今僕は、×１で子供が２人いる女性とつきあっています。彼女のことは凄く好きです。今時にはなかなかいない女性だと思います。付き合って２年程になりますが、子供とも何度かあいました。しかし、その子たちを自分の子供のように、愛情をそそげるとは思いません。ここで、別れるべきか悩んでいます。

悩む | 恋愛・結婚

答えはでてますね

もめん

2005年01月06日 20:08

彼女のお子さんを愛せるか自信がないと既に思っている時点で答えはでてるのではないでしょうか？早めに別れた方が彼女の為でもあると思います。（結婚願望がないのな話はべつですが）

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おやめなさい

老婆心

2005年01月06日 20:36

無理です。無理をすると歪がでます。あなたにも。その人にも。子供にも。悪いことは言いません。おやめなさい。好きな人とその人の子とは言え、赤の他人。赤の他人たちの苦労を一生背負うことできますか？

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逆の立場で・・・

きょん

2005年01月06日 21:16

私の立場は彼女のほう。私は３６歳彼４０歳。３年目です。この３年いろいろ考えて私達は結論でました。近くに住んでいて子供達とも交流あります。私抜きで子供を面倒みてもらったこともあります。結論とは子供が成長するまでこのまま。その後で一緒になればいいと。そんなこと無理・・と思う反面それでいいかな・・って考えます。別れられたらそっちのほうが楽かな・・とも思いますけどね。

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結婚するか別れるかということでしょうか

なかじ

2005年01月06日 22:31

子持ちの彼女と結婚するということであれば、それは同時に子供も我が子の様に愛するという事が大前提だと思います。もちろん実際結婚して生活してみなければ判らない事かもしれませんが、少なくとも最初の段階でダメそうだと思うのであれば止めた方が良いのでは。

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父親になる覚悟が出来ていますか？

よく考えてください

2005年01月07日 00:04

子供のいる女性と一緒になるという事は、母親である彼女を愛するというのが大前提です。それが出来なければ別れて下さい。それも彼女に対する愛情です。彼女を女性としてのみ愛したいのであれば、彼女では役不足です。みんなが不幸になります。今のあなたと彼女は殆どの時間を子供抜きで過ごしていますよね？でも一緒になれば24時間、365日子供がいますよ。（つづく）

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父親になる覚悟が出来ていますか？２

よく考えてください

2005年01月07日 00:06

あなたは初婚ですか？ではハネムーンのような新婚気分を味わいたいですよね？でも結婚すれば生活が優先です。最初は彼女もあなたを最優先に考えて上げ膳据え膳で大事にしてくれるでしょう。自分がバツイチという負い目も重なってね。でも子供はそんな気を使いませんからいつものように「ママ～　ご飯は？」「ママ～　靴下は？」といった具合になりますよ。そして段々と子供が優先になり、あなたの食事の用意もそこそこ子供優先の生活に切り替わります。でも肝心の彼女だって、生活を優先し、しまいには「子供の相手をしてくれたっていいじゃない」という不満さえ持つでしょうね。世の中では妻業と母親業では圧倒的に母親業が優先ですから。

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父親になる覚悟が出来ていますか？３

よく考えてください

2005年01月07日 00:07

そうなった時にあなたはどうしますか？我が子であっても自分を最優先にしなければ不機嫌になる父親はたくさんいますよ。ましてあなたのように愛情を注ぐ自信がないという方がどうして上手くいくでしょうか。もともと大きな器をお持ちであれば悩む事ではありませんが昨今はあなた達のような結婚生活に切り離せない「虐待」の二文字が心配です。そしてあなたのお相手にも言いたいです。子供を授かって「母」となったのですから、子供が成人するまでは「女性」を捨て母で生きて下さい。そういう話をすると子供の為に自分の人生を犠牲にするのかと反論されそうですが、親になるということはそういう事ではないでしょうか？まずは子供を最優先に考えてあげてください。彼女の夫、彼女の子供の父親になる事なのですから。

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別れましょう

子供を傷つけないで

2005年01月07日 00:49

彼女と結婚したい一心で無理して結婚して、子供が邪魔になり、虐待するような人間になったらどうするんですか？そうならないという自信はありますか？虐待までしなくても、義父に愛されていない事を、子供は敏感に感じてしまいます。傷つきますよ。別れましょう。独身女性と結婚しましょう。お互いのためです。

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別れた方がいい

toku

2005年01月07日 00:52

簡単じゃないですか。悩むくらいなら、別れればいいんです。愛されない子供がかわいそう。

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今はやめておいたほうが

kaala

2005年01月07日 01:24

そんな気持ちで結婚したら、将来絶対に後悔しますよ。｢自分の子供じゃないから｣と愛せないなら、本当に自分の子供が出来たら差別するようになります。自分の子供でさえ大変なことは山ほどあるのに、今のトピ主さんのような心情でいたら、ほんの少しの問題でその関係がダメになります。別れられないなら、もうしばらく様子を見ることを強くお勧めします。

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難しいですよね。

さよりん

2005年01月07日 05:57

そういう気持ちになるのを責める気持ちはありませんし、理解はできます。相手の人も二人も子供がいればそこのところが一番心配だと思いますよ。相手が好きだからといって子供の部分に目をつぶっては将来決してよい結果を生むとは思えません。子供は敏感だから、愛されていないとわかると「自分たちは邪魔な存在なのかな」と感じます。そんなのかわいそうだと思いませんか？あなたとの間に新たな子供ができたらもっと悲惨ですよ。お断りする時には「あなたの子供を愛せない」とは言わないであげて欲しいです。なぜなら彼女が「子供がいるから幸せになれない」と思ったら悲しいですよね。あくまでも「自分にはまだ家族をもてるほどの覚悟も許容もない事に気づいたので、いいかげんな気持ちで交際を続けるのは失礼だと思った」と言ってあげられないでしょうか。血の繋がらない子に愛情を感じないのはしかたがないのでしょうけど、若い独身の男性でもバツ一子もちの女性との再婚で惜しみなく自分の子として育てている人もけっこういます。これを機会に自分は将来どういう家庭を持ちたいのかよく考えてみてはいかがでしょう。

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別れた方が良いわね

昴

2005年01月07日 06:00

他人の子を愛せないことは不思議でも何でもありません。自分の子のように愛せる人はほんの一握りでしょう。だから、あなたが悩んで誰かに相談をと小町に書き込まれた勇気は素晴らしい事だと思います。お２人は結婚を望んでいらっしゃるのでしょうか。もし望んでいるのなら、彼女にはツライことかもしれませんが、今のうちに別れを告げてあげた方が良いと思います。あなたと彼女の愛情だけを優先して結婚しても、万が一あなたが子供を虐待するような事があっては子供がかわいそうです。彼女に今の気持ちを打ち明けて、それでも結婚しなくて良いから付き合いだけ続けたいと彼女が言えば、それはそれで良いと思います。彼女と結婚すること＝子供達の父親になることなのですから、それ相当の覚悟は必要ですよ。

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映画のようにはいかないかしら。

えむ

2005年01月07日 08:48

洋画で離婚した夫婦がお互いに再婚しても子供の父、母として付き合っている話がありますが、そのようにはいかないのでしょうか。無理して自分の子供のようにすることは不自然では？と思っています。実の親子でも葛藤はあります。義理の仲ではうまくいかないことの双方のストレスは相当のものではないかと想像します。それならばいっそ親しい他人の方が良いと思うのですが。。。私には息子がいますが、もしユタさんのように言ってきたら結婚には反対します。子供たちが大きくなるまでは一緒に生活するだけにして結婚は子供が大きくなってからと言おうと思います。

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早く別れなさい

キャラメルリボン

2005年01月07日 10:10

同棲したり、結婚したりしたら子供と一緒にすまなければいけません。あなたが父親になるのですから。愛情の注げない子供とは一緒に住まないで下さい。一日も早く、彼女と別れて。まず、『子供に愛情がもてない』と彼女に伝えて下さい。彼女の方から別れを告げてくるはずですから。

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はっきり言います。

boss

2005年01月07日 10:42

別れるべきです。子供を愛せる自信がなければ、どう頑張ったところで先は見えています。キツイ言い方になるかもしれませんが、子供の虐待事件になりかねない、少しでもその恐れがあるならばあなたは自分から別れを切り出すべきだと思います。どんなに相手を愛していようが、自分たちの気持ちだけ子供を不幸にするならば、最低の人間だと思います。

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しかたないです

花沢さん

2005年01月07日 10:51

トピ主さんは正直な方ですね。でも、実際しょうがないですよ。子供には責任がありますし、下手に結婚して虐待しないとは言い切れないでしょう？いくら彼女を好きでも彼女と二人のお子さんは3人で一人のようなものです。お子さんを含め彼女を愛せないのなら、彼女のためにも別れてあげてください。そんな素敵な女性ならお子さんもふくめ、丸ごと愛してくれる人が現れるはずですから。

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だめだめ～！！

１９４

2005年01月07日 11:21

あなたのような性格の人は虐待をしてしまうから、子持のバツイチと結婚してはいけません。

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私の彼氏だったら・・断るかな。。

どうなんでしょう

2005年01月07日 14:49

トピ主さんは、相手の人と結婚をしたいのですか？結婚を迫られているとか？　子供の問題は他のトピでもよく見かけますね。交際相手が男性で前妻側にお子さんがいるのと、交際相手が女性で子供を引き取っている場合じゃ、えらい差があると思うんですね。実際の生活に関わってきますから。トピ主さんは子供交えて会っている時、楽しいですか？まだそんなに子供に会ってないのですかね。。　そう悩んでいるのなら辞めた方がいいと思う。だって子供の方が迷惑だと思うから。もっとトピ主さんが大きくなって、「子供はみな同じである。」位に人間的に寛容になれないのなら、先が見えてるような気がします。　私自身もシングル母さんですが、もしそんな風に彼氏が悩んでいるのならこちらから断りますね。。

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その気持を彼女に言ってください

う～ん

2005年01月07日 18:08

その気持、彼女に言った方が良くないですか？トピ主さんが決められなくても、本音を彼女に話せば、彼女が決めるんじゃないでしょうか？

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冷たい意見かもしれませんが

こもちししゃも

2005年01月07日 18:15

お互い、そして彼女の子供の未来の為にも、早めに別れた方が良いのではないでしょうか？。彼女が結婚するつもりが無い付き合いと割り切っているなら別ですけど（それでも、お互いハッピーエンドな結果になるとは考えられませんが）。

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よく考えてーーーー！

ushi

2005年01月07日 21:38

仮にその女性と結婚したとして、万が一、彼女が先に亡くなったりしたらどうしますか？貴方がその子どもたちを育てていく責任があるんですよ！！このこと、ちゃんと分かってますか？？その覚悟が今の貴方にあるようには思えませんが…。

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別れなさい

1

2005年01月07日 23:09

今からそんなこと言うなら　話にならないですね・・・　彼女好きでも　結婚してはいけないよ。彼女と別れてあげてください。と私も言います。私は、あなたの彼女の立場です。昔の彼（初婚）と再会し、やり直して３年交際した末、子連れ再婚を決めました。再婚の決め手は　昔から　元彼で、色々わかってくれてるから安心できる。彼が私が考える以上に子供を大事に思ってくれてる。これから　子供中心の生活を覚悟できてる人だからこそ踏みだせると思いました。それでも、将来、子供に何かあれば　彼を自由にして出て行こうと考えてもいますよ。私のことはいいですが、やめなさい。独身女性を探しましょう！親にも反対されるよ！

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別れるか、待つか。

きょうか

2005年01月07日 23:45

今、結婚は絶対にしないで下さい。他人ですがお願いしたいです。あなたより子どもが、かわいそうです。相手が貴方と付き合う前から子どもたちのお母さんなのです。それを全て受け止めて全部を愛さなければ無理でしょう。子どもが不幸になるだけです。　どうしても、好きなら　子どもが成人するまで待つべきです

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初婚なら…

Natsuko

2005年01月08日 02:38

最初から子供に愛情や愛着が湧くなんてことはありません（そんなバカな）。２，３年は掛かるのではないでしょうか。彼女の事をどれだけ愛していますか。お子さんとの相性はいいほうですか。あまり父親としての役割には拘らないほうがいいでしょう。基本は仲良く一緒に暮らせるのかどうかです。お子さんの年齢、性格等にも左右されると思います。でもこれがあなたにとって初婚となるものなら、私は結婚･同棲はしないほうがいいと思います。それなりの人生経験を積んでいないと、のちのち後悔したり、彼女やお子さんを責める事になるかもしれません。

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小町に相談してるようじゃ無理だよ。

アラレ

2005年01月08日 07:40

なんとなく、トピの印象からトピ主さんはとてもお若いのではないでしょうか？幼さすら感じます。皆さんと同意見です。結婚・同棲は止めておくほうがよいです。子供にも情が湧いて可愛くて仕方ない男性なら、子連れ女性と結婚や同棲もあり、だと思いますが、やはり小さなお子さんに情が湧かないのなら、無理です。一体、どれだけの事件がニュースになっているだろう。こういったケースでの児童虐待が。虐待に結びつけるのは安易ですが、しかし、子に情が湧かない男性が父親になれるわけがない、と言い切りたい。まして、他人の子です。彼女のことが好きでも、子供は前の旦那の血を引いています。似ているのです。自分とは似ていないのです。情がないのは、だんたんと嫌悪感になります。危険が含まれるので、十分考えて責任を一生負える覚悟が決まってからにしてくださいね。

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結婚はしないほうが

トミー

2005年01月08日 16:01

いいと思います。私は反対の立場、つまり、バツ一で子供一人連れ子で再婚しました。もうすぐ６年になりますが、ちょっと後悔しています。主人が子供をいじめるとかいうことはありませんが、やはりどちらにも気を使いますし、子供がいま、反抗期で主人とあまりうまくいっていません。主人が子供のことを悪く言うとかばってしまいますし、やはり、｢どうせよその子と思っているだろう｣とこちらが勝手に勘繰ってしまうのです。主人が子供をどう思っているかは知りませんが、そういう気持ちはおそらく一生持ち続けると思います。　結婚はしないほうがいいと思います。結婚しなくても彼女を助けることができる筈です。どうしても結婚したいなら、子供が独立してからにして下さい。経験者からの意見です。

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あなたが子どもの立場だったらどうですか？

連れ子

2005年01月10日 18:50

今からそれでは、あなたが父親になるのは無理だと思います。私は、ちょうどその彼女の子どもの立場でした。母は私が２歳のときに再婚し、私が養父のことを実の父でないと知ったのは、中学に上がってからでしたが、真実を知るずっと前から「お父さんは、心底、私よりも妹（母と養父の間の子）が大事なんだな・・・」と感じて、陰で泣いたことが何度もありました。それは、普通によくある年長の子から年下の子への嫉妬のようなレベルでは無かったと思います。子どものいる方と結婚されるおつもりでしたら、実の子より連れ子のほうを可愛がろうというくらいの悲壮な決意（実際にはそれはできないでしょうが、少なくともその心構え）がなければ、どうしても差別は表に出てしまうでしょうね。実の子がかわいいのは当たり前ですから。私は、今でも養父のことは大嫌いです。好きだと思ったことは一度もありません。むしろ、憎んでいるといっても過言でないくらいです。

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子供の立場です。

バツイチの娘

2005年01月10日 19:17

私は子供のときに両親が離婚し、高校生のときに母が再婚しました。その経験からいうと、別に義理の子供を本当の子供のように愛せなくても別にいいんじゃないでしょうか？私の母は私達を育てるために苦労してきたので、母が好きな人と結婚し、幸せになることは大賛成でした。もう母は私たちの為に一人で頑張らなくていい。私ももう子供ではなかったので、今更新しく「お父さん」になってほしいなんて思ってなかったですしね。お父さんとも実際呼びませんでした。この義父は母を大事にするだけでなく、私たちの学費や生活費を払ってくれたので全く文句はありませんでしたよ。でもこれは私が大人に近かったから割り切れただけであって、もしトピ主さんの彼女の子供達が小さかったら、可愛がってもらえなかったら傷つくかも。とにかく彼女と話し合って、いい結果になるといいですね。

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やめとけ

菊之助

2005年01月10日 21:47

女なんて、いずれは飽きるもんだ。しかし、そうなっても子供を放り出す訳にもいかんだろう？私も貴殿と同じ経験があるので、とても他人事とは思えず書き込みました…

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☆

たまちゃん

2005年01月11日 00:55

子供って幾つ？どんな状況？私は子の立場だけど。実父の記憶がほとんどない人。今でもあったことないけど。だからよかった面もあるだろうけど。８才の時、母が再婚。複雑な気持ちだった。おかーさんとられたとか思ったし。自分の子供のように愛情そそいだり感じるのは確かにむずかしいかもね。うんきっと無理だよ。弟（父の実子）も私と違ってやたらと可愛がられてきたし。てゆか父よりか舅姑のひいきがすごかったー。いじめられもしたし。私は嫁扱いだしね。ずっと敬語つかってたね。卑屈なったこともあった。父とは気軽な友達からはいったって感じ。今じゃ趣味とか興味示すものとかほとんど同じだったりで。はじめから本当の親子のようにはできないって思ったほうが逆に気負い過ぎずいい面もきっとあるよ。だって父親じゃないし。血のつながった親子じゃないし。籍いれたとたん父親？子供？なんて双方ぴんとこないだろうし。私も父親ができるとかそういうの違和感あったしね。ずっといなかったのにさ。向こうだってそうだろうし。でも努力しだいで家族になることはできるから。時間かかるだろうけどね。

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悩む

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