子連れ再婚と彼の親

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（トピ主 0 ）

アリエル

2005年01月06日 15:08

恋愛

はじめまして 30代後半で小学生以下の子供が二人います 5歳年下の彼（初婚）ともうすぐ付き合って1年になり、再婚を考えはじめましたまだお互いの家族には会っていません私自身も、子供と彼を会わせるタイミングがわからないので、自分たちでいろいろはっきりしたら会わせてみようと考えています今悩んでいる事は、彼の親に、私に子供がいるという事実をどのように伝えたらいいかと言う事ですもちろん事実はそのまま伝えるのですが、驚くでしょうし即座に別れろというかもしれません彼自身はできるだけ穏やかに親に説明して理解してもらおうと思っているようです時間がかかっても乗り越えようといってくれましたこれから彼の親とできるだけ穏便にいかせるにはどうしたらいいか、子供と会うのが先か親に話すのが先か、皆さんはどのようにお考えになりますか？前向きな経験談やご意見お願いできれば嬉しいです。よろしくお願いいたします

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もしもし？

からくち

2005年01月06日 21:42

子供にも会わせてないのに「親に反対される？」心配ですか？子供にも会わせられない恋愛をしているなら、彼の親の前に「自分の子供とどう会わすか？」の方を心配しないといけないのでは？そんな風に考えるクセをつけているとまた、離婚しますよ。離婚に関しすまないと思う気持ちがお子さんに対してあるなら、お子さん第一に考えて下さいよ。彼の親は彼が何とかするだろうし、もしお子さんが彼のことは嫌だのパパの方と暮らしたいなんてことになったらとも心配して欲しいものです。しっかりしなさいよ、お母さん。

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からくちさんへ（トピ主）

アリエル

2005年01月07日 15:40

からくちさんご意見ありがとうございますおっしゃるとおりだと思います子供と彼を会わせる事ももちろん考えていますすぐにでも会わせたいですけれどもし会わせてしえばお父さんになってくれる人？と期待すると思います彼はとても明るく楽しい人だし私の子も素直な女の子なので、お互い穏やかに仲良くなれると感じています。でもその後で彼の身内の猛反対にあって先にすすめなくなったら・・と考えると怖いのです彼の親も、ただでさえ難色を示すだろうに、既に子供と仲良くやっていたと知ったらもっとショックは大きいのではないでしょうか？子供や私の印象も悪くなるのではと思うのです子供をないがしろにしているのでは決してありません。彼を好きになるだろうと思うからこそ、万全の状況を整えて安心して会わせたいと思うのです。

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うちも同じです

すいか

2005年01月07日 20:23

うちの場合付き合い始めた頃から、ばついち子持ちと付き合ってることを、それとなく匂わせておいたようです。初めは反対されたというか、うちの場合子供が大きかったので、びっくりされたみたいです。歳も私の方がかなり上なので。それよりも、子供さんに会わせる方が先だとおもいますよ。彼も実際会ってみてちゃんと父親としての自覚ができてるかどうかわかんないと思いますし、一番優先なのは、子供さんの気持ちだと思います。付き合って一年ならまだラブラブなのでわからないかもしれませんが、これからずっと父親としてもやってもらわないといけないので、その辺をあなたが見極めないといけないと思います。また離婚なんてしたら子供さんがかわいそうですから。彼の親御さんの事は彼にまかせておけば説得してくれるでしょう。そのうち孫ができれば喜んでくれると思いますよ。

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子供達の太陽に・・

みかん

2005年01月08日 11:22

私は、連れ子再婚をした者です。トピ主さんと違うのは、旦那が初婚でなかったことかな。トピ主さんの心配する気持、よく分かります。でも、最悪、彼の両親に受け入れられなくても良いじゃありませんか。時間が解決してくれたりしますよ。今から考えなければならないことは、新しい家族のこと、まず子供達のことだと思います。うちの場合、夫婦間で子供に対する教育観が少しずれてたりして、子供への接し方でもめることもありました。愛情からだと理屈で分かっていても、旦那が連れ子を叱ると、私が過敏に反応してしまったりするのです。連れ子再婚には普通の？結婚では考えられない問題も出てくるので、まずは新しい家庭のことを、彼とじっくり話し合って、お互いの絆を強めて下さい。そして、トピ主さんが家庭の太陽になって、大切な子供達と彼のパイプ役となってあげてくださいね。

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やっぱり違うと思う

３時の母

2005年01月08日 13:18

うちにも娘がいます。親の立場から話をするとすれば。子供にとっていきなり初めて会った男性を「父親になるかもしれない」と期待するまでにはかなりの段階が必要ではないでしょうか？どういう状況で産みの父親と離れたかはわかりませんが、まだ小さい子供です。やさしいおじちゃんと父親になるということは違います。また、彼がいくらいいひとでも、子供の親になるという覚悟もまた違うと思いますよ。もし自分の実子が出来たときに同じように愛せるかも含めて、かなりの覚悟がお互いに出来なければならないのではないでしょうか。そういう意味でからくちさんがかかれたようにトピ主さんはまだ認識が甘いのではと思います。そして彼の親御さんが気にされるのも子供のことでしょう。そのときに「まだあったこともない」ことのほうが「会った上でいい関係を築けそう」より印象は悪いと思いますよ。彼のご両親が諸手を挙げて賛成した挙句、子供が嫌がった、という状況を想定されてないのですか？

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彼の子を産めますか？

経済も大事

2005年01月09日 11:15

辛口です彼の親の反対を心配しているようですが、表題が全てといってもいいかと思います二人も子供がいたら、彼の負担が重いのは安易に予想がつくことまして、あなたは30代後半ということで、子供を産む気はないかもしれないし、産めないかもしれない彼がこれからも相手が見つかりそうなら、普通は反対するでしょう・・・あなたに経済力はありますか？ないとして、彼の親に「でも彼女ならいいかも」と思わせる何かを持ってますか？ただ、子供を彼に会わせるのが最優先かと思いますが・・・子供の心配より、彼の覚悟のほうを心配してあげてください最初はうまくいっても、後々取り繕えなくなることも多いと思います彼の親とあなたの間に恋愛感情という特別な感情がないからうまくいくかどうか、賭けの部分が入るのと同じように、彼とあなたの子供の間にも特別な感情がないのを冷静に理解してあげてください

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時間をかけて

みなこ

2005年01月09日 16:13

私も３０代後半、１０歳の娘を連れて６歳年下の彼と再婚したものです。二度目の投稿を読んで、トピ主さんのお人柄の良さや真剣に悩む様子は想像できる気がしました。ただ、今の彼とおつきあいして１年ですよね。１年もの間、彼はあなたのお子さんに会いたがりませんでしたか？トピ主さんが会わせる事を躊躇する気持ちはわかりましたが、それで納得する彼だったのかな？ちなみにうちの夫は、おつきあい後、まず子供に会いたいと思ったそうで、早々に３人で会っていました。そうすると自ずから、彼が彼の両親へ自分たちの今後を話す言葉も現実的なものとなり、結果、説得力も増したみたいです。からくちさんも仰ってましたが、ちょっと順序がうまくいってないような？あ、もちろんこれからで全く問題ないですよね。大事な事ですもんね、トピ主さんお一人で悩む問題では絶対ないと思います。彼と一緒に引き続きよーく話し合ってみたらいいのでは、と思います。月並みでしたけど・・頑張って下さい。

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子供の立場として

フィッシュ

2005年01月10日 02:47

私の親も離婚しています。小さい頃から何人かの(親の)恋人に会わされた事があります。まぁ、トピ主さんの心配もわかりますけど子供って思った以上に色んな事を考えていたりすると思いますよ。私が会った恋人達の中には親の居ないところで悪口を言う人なんかも居ましたし意地悪されたことなんかも有りました。期待させては悪いと言っても、お付き合いしている人や子供との相性だって有るのだし、もし事がすべて運んだ後で子供に駄目出しされても白紙に戻せるのですか？いきなりすべてが決まった後で「お父さんよ」と連れて来られても私だったら嫌ですけど・・。もう少し自然な流れを作ってあげることは出来ないものでしょうか？なんだか、子供を守っている風な事をおっしゃいながらその実、トピ主さんが傷つかない様にしたいのかな？と思ってしまいました。

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もっと慎重になった方が

御御御漬

2005年01月10日 21:53

＞彼はとても明るく楽しい人だし私の子も素直な女の子なので、お互い穏やかに仲良くなれると感じています。う～ん、まだ付き合って１年弱といったらラブラブで幸せ状態でしょうけど…やはり甘いのでは？どんなに良い子でも、子供ってそんなに単純ですか？彼にしても、まだあなたの娘に一度も会ったこともないというのに、その子の親になる覚悟や責任感がどれほどおありなのか…と失礼ながら疑問を感じます。子供に会ったこともないのに、もう子連れ再婚を口にするって…なんだかそっちの方が、かえって不誠実で不安じゃありませんか？申し訳ないけれど。やっぱり、トピ主さんが嫁として彼の親の反応を心配するよりも、まずは彼と子供さんをきちんと会わせて、お互い本当に親子としてやっていけるのか、ゆっくり時間をかけて見極める必要があるのでは？そこをクリアしてから、はじめて具体的に再婚を考えても決して遅くはないと思いますが…。辛口ですが、彼もあなたも、もう少し慎重に、そして現実的になる必要があるのでは、と思います。幸せに向かって、子供さん第一に、頑張って下さい。

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トピ主です

アリエル

2005年01月11日 20:51

皆さん貴重なご意見ありがとうございます彼とその後話しあって、順序を間違えないようにしよう、子供と会ってから親に話すようにしようとまとまりました。私たちは付き合い初めから互いの休みが違うためあまり頻繁に会えませんメールや電話で気持ちを確認して関係を深めていますが子供に会うのはもう少し経ってからと思っています結婚を前提として出逢ったわけではないので現実的な話が浮上するにはまだ少し時間が欲しいとお互い思っています彼もこの正月に、滅多に帰らない実家に帰り「もし親に話すならどんな風に・・」と想像して来たのだと思いますですから、先走ったとか先行きを考えていないとかではなかったのです。いずれ来る事を想像していたようです。私はもし、子供がいやといえば彼とは別れる、もしくは結婚はできない覚悟でいます。大人は了解の上、最後に子供と関係を作ろうかと当初考えてトピをたてたのですが皆さんのご意見や彼と話して、やはりお互いの気持ちが固まったら子供と接していくところからはじめようと思います。ご意見ありがとうございました。感謝いたします。

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前向きに行きましょうね、お互い

ヴィオレッタ

2005年01月11日 21:42

アリエルさんこんにちは。私のトピにレスを戴き有難うございました。早速トピを拝見に参りました。私の場合と真逆なお立場なのですね。私自身は彼の娘にはすでに会っていますが、「パパの友達」として食事をしたくらいです。これからもう少し会う時間を増やしていって少しずつお互い理解していきたいと思っています。先行きを考えると不安でともすれば浮かない気持ちになりますが、彼と「頑張っていこうね」と毎日励ましあっています。そうすると不安も少しずつ消え何となくガッツもわいてきます。とりとめもなくてすみません。陰ながら応援しております。

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「経済も大事」さんへ

アリエル

2005年01月12日 11:39

トピ主ですレスを読んで、はっとしましたまず私は仕事と資格、技術などがあり引っ越してもさほど困らないものですもし彼と暮らすようになっても今の居住地からそう遠くないと思われるのでその辺は問題はなさそうです 30代後半になりましたが出産は切に望んでいるし体力も運動など心がけているので大丈夫だと思います。健康と体力は気をつけないといけませんね。私が「はっと」したのは彼の親と私、彼と私の子、親は同じだと言われたことです。確かに私は、自分の子供をどうするかを最優先にしているつもりですが（子供が拒否したら彼とは別れます）今のところ彼の家族の話はあまり触れていませんなんとなく負い目があって、聞きづらいという気持ちもあるのですが私の子供に、他の子供以上の感情を抱いてもらうのと同様、私も彼や家族に対しそういう気持ちを持っていなければ難しいのかもしれません。相手に求めてばかりだったかなと反省しました。ありがとうございました

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ゆっくり築いていってください

経済も大事

2005年01月13日 15:26

トピを最初に読んだときは、そのままの自分達を受け入れてもらうことだけ考えたトピ主さんか？と心配していまい、辛口で書いてしまいましたが、レスを読むうちに、彼を大事で失いたくないと思い始めているからこそ彼から両親へのうちあけを考えてるといわれてあせってしまったんだなぁと思いました彼と子供の関係も長い目で見てあげてくださいね大事なお母さんの恋人って、お母さんが大事であればあるほど、すぐには受け入れられないものですまた、子供を持ったことのない男性も想像と現実のギャップに女性より悩むようですのんびりと時間をかけてしまったとしても、彼と子供が仲良くなっていれば、彼の親が反対したとしても、彼の力で説得していけると思いますよい関係が築けるよう応援しています頑張ってください

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