娘がお遊戯会の主役からおろされた・・・

レス173

（トピ主 4 ）

もんぺじゃないつもり

2009年11月02日 13:01

子供

娘は年長児です。2週間後に、お遊戯会があります。娘のクラスは、男児が8名に対して女児は20名以上います。出し物はお姫様が主役の劇です。主役級のセリフが多い役は、ひとつの役に二名のダブルキャストになっています。前半後半に分かれて出ます。娘は主役のお姫様でした。配役は担任が「適性を見て」独断で決めました。今までも年間の行事を通して、例えば運動会で挨拶をする子、リレーの選手に選抜される子と、それぞれの子供が活躍の場を与えられてきましたが、全て子供による立候補ではなく担任の決定でした。娘はしっかりしていてお友達も多いのですが、大勢の前では恥ずかしがり屋です。でも運動会では立派に演目をこなしていたし、今回もいち早くセリフを覚えて役が好きになっていました。それが先週「違う役にかえられた」と泣きながら話してきました。あるお友達が突然、「どうしてもお姫様をやりたい、お姫様じゃなきゃ練習やらない」と駄々をこねたようです。衣装を着た練習をした日で、その子は自分の衣装がイヤだったのかもと娘は言っていました。担任は「そんなワガママを言う子はお遊戯会に出なくていいです」とその場はおさまったらしいのですが、その後、保護者から園にクレームが行ったようです（クラスの複数のママ友に聞きました）。その保護者は、「出なくていいなんてよく言えますね、そもそも配役が子供の意思じゃなくて担任の押し付けなのがおかしい、見直すべきだ」と主任クラスの先生に直訴したらしいです。もう一人のお姫様役は、娘より背が高く美人で、「お姫様」という配役に誰もが納得するタイプの子です。娘にはなんと声をかけてやるべきかわかりません。とりあえず、新しく与えられた役（ごねた子の役ではありません）で頑張れと励ましていますが、親としても割り切れない思いです。どうか私を叱咤激励ください。お願いします。

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そもそも

🐷

pan

2009年11月02日 17:01

立候補制じゃないのがおかしいですよ。園の方針が間違っています。端役が嫌だっていう子供も気持ちも分かるけどだからってトピ主さんの娘さんを主役から引きずり降ろすなんてありえません。ダブルキャスト側の子供が容姿端麗だからなんて理由になりません。演劇部でもなんでもなく強制的にクラス単位でやらされているだけの出し物に担任が優劣つけるなんて。園側に抗議しましょう

トピ内ID：8182897894

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あら、それは大変。

ゆきんこ

2009年11月02日 17:01

とりあえず、ママ友の噂話じゃなくて、担任の先生から、事情を説明してもらったらよいのでは？そのくらいの権利はトピ主さんと娘さんにはありそうですが。いまどき、ダブルキャストなんてねぇ。主役はいっぱいいますよね。セリフもみんなで言うし。

トピ内ID：5343433209

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むつかしい・・

りん

2009年11月02日 17:51

幼稚園も大変なんですね…。先生の権限も何もなくなった時代なんですね。先生には、もうちょっとしっかりしてほしかったな。トピ主さん、元気だしてね。

トピ内ID：5660434865

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変に目立たなくて済んだ

パトリシア

2009年11月02日 17:01

こんな子が一緒にクラスでお姫様の役なんかやったら大変です。良かった回避できて。失敗したらずっと引きずるよ。ごねた子の親はせっかくのチャンスを失った。これでお遊戯会なんか出たら目立ちますぜ。「あぁあれがクレームを言った人の娘ね」なんて言われながらお姫様役で注目される。私だったら絶対ごねてもさせないのに。子どもを説得しないで保育士を説得してどーすんの！と私は思いますけどね。私は昔「五人桃太郎」を見た！怖かった！

トピ内ID：2174911040

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残念ですね。

😝

胸焼け

2009年11月02日 17:01

我が儘な他所のお子さんの為に残念なことになりましたが。他１７名の女の子さん達はどんな役でも素直に演技をする訳ですよね。貴女もそうとうな、親バカですね。その位のこと、言い聞かせれば済むことですよ。

トピ内ID：7114442003

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あるんですねぇ、実際

ひえ～

2009年11月02日 17:01

こういう話、ドラマじゃなく実際あるんですね・・・。親のエゴの塊で、本当に気持ち悪いですね。何の役でもいいんじゃないの～？って思うんですが、当事者は違うんでしょうねぇ。たかがお遊戯会、されどお遊戯会、なんでしょうか。

トピ内ID：6383986670

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まずは確認

うーむ

2009年11月02日 17:01

残念な思いをなさいましたね。でもね、お子さんを励ますのももちろんだけど、その前にやることがありますよ。あなたの文章は「～のようです」「～らしいです」「ママ友に聞きました」ばかりです。これらのことに何一つ確かなことはありません。まずは園になぜこのようになったのかの説明を求めるのが先でしょう。文句を言うことと、説明を求めることは違いますから、臆することなく説明を求めてください。冷静に事の経緯を尋ねた後で、納得したならばお子さんを励ましてあげるのがいちばんですね。後々まで嫌な思いを残さないためにも、きちんと確認しましょうね。がんばって！

トピ内ID：0549403794

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それはおかしいでしょう

☆しゃもじ

2009年11月02日 17:01

役をおろされるなんて、本当だとしたら、こどもは相当ショックです。私でしたら、先生に事情を聞きます。まず詳しい経緯を知ってから次の行動に出ます。まず、落ち着いて。

トピ内ID：7524707814

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可哀想・・・

🐱

にゃい

2009年11月02日 17:51

娘さん、可哀想ですね。実は私も同じ思いをしたことがあります。状況は違うのすが・・・。せっかく頑張っていたお嬢さんの気持ちを考えると、割り切れませんよね。そのことは園はどう言っているのでしょう？配役が決まっていた子の気持ちは考えないのであれば、クレームをつけてきた保護者の言うことは通りません。確かに子供の意志を尊重して配役を決める方がいいに決まってるけどもう決まっちゃってるのに、なに混乱させてるんだか。最後に笑うのは心優しいシンデレラ。意地悪なお姫様はいずれ化けの皮が剥がれちゃうよって慰めてあげてね。こうなった以上、あまり騒がないほうがいいと思います。さらっと流してしまえば、お嬢さんもいつか忘れる気がしますよ。ごちゃごちゃ騒ぐと、変にインプットされてしまうから・・・。わかってくれてる人はわかってくれます。私も陰ながら応援しています。

トピ内ID：4664015473

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私が言われていた事

💡

momomo

2009年11月02日 17:51

「よかったねぇ。　人は一生にもらえる分とあげる分は決まっているんだよ。　今ここであの子に役をあげたら、　大きくなってからずっといいものを手に入れられるよ。　あの子はここで役をもらったから、　大きくなってからもらえるものが減ってしまったよ。　ホントにいい機会に巡り会えたねぇ。」私はこうやって育ちました。人に施す事が悔しくなくなりました。大人になってから得られるものの方が子ども時代に得られるものよりもいいものだという考えが有ったから。お母さん、子どもと一緒に泣いていてはダメですよ。心を支えてあげなくては。がんばって！

トピ内ID：6144197912

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幼稚園の対応に問題ありと思いますが

たこすけ

2009年11月02日 17:51

それはいやな目にあわれましたね。娘さんかわいそうです。子どもがゴネて得をするような結論を出した幼稚園もおかしいですね。親が何を言おうが、「子どもに我慢をさせることも大事な教育のひとつです」と幼稚園側が突っぱねればよいと思います。そのほうが子どもの教育上、よっぽどいいのでは。モンペの相手をする幼稚園も大変とは思いますが……。しかし今の段階で幼稚園に文句をいったら、ワガママ園児の親と同レベルになってしまいますよね。私だったら、娘には「ワガママ言って無理やりお姫様の役を取るのはにせもののお姫様。自分がやるべき役を一生懸命きちんと果たせる女の子のほうが本当のお姫様なんだよ」と言って、シンデレラのＤＶＤを観せます。そしてどこかの写真スタジオで、お遊戯会のドレスよりもっと華やかで素敵なドレスを着せて、写真を撮ってあげます。そうして娘を納得させ、与えられた役をきちんとこなしてもらったうえで、お遊戯会の後、幼稚園に上記のようなことを申し入れます。もしかしたら今後の対応を幼稚園側が考えてくれるかもしれないので。

トピ内ID：7055935308

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別にいいんじゃないですか？

🐤

もこ

2009年11月02日 17:51

駄々というかお姫様役がやりたいという自分の意見ですよね練習しないの部分は駄々ですが（笑）先生が決めたからといって全員が納得するわけでもないのですからやりたい役がある子は立候補する権利もあると思うのですが…？お嬢さんも本当にやりたかったのなら譲る気はないと言えばいいんだろうし全員がお姫様のつまらない劇よりはいいと思います生きていれば自分の思い通りにならないこともある嫌ならしっかり自分の意見を言うべきだとしかいいようが無いような… お嬢さんも納得してお遊戯にのぞめると良いですね

トピ内ID：1888469372

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思いを園に伝える事は必要ではないでしょうか

😑

えるえる

2009年11月02日 17:51

娘さんの心情に立った親としての思いを園へ伝える事は必要ではないでしょうか。今回の役変更につきまして、・突然の役変更で娘さんがショックを受け泣いていた事・娘の頑張りを親として喜ばしく見ていた事・役の変更理由がいまひとつ理解できずにいること・娘の口から○○のような事情を聞いているが、事実であるのかどうか今更役を戻して欲しいとは言わないが、経緯の説明をお願いしたい。私ならそのぐらいはします。また、担任と園長と両方に出しますね。大人しいと思われてナメられてませんか？そう疑いたくなる内容ですよ。

トピ内ID：9698383954

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自分なら言い返します

🐤

ころ

2009年11月02日 17:51

言ったもん勝ちじゃないですか。今まで担任が決めてきて何も言わなかったくせに、我が子のわがままを通すためにその言い草はない。担任から何か連絡ありましたか？何もないなら担任も面倒くさいことに逃げてますね。あなたと娘さんが納得するまで話し合ってください。

トピ内ID：4816744816

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お気の毒でした

🐧

スライムベホマズン

2009年11月02日 17:51

娘さん、かわいそうですね。せっかく発表会に向けて頑張っていたのに。保護者からクレームを入れられて配役がホイホイ変わるなら、いわゆる「ゴネたもん勝ち」ではないですか。私なら、配役を戻せとまでは言いませんが園に一言いやみを言うかもしれません。配役を担任が決めるというのは、その子の性格や能力を見ての判断ですよね。明らかに不向きな役にトライさせて失敗体験を増やしてしまっては何のためにもなりませんから、園としてはそこは妥当なのでは、と思います。そこをきちんと保護者に納得させられなかったのなら、別の選考理由があったのでしょうか。ま、園のお遊戯会なんて子供本人にしてみたら中学生になった時点で忘却のかなたです。今回のことを良い機会としてあなたがお子さんに教えてあげられる「人としての正しいありかた」を、お子さんの気持ちを受け止めつつも教えてさしあげてください。今はわかってくれなくても、将来きっと芽吹くと思いますよ。

トピ内ID：5337561677

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保育園にクレームを。

🐤

boo_www

2009年11月02日 17:51

なんて勝手な担任でしょうか。一度決まった、しかもお姫様という子供達にとっては憧れの役。娘さんも心を躍らせていた事でしょう。それを、駄々をこねた子がいるという理由で引きずりおろすのはあまりにも子供心を無視し過ぎています。お姫様役に昇格した子のためにもならないし（駄々をこねれば思い通りになると思ってしまう）、娘さんにとっては一生の心の傷になりかねません。（幼くても、こういう記憶は忘れないものです）そして周りの子にとっても複雑な心境でしょう。せめて、お姫様役が２人だったのを３人に増やすとか、駄々をこねた子には今回は我慢してもらって次回にと言い聞かせるとか、方法はあるはずなのに。私なら、まず娘をお姫様役を譲ってあげた事を思いっきり褒めてあげます。そして、新しい役の魅力を大げさに伝えてヤル気を出させる。その上で、保育園にはしっかり文句言いますね。

トピ内ID：8856118627

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なぜ先生に言わないのですか？

😨

はる

2009年11月02日 17:51

配役が決まった次の日に役を変えられたのではなくすでに何日か経ってセリフも覚えて衣装も着て練習をしたんですよね？それが他の子のワガママで急にお姫様を降ろされたんでしょ？それに対して先生から保護者のトピ主さんには何の説明もなかったんですよね？それって娘さんの頑張りをないがしろにして役を降ろし(きれいな子はそのままで)煩い親子の希望を受け入れたんですよ。ワガママ言った子がお姫様役になったんですよね？娘さんはすごく傷ついて楽しみにしていたお遊戯会が嫌な思い出になることでしょう。そして駄々をこねれば思いどうりになる事も覚えましたね。もう役は元に戻らないにしろ娘さんを傷つけた先生にしっかりと説明責任を果たしてもらって下さい。

トピ内ID：7089315531

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納得のいく説明を主任から親子で受けて下さい

二本松

2009年11月02日 17:51

担任は「出なくていいです」ではなく、「○○ちゃん（トピ主さんのお嬢さん）の役です。」と、適所適材ということをゴネ子にはっきりと言い渡すべきでした。ゴネ親と対等に、主任クラスの先生に説明を求めましょう、お嬢さん同伴で。お嬢さんが納得されるなら今回は譲る選択もありかも…ですが、何の落ち度もない子に役を降りてもらって納得してもらう説明を、園が準備できるかどうか。

トピ内ID：8116856181

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子供の意思で決めるなら，全員主役になるのでは？

クリップ

2009年11月02日 18:52

　なんか車のＣＭみたいなことになるんじゃと思うのですが。　＞そもそも配役が子供の意思じゃなくて担任の押し付けなのがおかしい、見直すべきだ　ってことは，もう一度園児に聞いて全員「お姫様～」って言ったら全員姫？1人１セリフの姫多数＋先生のナレーターのみ？　そもそも，二週間後のものを今更変えろって言い出すその親がおかしいかと。主任の先生も困ったと思いつつその子だけを主役に抜擢っておかしいですよね。「本人の意思を大事に」ってその親は言うんだから，園児全員に調査したのか連絡帳に書いてみれば？　もっと後日にクリスマス会的なものや他の催しとかでも主役のチャンスはあるだろうに，２週間前で泣きながら帰ってきた娘の気持ちはどうなると。主役を戻せというのではなく，園として１人の親の言い分でその親の子だけ抜擢するのはいかがなものかと思うと説明を受けてもいいと思うよ。もちろん，親と園だけの間でのやりとりとして。娘さんが「自分より姫が似合うからあの子に譲らされた」と思いこんだら心の傷となって引っ込み思案な子になっちゃうと思うから，そこだけは違うと説明してあげて下さい。

トピ内ID：9876724588

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モンスターペアレント

😑

マミー

2009年11月02日 18:52

見苦しいですね。いわゆるモンスターペアレントと我儘幼児を説得できない保育士と巻き込まれてどうしていいかわからない親子。見たくもないお遊戯会ですね。立候補にしないのはこういった面倒を避ける為のものなのでしょう？多分出し物それぞれに順番で大役が回るように配慮されているのだと思いますが。そういった事を話してモンスターペアレントに対応できないのは情けない保育士です。あなた方親子が諦めるのしても子供の気持ちを伝える事は必要です。「うちの子も選ばれた役を一生懸命練習していた。泣いているがどう説明して良いかわからない。」ですがそれ以上言うとモンスターペアレント親子と一緒になるのでそこでお終いにして下さい。そういった情報は瞬く間に他の親にも伝わるはずです。その子の出番の時にはしらけたムードになることでしょう。まあそういうことですので、こういった中で主役をやったとしても良い思い出にはならないと思います。それよりも、習い事を始めさせてその中で主役を目指せさせたら良いんじゃないですか？ほぼ実力の世界の中で主役を勝ち取ればいいんだと思いますね。

トピ内ID：5876043136

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子供の心の傷

ちる

2009年11月02日 18:52

お子様の気持ちを思うと、やり切れません。モンスターな親も問題ですが、それに押され他の子供の心を傷つけた先生には、もっと説明を要求していいのではないでしょうか。まずは事実関係を先生に聞き、もし事実であれば、お子様へのちゃんとした説明を求めてもいいと思います。お子様の心に傷が残らなければいいですね。

トピ内ID：0168000995

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きちんと聞きましょう

☁

らむりん

2009年11月03日 12:46

園側にきちんと説明を受けましょう。娘さんは、納得出来なくて悔しい思いをしているんですよ。ここで聞くより、園側にまずは聞くべきです。私も年長の時、やりたい役が出来ませんでした。私は、お遊戯がやりたかった。立候補して、ジャンケンにも勝った。なのに「らむりんちゃんは、セリフが覚えられるから、劇をやってね」と言われました。それでも、納得出来なかった。やりたい役がやりたかった。我慢はしたけど、今思うと、やっぱりお遊戯がやりたかった。先生の気持ちなんか、大人になった今でもわからない。納得いかず我慢をしたら、ずーっと嫌な思い出です。テキトーな我慢させる説明じゃなくて、ちゃんと園に言って、二人で納得いく説明を聞きましょうよ。

トピ内ID：9030734695

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頑張ることを教えるいい機会、と考えます

☂

とおりすがり

2009年11月03日 12:46

スポーツですごく有名になる子とかでもそうだと思いますが『おろされた事』は逆にチャンスなのでは？負けた、って事に悔しさを感じて、次は絶対頑張るぞ、って思ってくれればそれでいいかな…みたいな感じですまぁ年長さんにそれを理解してもらうのは難しいですけど、私だったら『残念だったね、でも今度は絶対お姫様がやれるように頑張ろうね』って言って、別の役で頑張ってもらうと思いますそんなので聞き分けするわけないじゃない、と思われるかも知れませんが、『どうしてうちの子を』ってねじ込むよりはその方が子供のためになるかなと思いました

トピ内ID：2218738307

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受け取り方次第で成長できるはず

脇役も主役

2009年11月03日 12:46

悲しい思いをされたお嬢さん、でもお嬢さんが賢い子だと分かっていたからお母様であるトピ主もよく出来た方であるからこその判断だったと受け止めたら如何でしょうか。悔しい気持ち分かります。でも「人生自分の思い通りにはなかなか行かないもの。」それを教える絶好の機会を与えて貰えたんです。小さな子供の心は柔軟で傷ついても、すぐに新たな好奇心がその傷を癒します。大人のようにずっと瘡蓋がついたままなんてありません。どなたかも仰っているように、中学生になれば自分が劇で何の役をやったかなんて忘れてしまいます。逆に、ごねて役を奪い取った親子は、なぜか一生その汚点を言われ続けるんですよね。相手は、今もう既に奪い取った事すら忘れているのにね。 y0u tubeで日本昔ばなしの「花咲か爺さん」を親子で鑑賞してください。ごうつくばりな人間と優しい人間の行く末を教えてあげて。賢くて優しい人間、心に余裕のある人間に育って欲しいと願っています。許す事と忘れる事は違います。今回は、もう忘れましょうよ。幼稚園に訴えたら、我慢して譲ってあげたお嬢さんが可哀想ですよ。きっといい事があります。

トピ内ID：9533282791

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小さいこと

☀

魔人

2009年11月03日 12:46

こんばんは。お気持ちはわかりますが、人生にとって大切なことではありません。それより自分のわがままを通した経験より、お子さまのような体験のほうが心が成長することかと思いますね。一歩下がってこの騒ぎを客観視してみてください。だれが一番立派なのかを。お子さまですよ。

トピ内ID：2893947719

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これはきちんと抗議するべき

🎶

タンポポ

2009年11月03日 12:46

園に苦情を言いましょう。一度まかされ練習までして、おろされるなんてひどいです。３人主役で交代で出るようにしたらよいのではないですか。せりふ分けるなんて簡単ですよ。

トピ内ID：5322081170

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なにも言わないのがいい

ゆう

2009年11月03日 14:35

過去に似たようなトピをたてたゆうです。↓ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0904/260831.htm?o=0&p=1 終わってみれば何も言わなくてよかったと思いました。先生には先生の事情や考えがある。子供が悔しいと思ったら自分で今度から主張ができるようになるかもしれない。親が口を出して役をお友達から奪い返してもきっとあっちこっちに後味の悪さが残るはずです。結局その場でちゃんと主張ができなかったわが子が悪いんだと納得するのがいいと思います。実際幼稚園での役なんて終わってみれば本当に何でもよかったです。

トピ内ID：1804022680

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ゴネ得

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2009年11月03日 14:35

嫌ですね～！うちの息子も、つい先日お遊戯会の役が決まりました。今回も今までも主役級ではありませんが、自分の役に自信を持って取り組んでいます。トピのようなことがあったら、やはり納得行きませんね。私なら、そのゴネ得話が本当なのか、担任の先生に聞きたいですね。主任クラスの先生が決めたと言われたら、その先生にも事情を伺いたいです。こういう対応の仕方は、そのお友達にとっても良いものとは思えませんし。ただ、役を戻して欲しいとは全く思いません。同じ土俵には上がりたくないですから。 (同じとは思いたくないですが、そう取られ得る可能性があることはしたくないです) 子どもを励まし、支えてあげて、最後のお遊戯会を楽しいものに変えてあげて下さい。

トピ内ID：0721925343

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悔しさをバネに頑張ってください。

😢

うずら＠ぼん

2009年11月03日 14:35

詳しい事情は知りませんが、あなたと娘さんの立場で考えると、モンスターペアレントのせいで役が変更されたと言う事ですね。じゃあなぜあなたの娘さんが役をなぜ、変えられたか考えて見ましょう。１）恥ずかしがり屋という理由２）他にお姫様役をやりたい意欲がある子がいた３）その子は可愛くみんなが納得したどちらにしても、親からクレームなくても変更されていた可能性があります。こんな事は私の子供の頃はよくありました。それに親がいちいち目くじらを立てて怒るのはおかしいと思います。「じゃあ、次は主役できるように頑張ろうね」って励ますべきではないでしょうか？要するにあたなの娘さんにはまだそういう実力が無かったのかもしれません。野球のイチロー選手も投手で甲子園では活躍できず、日本球界やメジャーリーグで打者で活躍してるのは衆知の通りだと思います。私もバスケの部活で５番になるところを顧問の先輩に当たる保護者のせいで７番にされました。ですが、私は７番をエースナンバーにしようと頑張り活躍しましたし彼もコネと言われないように頑張りました。チームは強豪になりました。人生これからです。頑張って下さい。

トピ内ID：6594385990

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女親は

東林

2009年11月03日 15:59

感情最優先というのがよく分かるレスばかりですね、もちろん冷静なレスもありますが。担任が独断で決めていたのであれば、他の親からクレームがつくのは当たり前。それを正すには立候補とくじ等の公正な決め方が必要。でも、トピでは相手親のクレーム後にどのように配役が決まったのか書いてありません。ならば、「どのように決まったのか」「クレーム親に一方的に押されたのならこちらもクレームをつける余地がある」「クレームを受けて公正な決め方で決まったのなら子供を諭すべき」辺りが妥当な意見だと思うのですが、そういう意見はごく僅か、自分の子供がトピ主の子供と同じ立場だったらという妄想に基づくような、感情だけの意見ばかりですね。昨今のキレる子供、とんでもない子供が、こうした偏りある母親達に育てられているからだというのは容易に想像がつきます。もう少し法で父親の関与を義務付ける等、自己中の母親から少しでも隔離する方策を採るべきというのがよく分かり参考になったトピでした。

トピ内ID：4328088600

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