子供時代、両親が不和だった方、結婚や恋愛はどうですか？

レス16

（トピ主 1 ）

😑

ネガティブ

2009年10月29日 10:33

恋愛

両親が不和で日常的に喧嘩してたのを見てた子供時代を送った方、恋愛や結婚生活は如何ですか？不仲で喧嘩が日常よりは、離婚した方が子供の為と言いますが、母親が経済力が無かった為離婚に至らず、それも「子供の為」と、子供の為に犠牲にした様な言い方までされますが、実際、親の喧嘩はトラウマになっています。心だけでなく、体調にも変化が。その為か、結婚願望も無く、親とは違う幸せな家庭を築きたいといった夢や希望さえ持った事がありません。でも、ここまで「絶対しない」と決め込んでる自分も悲しいとは思うのです。私の様な子供時代を送られた方、恋愛や結婚生活は上手く行っていますか？恋愛や結婚を自分の親とダブらせたりしない為には、どうしたら良いのでしょうか？あと、不幸癖というか、幸せになれる訳無いという思い込みは外せるのでしょうか？（皆さんは持っていませんか？）

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おなじ境遇です。

❤

わにわに

2009年10月29日 16:54

私の両親もずっとずっと不仲です。今もなお不仲です。私の場合そのトラウマは主さんと同じように持っていますが、結婚したくないという思いはありませんでしたので、今は子供もいます。でも結婚生活には向いていないようです（苦笑）。主人とも別々に住んでいます。父のように不機嫌な顔をされることに、ものすごく嫌悪感を感じます。ひどいと吐き気が。家で喧嘩をする事がものすごいストレスです。実はそのトラウマに気がついたのは最近なんです。主人が仕事で疲れていてイラつく事があって、それをものすごい嫌だと感じました。心の中で“お願いだから笑っていて”と念じている自分がいました。その時に“これは小さい頃のトラウマなんだ”と思いました。でもトラウマを抱えているからこそ、私たち家族は笑って暮らしたいという願いが強いです。親がどうとかは年々感じなくなりました。幸せになるかならないかは、自分次第ですよ。幸せって“普通”でいられる事です。自分が自分らしくいられる事だと思います。親の事は忘れて、今は自分を取り戻して下さい。主さんのトピ、ずっと見守っています。

トピ内ID：8964295151

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程度の差はあると思いますが

匿名にします

2009年10月29日 16:54

私の場合トピ主さんより軽いかもしれませんが、父親が酒を飲んで暴れ、母親に暴力を働くのを子供の頃に見て育っています。ただ小学校低学年頃までですし、父も大病してから少しずつ変わりましたけどね。この影響で結婚などするものじゃないと考え、友人でも少しでも酒癖の悪い面を見るともうダメ、全てを否定してました。恋愛は上手く行きませんでした。本当に苦労しました。それが、自分の中にあるAC的要素が関係してると気付いてからは、本当に必死の思いで自分を変えて行きました。心理学の本も手当たり次第読み、試行錯誤を繰り返しました。結婚したくないと言いながら、男性に依存する傾向があったんです、なぜか。長い一人暮らしが、私の場合「リセット時期」として、良いように作用しました。自立を目指し、怖いから結婚拒否というのが不自然だと理解し、結婚はしてもしなくても良いというナチュラルな方向に変えていきました。同時に父親の事も「若くて未熟だったのだ」と理解して。自分を変えていくごとに恋愛が上手くいき、晩婚ですが結婚後はかなり幸せです。親の呪縛を離れて自分の人生を自然に生きられれば、上手く行きます。

トピ内ID：4518811652

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わかります

ここたん

2009年10月29日 16:54

私も、幼少時代両親の仲が悪く、つらい毎日をすごしてきました。私の家は、不仲の上　ありえないほどの貧乏な生活をしていました。小学生の私は、早く大人になり独立して家を出ることだけを考えていました。高校を卒業してすぐに上京して会社の寮に入りました。それから3ヶ月でアパートを借りて1人暮らししました。とても幸せでした。あの貧乏で　両親が毎日けんかしている状況から　逃れることができたからです。それから何人かの男性と恋愛して別れを経験して、９年前にとても優しい男性と知り合えて１年後に結婚しました。今子供と3人で暮らしております。とても幸せいっぱいです。自分が幸せになるためには、自分を分かってくれる優しいパートナーを見つける事だと思います。私は、主人に出会えなかったら結婚していなかったと思います。そのパートナーを見つけるには、自分自身努力しないと見つかりません。私の場合　合コン　飲み会　パーティーなどに積極的に参加しました。なかなか見つけるのに時間がかかりましたが、是非幸せになってほしいので　お勧めします。がんばってください

トピ内ID：2839170840

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トピ主さん、おいくつですか？

🐷

kobu

2009年10月29日 16:54

両親不和の家庭で育った者です。42歳のオバサンです。両親はしょっちゅうケンカをしていたのではなく、母親が父を蔑ろにしており、父も母親を相手にせず、母親は我が家の独裁者、家の中の空気はとても冷たく常に張りつめていました。私自身は恋愛は豊富ではないけれど一応経験し、結婚は2度しましたが、1度目はワケありで半年足らずで離婚しました。さて、親の不仲は確かに子に目に見えない影響を大きく与えているのは事実でしょう。しかし、「親のせい」を世間が許してくれるのはせいぜい20代まで。仲の良い両親の家庭よりちょっとだけ心がイビツな形をして大人になったかもしれないけれど、それをキレイな形にしていくのはこれからの自分の役目。イビツなところを自分で撫でてあげて、ちょっとずつ補修していけばよいのです。イビツなところを、「親のせい！親のせい！」と言って叩いては余計イビツになるだけです。ただ、基本的に生きることとは辛いものだと思います。人生とは、過酷なものだと思います。そう思って、私は生きていますが、決して不幸ではないと思っています。1日に1度は幸せを積極的に感じるように努めています。

トピ内ID：9932796746

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痛いくらい分かります

nosumi

2009年10月29日 16:54

トピ主さんに似た境遇で育ちました。悲観的で結婚願望皆無、希死念慮あり、そして「自分は幸せにはなれない、何をやってもうまくいくはずがない」という呪縛に囚われていました（父親から投げつけられた言葉でした）心身ともに病気がちで。しかし結婚しました。父親とは絶縁しています。人生に行き詰まり、体を斜めにするとコップからあふれるようにボタボタ涙だけが流れる状態で働いていた時、ふとストーブにあたったときのようにあったかくなる瞬間があることに気付きました。しばらくたった時、それはある人が自分の近くにいるときに起こる現象だと気付きました。不思議でした。私は冷え症で、その時も体調最悪でしたが、その「暖かくなる瞬間」は体に血が流れるのがはっきりわかりました。その時、名前も顔もろくに知らなかったその人が今の夫です。お互い相手を認識するのは遅かったです。出勤して顔を合わせれば挨拶するものの社員が大勢いたので個別認識はなかなかできず。でも、自分の直感に従って話しかけました。暖かい人、それが私の求めてた人でした。実際体温も高かった（笑）今はとても幸せです。

トピ内ID：1467134315

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個別的な事例はどうあれ

Him

2009年10月29日 16:54

一人一人の経験に関しては、もちろん千差万別でしょう。ですが、最近の少子化の問題もあって、この手の問題は結構な予算がつけられて大規模な実態調査が行われています。そのデータからは、個別の経験ではなく、社会全体としての一般的な傾向を推定できます。親の不仲や離婚と、その子らの将来の結婚生活については、明確な相関があります。親が不仲だったり離婚している場合、その子らは結婚を望まない可能性が高いです。また、たとえ結婚しても、離婚する可能性が高いです。ですから、両親の仲がよい家庭の子らと比較すると、幸せな結婚生活を送れる可能性は低いということがわかります。ここからは、まず何よりも親に対する教訓を引き出せると思います。自分たち夫婦の仲が良いことは、子供の将来の結婚生活の幸せにつながるのだということです。子供に対しては、もちろん親の不仲にたいして何の責任もないわけですから、特にいえることはありません。ただ、自分の結婚生活がうまくいかなかった場合、それは自分だけの責任ではないので、あまり自分を責めることはないと慰めることはできると思います。

トピ内ID：1427305109

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反面教師にしないと、もったいないよ！！

お魚ちゃん

2009年10月29日 19:23

逆に、自分の結婚生活はうまくいっていますよ。今年、つきあって２年したところ結婚し、現在結婚３年目です。もともと結婚願望もなく、結婚してもうまくいかないかもと思ってました。相手に期待してないし。この「相手に期待しない」って、かなり重要かもと思う。「愛されたい」より、「愛情をたっぷり与える」ことのほうがいいと思います。私の場合、両親の結婚の失敗を見てきたので、こうしなければよい、というのを知ったと思ってます。とぴ主さんの人生とご両親の人生は別。幸せになろうよ！ただ、トピ主さんの場合、体調にも影響が出ているとのことなので、医療機関に受診して、健康を取り戻してくださいね。

トピ内ID：1017001208

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幸せは自分でつかむ！

のん

2009年10月29日 19:23

私もご同様な環境で育ちました。暴力もあったし、酷いコントロールもされていたので、主さんより厳しかったかも。でもね、21で結婚し、今年銀婚式も過ぎましたが、夫婦円満で大変有難い日々を送っています。親を許した訳ではないですが、結婚してからの人生に「恨み」という形にせよ親を介入させたくない、という思いが強いです。幸せは自分でなるのですよ。親のせいでこうなった、と恨むのはせいぜい20才までにしましょう。不幸な家庭環境を経験しているなら、感謝の意味も人一倍お分かりですよね。ありがたいという気持ちが、今の私の幸せです。

トピ内ID：7533636907

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変わりました

🐤

りりこ

2009年10月29日 19:23

心療内科の先生も驚くほどの両親を持っています。高校くらいの頃から結婚しても無駄、親みたいになるなら結婚しないと固く誓っていました。ところが、周りの友人たちが恋愛し嬉しそうに結婚観を語るのを見て彼女たちは両親に愛され、彼に愛され、愛のある家庭を築くんだなぁと思うと自分もそんな風に家族を持ちたいな、と思うようになってしまいました。恋愛は上手くいっていました。交際すると相手はすごく大切にしてくれるんですが好きだとか言われても裏切るんじゃないかといつも疑っていました。それでも全てを受け入れてくれた人がいたのでその人と結婚しました。人並みに幸せに暮らしています。結婚しないでいたらずっと不幸な家族のことで頭がいっぱいで引きずっていたと思います。でも今は大切な家族のことで頭がいっぱいで過去の辛い記憶のことは忘れられています。

トピ内ID：6530433978

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親は親私は私

ころちゃん

2009年10月29日 19:23

父親のDVを見て育ちました。現在、結婚9年目で、小学生の娘がおります。主人とは、いまだに仲が良いです。けんかもほとんどしません。親のけんかを見ることがない娘が時々羨ましいくらいです。

トピ内ID：4702006415

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持っています

さこ

2009年10月30日 16:37

両親の状況はほぼ同じですので想像つきます。私は２９歳です。今は夫がいます。あまりやさしい家庭を築こうというタイプでもなく、子どもを持つ予定もありません。そういう意味では、特に私個人で「子どもが欲しい」とかいう願望は、やっぱりわいてきません。＞不幸癖というか、幸せになれる訳無いという思い込みは外せるのでしょうか？これは、自分ではそこまで意識しておりませんでしたが、夫に言わせると、かなりあるようです。私が夫との結婚を決めたのは、夫に「俺と一緒になるんだから、君はこれからもっと幸せになるんでしょ？そう思えない？」と言われ、私が「どのへんでそう思ったらいいのか？」と答えたら、夫が「ひどいなー。でも俺は、君のコンプレックスと付き合うのは俺の一生の課題だと思ってるんだ」といったからでした。なので、夢も希望もないような私と、冒険心？で一緒になってくれた夫に感謝しながら、ちょっとずつ「幸せ」を感じるように生きています。私は、親が死んだのも大きかったです。彼らが死に、許すところと許せないところの線引きがはっきりしました。

トピ内ID：8719215819

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早く目覚めて！

Sally

2009年10月30日 17:34

諍いが絶えない家庭、父や姑そして叔父や叔母の悪口ばかりを私に話す母。今思えば母にも落ち度はあったと思いますが、母に一方的に同情していました。そう思い込まされていました。そんなに父が憎いなら離婚して欲しいと願っていましたが母は離婚する気はないようでした。私が結婚したのは４０歳でした。母が亡くなって約７年後の事です。両親の諍いが無くなって、家庭は以前より平和になりました。母の死後うつ病になったりしましたが、私の心も少しずつ平静を取り戻していきました。本当はあんな家早く出て、両親と疎遠になるべきでした。でも母親が私たち子供を巻き込んでかんじがらめにし、私や兄弟は「こんな弱い母を置いて家を出て行けない。」と言う気持にさせられていました。今にして思えば母の愚痴に振り回されていただけのような気がします。現在結婚６年。とても幸せです。夫のことをとても信頼しています。相手の顔色を見たりせず、思ったことをそのまま話せる相手です。初めて家庭の安らぎを得た気がします。子供も生まれました。トピ主さんも悪い夢から早く覚めて幸せになってくださいね。幸せになれますよ。

トピ内ID：0789228046

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私も

😀

マリッサ

2009年10月31日 10:59

両親は不仲で喧嘩が始まるとかなりショックを受けました。大人になってもそれは結構いやでした。しかし、恋愛や結婚への興味がそれによってなくなるということはなぜかありませんでした。特別に結婚願望が強かったわけでもありませんが、一生独身はいやだなって思っていました。現在結婚２年目で、確かに喧嘩をすると、やや将来を悲観してしまうという点では、もしかしたら両親の影響かな？とも思わなくもありませんが…。でも、すぐに仲直りできます。かなりラブラブな夫婦ですよ☆ 愛されてるって日々実感します。ぜひ、愛し愛される相手を見つけてください。心の傷が癒されますよ。

トピ内ID：6430506806

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考え方次第かもしれません。

匿名でお願いします

2009年10月31日 13:47

父のDV&モラハラで苦しみました。同情していた母にもコントロールされていただけでした。両親の事がトラウマでずっと誰のことも信じられませんでした。結婚願望がなく、生きる事にも執着がなく幸せな家庭とかテレビの中だけの幻想だと思っていました。恋愛がどれだけ楽しくても、信じられる相手に見えても、結婚したら全て裏切られる気がして怖かったんです。そんな私が彼（現夫）にプロポーズされて何ヶ月も悩んで出した結論は「どうせ不幸なら、彼に掛けてみるか」でした（笑）結果としてはこれ以上ないほど幸せになりました。「それまでずっとあった嫌な事がない」というだけでも幸せを感じられます。考え方次第では、不幸であった分「当たり前の幸せ」を見つけやすいのかもしれません。未だに現実感がありませんが「ブラウン管の中のただ純粋に幸せな家庭」が今の私の現実です。

トピ内ID：7201549297

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警戒心が強く、結婚願望ゼロ

ライムジュース

2009年10月31日 16:42

40歳女性、来年結婚予定です。物ごころついた頃には両親は離婚していて、母と二人暮らしでした。小学6年くらいの時離婚原因は父の浮気だったと知りました。その後母は再婚しました。 1人娘だったせいもあり、男女交際にはとてもナーバスで口うるさく言われたせいか、男性に対してとても警戒心の強い女の子になり、恋愛にはすごく奥手でした。そして母子家庭で母の大変そうな姿も見ていたので、「結婚しても離婚してこんな苦労するのなら、結婚したって幸せになれるとは限らないんだ」ということを幼心に理解していたため、30代半ばまで花嫁願望ナシ、結婚願望ゼロでした。周囲がどんどん結婚し子供が生まれるのを横目で見て焦りはあるものの、誰かと一緒に暮らしている自分がまったく想像できなかったんです。ところが、ある日両親のさりげない仲の良さを見て、「あんな風に一緒に歳を取れるっていいな」と思い、結婚っていいかもしれないとようやく思い始めたんです。そしたら、不思議なことに今の彼とめぐり合いました。小さなころから仲のいい両親の姿を見ていたら、もっと早く結婚していたかもしれないとは思います。

トピ内ID：7968675728

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ありがとうございます

🙂

ネガティブトピ主

2009年11月01日 12:16

うわ～、お幸せな方が多いのですね。良い事です。自分で良い方向を向く事、自己責任的考えを持つ事を忘れていました。私も、婚活まではしませんが、流れで、良い人と出会えたら頑なに結婚しない！とはしたくないと思いました。でも、絶対子供は欲しくない、これだけは何とも・・・と思ってしまうんです。絶対イライラして、嫌だった親の様になってしまうだろうと。あらゆる意味で、カウンセリングに通いたいとも思います。ありがとうございました。お幸せに！

トピ内ID：2612580626

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