。話が面白いとお誘いも多いですよ。政治・経済、株等々、夫はポカンとして聞いているか不貞腐れて子供の相手です。誰も子供に幼児言葉で話し掛けたりしません。子供だって（５歳）真剣に聞いています。今は分からなくとも知的な会話を楽しむ大人を見せるのはいいことだと思います。

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うちもです！！

3年目のヨメ

2005年01月05日 19:01

近くに住んでないというだけで、他はほとんど一緒です。結婚当初は思ってたの（長男どうとか）と違うんで拍子抜けでした。結婚したからには相手には相手の家のやり方もあることだし、自分の家のやり方とは違うことが沢山あろうと覚悟はしてたんですけど「お好きになさ～い♪」って感じです。同居とか介護とか話にも出ず、覚悟は持ち続けてるんですけど出番なさそう。私の感覚でいうと疎遠といってもいいくらいなので、こんな事でいいんだろうか…と悩んだこともあります。仲が悪いわけではないんですけど、私の感覚で言うと親しくはないと感じてしまうんです。でも「干渉しない」というのも、その家の家風というかやり方なんですね。私が無理に仲良くしようとしてもバランスを崩すだけでトラブルにしかならないのかなと思うようになりました。嫁ぎ先の家風に合わせるのも大切と思えば納得だし。それに距離が近すぎて悩んでる人がどれほど多いかと考えたら、着かず離れずの今が一番いいのかもしれません。似たような人がいてちょっと嬉しかったです。なかなか共感してくれる人いないんですよね…。

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わかります

ぽん

2005年01月06日 00:43

トピ主さん、きっと家族仲が親密なご家庭で育たれたのでは？私もそうなので、現在結婚はしてませんが将来することがあれば先方の両親とは実の両親と同じような付き合いがしたいです。よく結婚した友人で、結婚後何年にもなるのに旦那さんの実家には２回しか行ったことがないとか、そういう話を聞きますが、私にはちょっと信じられないです。私の弟は既に既婚者ですがうちの両親は弟嫁とはつかず離れず仲良くやってます。おそらくだんな様のご両親はお嫁さんに負担に感じてほしくないから自分たちから寄ってこないのではないでしょうか？　トピ主さんのほうから、たとえば子供の誕生日とかなんでもいいので機会を作って歩み寄ってみてはいかがですか？

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仮定してみて

るみこ

2005年01月06日 01:24

毎週「かわいい孫の顔を見に」来たり、何かと電話して来て、孫の声を聞きたがったり、孫の進学問題、おけいこごとにまで口出ししたり、趣味の合わない服を送りつけたり家に置きようもない遊具や大きな人形を買ったり。家族水入らずでしたいクリスマスや誕生日も、義母や義父を招待しないといけない。もしこんな状態だったら貴女はうれしいですか？もし貴女がこんな状態を望み、もしそうなっても一切文句を言わない、素直に「孫に関心を持ち干渉してくる義父母に感謝」出来るなら、今の貴女の状態に同情します。でももし前述の仮定のような状況だときっと文句を言うのでしょう？そんなに自分に都合よく、「適当に孫に関心を持ち、適当にこちらによくしてくれて」なんて義父母はまずめったに存在しませんって。貴女だって１００％先方の理想通りではないのかもしれないし。ものごと、そう何もかも自分の都合のよいようには運びません。貴女の今の状況と前述の仮定の状況と、貴女はどちらがいいですか？今の方がいいなら、その現実に感謝することです。

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義父母さんが普通です

コスモポリタン

2005年01月06日 16:02

私から見ると、トピ主さんの方が昔の家制度を引きずっていて不自然さを感じます。田舎のご出身なんですか？私自身、祖父母には会えるときにしか会ったことがありません（会うためだけに会おうという習慣がない）。お正月も旅行に行かない年にたまに会っただけ。基本的に家族単位で過ごすのが普通で、それぞれの家族は互いの生活プランを邪魔しあわないというのは寧ろ親戚間の礼儀であり思いやりだと教えられてきました。ですから、トピ主さんの義父母さんは実に良識の備わった常識人で素敵な方たちだと思います。そういう義父母に違和感を感じるトピ主さんの方に、すごく違和感を感じます。具体的に何が不服なんですか？トピ主さんは一体誰と結婚して、誰と人生を築いていきたいと思ったのですか？自分のやり方に巻きこんでいいのは、結婚したご主人と保護下にある子供だけだって理解できていますか？

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贅沢な悩みですね

７７

2005年01月06日 20:42

これはこれは、世の中、戦前の結婚制度の意識の状態でいる義父母に息子が多い中、良い義父母さんではないですか！という私の夫の親も、そんな感じで、電話で近況を話すことはあっても、夫の実家に行くことはまずないですねー。結婚４年目ですが、この３年間は、行っていませんし、お盆も正月も行っていません。私の親は関西、夫は九州で、結婚一年目のお盆に、私の実家と夫の実家に二人で実家巡りをしたのですが、それだけで疲れ果ててしまい、それ以降は止めました。私の親も夫の親も、特に会いたいって言わないし、むしろ自分の趣味を楽しんでいて忙しそうです。夫の親が、このように子離れしている人で本当によかったと思っています。でも、夫の親は年金生活なので、夫からみての親孝行として、仕送りはしていますけどね。

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トピ主です

ほのまま

2005年01月15日 12:11

　皆さん、有難うございました。今まで共感してくれる人がいなくて、寂しい思いをしていましたが、モヤモヤが晴れました。確かに田舎で育ちましたし、旦那と私のお互いの実家は同じ市です。結婚後は私達は実家の隣の市に住んでいるので、狭い地域のことしか知りません。自分と同じ考え方の人ばかりではないことを今回新たに知りました。　私は大家族に憧れており、同居も嫌ではありませんでした。さみしがりやなのもありますが、常にそばに誰かいるほうがいいのです。今時珍しい人だと、旦那の親戚から言われたこともありましたから、考え方も古いんでしょう。　でも、今更今の生活を変えることは無理なので、割り切った考えでいこうと思っています。贅沢な悩みだとは今まで思いもしませんでした。これから明るい気持ちで生活していこうと思います。なお同じ立場の方がみえたことはとても励みになり、感動すらおぼえました。お互い頑張っていきましょうね。

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