両親に子供（孫）をあまり会わせない私は人でなし？

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（トピ主 0 ）

まき

2005年01月06日 20:30

ひと

昨年春に子供が産まれました。それ以来両親が会わせろと言っては家にやってきます。タイトルに「会わせない」と書きましたが２週間に一度は来ています。用があるからと断るとおまえは鬼だ人でなしだと言って泣きます。断っても突然来たりします（やっぱりいたじゃないと言って）。来ないでと言うと同じセリフを聞かされるうえ、近頃人見知りをし始めた子供を見て「会わないからこんな風になっちゃうのよ」と。もともと両親とは仲が悪いのです。母は異常なほど過保護であるうえ理想がおかしいくらい高い人で、昔からその異常な行動と言動に悩まされてきました。父は母の行動を愛情ゆえと思っており反抗すると母をかばい烈火の如く怒ります。その頃のことを思い出すと体が震え涙が止まらなくなります。そんな関係であっても、子供を会わせなければいけないのでしょうか？孫が生きがいとすぐ言うのですが、両親の生きがいのために生まれてきたのではないし、尊敬できない両親のせいで私のようにつらい思いを子供にさせるのは嫌なのです。どこかへこっそりと引っ越してしまいたいと本気で考えています・・・

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私も

ユーカリ

2005年01月07日 15:16

会わせていません。やはりトピ主さんと同じような過干渉の親で、避けてきました。車で１時間ほどの所に住んでいますが入院中見に来て以来半年来させていません。初めの頃は電話してきては会わせない事に対する文句や愚痴を言ってきてノイローゼになりそうなほどでしたが、さすがにあきらめたようです。心が痛もうがなにしようがまずは来させないこと、来ても家に入れないことですね。新米母が精神的に参ってしまうよりはいいと思います。

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母心の安静は幼児に必要なものです。

親親

2005年01月07日 15:57

安らかな気持ちで子供を育てるのが一番です。その為にはなんでもしたら良いのでは？「孫が生き甲斐」などと言い、子に取り付く親には、円満そうに見えても大体は親の夫婦間に何か問題があるのだと思います。親自身がその夫婦間の問題を正面から見つめないで、孫に気をそらすことで生き延びている。その犠牲になって貴方がイライラし、子供にもイライラが伝わるなんてことに成らないように、薄情なんて考えずにはっきり貴方の希望を貫きましょう。

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ぜひ、読んでみてください。

マリ

2005年01月07日 16:53

あなたのご両親の方が、まちがっています。貴女には幸せになる権利があります。貴女には貴女の人生があります。私も両親との関係の解決に人生の半分くらいを費やしてきました。解決のために一番参考になったのはスーザンフォワード著「毒になる親」（講談社）です。ここ小町で知りました。ぜひ読んでみてください。きっと役にたちます。それから、この著書をキーワードにして小町を詮索してみたらいいです。世の中には、星の数ほどの「毒親」がいるということがわかって、とても励ましになりますよ。

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またです

まき

2005年01月07日 20:09

また電話があり､明日来ると言います。あしたは主人と三人でお買い物に行く予定なのでそう伝えると、どこへ行くのか聞き出そうとしてきました。ついてこようとしているようです。思わず嘘をついてしまいました。こんなことで嘘をつかなければならないなんて、もううんざりです。

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か、かわいそう・・・！！

ニモ

2005年01月08日 10:48

トピ主さん何も何もまちがってないよ～。お母さんの執着心こわすぎるー！！この行動はストーカーだよね、、、。私の親も似ていて、集まりに出れないと親戚中で後々まで責めてきますよ。子供にも冷たくしたり笑い者にしたり悪質になってきました。悲しすぎます。会いたくないわけじゃないのに、ここまでくると・・・だよね。言いたいことをね、通じなくても一度はちゃんと伝えて、それから逃げるとか、会えないときは無視するしかないと思う。

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そういう親が多すぎる気がする

２児のはは

2005年01月08日 11:53

私も実家の両親と仲がよくありません。子育てしているたびに昔のことが蘇り、とても苦しく、悲しくなります。でも、親のようにはならないと決心して、年に１、２回しか孫を会わせていません。また、私の事をわけもなく罵倒したり、子育てに口出しすれば、謝罪を求め、謝らない限り絶対に会わないことにしています。うやむやにしないことを心がけています。さて、別の方がすすめている「毒になる親」ですが、今は読まないほうがよろしいかと思います。私も上の子が赤ちゃんのころ読んでしまったのですが、あまりにぴったりあてはまり衝撃をうけてしまい、不眠が続きました。きつかった。他の方がおっしゃっているとおり、今は育児に専念し、心の平安を保ったほうが良いと思います。私は、「自分の子供のため」と思えば、両親を拒絶する良心の呵責くらい、なんともないです。

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私も、実母には会わせません

かなこ

2005年01月08日 13:26

　実家は車で３０分。義実家は飛行機で１時間です。私も実母とは相性が悪く、子ども時代には過剰な期待をかけられ、そのくせ私が母を超えたとたんに嫉妬され「女のくせに一流大学に行くなんておかしい。私は、娘を一流大学に合格させたというだけで満足だから、進学はしなくていい。」とメチャクチャな要求をされました。　その後、仕事で成功した私の足を引っ張りました。　実母は夫に対しても干渉したがるので、夫が負担に感じていることもあり、我が家には年に一度しか入れていません。　会わせること自体は構わないのですが、会わせると必ず孫に執着して私にライバル心を燃やしてくるので、それが嫌なのです。

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人でなしじゃないと思う。

ひとみ

2005年01月08日 15:12

むしろ、人見知りというのは、トピ主さんがいいお母さんだから、するようになったのです。トピ主さんが「私の信頼できるお母さん」としてインプットでき、その他の人が「他人」だと認識できているから、今は、その他の人を見ると不安になるように「成長」したのです。人見知りなんて成長過程で誰にでもあると思うし、もう少し大きくなったら、「お母さんとの絆」をベースに、少しずつ付き合いの輪が広がっていくと思うんですけどね。「祖父母」とはいっても、やはり「１人の人間」な以上、その子の目の前にいるといないとでは、人格形成に大きく違いがあるものと思います。トピ主さんに悪影響を与えたような人に、自分のお子さんを育てる時にあんまし会わせたくないですよね。分かります・・・。こっそり引っ越したくなるのも・・・。私もきっとそう思うと思います・・・。

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ご主人とともに・・

親親

2005年01月08日 17:50

嘘をつくにしても事情をご主人に説明し、夫婦二人で承知でついたほうが、気持ちも楽だし、ご主人との連帯感もつくれます。１にも２にも・・・５にも６にも、自分達の家庭が大事。それは薄情というより、子としての親離れであり結婚した大人としての精神的自立でもあるはず。がんばれ、がんばれ。

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孫以外にも

とら

2005年01月09日 12:26

生きがいを見つけてくれるといいですよね。人でなしとは思いません。（実際、お会いになっていることだし。）ご主人に、間に入ってもらって、「そっとしておいてくれ」と言っていただいたらどうですか？それか、少し離れた所に引越しをするか・・・。孫をかわいがってくれるのは有難いけどね。

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昴

2005年01月09日 22:59

　私は子供を産みたくないと思っています。でもあまりにも「女が子供を産まないのは罪」という考え方が世間的に通っているので、いずれは産まないといけなくなるのかなぁと思っていました。でもこの投稿を読んで「やっぱり産むべきではない」と思ったのです。なぜなら、幼い頃自分を虐待した父にだけは預けたくないからです。父は「子供が産まれても一切面倒はみない」と言っていましたが、最近は親戚の子供を見ると「かわいい」と言いい、私に産んで欲しいみたいなのです。　今は実家の近くに住んでいますが、行くのは年に2回ぐらい。でも子供が産まれたらトピ主さんのところみたいにそれでは済まないでしょう。都合のいい時だけ「会わせろ」と言ってきそうです。私は父にはさんざん「養ってやった」「食わせてやった」と言われてきたので、弱み（子供）を握られたくないのです。　それに親戚の子にたまに会うぐらいなら「かわいい」で済むでしょうが、父は暴力的な人ですから、長時間一緒に居るとイライラして暴力を振るいそうな気がするのです。実際に孫を虐待したというニュースもありましたし。

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引越しさんせい

悲しいね

2005年01月10日 11:23

私の両親は若くて他界し、義父母しかいません。人間として一番悲しい事は嘘をつくことです。でも私は(52歳)今日も姑(75)に嘘をつきました。主人や子供は私に＜嘘つきやなー＞と言う様になってしまいました。仕方ないです自業自得です。悪いと思っていても、過干渉で私を管理したがる義父母から逃げる方法はないのです例えばＰＴＡ委員がくじで当たった時「委員が当たってしまったので時々出かけますがお願いします」と言った時の義父の一声が「嘘つくな、自分からなったのだろう？出たがりの道楽者は役員でもなんでもすればいい。協力なんかできるか」そして姑は「例えなっても会議に出なければ済む事だよ。都合がつきませんていいな。私はそうしてきたからね。～～」すべてがこうです。私は色々自分の都合で姑たちには嘘を色々考えます。でも正直情けないです。この年になってまだこの状態ですトピ主さん。思い切って身を隠してください。そうしないと一生後悔しますよ。いつかあなたが自分からあいたくなったとき連絡してくださいね。自分の家族生活を守ってくださいね。

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どうせ文句を言われるのなら

大屋政男

2005年01月10日 13:37

トピ主さんのご両親は、トピ主さんがどの様に対応してもケチを付けます。「私にも段取りがあるので、来て貰ったら迷惑。」と言いましょう。ハッキリと「邪魔だ。来るな。」と言っても良いくらいです。泣き出しても放って置きましょう。お母さんは泣けばトピ主さんが思いのままに行動すると思ってますよ。また、お父さんも怒ればトピ主さんを支配できると思ってます。一度、自分の思うことをズバッと親に言うべきです。もし、それで両親が怒って傷ついても、それは両親の問題です。一度、言ってしまえば後は比較的楽な筈です。

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縁を切りましょう

オーエン

2005年01月11日 09:52

そんな祖父母はお子さんの成長にとっていいわけありません。あなたもお母さんになったんですからお子さんのためにグチグチここで愚痴ってないで腹くくって縁を切ってください。ずるずる流されるままに関係を続けていると異常な親子関係の連鎖はお子さんにまで受け継がれてお子さんが苦しむことになりますよ。

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わかる

とみ

2005年01月11日 13:06

私の場合、それに４１才の独身の姉が付きます。もう嫌です。私の娘の事であれこれ言われいつも頭が痛くなったり眠れなくなったりするほどです。姉達の事を考えた今も　気分が悪くなっちゃった。もう嫌だよー。

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チェーン越しに応対

鬼娘

2005年01月11日 17:40

トピ主さんは、里帰り出産なさったのでしょうか？産前産後だけ実家に世話をかけておいて、訪問はお断りと言うのはおかしい気がしますが・・。それはともかく、今後絶対に実家の世話にはならないし親とも縁を切る覚悟なら方法はあります。電話は「かけないで」とひと言、切る。訪問は、チェーン越しに玄関を開けて親の姿を見たら「帰って」とドアを閉める。何度チャイムを鳴らされても開けない。電話は留守電にする。こういう親は「距離を置く」という芸当は出来ません。ベッタリ孫に会いたいか、全く会わないか。トピ主さんはおそらく、盆暮れや自分の都合にあわせて「適当に」親に孫を会わせたいのでしょうけど、それは無理でしょう。あちらは毎日でも会いたいのでしょうし。ドアチェーン越しの応対は、効果てきめんです。実践済みです。突然来ても入れてくれないと分かれば、相手はもう来ません。セールスを追い払うのと同じ扱いですね。ご両親がこの仕打ち？に懲りて「いつなら会ってくれるか」と申し出てきたらトピ主さんの都合を言う。でも２度と実家に帰れなくなる場合もあります。それを覚悟で。

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私も・・・

nyan

2005年01月11日 19:39

うちの両親も私が出産したときは異常なほどの舞い上がりようでした。結婚したときはもうこの家の子どもじゃないなんて言ってたくせに、孫は自分のものみたいです。産休中は私も一人で家にいるのが寂しくて、それこそ2週間に１回くらいは実家に帰っていました。復職後は余りの忙しさにそんな余裕がなくなってしまったら、今度は非難の嵐。こちらの大変さにをいくら説明してもまったく聞く耳を持ってくれず、だんだん鬱々としてきました。それと同時に私が幼い頃に受けた暴力が記憶によみがえり、精神的に限界に達してしまい、ついに親との連絡を絶ちました。

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私も・・・（２）

nyan

2005年01月11日 19:45

親には絶縁宣言をしたあと、１年ほど経ってからもう一度実家に行きましたが、それこそ暴力を振るわんばかりの荒れ狂いようで、まともな話し合いどころではなかったです。その場に夫がいなければ、間違いなく殴る蹴るの暴力を受けていたことでしょう。私の子どももショックを受けてしまい、「ママかわいそう、おじいちゃんひどい」と言っていました。その後、同じ町内で引越しをすることになったのを機に、転居先も知らせていません。２年経った昨年暮れ、夫の職場に夫宛てに「この事態は異常だ、住所を連絡しないなら上司に訴える」との脅迫状が届きました。その脅迫状を見て、すべてふっきれました。私の選択は間違っていなかったものと確信することができました。

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kinpachi

2005年01月13日 12:55

私も昴さんと同じで、今で言う虐待を受けて育った一人です。何か気に食わないことがあると、常に殴られていいたように記憶しています。食事中も父親が腕をなんのけなしに上げるだけで、びくっとしたし、幼児の頃は出勤するまで布団から出ることも出来ず、寝たふりでした。でも私は子供が欲しく、授かることが出来ました。ふたごなこともあって、それはそれは大変な毎日ですが、あの日の記憶を反面教師にしています。もちろん父親にも会わせませんよ。何されるか分かったもんじゃないですからね。妹いわく、その頃は「兄ちゃんが何をされても怖くて何も言い出せなかった」んだとか。

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kinpachi

2005年01月13日 13:03

もちろん子供が生まれてから、過去のことは水に流そう、と考え、実家との付き合いも当初はしていました。ところがあるとき、子供を私の母が抱いて玄関から外へ出ようとしたとき、子供の頭がドアの枠に当たりそうになったときがありました。もちろん私は「気をつけて、あたりそうだから」と普通に告げると、そばにいた父が怒鳴り散らすように、威嚇する目つきで「んなこたあ言われなくても大丈夫だ！こっちはお前らを育てたんだからな！」と理由にもならない言葉を浴びせてきたんです。そのとき「やっぱりだめだな、この人とは」と、すっぱり切ることにしたんです。一度、私のいないときに訪れたことがあったので、電話で伝えました。二度と来るな、と。こればかりは、実親とのイザコザを経験したことがない人には分からないでしょうし、薄情だ、なんて軽々しく言われちゃいそうでうすが。

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旦那さんから

神行太保

2005年01月13日 20:46

言ってもらうのは如何ですか？例えば、「貴方方のおかげで妻はノイローゼになってしまった。治るまでそっとしておいて欲しい。」とかなんとか。それでも駄目なら「強く」言ってもらいましょう。

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これから不安

コーヒー好き

2005年01月14日 14:06

私はまだ子供がいませんがトピ主さんのように過干渉な親を持っているのでこの先不安です。今はかなり距離とってますが孫が産まれるとなったら相当でしゃばってきそうで・・・。暴力はなかったのですが精神的虐待（ひどい言葉でけなす・人前で馬鹿あつかいする）を受けて育ったので正直かなりトラウマですし自分の子供に無意識にきつい言葉を浴びせてしまうのではないかとかなり不安でこわいのですが夫のことは大好きなので子供は欲しいなという気持ちはあります。実の親を拒絶するってつらいものだな・・と思ってましたが世の中そういう方が結構いらっしゃることに驚いてます。金持ちでなくていいから平凡で冴えなくてもいいからやさしい本当に親身になってくれる親に育ててもらいたかったなあとしみじみ思います。

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これから不安２

コーヒー好き

2005年01月14日 14:15

過干渉な親は結局夫婦間がうまくいってないというご意見がありましたがなるほどという感じです。うちも夫婦仲が悪くはっきりいってお互いのことをちっとも信用していない夫婦ですが世間体重視なので外では円満な夫婦をよそおってます。ですから周りからは「ご両親は仲良しね～」とよく言われ心のなかでケッと思ってました。そして私にいろいろ干渉することで気をそらしてるんですね、間違いないです。トピ主さんは人でなしどころかとてもおやさしい方なんだと思います。ご両親をシャットアウトすることにまだ多少迷いをお持ちなのでは？そのおやさしさにつけこまれないように頑張ってください。赤ちゃんのためにもトピ主さんが一番心地よい状態で毎日を過ごされるようお祈りいたします。

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嫁にいったものとできない？

どう？

2005年01月14日 18:07

可能性ですが。嫁に行ったものとできないでしょうか？昔は、嫁に行ったら娘は夫実家のもの、孫もしかり。嫁に行ったら嫁実家に帰る事も許されなかった親世代も多いのでは？今は介護は実子にアリですが、都合いいとこだけ利用させてもらったらどうでしょう？親孝行は夫両親にしますといいましょう！普通、孫を妻実家に一回合わせたら、夫実家にも一回会わせないと親孝行じゃないと思うんだけど。たぶん、、もちろん、結納はしましたよね？縁を切っちゃいましょうよ！

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難しいですね。

あるある

2005年01月17日 09:17

縁を切るとか、引っ越すとかってそんなに簡単にできるのでしょうか。何か区切りをつけるにしても、旦那さんと何度も相談をしてお互いの意思を確認しあう必要はありそうですね。やっぱり彼にとっては義理の親で、あなたほどの嫌悪感は無いでしょうし、意思のズレがあるかもしれません。嘘をつくにも、何をするにも、旦那さんも何かしら、あなたの親御さんに責められる可能性もあるでしょうから、それが原因で夫婦の足並みが乱されるようなことが無いように万全の足固めが必要かと思います。それと、ご両親にも手紙などの冷静な手段で1度あなたの正直な気持ちを伝えてみたほうが良いかもしれません。おそらく親だからこそ、まともな話し合いができないのでしょう。理論的に話をするよりも、感情が先走ってしまいますから、毎回言い合いや喧嘩になって終わる・・という状態なんでしょう。あなたがどういう風に考えているのかをきちんと伝えることができれば、その後どうなろうと、納得ができるのでは。お子さんには両親は必要でも、別に祖父祖母は必要ではないでしょうから、これはご夫婦が決めれば良いことだと思います。

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