母のことは、あきらめました。　正直哀しいです。

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（トピ主 0 ）

ともこ

2005年01月06日 19:30

ひと

母が苦手で２０年間、距離をおいて暮らしておりました。　母が高齢になったので我が家から徒歩５分のところに引っ越してきました。そして３度目の正月をむかえました。今日会いに行きましたが、またもや大ウソをついて、そのことを尋ねると、母は怒りました。３年間、何とか、私のことを批判、非難、見下すことをやめてほしかったのですが、無駄に終わりました。もう母に期待することは、いっさい止めることにしようと決めたら、ちょっと涙がでました。私は２０年間父母のもとで育ちましたので、母を見捨てることはできませんが、もう母を尊敬することはないでしょう。　このままの状態では自分が苦しいので、母が味方になってくれることはない、悪いことは全て私のせいで平気な人なのだからと全てあきらめることにします。　３年でダメなら後３０年かけてもダメですよね。もう卒業します。　哀しいけれど、母に愛をかけられるのは、あきらめます。　ただ、今まで通り週数回は、会いにいきます。完全に見捨てる絶縁は私にはできません。

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もっと落ち着いて

MIY

2005年01月07日 15:21

>今日会いに行きましたが、またもや大ウソをついて、どんなウソをついたのか、今までついたウソはなんなのかを書かないと、読むひとは答えられませんよ。 >完全に見捨てる絶縁は私にはできません。親と縁を絶つことは誰にもできません。相談するならもっと気持ちを落ち着けてからにしましょう。

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同じ悩みのかた、がんばろうね。

ともこ

2005年01月07日 16:57

今日からは、あらたな気持ちでいられるようにします。投稿が掲載され嬉しいです。ありがとうございました。

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お気持ちわかります

悲しい子

2005年01月07日 19:51

私の気持ちを代弁してくれるようなお話で、涙が出ました。１０数年ぶりに、車で３０分ほどのところに住んでいて、会うと必ず嫌な気分になるので、なるべく避けてます。母にほめられたかった、甘えたかった、ありのままの自分を認めてもらいたかった、、普通のお母さんのように、接してもらいたかったですよね。母のことはもう諦めて、そのまま受け入れるしかないのかも。「他人だったらどんなに楽か」と何度思ったことか。いつまでたっても、子供の頃の閉ざされた気持ちのままで、私も悶々としてます。

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この年齢になっても悩んでます

yuri

2005年01月08日 11:25

貴方の多分、2倍の年齢位の者ですが 1年前に大好きな父を亡くし、母との関係に悩んで、現在もカウンセリングを受けてます。母と接触すると精神状態が不安定になってしまいます。だからなるべく接触しないようにしてます。たちが悪いのは、母はその事に全く気がついていないことです。通院を、更年期のせいだろう、なんて言ってる私も悪いのですが。先が長くない母に、いまさら本当のこと言っても仕方ないし、通じません。だからここで言わせてもらいます。私はアンタが大嫌いだー！

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女性の性質

匿名

2005年01月08日 11:42

もうすこし、女性の性質の本をお読みになってみてもいいのかもしれません。非難やアドバイスをすると、益々いけないみたいです。男女似たりよったりな面かもしれませんが、その場では認めませんが、男性は結構変わろうとします。競争心からかな。なんだかちょっとこの点わかりませんが、すみません。女性は、そのまま、変わろうとしないなぁとおもいます。褒めて、讃えて、女王様に一度成らせてあげないといけないみたい。子供のころにこの経験が必要なのだとおもいます。それが無かったのでは…。あと、愛されていないと、愛し方がわからないので、他の方と交流して、自分が愛されて、そして、愛してあげるしかないというふうに、いまのところおもってます。これをしていると、だんだん母の愛に固執しないようになっています。おもしろいです。ちょうど良い例が、ハウルの動く城の荒地の魔女です。ハウルとソフィーの対応を比べられてみてください。言葉ではなく、ハウルとソフィーの態度です。

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エライです！

とむとむ

2005年01月08日 12:19

＞ただ、今まで通り週数回は、会いにいきます。＞完全に見捨てる絶縁は私にはできません。トピ主さん優しい方なのですね。そして強い精神力をお持ちなのですね。私も同じ悩みを持っていました。もう４０歳になろうとしています。ようやく、期待しようにも母ももう高齢だし・・・とあきらめる気持ちになりました。許す気持ちにさえなりました。怒りや恨みをずっと心に押し隠していた私は醜かったと思います・・・優しい気持ちになれたほうが自分のためなんだとやっと思えるようになりました。共感してお声かけしたくなりました。トピ主さんにとってよい年になりますように。

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ウソの内容はお許しください

ともこ

2005年01月08日 12:46

発言小町は、身近な人に教わったので具体的なことについてはお許しください。ただ具体的に言えることは、母は、私だけでなく、たとえば、兄たちの妻とその妻の両親の悪口、近所の人の悪口を頻繁に語ります。また、母と話していて、全く他の人の話をしていても、突然、どうせ私はというように常に母自身と比較します。　３人集まると、１人席をはずした隙に、その人の悪口を言います。このことは、ほんの１例です。兄たちとはすでに絶縁状態です。母は高齢者で、私は中年で、母をいたわる年齢に達しています。　心のどこかで母が変わることを期待していたのでしょう。　その事をあきらめました。だからと言って母が嫌いというわけではありません。いっそ嫌いなら楽でしょう。期待するのをあきらめただけで、今後は聞き流す、外で恥をかかされても動じない心を持てるように努めます。あきらめるのは、私にとっては救いです。

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悩むところですね…

2005年01月09日 13:03

へぇ、私と同じ人もいるんだ…と思いながら読ませていただきました。私も母のことはあきらめました。　　のも３年位前だったでしょうか。私は今３０歳、母６３歳、実家から４．５キロのところに住んでいます。よく状況が分からないのですが、私も母親のことを尊敬できません。いつも人の悪口や口から出る言葉はマイナスなことばかり、何か話してもこっちの思いと正反対の言葉が返り、ああ話さなければ、言わなければ、行かなければと毎回思います。けど捨てられない、放っておけない。けど、このままでは私は何もてきないとも思います。つかず離れずのつきあいしかないのでしょうか。

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ママは神様じゃない

睦月

2005年01月10日 00:15

子供の頃は親って絶対の存在だった。でも大人になるにつれ、弱いところもダメなところもいっぱいある欠点だらけの只の一人の人間だと気付く。お母さんはそのまたお母さんに愛情をかけてもらえていなくて自分の娘への愛し方がわからないのかもしれないね。自分の弱さや脆さを親に誰かに受け入れてもらいたいなら、もう大人になったあなたにそれが出来るかしら？　私は大人になるとは許す事だと思っています。愛する事は与える事。愛されるより愛することの方がずっと幸福な事だと思っています。トピ主様に幸福と祝福を。

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お優しく感動しました

親孝行できない娘

2005年01月10日 14:19

私の友人にもあなたとおなじ境遇の人がいます。彼女は、１５分位の距離に住み、「うちの母はそういう病気だから」と割り切って、母親と付き合っています。えらいよ。彼女のご主人も、「まあ、病気ですから」と言います。すごい。私は、といいますと、実家まで片道２４時間かかるところに住んでいますから、親の気持ちを思うと苦しいことが多いですが、最近は私も割り切って、「元気に暮らして、幸せにしているのが一番の親孝行なんだ。」と誠に勝手ながら考えることにしました。私は大病をして、大手術をし、びっくりした母親が日本から飛んできました。本当に、私は親不孝者です。もう少しのところで、「親より先に逝く」という最大の親不孝をしでかすところでした。十人十色です。どうぞ、前向きにお生きになられることを、心からお祈り申し上げます。周りの人たちは、何も言わないけど、皆あなたのことを見てます。あなたの選んだ生き様を否定する人がいるとしたら、取りに足りない人たちかと思います。

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お優しいですね

2005年01月10日 20:35

皆さんお優しいのですね。私も実母と仲が良くありません。話すと言うことが出来ないのです。逆切ればかりされます。今遠距離に住んでいます、結婚したら、夫を連れて一度実家に帰ったのですが以降「ホテルに泊まれ」と言われてから、帰省をやめています。これからもこちらから無理して帰省しようとは思いません。

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わかるよ！その気持ち

ぶな

2005年01月11日 13:35

ともこさんの気持ち、よくわかります。本当はお母さんともっと仲良くしたい、気持ちのいい親子関係を持ちたいのではありませんか？私も接触すれば必ず嫌な気持ちになる母子関係です。わがままで見栄っぱりで、いつも誰かの陰口、そうでなければ、人をうらやむか、ひがむか。何で自分の幸せがわからないの？って何度いったことか。今、兄が同居していてくれます。兄嫁には頭が上がりません。（もちろん母は嫌われています。）母の話だけ聞くと兄嫁は鬼ですが、実際は世間並みにしてくれています。せめては悪しき遺伝？を断ち切るよう、反面教師にするしかありません。

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どうしようもないこと

特に、匿名

2005年01月11日 15:19

生きていればいろんなことがあります。子供は親を選んで生まれることができません。親なら子供の幸せを願って当たり前だと思っていましたが、そうでない親もいることを私は知りました。そして、私は母親を捨てました。トピ主さんは、まだ時々様子を伺うことができるようですが、私はここでは説明できない事情で、親といっさい縁を切りました。親が子供と縁を切るのは勘当と言いますが、その逆は義絶と言うそうです。思い出は全部シャボン玉のごとく、はじけて消えてしまいました。それでも、私は今の家族と生きていくしかありません。それにしても、どうして皆さん、自分はこれほど不幸なんだと宣言するんでしょうねえ。過去も現在も不幸な人、過去が不幸で現在が幸福な人、過去が幸福で現在が不幸な人、過去も現在も幸福な人。いろいろいても、仕方がないでしょう。人と自分を比べるから、自分の不幸を嘆くのです。どれほど不幸だとしても、自分はまだましなんだと幸福なところを探さないから、不幸ばかりが目立つんです。批判したくはないけど、もういいかげんにしてほしい。自分に鞭打って、自身を奮い立たせて生きてる人はたくさんいます。

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トピ主さんのお気持ちわかります

ひびき

2005年01月11日 15:32

私も子どもの頃からずっと両親の愛情が受けられず育ちました。もともと子どもが好きでない人たちだったようです。世間的に普通の家庭に見られるために生まれたような私です。大人になっても、なんとか、とくに母に好きになってもらいたくて、いろいろプレゼントをしたり、お世辞を言いながら母の愚痴につきあったりしていました。でも、そのたびに、突き放した冷たい態度や、暴言だけでした。私がバツイチの男性と結婚すると決めたとき、相手がバツイチという理由だけで、「絶対不幸になる！」「あんたなんて所詮２番目の女なんだからね！」と嫌味な電話をされました。結婚を機に、私は絶縁しました。新居の住所も電話も教えず、黙って去りました。もう二度と母と会えなくてもかまわない、と。だけども、まだ諦めていな自分がどこかにいます。父も亡くなって、一人ぼっちになった母が「一緒に暮らそう」といってくれる日を。孫が生まれて母の態度が一変することを。いやですね、もういい年して。私にできることは、私の母が私を育てたようには、私の子どもを育てない、ということだけです。

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私なんか母だけじゃないですよ。

とっくの昔

2005年01月12日 15:14

母とは一度数年間絶縁しました。統合失調症の上モラル・ハラスメントが酷くて。刃物までだし狂言自殺までするんですから。かといって、断絶したら別に自殺なんて出来ないんです。性質がわるいんですよ。子供のころからこういうカンジです。傷ついたということがどう言う事か全く解らないくらい昔から意地悪されたので。妹までが夜仕事や学校から家に入れてもらえない私を非難しました。「お姉ちゃんがお母さんとうまくやれないから私、家でリラックスできないんじゃないのよ！」ってね。私はどんなに疲れていたって家に帰りたくても帰れないのに・・。母はその後謝ってきたので今は完全に私のコントロール下にあります。妹とは今絶縁中です。昔の関係を未だに強要してくるからです。全てを嫉妬し同じでないと難癖つけるのはかつての母のようです。遺伝でしょう。良いのです。私は成功し夫や夫の家族には幸い恵まれ子にも恵まれているのだし。関係ない人は放っておきましょう。治りませんよ。下手をするとこちらがまたやられますから・・。冗談では在りません（怒）

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すこしだけど、楽になってきました

トピ主です

2005年01月15日 09:54

さまざまなご発言、ありがとうございました。昨日は、母と買い物に出かけましたが、電車の中で、私の新しい傘を見て、母は、お店で置き忘れの傘を持ち帰り、それを拭いてＳさんにあげたと語りました。その場で、それはしてはいけないことよと軽く言い、電車をおりてから、もう１度、注意しました。（持ち帰り事件を聞いたのは初めてのことです。）いつもの私なら、電車の中で、真っ赤になり、次の駅でおりたでしょう。　でもあきらめたので、動揺しませんでした。そういえば、母も買い物に行くのですが、最近、いつも会う人と会釈をし立ち話もしていたが、その人が母と会うと避けて通るようになったと聞きました。原因は母にあるのでしょう。

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なるべく母と外出します

トピ主です

2005年01月15日 11:22

期待することをあきらめたら、母と同行することも、帰宅後どっと疲れがでることなく出来るかもしれません。母は私からみて、祖父母、叔母たち、そして兄たち、私たちに借金して返済しました。　祖父母、叔母に借りた時期は知りません。　随分昔と思います。借金の原因は、父の給料じゃなく、母の見栄と、人にお金を貸すことが１度の失敗で終わらずに続いたことです。　またするのじゃないかと言う恐怖心がありますが、それは取越苦労なので、それは自分側でしないよう工夫するしかないですね。自分の欠点も多くあります。毎日というわけには行きませんが、もう母には近所の人と仲良くなる可能性も薄いので、外出し、まちがった行動にでれば、何度でも聞いていなくても注意しようと思います。もし母が、母でなく私の子とすれば、間違いを正せても正せなくても、何千回でも、説教もするでしょう。２０年間疎遠になっている間に父は亡くなりました。もっと父に会っていればと今、後悔しています。読んでくださったかたがた、ありがとうございました。　　

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聞き流していたのは母のほうでした。

トピ主です

2005年01月29日 10:32

会うと、テレビで報道される悲惨な話をして、あんなことする人の気がしれないわと言って、人をさげすむ言動。　溺愛する長兄の嫁の悪口。。。無駄だとわかりつつ、母にもうそんな話題は止めましょう、テレビのニュースは私も見て知っているから、もっと明るい話題にしましょうよ、と言いましたら、お前が悪い、お前のせいだと帰る時、玄関ドアを開けたら勝ち誇ったように断定されました。人の話を聞き流していたのは母のほうでした。睦月さんの、私は大人になるとは許す事だと思っています。このことは常々、母以外の人には出来てることもあったのですが、母は家族という思いがあるためからか実行できないほうが多いようです。　聞き流すということが出来るようになれば、胃が痛くなったりはしなくなるとは感じます。今年１年は許すということに、一歩近づけるように努めます。

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毒になる親の本を注文しました

トピ主です

2005年01月29日 11:10

発言小町で、毒になる親の本のことを知りましたが、タイトルがきつすぎるので避けていましたが、思いきって、ネットで注文しました。メールで１週から３週間出荷がかかるというお知らせが届きました。同じ悩みの人は、想像以上に多いんですね。母と考え方が１８０度違ってもいいとまずは、自分を許すことも必要でしょうか。幸い、母は今は、叩くなどの暴力はふるいません。また母のほうが私よりも健康です。同じ悩みのかた、落ち込んでもいいけれど、一緒に前へすすみましょうね。

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このタイトル、私も同じ気持ちです。

まる

2005年02月01日 16:24

私は母子家庭で育ち兄は高校卒業後独立、私も４年前から母の家の近くで一人暮らしを始めています。でも、もう半年くらい会ってません。会うと自分が嫌な気持ちになったり、もめたりするので会いません。母は自分が寂しい時やお金がいる時だけ連絡してきたりしました。半年前に兄と大きくもめたらしく私とも連絡をとらなくなりました。私も母の事はあきらめたのですが、正直悲しいし、寂しいです。街で同世代の人が母親と仲良く買い物をしている姿を見るととても羨ましいです。近くに住みながら一人暮らしの母を放っておいてる自分を責める気持ちもあります。ともこさんはアダルトチルドレンの本やＨＰなどを読んだことがありますか？私は同じような境遇の方で年が少し上の方々に色々話を聞いてもらって少し落ち着いています（カウンセリングも行ってます）もしよろしければ色々と検索してみてください。お互い穏やかな気持ちになれるようがんばりましょうね。

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またやられました。（再度）

とっくの昔

2005年02月05日 08:33

実母（72歳）です。少し前はまあまあの仲だったけど最近また激昂し怒鳴り執拗な電話を夫の会社にまで掛け汚い言葉で罵り、脅してきました。相当な浪費家ですが自分の財産なので良いのですが老後の介護費のこともあるし悪徳業者などに付け込まれてサラ金にでも手を出したら。。それも実母の意識がないままに。。と思ったので注意したのです。短期間のうちに訪問販売員から多額の商品（買う必要もないもの）を購入してました。お前等に迷惑かけてやる！お前の亭主は馬鹿だ！など他にも聞くに耐えないような言葉をはき捨てました。再度絶縁を考えています。もう、ごめんです。親戚には私が長女なので事情を話そうと電話をかけましたが、すでに長年の経過で親戚の人達は解っていて私が何を言っても母のような人間はどうなっても仕方が無いと言わんばかりに誰も驚きもしませんでした。実母の葬式には誰もこないかもしれません。悲しいとか辛いとかを通り越してうんざりします。刃物を出さなくなっただけマシですね。でも家に押しかけてきたら家宅侵入で警察を呼ぶ覚悟です。先日の赤ちゃんを殺傷した残酷な犯人と基本的に同類です。

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長い本ですが、、

はーー

2005年02月07日 13:12

佐藤愛子氏”血脈”という長編の本があります。かのサトウハチロー氏、佐藤愛子氏の実父からスタートしる親子3代にわたる私小説です。健全でない家庭で育った子供たちは、思春期に成ると次々に問題を起こします。（異母兄弟が１０人！）しかし売れっ子の佐藤紅緑は全て他人任せ、金任せで解決しようとします。その後成人しえた９人の子供たちは家庭を築きますが、父親以上の問題家庭を作り不貞を繰り返す者、実兄弟を金で裏切り死に追いやる者、正常な夫婦関係が築けず精神を病む者、旦那の借金に苦労する者、生業に就けず親に寄生する者（結婚しても）親となってこれほど怖い本を読んで自分の子供への対応を反省した本はありません。自分以降に連鎖する家庭環境に震撼しました。

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まるさん、皆様ありがとうございました。

とぴ主です

2005年02月08日 18:29

まるさん、アダルトチルドレン、ネットで検索しました。自分では認めたくないけど、あてはまってしまいそうです。

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毒になる親の本届きました。

とぴ主です

2005年02月08日 18:59

以外に早く本が届きました。毒になる本の、はじめにという章で、今まで読んだ本とは全く違っていました。まるさん、もしよろしければ、読んで見てくださいね。値段にみあう価値は充分にあります。私は母と２０年離れており、その間、心の片隅には母のことはあったのですが、それ以外のことでは、波風の少ない生活を送っていました。母が身近に来て、自分の精神の均衡が少しづつ狂いはじめ、悲観的になり、本音を言うと、とても疲れやすくなりました。　毒になる本を、さらっと読みましたが、衝撃を受ける本です。　毎日すこしづつ読んで、どうしたらよいのか考えます。本の内容は、書けませんが、罪悪感、許す許さないなどの意味が今まで自分のとらえていたものと違いました。うまく説明できません。変わってよいのは、自分のほうのようです。

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分かります

ロケッツ

2005年02月10日 15:29

私のトピかと思ってしまいました。私も母が大嫌いです。愛された記憶はありません。母も私が産まれたときから嫌いだったと思います。実際、私は母が父に離婚宣言されたショックで早産で産まれたらしいです。父にも愛されたなかったということです。その後、母は父と離婚して再婚しましたが、再婚相手とも上手く行かず毎日喧嘩してはその原因を私のせいにさせられました。再婚相手がなくなったときは「おまえのせいだ」と泣かれました。私は母のことが大好きでした。ずっと母に認められるために生きてました。でも、最近私も３５歳になり、そろそろ母に愛されるのは無理ってことが分かってきてしまいました。だから諦めようと思います。今は母が大嫌いです。自分も最近母になったので余計に嫌いになりました。絶縁したいです。でも育ててもらった恩はあります。私もどうすればいいか知りたいです。便乗失礼しました。

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とっくの昔さんへ、お金はこわいです。

ともこ

2005年02月11日 12:23

短期間のうちに訪問販売員から多額の商品（買う必要もないもの）を購入されたのですよね。実母は、同じようなこと及び人にお金を貸して、すでに消費者金融、闇金融などに借りた事があります。母は、その借金地獄の間にも長男の家の子に、２０万円の雛人形を買いました。　幸い持ち家でしたので、それを売り返済しました。母はそのときのことを、たまに言いますが、お金を貸した人及び、その人にお金を貸さなかった人の悪口を言いはなち、完全に自分の非は忘れています。おかあさまは、現金で購入されたのですか。もしローンを組まれたのでしたら、利息がどんなに恐ろしいか説明してみてください。　もうされているとは思いますが。　母には、支払い利息がどんなに恐ろしいかを表を作り説明しました。　怒り狂い、死んでやるといいましたが、その後今は何とか落ち着いています。とっくに説明されているのでしょうね。だけど、人事とは思えません。夫には迷惑かけない約束で母を近所によびました。夫はサラリーマンなので、そんなことがあったらリストラされるかもしれません。人事とは思えません。　他に言葉が見つかりません。

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連鎖は・・・・

とっくの昔

2005年02月12日 19:55

虐待された子が自分の親から虐待を受けたと認めない、気がつかない、あるいは気がつきたくない時に起こります。私は実際子供を妊娠したときから大変な決心をしました。「絶対に、子供を幸福にする」と、この普通の人ならば当たり前のような事が人生の一大決心だと言う事が違うのでしょう。今子供は３人。穏やかな家庭だと想います。子供の頃切望した家庭だと想います。子供も３人とも「人の話を落ち着いて聞ける子」と定評が幼稚園時代からありました。現在高校生の長子は何故か私に似ず非常に社交的だとの先生の言葉。酷い親でも子には連鎖などしません。自覚して努力すれば。実際の体験談としてここに書きます。辛い過去を持つ方々、世の中の虐待親の子は連鎖するなどの偏見に負けないで頑張りましょう。もし母になったら精神不安定だけは避けましょう。子は母の精神状態が社会だと直感します。不安定な気持ちは子供に恐怖を与えます。虐待受けた人には簡単にわかりますよね。連鎖などしません。自覚があれば。証明します。（断言）

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ある日のスーパーにてトピ主です１

ともこです

2005年02月19日 09:08

ある日、スーパーの衣料品コーナーで、気に入ったスカートを見つけたので、このスカート良いわねえと母にむかって話すと、ヤメトキッ、そんなのちっとも似合わないからやめなさい。　ミットモナイッと声を荒げて言いました。母の服を一緒に見ていると、店のかた（そこはスーパーですがスーパー向けブランドもあります）が、お母様にはこの服がお似合いですよ。　と薦められ、ひととおり、店のかたと母と私の会話の最後に店のかたが、何か不手際なことをしましたでしょうか。申し訳ございませんと謝られました。母がきつい語調で話すので、また怒り顔なのでそれに対してなのでしょう。店のかたに、とんでもありません、わたしのほうこそ申し訳ありませんと謝ってその場から離れました。

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ある日のスーパーにてトピ主です 2

ともこ

2005年02月19日 09:10

こういうことは、今までもありましたが、今までと違うところは私の意識が変わりました。今までは、母のそういった態度を憂鬱に感じながらも、母は自分とまではいかなくても、母の悪いところは全てではなくても私の責任と感じていました。自分でも全く意識してはいなかったのですが、たびたび私が悪い、おまえさえ○○すれば、お前の責任という教育を受けたので、知らず知らずのうちに罪悪感が身についていたようです。お店で決定的に違ったことは、第３者である店のかたにも心配りができたことです。　母と同化とまではいきませんが、過去の私は、母を否定しながらも母側に同化していたのかもしれません。

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連鎖は自身で環境を変えればしません。

ともこ

2005年02月19日 10:06

毒になる親　スーザン・フォワード著を、すこしづつ読んでいます。　また少しづつ実行しています。ただ、母と対決はもうすでにしてきているのでしません。連鎖は多少するでしょうが、全生活を支配するということはありません。　実母と同居されているかたには、頭下がります。環境をかえるということは、ここで発言させていただいたこと、さまざまなご意見をいただいとこと、毒になる親の本を知り今読んでいること、です。私は母が来る前も人は一生変わり続ける。（よく変わるか、悪くなるかは差がでますが）と感じていました。３年たてば、卒業ですよね。卒業したら、大波はこなくなりますが、小波は自分が成長しつづけてもたつでしょうね。今までの３年と違い、これからの３年は、母のことに動じない人になれるようにしたいものです。

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