子連れ男との結婚・・・勇気付けてください

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（トピ主 0 ）

ヴィオレッタ

2005年01月06日 20:21

恋愛

私の恋人は奥さんと死別し2人の娘を育てています。最近結婚の話が出てきたので、母親にそれとなく相談したところ「誰と結婚しても反対しないつもりだったけど、子持ちの人だけは賛成しかねる」と血相を変えて大変な剣幕です。母が反対するたくさんの理由は私にも納得のいくもので、正直彼と一緒になりたい気持ちしかなくて状況を冷静に検討していなかった私には、目が覚める思いでした。おまけにここへきて「今まで黙ってたけど、私だって反対よ」と友達も口をそろえ言い始めました。私も若くはないので彼との結婚生活に困難が待ち受けていることは、判っています。でも彼と一緒に立ち向かってゆきたいのです。皆様のなかでこういった経験がある方、乗り越えて幸せに暮らしている方、どうぞお話を聞かせていただき私に勇気を下さい。よろしくお願い致します。＊なお誠に恐縮ですが、上手く行かなかった・不幸だったお話、辞めた方が良いというアドバイスは書き込みをご遠慮ください。そういった話は、母や友人から耳にタコができるほど聞かされております。

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申し訳ないですが

ごめん

2005年01月07日 16:08

こんなところで勇気付けてもらわないと踏み切れないほどの決心しかないのであれば、周りの人が言うように止めておいた方がいいと思います。冷静に考えてくださいよ、そうじゃないですか？周りにいくら反対されようが、私は断固突き進む！そこまでの気合があってもうまく行くかどうかわからない、それが始めからこんなに根性の無いことでは。貴女と言うよりも、その連れ子の方達が気の毒です。止めてあげて。申し訳ないけど、連れ子の方々の今後を思って心配で思わず書き込みしてしまいました。

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申し訳ないですが追伸

ごめん

2005年01月07日 16:14

このトピが、「周りに反対されていますが、私は何とか乗り切ります！うまくやってみせます！ですので、経験のある方、幸せに暮らしている方、どうぞ、うまくやっていくコツ、秘訣を教えてください。参考にさせてもらって、私も絶対頑張ります！」ということであれば、何もこんなことは言いませんよ。しかし「勇気付けてください」なんて始めから腰がひけまくっているじゃないですか。だからこんな方を母として向かえる「連れ子の方達」の身が心配なのです。「勇気付けてください」なんて。「仮に一万人に1人しかうまく行く人がなくても、私はその1人に絶対になる！そうなれるように、うまく行く助言を与えて」というならわかるけど。勇気が無いなら止めておきましょうと。すみません。

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具体的なことが肝心です

後妻です

2005年01月07日 19:46

夫は前奥と死別していて、私は初婚で継母を５年やっているものです。あなたにとって先輩に当たる私の言葉がどれくらい受け入れてもらえるか分かりませんが、勇気付けるといっても勇気付けられるような条件が整っていないと、同じ立場の私でもお母さんやご友人と同じようにダメ出ししかできません。あなたや彼の年齢、継子たちの年齢、先妻と死別してどれくらい経っているのかが書かれてないですし・・・とにかく、二人の間で以下のことがどう話し合われ、どういう結果になっていて、あなたがその結果をどれだけ心底納得しているのかによります。二人の子ども（あなたが生む子です）をどうするか、住居をどうするか（先妻が住んでいたところに住むということは、遺品を整理できるのか、引越しできるのかなど、具体的な問題はいっぱいあります。一生すむと思ったら妥協も我慢もしてはいけません。それぞれがすべき努力があるからです。我慢すべきところとそうでないところがありますよ。）つづきます

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具体的なこと・・２

後妻です

2005年01月07日 19:48

つづきです先妻後妻の仏壇・お墓をどうするか、先妻方との付き合いをどうするか、継子とのかかわりはどうあってほしいのかどうするのか（「母親」になるのか、「母親」にならなくていいのか、子どもの気持ちは？どんなに小さい子でも子どもを交えて話し合うべきです）、子どもにかかる費用をどうやって捻出するのか（大学進学など血のつながっていない子のために、あなたの子に我慢させたり生むことをあきらめても、あなたも働いてまで行かせるのかどうか）、養子縁組のこと、家計の分担、家計管理は誰がするのか、今後の法要について、彼の資産・負債の正確な把握、それぞれの老親の世話をどうするか（場合によっては先妻の両親もかかわってくる）、子どもを作るなら、先妻の子との遺産分配についてどうするか（養子縁組もかかわってくる）、あなたの親に血のつながりのない孫をどうやってかわいがってもらうのか（かわいがる義務はないですから）・・・などなどつづきます

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具体的なこと・・３

後妻です

2005年01月07日 19:50

つづきです実務的な部分だけでもこれだけあります。これらのこと、話し合ってどうなっていますか？そこにそれぞれかかわる人の気持ちも大きく影響してきますしね。あなたばっかりが我慢する結果になっているようなら、結婚はお勧めしません。我慢することが愛情だと思わないし、当たり前じゃありませんから。

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子持ち云々より

老婆心

2005年01月07日 23:55

死別の人と結婚することの方が大変です。昔から「往（い）に跡（あと）へ行くとも死に跡へ行くな」（＝妻と生き別れした男のところへ後妻に行くのはよいが、死別したあとへ嫁ぐものではない。）と言われていますが、これは本当です。人並みはずれた度量がないと後添えは務まりませんし、幸せにはなれません。

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ケースバイケース

RYURYU

2005年01月08日 00:15

ヴィオレッタさんは初婚の方ですか？あなたと彼、お子様の年齢は？彼は死別後どのくらいたつのでしょうか？あなたと彼はどのくらいお付き合いをされていますか？

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逆の立場です

アリエル

2005年01月08日 11:19

はじめまして、逆の立場でトピを立ててます私に子供がいて相手は初婚です。これから彼の親にどう説明していこうか今悩み中です。あなたの気持ちよくわかります。決意があっても応援がほしい、たとえネットの他人であっても・・ですよね。もう気持ちは固まっていらっしゃるのだし、きっとうまくいきます。私も言われていることですが、反対は当然されるんです。理解を得るには時間がかかるかもしれない。でも子供も含めてみんなで幸せになるんだっていう強い結束で回りは段々納得していくんだと。これから私もあなた方のような現実にさらされていくんだな、とても人ごに思えません。でもそれだけ現実として動き出したって事じゃないですか！後には戻らないのだし、進んでください。あなたが揺れると彼はつらいでしょう。私もできれば相手を悩ませたくないです。でも一緒に乗り越えようって言ってくれるので信じて進んで行くつもりです。がんばろうね！

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私の知り合いは…幸せですよ～

anon

2005年01月08日 11:56

２人の友人がそのような状況で結婚をされました２組ともうまくいってますよ。１組目はもう２０歳以上も年上で旦那の実子と１才違い。友人は孫の世話に追われてます。彼女曰く１度も離婚をしようと思ったことはないそうです。１８才で駆け落ち同然で結婚されもう２０年以上も一緒で，舅姑の世話（下）もこなし，見送りされました。そこまではできないなあといつも頭が下がります。彼の子供達とも超仲良しですよ。３人の子供？と２人の孫がおられます。もう１組はもうね，お子さんが小さかったせいもありとても懐いて懐いて。小学校３年生の女の子１人でした。たぶん母の愛に飢えていたのかな。もう友達も可愛がっててね，どこに行くのも連れてきて。３年後に彼女に実子が授かったらまた姉妹仲良しで。見本みたいな家族です。私の周りで２組おられますが，２組とも幸せそうです。がんばれ～～～。

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おいくつですか？

松子

2005年01月08日 12:38

トピ主さんと彼やお子さんの年齢が判らないのでアドバイスができません。私の知っているケースは子供が成人してから再婚したケースですが・・・友人は中学生のときにお母様を亡くされてすぐにお父様が再婚しました。中学生の私の目から見ても見る見る暗くなっていってのが判りました。お子さんの年齢によってだと思いますよ。ただ・・・・迷ったらやめろ！と言いたいです。トピ主さんは迷っているのではないですか？

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焦っちゃダメ！

るる

2005年01月08日 12:41

私も若くないので、とありますが、絶対に焦ってはいけませんよ。良いことだけを信じて突き進んでも、絶対にうまくいかないのが子持ち男性との結婚です。しかも相手の方は死別ですよね。これは相当難しいですよ。結婚後、たちまち後悔することにもなりかねません。どうかいろいろな方の意見にしっかり耳を傾けて、冷静に熟慮を重ねて下さい。あなた自身のために。

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経験者ではないですが

横

2005年01月08日 12:47

もしあなたがこの結婚に夢を描いたり、希望を持ちたいなら、やめたほうがいいと思う。子供と仲良くなれたら楽しいだろうとか、人の子でも、自分が頑張れば気持ちは通じるだろうとか、うまくいくことばかり考えているのではなく、うまくいかなくても、子供に嫌われても、夫と喧嘩が多くても、一緒に育ててゆきたいという気もちがあるかどうかではないでしょうか？親や友達がうまく行かないことばかりいうのは、それが多くの現実だから。あとで、こんなに大変だったなんて思わなかったと言われないため。今は好きだからなんとかしたいと思うでしょうが。結婚したら、すべてがすぐに現実です。言うことを聞かない子供に腹が立つのは実の子供でも同じ。あなたがそれでも育ててゆける心の大きさがないと、彼ら親子に迷惑です。あなたが来ることで家庭がめちゃくちゃになるかもしれないのです。私はあなたには無理だと思います。たぶん、彼に泣き言愚痴ばかり言うようになりそうです。自分を振り返ってみてください。辛いことがあっても笑って流せるほうですか？嫌いな人でも、うまくつきあえますか？人に頼るより頼られるほうですか？愚痴は多くないですか？

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死別は難しい

私もごめん

2005年01月08日 14:06

＞私の恋人は奥さんと死別し2人の娘を育てています。２人の娘さんはおいくつですか？お母さんのことを覚えていないくらいの年齢ならまだいいかもしれませんが、そうでないと難しいと思います。彼にも娘さんにも言えることですが、死別って相手の良かったところがさらに美化されて記憶に残るんですよ。離婚などで泥沼になって別れたりしたら、顔も見たくなくなるかもしれないけど、死別の場合はそうじゃない。バツ１子持ちの人なんかよりずっと大変です。結婚するならよくよく覚悟したほうがいいですよ。全然勇気付けになってないですけど、、、、、、頑張ってね。でも私だったらやめますね。そんな覚悟できませんから。

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彼氏とよく話し合いましょう

ペンタックス

2005年01月08日 18:01

友人が×1の方と結婚しました。結婚前に散々問題になりそうなことを話し合ったつもりでしたが、結婚後　友人からすればありえないような問題が出てきて、とても苦労しています。他の方もおっしゃっていますが、結婚前に彼氏とよく話し合うことをお勧めします。簡単に頑張って！！とは他人事ながら言えません。

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勇気がなさそう

こんこん

2005年01月08日 19:02

うまくいかなかった話はダメで勇気づけの発言しかダメなんですか？なんだかその彼と結婚する勇気がなさそうですね・・。あなたが不安を抱いている（ように見える）から、お母様やお友達は反対するのではないでしょうか？若くないから結婚にあせっているという事はないですか？もう一度よーーーく考えてみてください。今のままでは止めた方が良いと思います。もっと自信をつけてからでも遅くないと思いますよ。

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トピ主です１

ヴィオレッタ

2005年01月09日 00:04

＞ごめん様レス有難うございました。どうぞ謝らないで下さいませ。ごめん様の書き込みを読んで、何故母や友人が反対するのか良くわかりました。結局私の態度のあいまいさに皆、不安を覚えているのだと思います。「上手くやってみせる」自信は今は正直ないです。でもせめて「頑張れる」自信を持つことから始めます。私も、また彼の家族も幸せになるような結婚をしたいです。＞後妻です様レス有難うございます。私も彼も40代、子供は小5と中一の女の子です。書き込んでいただいた内容、繰り返し拝読しました。正直私も彼も暢気でして、これから彼の子供との交流を始めることになっています（すでに会ったことはあります）。その上でもし彼の子供が難色を示したら・・・結婚は不可能になるものと思います。挙げて頂いた項目で、いくつか話がついているものもありますが、すべて子供次第だと思い、深い話をしていないのが実情です。後妻です様は、すべて婚約前に話し合いをしてお互い納得されて結婚を決断されたのですか？宜しければお教えください。

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マイナスの話は結構って・・・

え？

2005年01月09日 11:20

むしろ大変だと思われる問題を具体的にどうしていくかということが大事ですよね。他の方のレスにもありますが。「厳しい話はいやというほど聞いた。それはもう聞きたくない。勇気が出そうな成功談を聞かせて」というのは甘すぎるように思います。「大変だと言われてもどうしても踏み切りたい、ついては具体的に何をどうしたらうまくいきやすいのか、同じ体験のある方にアドバイスを受けたい」というトピではないだけに、やめといた方がいいのでは・・・という思いがしました。身内に後妻さんを迎えたことがありますが、大変だという話は聞きたくないのでしたね。

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甘い甘い。。。

塩辛

2005年01月09日 12:40

現実を知っておいた方がいいですよ。 http://www.saj-stepfamily.org/

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義母は・・・

きょうこ

2005年01月09日 18:02

主人の母は先妻の子ども（小学生女の子1人）のいる義父と再婚しました。私は、再婚した当時のことを見たわけでもないので分かりませんが　当時、母は19歳　父は36歳と年齢差もすごいです。　母も若く、父も経済的に余裕があり　その後、3人子どもが生まれましたが　先妻の子どもは、母にも兄弟たちとも上手くいってたようで　私が結婚したときは、全然違和感がなく　今も上手く行っていますね・・ただ、母はとても気持ちが大きくどっしりした人です。　寛大な女性でないと難しいかな・・と思います。ここでトピを立て、皆に悩みを相談しているうちは　難しいのではないですか？

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参考トピです。

りー

2005年01月09日 18:58

結婚は生活そのものです。付き合っているうちが花ですよ。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1229/026545.htm http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1207/024373.htm

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相当タイヘンだと思うけど

たんま

2005年01月11日 13:58

何が何でも家族皆で幸せななるぞ！って信じておられたら、応援にスガル必要はないと思いますよ。トピ主さま、是非自分が中学校ぐらいの思春期の頃を思い出してみてください。親にケンカ売りませんでしたか？ガンガン親に向かってキツイ発言、暴言しませんでしたか？実の親子でも”つらーい”親子関係となりますよね。この時実の親子だから腹が立っても、暴言を吐いても”わが子だから仕方ない、反抗期だから”って思えるんでしょうね。この時”血はつながってないけど私が育てるって決意して結婚したんだから何としても受け止める”って気合を出せますか？今の段階での覚悟の度合いで、結構答えが出てるような気がしますが、、

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私もです！

ひまわり

2005年01月11日 14:14

私もバツイチ（奥さんは生きると思います）子持ちの彼と付き合っていて、結婚しようとしています。子供（7歳）とは仲良くしています。ただ周りが反対するのももっともだとは思ってますが、私は自分の気持ちに正直になりたくて彼と結婚したいと思ってます。常に苦労だけではなく、時には幸せも感じるでしょう。私はそういう幸せの方に目を向けようと思ってます。お子様とはまだ会ってないようですが、一度会ってみては如何でしょうか？それから決めても遅くないですよ。私の場合子供とうまくいかなかったら、彼とは結婚せず今のままでもいいかなぁなんて考えてもいましたし。

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あなたの性格にもよるのでは？

ミミ

2005年01月11日 14:19

私は母が再婚して、自分が連れ子だったので、一応意見を言わせてください。連れ子の年齢にもよると思いますよ。まだ２～３才までであれば何とか懐きやすいと思いますが、思春期に近いとかだとかなり難しい・・。私は当時、高校生で、母が再婚した時点で自分の中で決心しました。（もうすぐ自分は独立するんだ。お母さんは新しいお父さんにあげたと思おう、と）ですから、いろいろ葛藤がありましたが、いつも心の中で処理してその後すぐに家を出ました。実際、そんなに単純なものではないですよ。連れ子の立場の気持ちや抵抗感も、ここで書ききれないぐらい色々あります。あと、友人の中で連れ子とうまくいっているケースを知ってます。ただし、その友人というのが、子供の頃から並外れて苦労人で器も大きくて姉御肌です。根性がすわってますよ。うまくいくようになるまで、激しく反抗する相手の連れ子を忍耐強く自分の子として大きな心で接していたようです。でも男の子より、同性である女の子の方がやっぱりすごく難しかった、と言ってました。

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子供を不幸にだけはしないで

焦るのはよくない

2005年01月11日 18:09

娘さんが中一と小５とのこと。思春期、反抗期にさしかかり、とても難しい年齢ですね。私が中学生の時はそれはそれは親に反抗しました。親を泣かせた事もあります。親は実の子でも辛かったと思いますよ。血がつながっていない子にめちゃくちゃに反抗されて、それでも愛する自信はありますか？ただでさえ同じ同性として、嫌悪感を抱かれる可能性が高いのですよ？私の友人は幼い頃にお母様と死別しました。私と知り合った時は彼女は大学生、弟さんは高校生でしたが、父親に彼女がいるらしいと文句や悩みを相談されましたよ。生理的に気持ち悪い（父親が一人の男である（具体的にはその女とセックスしてるとか）と考えると気分が悪くなる）、母は一人だけなのだから他人＝彼女に自分の家庭に入って欲しくない、等々。弟さんも同じ気持ちで反対していました。あれから１０年以上経ちますが、彼女のお父様は未だに独身です。死別は難しいですよ、本当に。

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うまく行かない話を聞くことこそ大切

後妻です

2005年01月11日 20:00

私の場合、彼とはほとんど話し合いをしていませんでした。話し合いを必要とするほどの状況がなかったからです。（周囲の反対もない、彼の両親は他界、先妻の両親は遠方で長男が面倒を見ている、住んでいるところは死別後引っ越したところ、お墓・仏壇は財産、子どもは欲しいと最初から決めていた・・など）むしろ、私も彼も、結婚してから分かるもののほうが多かったのです。たとえば思わぬところから出てくる先妻の遺品、子どもの生活態度や友達の様子や成績、夫の収入の極端な変化、子どもにかかる費用の実際に夫婦で驚愕したり、生活環境の土地柄や習慣・・・一人の目で見るときと二人の目で見るときはかなり違います。今まで見えなかったものが二人の目で見ると見えることがたくさんありました。

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うまくいかない話を聞く・・２

後妻です

2005年01月11日 20:02

子ども次第とおっしゃいますが、子どもが何を決められますか？成人しているのならまだしも、私が上げたことで子ども次第になるのは「お母さんとはどういう存在か」と「遺品の処分」を話し合うことくらいです。その他は全て大人のほうできちんと考えて「うちはこうする・こうしたい」というのを決めておかなければ、ただの「行き当たりバッタリ」でしかないと思います。少なくとも、お金のことと将来の資金計画くらいは綿密に把握しておかないと、お子さん二人ですよね？思った以上に大変ですよ。うちはこれで苦労してますから・・・夫も思春期の子にここまでお金がかかるもんだとは思っていなかったみたいです。

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うまく行かない話を聞く・・３

後妻です

2005年01月11日 20:05

ここで、「うまく行かなかった話」というのが役に立つんです。「こんな話しを聞いたけど、うちではどうする？あなたはどう考えている？」という風に彼と話し合うんですよ。さらっと流されたり怒られたりしたら、それは彼は真剣に考えていないということですから、あとでその問題が起こったときに悩むのはあなた一人ということになります。だからこそ、「うまく行かなかった話」を聞いたら、ささいなことでも真剣に話し合い指針を作っておくことが大切です。もし「他人の話を聞いて不安になるな」「うちはうち、よそはよそ」「俺を信用できないのか」「子どもたちの母親になりたくないのか」と流されたり脅されたりしたら、その部分で苦労することは決定だと思ってください。私ももう少し「うまく行かなかった話」を聞かせてくれる人がいたり、自分でも率先して調べていたら、問題は起こっても対処できたなぁと思うことたびたびです。「うちはそうはならないと」と思ったときから、苦労の芽は育ち始めます。

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トピ主です２

ヴィオレッタ

2005年01月11日 22:16

皆様レス有難うございます。お一人ずつにお返事できないことをお許しください。私や彼、彼の娘たちのプロフィールをトピに書かなかったのは、相談トピではないので記述不要かと考えたからです。私の気持ちとしては、これから彼の家族と交流を深め、子供たちが私を家族の一員に加えてくれる気持ちを持ってくれたなら、結婚に踏み切りたいと思っております。ですので、ここのトピで背中を押されたいというつもりは毛頭なく、ただただ「幸せなお話をお聞きし励みにしたかった」のです。でもそれもただ努力だけでは上手く行かず、いろいろな要因が複雑に絡まりあってくることが皆様のレスでよく理解できました。叱咤また激励のお言葉をたくさん戴き、当初の意図とは違ったものの、何だか背筋が伸びたような気がいたしました。トピを立てて本当によかったです。ありがとうございました。引き続き、参考になるお話をお聞かせいただけるようでしたらどうぞよろしくお願いいたします。

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死別の方との結婚について・・・１

プレステップ

2005年01月11日 22:56

私も他人事ではないのでステップファミリーのホームページを調べてみました。みなさんがおっしゃっているように、普通の結婚とは全然違うのだということをしっかり認識しておく必要があると思いました。以下は、ホームページからの抜粋です。新しくステップファミリーとなった家族は、程度の差こそあれ、誰もが新しい結婚生活に対して期待を持ちます。今回こそは完璧な家族を持ち、完璧なパートナーとなり、完璧な親になろうと考えることも稀ではありません。しかし、これらの期待の中には、ステップファミリーの一員として生きていく中で、現実的とは言えないものがあることも事実なのです。どのような期待が現実的ではなく、ステップファミリーに対する思い込みや誤解に過ぎないかを知ることは、大変重要です。なぜなら、非現実的な期待を持っていると、自分の家族が、ステップファミリーとして普通に起こるような問題に行き当たったときにも、必要以上に失望してしまうことがありえるからです。それでは、どのような思い込みが間違った思い込みなのでしょうか。ステップファミリー神話とでも呼ぶべき、間違った思い込みの例を挙げてみましょう。

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死別の方との結婚について・・・２

プレステップ

2005年01月11日 22:57

【死別の再婚の方が、離婚後の再婚より楽だ】亡くなってしまった人のことを、現実的に考えるのは難しいものです。その人は思い出の中にいるのであって、現実には存在しません。時には故人が聖人のように見えてしまうこともあります。新しいパートナーは、見えない相手と戦い続けているような気になることもあるかもしれません。離別の場合ですら、以前の配偶者との摩擦や憎しみが薄れた時、子どもが再婚を、もうひとりの親への裏切り行為としてみることがあります。まして、亡くなった親はすっかり美化されているわけですから、子どもは新しい継親を歓迎しない場合も多いのです。また、配偶者に先立たれた人は、前の結婚と「同じ」結婚生活を求める傾向がありますが、このような思いは新しいパートナーの負担となります。以前と「同じ｣関係というのは、ありえないからです。

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