親子関係

親はこの世で絶対でしょうか？ 人間を職業で”値踏み”するのはまともな親のすることですか？ 地方都市で暮らす人々を見下すのはいいことですか？ 多少裕福な生活をしている人間はそんなに偉いのですか？ 多少自慢できる学歴があるからなんだというのですか？ 結婚に反対だからと娘に無断でタンスから洋服をひっぱりだし、全部切り裂くのが親の愛情ですか？ 相手の家との約束をドタキャンしておいて「仕方なかったから…」で終わりですか？ それらの無礼を指摘しても「なにが？だって事実でしょう」で終わり。呆れて物も言えません。 親には親の人生、子には子の人生ではないのですか？ 子が親の許容範囲外の選択をしたからといって、連日連夜責め立てられるなんてまっぴらです！ 病弱？介護が必要な訳でも何でもありません。 自分達にとって都合のいいことばかり主張してこれ以上子供を苦しませないでください。 それでも大好きな両親…。 今まで育ててくれた大切な両親…。 お元気ですか？ 娘はズタズタです…

実両親と付き合いを絶ってから4年経ちます。最初の頃はカウンセリングに通ったり不安定な時期が続きましたが、今ではトラブルメーカーの親との関係をたって正直とても楽になりました。長年積もってきたものが一気に爆発しこちらから関係を絶った形です。 あんな親でも私にとっては唯一の両親、分かりかえるかも・・・。と思って話し合いを重ねましたが都合が悪くなれば事実を捻じ曲げ、平気な顔で嘘をつきひたすら自己弁護に走り結局分かり合えずじまいでした。 子供が小さいうちは大変かもしれません。ここで提案なのですが実の親に「仕返し」して下さい。仕返しと言っても意味合いがちょっと違います。「お子さんと仲良くし親が羨ましがるくらい幸せな家庭を作る」事で仕返しが出来るんじゃないかと私は考えています。

ご両親の事はもうない物と思って諦め、自分が選んだ家族の幸せを考えてください。両親の事を考えすぎて自分を追い詰めて不幸になっては不幸の連鎖から逃れられません。 私もえらそうな事を並べ立てていますが連鎖を断ち切るべく奮闘中であります。 自分を変えようと思う気持、ち変わりたいと思う気持ちが大事なのではないでしょうか？きっと母親世代はそれすらなかったと思います。 もしよろしければ小町でもよく話題になる「毒になる親」を読んでみてください。

瑠璃空さま、ありがとうございました。 つらいご経験をされたのですね。不幸の連鎖を断ち切るべく努力なされているとのこと、頭が下がります。また、幸せな生活が最高の復讐である（←似たような本がありましたね）とのお言葉にも納得いたしました。 私も今日までだいぶ混乱して過ごしてきました。「毒になる親」など関連書籍は片っ端から読んできました。ですが「そうはいっても親なのだから…」などと諭されたことも…。最終的に至った結論は次のようなものです。 どんな毒舌を吐く人間にも奥の奥のそのまた奥に必ず仏の心がある。 自分の意見を言うのでなく、相手の気持ちをそのまま肯定していく。寄り添っていく… そうすれば肯定の言葉が祈りの力になっていく…（つづく）

相手から道をきく、相手から人生の意味を学ぶ… ともに育てられている身であると覚り、相手の気持ちになって共に歩む… お互いの非や善悪を問わず、結論や結果を焦らないように、その日のことは明日にもちこさないように、過去を語らないように、なるべく口論はしないように、いたわりの言葉とやさしい日常の言葉で過ごしていく… 幸せな生活をすること＝このような心で日々穏やかに過ごすことではないかとの気づきに至りました。 人生にはどんなときにも意味があり、無駄なことは何一つありません。なかなか理解されにくい私達の実の親子の確執も、何らかの形で実を結び生かされていく経験なのだと感じます。 お互いつらい境遇にありますが頑張りましょうネ ありがとうございました

いずれ親子の密な関係は自然に分散していくものです。分散して次世代の家庭が新しく生まれる。 トビ主さんが、貴方の親関係を気にされるのは、多分まだ、精神的な自立ができていないからでしょう。 さあ、親のことを頭から抜いて、その神経を自分の夫や家庭にむけ、しっかりと自立しましょう。 結婚式のバアジンロードと同じ。入るときは親につき沿われていても、結婚を誓って、夫と出て行くときは、親をふり棄てて見向きもしない。それでいいのです。 いつまでも親を背負っていると、夫婦がこわれてしまいます。 親との関係はいつかまた修復出来るときがくるでしょうし、それを、親が拒否するならば、それは貴方の責任ではありません。

私も母親と全く会わなくなってから半年です。弟や叔母から、罵倒に近いお説教をされました。 母は「自分は最高の母親」という信念があったのですが、私からみれば「毒になる親」とか岩月謙司さんの「母の呪い」がぴったりです。 幼い時は躾という名の暴力（でもおとなしくて育てやすい子だったそうです？？）、父と離婚後は毎日のように父親への非難を子供達に浴びせ、私の結婚も邪魔しようとしました（彼に私の妹とつきあうよう熱心に勧めました）。結婚後は私の家事育児を手伝うという名目で出入りしていました。ありがたいと思う反面、母の言動にいつも傷つき、子供の頃から私が泣いたのって全て母が原因だったことに気がつきました。 　周りからは「あんな素晴らしいお母さんに冷たい仕打ちを」と言われても、正当防衛だと思っています。

関係の修復を行いたいというのは、かなりの愛情をご両親にお持ちなのでしょうか。それとも世間体（悪意があるわけではないのでご了承ください）？ 私の場合、父親との関係は酷いものです。（HNはずっと「kinpachi」ですので、検索してみてください。親子関係について述べさせてもらっているトピもあります） 結婚相手に対しては文句なかったものの、色々彼女と検討して決めた会場については「そこは駄目だ！」。電車の便もよい、地方からのアクセスも良好、なおかつ、二人の嗜好にぴったりの場所でした。 トピさんの場合も、無理に修復を図る必要もないのではないかな、と思います。時が来れば修復（というか忘却のかなたへ）されていくのではないか、と思っています。そのときは相手が亡くなっているのかもしれませんが。 そうそう、会場を反対した理由、「俺の継母がその地区で生まれたんだ！あんなヤツが生まれた、そんなところで結婚なんて納得いかん！」でしたね。

〆られた後でしょうか？ 実の親子関係で悩んでいる方が本当に多い事に驚きを感じています。 実は、私もそのうちの一人です。 「あんなにいいお母さんなのに」周りの人によく言われていました。 こまちさんは親思いの優しいかたなのですね。 確かに育ててくれた親は大切かもしれません。 でも、結婚して違う家庭を持ったわけですから、子育ては終わったと子離れしてくれないと困りますよね。 こまちさんは、ご主人と義両親とうまく生活できることを考えたらいいと思います。 服を引き裂くのは異常ではないでしょうか？ 少し、怖い気がします。 つらいかもしれませんが、少し距離を置くことをした方がいいと思います。相手が感情的になっている時は放っておく。何を言っても無駄だと思います。親から自立することは親不孝では無いと思います。精神的に大変かもしれませんが、お体に気をつけてくださいね。

親親さん はっきりおっしゃっていただいて気持ちが軽くなりました。精神的な自立。確かにここまで親を気にしていい子でいようとするものマザコンと同じですね。気をつけなければ…と思います。 peterさん お辛いご経験をされてきたのですね。まるで私の受けた精神的虐待のようでした。私だけではないのだと励まされました。 kinpachiさん 確かに世間体を気にしすぎなのかもしれません。それを親への愛情と思い込んでいるのだと思います。いけませんね。自分を大切にしなければ…！ご紹介くださった記事、繰り返し拝読させていただきますね。 匿名さん そうですね。親離れ・子離れの問題ですね。私の中で混乱していた思い（親孝行とはなんぞや）が晴れました。 ご回答くださった皆様、ありがとうございました。 寒さが募る季節ですゆえ、ご自愛なさってお過ごしくださいませ。

嫁姑問題ならまだしも、実の親子関係で悩んでいるだなんて、経験した者にしかわからない苦しみですよね。 友人や親戚、兄弟に相談しても、「そうはいっても親は親」と諭されたり「育ててくれた両親に対するその態度は何？見損なった」などと言われたりして傷つき、自分が悪いのだろうか？と悶々と過ごしてきました。それほど親しくない人の前では、実の親子なんですから当然うまくいっているかのようにふるまわなければならず、人間関係にも疲れてしまいました。 でも、前を向いていかなければなりませんね。自分の子供に対する関係にまで連鎖していくことのないように、なんとか断ち切っていかなくては…と思います。 そんな親でも、お正月にお節料理もお餅も毎年すべて手作りするとか、玄関に欠かさず花を活けるとか、着付け・着物の手入れ、折々の郷土料理などは素晴らしかったと尊敬しています。それらはＴＶや雑誌、習い事からは決して学べないものです。いつの日か母を超えることができるように日々習得に励みたいと思っています。